huhu..x sangke ade jugak bahase anjing ah...agak agak anjing tu reti bace ke x?
Wednesday, August 30, 2006
Saturday, August 19, 2006
Tak Pandai Beraksi
Seorang lelai tiba² berteriak kepada isterinya sambil berlari meninggalkan rumah di tengah malam,
"Awak ni tak pandai beraksi di atas katil!!"
Esok paginya, lelaki tersebut memutuskan untuk meminta maaf dengan isterinya dan balik semula
kerumah. Setelah beberapa kali cuba menelifon isterinya, telefon tetap tidak diangkat...
Seketika kemudian barula ada jawapan.. dan isterinya menjawab dengan nafas tersekat².
"Kenapa lambat jawab dan kenapa dengan bernafas tersekat2... awak berlari?"
"Saya dari dalam bilik."
"Dah tengahari macam ni pun masih tidur?" tanya suaminya.
"Tak... Sedang cuba pendapat dari orang kedua..."
"Awak ni tak pandai beraksi di atas katil!!"
Esok paginya, lelaki tersebut memutuskan untuk meminta maaf dengan isterinya dan balik semula
kerumah. Setelah beberapa kali cuba menelifon isterinya, telefon tetap tidak diangkat...
Seketika kemudian barula ada jawapan.. dan isterinya menjawab dengan nafas tersekat².
"Kenapa lambat jawab dan kenapa dengan bernafas tersekat2... awak berlari?"
"Saya dari dalam bilik."
"Dah tengahari macam ni pun masih tidur?" tanya suaminya.
"Tak... Sedang cuba pendapat dari orang kedua..."
Sogok
Telah berulang kali Nasrudin berjumpa seorang peguam untuk menandatangani
suatu perjanjian.... peguam tersebut selalu mengatakan dirinya selalu sibuk
dan tidak ada masa untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini
berulang sehingga Nasrudin membuat kesimpulan bahawa peguam itu minta
disogok. Tapi Nasrudin tahu itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan
untuk mencuba sekali lagi...
Nasrudin menyiapkan sebuah bekas yang diisi dengan tahi lembu
hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin melapiskannya
dengan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Bekas itu dibawanya
ke hadapan Peguam. Kebetulan, peguam langsung tidak sibuk ketika itu,
dan bersetuju untuk menurunkan tanda tangannya.
Nasrudin kemudian bertanya,
"Tuan, setujukah tuan menerima mentega ini sebagai upah?"
Peguam itu tersenyum lebar. "Ah, kau tak perlulah terlalu dalam memikirkannya. Saya lakukannya
dengan ikhlas...."
Dia mencungkil sedikit mentega dan merasanya. "Wah, sedap betul mentega ini!"
"Ya," jawab Nasrudin, "Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam."
suatu perjanjian.... peguam tersebut selalu mengatakan dirinya selalu sibuk
dan tidak ada masa untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini
berulang sehingga Nasrudin membuat kesimpulan bahawa peguam itu minta
disogok. Tapi Nasrudin tahu itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan
untuk mencuba sekali lagi...
Nasrudin menyiapkan sebuah bekas yang diisi dengan tahi lembu
hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin melapiskannya
dengan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Bekas itu dibawanya
ke hadapan Peguam. Kebetulan, peguam langsung tidak sibuk ketika itu,
dan bersetuju untuk menurunkan tanda tangannya.
Nasrudin kemudian bertanya,
"Tuan, setujukah tuan menerima mentega ini sebagai upah?"
Peguam itu tersenyum lebar. "Ah, kau tak perlulah terlalu dalam memikirkannya. Saya lakukannya
dengan ikhlas...."
Dia mencungkil sedikit mentega dan merasanya. "Wah, sedap betul mentega ini!"
"Ya," jawab Nasrudin, "Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam."
masing masing kena
Zaini dan Zainun yang baru berkenalan memutuskan untuk tidur bersama
malam dirumah Zainun...
Lalu.. apabila mereka selesai melakukan perkara terkutuk tersebut..
berkatalah Zainun kepada Zaini...
"Bang Zaini... sebenarnya saya adalah seorang bohsia.
Apa yang kita buat tadi bukanlah percuma.. jadi abang harus membayar
sebanyak RM 20.00.
"Abang tak kisah.... tapi awak mesti tahu yang abang adalah seorang
pemandu teksi. Jadi caj perjalanan dari bandar ke rumah awak ialah RM 20.00" kata Zaini.
malam dirumah Zainun...
Lalu.. apabila mereka selesai melakukan perkara terkutuk tersebut..
berkatalah Zainun kepada Zaini...
"Bang Zaini... sebenarnya saya adalah seorang bohsia.
Apa yang kita buat tadi bukanlah percuma.. jadi abang harus membayar
sebanyak RM 20.00.
"Abang tak kisah.... tapi awak mesti tahu yang abang adalah seorang
pemandu teksi. Jadi caj perjalanan dari bandar ke rumah awak ialah RM 20.00" kata Zaini.
Kehebatan Tuala Wanita
Dua orang anak kecil pergi ke Supermarket. Lan berusia 9 tahun, dan adiknya, Wan. baru berusia 4 tahun.
Lan mengambil sebungkus tuala wanita dan menghampiri kaunter untuk membayarnya.
Dengan tersenyum, cashier itu bertanya
"Ini tentu untuk emak adik, kan?"
Lan berkata, "Bukan, bukan untuk mama saya."
Cashier bertanya lagi...
"Kalau begitu... tuala wanita ini untuk kakak adik la, kan?"
Lan berkata, "Juga bukan untuk kakak saya."
Cashier menjadi hairan dan bertanya lagi...
"Habis ini untuk siapa?"
"Tuala wanita ini untuk Wan.. adik saya yang berusia 4 tahun ini." jawab Lan sambil menunding jadi kearah adiknya..
"Untuk adik yang kecil ini?" Cashier makin kehairanan...
"Ya. sebab kata iklan di tv tu.. jika anda memakai tuala wanita jenama ini.. maka Anda boleh
berenang atau berbasikal. Lepas ni... adik saya mesti pandai berenang dan berbasikal
Lan mengambil sebungkus tuala wanita dan menghampiri kaunter untuk membayarnya.
Dengan tersenyum, cashier itu bertanya
"Ini tentu untuk emak adik, kan?"
Lan berkata, "Bukan, bukan untuk mama saya."
Cashier bertanya lagi...
"Kalau begitu... tuala wanita ini untuk kakak adik la, kan?"
Lan berkata, "Juga bukan untuk kakak saya."
Cashier menjadi hairan dan bertanya lagi...
"Habis ini untuk siapa?"
"Tuala wanita ini untuk Wan.. adik saya yang berusia 4 tahun ini." jawab Lan sambil menunding jadi kearah adiknya..
"Untuk adik yang kecil ini?" Cashier makin kehairanan...
"Ya. sebab kata iklan di tv tu.. jika anda memakai tuala wanita jenama ini.. maka Anda boleh
berenang atau berbasikal. Lepas ni... adik saya mesti pandai berenang dan berbasikal
Kehebatan Tuala Wanita
Dua orang anak kecil pergi ke Supermarket. Lan berusia 9 tahun, dan adiknya, Wan. baru berusia 4 tahun.
Lan mengambil sebungkus tuala wanita dan menghampiri kaunter untuk membayarnya.
Dengan tersenyum, cashier itu bertanya
"Ini tentu untuk emak adik, kan?"
Lan berkata, "Bukan, bukan untuk mama saya."
Cashier bertanya lagi...
"Kalau begitu... tuala wanita ini untuk kakak adik la, kan?"
Lan berkata, "Juga bukan untuk kakak saya."
Cashier menjadi hairan dan bertanya lagi...
"Habis ini untuk siapa?"
"Tuala wanita ini untuk Wan.. adik saya yang berusia 4 tahun ini." jawab Lan sambil menunding jadi kearah adiknya..
"Untuk adik yang kecil ini?" Cashier makin kehairanan...
"Ya. sebab kata iklan di tv tu.. jika anda memakai tuala wanita jenama ini.. maka Anda boleh
berenang atau berbasikal. Lepas ni... adik saya mesti pandai berenang dan berbasikal
Lan mengambil sebungkus tuala wanita dan menghampiri kaunter untuk membayarnya.
Dengan tersenyum, cashier itu bertanya
"Ini tentu untuk emak adik, kan?"
Lan berkata, "Bukan, bukan untuk mama saya."
Cashier bertanya lagi...
"Kalau begitu... tuala wanita ini untuk kakak adik la, kan?"
Lan berkata, "Juga bukan untuk kakak saya."
Cashier menjadi hairan dan bertanya lagi...
"Habis ini untuk siapa?"
"Tuala wanita ini untuk Wan.. adik saya yang berusia 4 tahun ini." jawab Lan sambil menunding jadi kearah adiknya..
"Untuk adik yang kecil ini?" Cashier makin kehairanan...
"Ya. sebab kata iklan di tv tu.. jika anda memakai tuala wanita jenama ini.. maka Anda boleh
berenang atau berbasikal. Lepas ni... adik saya mesti pandai berenang dan berbasikal
Keputusan Bodoh
Suatu hari seorang wanita pergi berjumpa doktor.
Wanita itu meletakkan beg plastik yang berisi ubuat dari klinik lain disisinya...
Doktor : "Nampaknya awak baru balik dari klinik lain?"
Wanita : "Iya Doktor. Dia tak dapat ubatkan penyakit saya..."
Doktor : "Sungguh bodoh doktor itu... tak reti nak mengubat orang pun boleh jadi doktor.. apa keputusan bodoh yang dia bagitahu?"
Wanita : "Menemui Anda."
Wanita itu meletakkan beg plastik yang berisi ubuat dari klinik lain disisinya...
Doktor : "Nampaknya awak baru balik dari klinik lain?"
Wanita : "Iya Doktor. Dia tak dapat ubatkan penyakit saya..."
Doktor : "Sungguh bodoh doktor itu... tak reti nak mengubat orang pun boleh jadi doktor.. apa keputusan bodoh yang dia bagitahu?"
Wanita : "Menemui Anda."
Rahsia Mendapatkan Duit
Di sekolah Zahid diajar oleh rakannya cara untuk mendapatkan wang dengan mudah..
iaitu hanya dengan mengatakan bahawa dia tahu apa yang dirahsiakan.
Pulang sekolah, Zahid mendapati ibunya sedang masak di dapur. Ingin mencuba apa yang dikatakan
oleh rakannya... Zahid berkata:
"Mama.. saya tahu apa yang dirahsiakan oleh mama."
mamanya terus terperanjat dan terus membuka beg duitnya dan mengambil wang RM 10 sambil berkata..
"Janji jangan cakap pada Ayah tau..." Dengan senang hati Zahid menerimanya
dan dalam hati berkata.. "Benar kata rakanku.. senang sekali nak dapat wang."
Ketika ayahnya pulang dari kerja.. dia pun turun ke halaman rumah dan menghampiri ayahnya...
"Papa.. saya tahu apa yang dirahsiakan oleh Papa..."
Dan ayahnya memberinya wang RM 20 untuk menutup mulut anaknya itu...
Petangnya selepas siap mandi... Zahid keluar untuk mencari mangsa barunya...
Tiba-tiba dia bertemu dengan Abang Sazali.. Jiran sebelah rumahnya...
"Saya tahu apa yang abang Zali rahsiakan."
"Oh ye ke?" tanya Sazali terkejut.. lalu menyambung..
"Kalau begitu.. peluklah aku ayah kandungmu ini..."
iaitu hanya dengan mengatakan bahawa dia tahu apa yang dirahsiakan.
Pulang sekolah, Zahid mendapati ibunya sedang masak di dapur. Ingin mencuba apa yang dikatakan
oleh rakannya... Zahid berkata:
"Mama.. saya tahu apa yang dirahsiakan oleh mama."
mamanya terus terperanjat dan terus membuka beg duitnya dan mengambil wang RM 10 sambil berkata..
"Janji jangan cakap pada Ayah tau..." Dengan senang hati Zahid menerimanya
dan dalam hati berkata.. "Benar kata rakanku.. senang sekali nak dapat wang."
Ketika ayahnya pulang dari kerja.. dia pun turun ke halaman rumah dan menghampiri ayahnya...
"Papa.. saya tahu apa yang dirahsiakan oleh Papa..."
Dan ayahnya memberinya wang RM 20 untuk menutup mulut anaknya itu...
Petangnya selepas siap mandi... Zahid keluar untuk mencari mangsa barunya...
Tiba-tiba dia bertemu dengan Abang Sazali.. Jiran sebelah rumahnya...
"Saya tahu apa yang abang Zali rahsiakan."
"Oh ye ke?" tanya Sazali terkejut.. lalu menyambung..
"Kalau begitu.. peluklah aku ayah kandungmu ini..."
Pilot Buta
Para penumpang sebuah Pesawat sedang bersiap sedia ditempat duduk masing-masing..
Mereka hanya menunggu pilot dan co-pilot yang belum datang.
Akhirnya.. Pilot dan co-pilot datang melalui pintu belakang pesawat. Mereka berjalan sepanjang
lorong menuju kokpit pesawat di depan. Kedua orang tersebut nampaknya seperti buta.
Pilot berjalan menggunakan tongkat... mengetuk2 kerusi penumpang di kiri kanan.
Sedangkan co-pilot pula berjalan dipandu oleh seekor anjing.
Kedua orang tersebut menggunakan kaca mata hitam yang besar, sehingga agak sukar bagi penumpang
untuk memastikan mereka itu benar2 buta atau tidak.
Penumpang meneka ini adalah lakunan belaka.
Namun, ketika pesawat dihidupkan mula bergerak diatas landasan.. penumpang mulai takut dan
berpeluh...
Pesawat kini sudah berada di hujung landasan. Mesinnya amaran berbunyi dengan kuat..
Penumpang semakin panik. Pesawat bergerak semakin laju... tetepi pesawat masih belum naik meninggalkan
landasan.... lalu beberapa orang penumpang menjerit bagai histeria....
Tiba² saja pesawat naik.. betul2 di penamat landasan.. dan kemudian terbang seperti biasa.
Tidak lama kemudian terdengar suara pilot dan co-pilot berbual...
"Suatu hari nanti.. kalau penumpang tidak menjerit.. kita sudah jadi bangkai di landasan."
Mereka hanya menunggu pilot dan co-pilot yang belum datang.
Akhirnya.. Pilot dan co-pilot datang melalui pintu belakang pesawat. Mereka berjalan sepanjang
lorong menuju kokpit pesawat di depan. Kedua orang tersebut nampaknya seperti buta.
Pilot berjalan menggunakan tongkat... mengetuk2 kerusi penumpang di kiri kanan.
Sedangkan co-pilot pula berjalan dipandu oleh seekor anjing.
Kedua orang tersebut menggunakan kaca mata hitam yang besar, sehingga agak sukar bagi penumpang
untuk memastikan mereka itu benar2 buta atau tidak.
Penumpang meneka ini adalah lakunan belaka.
Namun, ketika pesawat dihidupkan mula bergerak diatas landasan.. penumpang mulai takut dan
berpeluh...
Pesawat kini sudah berada di hujung landasan. Mesinnya amaran berbunyi dengan kuat..
Penumpang semakin panik. Pesawat bergerak semakin laju... tetepi pesawat masih belum naik meninggalkan
landasan.... lalu beberapa orang penumpang menjerit bagai histeria....
Tiba² saja pesawat naik.. betul2 di penamat landasan.. dan kemudian terbang seperti biasa.
Tidak lama kemudian terdengar suara pilot dan co-pilot berbual...
"Suatu hari nanti.. kalau penumpang tidak menjerit.. kita sudah jadi bangkai di landasan."
Dendam Kesumat
Satu rombongan penghantar jenazah siap-siap untuk berangkat ke tanah perkuburan.
Adik Adli yang baru berusia 5 tahun menjerit...
Adik Adli : "Tunggu!! saya nak ikut...!!"
Rombongan : "Kamu masih terlalu kecil.. tidak boleh ikut ke kubur.."
Adik Adli : "Huh... dasar kedekut... ingat.. nanti kalau ayahku mati aku takkan kasi kamu pergi ke kubur!"
Adik Adli yang baru berusia 5 tahun menjerit...
Adik Adli : "Tunggu!! saya nak ikut...!!"
Rombongan : "Kamu masih terlalu kecil.. tidak boleh ikut ke kubur.."
Adik Adli : "Huh... dasar kedekut... ingat.. nanti kalau ayahku mati aku takkan kasi kamu pergi ke kubur!"
Lebih Berani
Suatu malam.. seorang lelaki pergi menemui doktor gigi untuk
mencabut gigi grahamnya yang rosak. Badannya besar tapi sangat
takut dengan jarum suntikan.
Waktu si doktor mahu menyuntik.. lelaki tadi berkata.."
Doktor.. tolong jangan suntik, saya takut!".
Mengetahui pesakitnya jenis penakut lalu doktor menawarkan segelas air
ubat untuk diminum agar rasa takutnya berkurang.
Lalu si doktor berkata...
"Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".
Lelaki menjawab..
"Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang menyentuh
gigi saya akan tau akibatnya..."
mencabut gigi grahamnya yang rosak. Badannya besar tapi sangat
takut dengan jarum suntikan.
Waktu si doktor mahu menyuntik.. lelaki tadi berkata.."
Doktor.. tolong jangan suntik, saya takut!".
Mengetahui pesakitnya jenis penakut lalu doktor menawarkan segelas air
ubat untuk diminum agar rasa takutnya berkurang.
Lalu si doktor berkata...
"Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".
Lelaki menjawab..
"Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang menyentuh
gigi saya akan tau akibatnya..."
Restoran Sedap
Di sebuah restoran yang sangat terkenal kerana kelazatan masakannya :
Pelanggan : "Dimana pemilik restoran ini?"
Pelayan : "Dia tidak ada, Tuan."
Pelanggan : "Dia kemana?"
Pelayan : "Keluar makan tengahari"
Pelanggan : "Dimana pemilik restoran ini?"
Pelayan : "Dia tidak ada, Tuan."
Pelanggan : "Dia kemana?"
Pelayan : "Keluar makan tengahari"
Sistem Darah
Seorang peminum arak membuat pemeriksaan darah disebuah klinik..
Agak Lama dia menunggu penjelasan doktor daripada hasil pemeriksaan itu...
"Bagaimana keadaan darah saya Doktor? Adakah baik2 saje?"
"Ya.. cuma ada sedikit darah yang mengganggu sistem cairan alkohol di tubuh Anda," jawab doktor..
Agak Lama dia menunggu penjelasan doktor daripada hasil pemeriksaan itu...
"Bagaimana keadaan darah saya Doktor? Adakah baik2 saje?"
"Ya.. cuma ada sedikit darah yang mengganggu sistem cairan alkohol di tubuh Anda," jawab doktor..
Wednesday, August 16, 2006
Bangun LewaT
Dua orang penganggur sedang berbual..
Lisa : "Aku selalu bangun ketika sinar matahari mulai menyinari jendela bilikku."
Elis : "Wah kalau begitu kamu bangun awal la ye.. tak pernah bangun lewat...."
Lisa : "Tidak lah.. aku bangun petang sebab jendela bilikku menghadap ke barat"
Lisa : "Aku selalu bangun ketika sinar matahari mulai menyinari jendela bilikku."
Elis : "Wah kalau begitu kamu bangun awal la ye.. tak pernah bangun lewat...."
Lisa : "Tidak lah.. aku bangun petang sebab jendela bilikku menghadap ke barat"
uh..Another siti SOng~
AIR PASANG DALAM...
Air pasang dalam,
Surut 7 tahun,
Siti bangun pagi,
Terus pakai gaun,
Naik keta kuda,
Pergi Rafflesia,
Siti kawin duda,
Canang satu Malaysia.
Naik kuda padi,
Ronda KLCC,
Jalan Binjai pun jem,
Ramai sakit hati.
Duda pergi 'urut',
Sebab takmoh 'pancit',
Siti nak menikah,
Tutup satu masjid.
LAGU 3 KUPANG...
Lagu 3 kupang,
Saku penuh padi,
Siti punya hubby,
Boleh dipanggil daddy,
Bila dah menikah,
Tentu 'burung' nyanyi saje,
Anak dan bini lama,
Jangan lupa kasi nafkah.
Chorus:
Habis semua rumah,
Tinggal condo saja,
Bini minta mutaaah,
Tapi jumlahnya rahsia,
Hey!
Dayang tepi kolam,
Mahu jemur tepung,
Jahatnya kau ni siti,
Tak sangka kau kaki Klentong, Klentong,Klentong, Klentong,Klentong
====
Siapa bilang lelaki duda tak menawan
Tak menarik hati, tiada memikat
Kalaulah memang tak mungkin siti tertarik
Kalaulah sungguh tak mungkin siti kan jatuh
Aduhai... lebat betul misainya
Serta manis senyumnya
Hitam pekat misainya
Siti suka si dia
Di antara laki-laki seluruh malaysia
Tiada yang sehalus mulus
oh sekacak dia
Di antara laki-laki seluruh malaysia
Tiada yang sehalus mulus
oh sekacak dia
Budi bahasanya, pandangan matanya
Sentuhan khalid mohd jiwa membuat siti terlena....
Air pasang dalam,
Surut 7 tahun,
Siti bangun pagi,
Terus pakai gaun,
Naik keta kuda,
Pergi Rafflesia,
Siti kawin duda,
Canang satu Malaysia.
Naik kuda padi,
Ronda KLCC,
Jalan Binjai pun jem,
Ramai sakit hati.
Duda pergi 'urut',
Sebab takmoh 'pancit',
Siti nak menikah,
Tutup satu masjid.
LAGU 3 KUPANG...
Lagu 3 kupang,
Saku penuh padi,
Siti punya hubby,
Boleh dipanggil daddy,
Bila dah menikah,
Tentu 'burung' nyanyi saje,
Anak dan bini lama,
Jangan lupa kasi nafkah.
Chorus:
Habis semua rumah,
Tinggal condo saja,
Bini minta mutaaah,
Tapi jumlahnya rahsia,
Hey!
Dayang tepi kolam,
Mahu jemur tepung,
Jahatnya kau ni siti,
Tak sangka kau kaki Klentong, Klentong,Klentong, Klentong,Klentong
====
Siapa bilang lelaki duda tak menawan
Tak menarik hati, tiada memikat
Kalaulah memang tak mungkin siti tertarik
Kalaulah sungguh tak mungkin siti kan jatuh
Aduhai... lebat betul misainya
Serta manis senyumnya
Hitam pekat misainya
Siti suka si dia
Di antara laki-laki seluruh malaysia
Tiada yang sehalus mulus
oh sekacak dia
Di antara laki-laki seluruh malaysia
Tiada yang sehalus mulus
oh sekacak dia
Budi bahasanya, pandangan matanya
Sentuhan khalid mohd jiwa membuat siti terlena....
Tuesday, August 15, 2006
Syurga Atau Neraka
Suatu masa di tadika kemas di kawasan Memali, Cikgu Liza memberi tugasan supaya murid-muridnya melukis gambar tokoh yang mereka sanjung. Ada murid yang melukis gambar orang lidi berhidung besar, ada yang melukis gambar orang bermisai, dan ada gak yang melukis Ultraman. Tiba-tiba Cikgu Liza mendapati Aiman melukis gambar orang berserban. Cikgu Liza pun bertanya,
"Gambar siapakah itu?"
Aiman menjawab,
"Ini gambar orang PAS yang mati ditembak polis."
Cikgu Liza terus merah muka, al-maklumlah dia baru sahaja mendaftar jadi ahli Puteri Umno. Manalah tau kalau-kalau boleh dapat rumah murah. Cikgu Liza meninggikan suara,
"Orang PAS fanatik! Mereka hanya memperjuangkan kuasa dan kedudukan."
Aiman tidak berapa faham cakap gurunya, al-maklumlah budak sekolah tadika. Tapi, murid itu tidak melawan Cikgu Liza, ia hanya membalas,
"Bila saya jumpa orang ini di syurga nanti saya akan tanya dia."
Cikgu Liza terus tersenyum sinis sambil berkata,
"Bagaimana kalau dia masuk neraka?!!"
Budak itu terdiam sejenak memikirkan hujah gurunya yang amat tinggi itu. Aiman melihat gurunya dengan penuh hormat dan berkata,
"Kalau begitu, cikgu ajelah yang tanya dia nanti."
"Gambar siapakah itu?"
Aiman menjawab,
"Ini gambar orang PAS yang mati ditembak polis."
Cikgu Liza terus merah muka, al-maklumlah dia baru sahaja mendaftar jadi ahli Puteri Umno. Manalah tau kalau-kalau boleh dapat rumah murah. Cikgu Liza meninggikan suara,
"Orang PAS fanatik! Mereka hanya memperjuangkan kuasa dan kedudukan."
Aiman tidak berapa faham cakap gurunya, al-maklumlah budak sekolah tadika. Tapi, murid itu tidak melawan Cikgu Liza, ia hanya membalas,
"Bila saya jumpa orang ini di syurga nanti saya akan tanya dia."
Cikgu Liza terus tersenyum sinis sambil berkata,
"Bagaimana kalau dia masuk neraka?!!"
Budak itu terdiam sejenak memikirkan hujah gurunya yang amat tinggi itu. Aiman melihat gurunya dengan penuh hormat dan berkata,
"Kalau begitu, cikgu ajelah yang tanya dia nanti."
Pesakit Ahli Politik
Lima pakar bedah sedang berbincang siapakah yang boleh menjadi pesakit mereka yang terbaik untuk mereka laksanakan pembedahan.
Pakar bedah pertama berkata, "Saya suka melihat seorang akauntan di atas meja pembedahan saya, sebab apabila anda membukanya, segalanya di dalam diri mereka adalah dinomborkan."
Pakar bedah kedua menjawab, "Ya itu mungkin betul, tapi awak patut mencuba juru-elektrik, segalanya dalam kod berwarna."
Pakar bedah ketiga menyambut, "Ohh... tidak!. Saya betul-betul meraskan bahawa pustakawan adalah yang terbaik, segalanya dalam susunan abjad."
Pakar bedah keempat pula bersuara, "Kamu semua tahu, saya sukakan pekerja binaan, mereka selalu mengetahui bila anda tertinggal barangan tertentu dalam diri mereka dan bilakah sesuatu kerja mengambil masa lebih lama daripada yang dijanjikan."
Tetapi pakar bedah kelima membuatkan mereka semua terdiam apabila beliau berkata, "Kamu semua silap, ahli politik adalah yang termudah untuk dibedah. Mereka tiada berhati perut, tiada perasaan, dan isi kepala mereka sentiasa boleh diubah-ubah."
Pakar bedah pertama berkata, "Saya suka melihat seorang akauntan di atas meja pembedahan saya, sebab apabila anda membukanya, segalanya di dalam diri mereka adalah dinomborkan."
Pakar bedah kedua menjawab, "Ya itu mungkin betul, tapi awak patut mencuba juru-elektrik, segalanya dalam kod berwarna."
Pakar bedah ketiga menyambut, "Ohh... tidak!. Saya betul-betul meraskan bahawa pustakawan adalah yang terbaik, segalanya dalam susunan abjad."
Pakar bedah keempat pula bersuara, "Kamu semua tahu, saya sukakan pekerja binaan, mereka selalu mengetahui bila anda tertinggal barangan tertentu dalam diri mereka dan bilakah sesuatu kerja mengambil masa lebih lama daripada yang dijanjikan."
Tetapi pakar bedah kelima membuatkan mereka semua terdiam apabila beliau berkata, "Kamu semua silap, ahli politik adalah yang termudah untuk dibedah. Mereka tiada berhati perut, tiada perasaan, dan isi kepala mereka sentiasa boleh diubah-ubah."
100% berkerja!
Anda mesti memberikan 100 peratus perhatian semasa bekerja. Bagaimana?
Isnin 12%
Selasa 23%
Rabu 40%
Khamis 20%
Jumaat 5%
----
Jumlah 100%
Isnin 12%
Selasa 23%
Rabu 40%
Khamis 20%
Jumaat 5%
----
Jumlah 100%
Toyol Dan Tuannya
Ada seorang tua di zaman dahulu kala, dia ni sungguh pandai lagi bijaksana,kerana dia ada Melihara seekor toyol. Toyolnya akan memberitahu apa sahaja yang dikehendaki oleh si tua tadi. makanya si tua itu amat dihormati oleh orang banyak kerana kepandaiannya itu. Maka hendak dijadikan cerita tibalah pada hari kematiannya, lalu berpesanlah Si tua tadi kepada toyolnya
"toyol.. sebelum aku mati aku hendak engkau menjalankan tugasmu untuk ku yang terakhir. Sebelum aku dikebumikan, tolong tuliskan jawapan yang mesti aku jawapkan apabila malaikat soalkan nanti. Tuliskan jawapan yang diberikan oleh imam itu pada kain kapan ku, samji"
"orait bos!" kata si
toyol itu. "baguih" kata si tua itu. Maka sekoyong koyong kemudian, 'padam'lah si tua tersebut. Makanya setelah selesai mayat si tua itu di kapankan dan telah selamat Juga dia dikebumikan barulah toyol tersebut teringatkan pesanan si tua itu tadi.
"Aiseh Man! aku terlupa la nak tuliskan jawapannya yang pak imam bagi tadi, takpelah bos aku terer, pandai pandailah dia menjawapnya nanti" kata si toyol Durhaka itu.
Sebaik sahaja semua hadirin meninggalkan tanah perkuburan, maka datanglah malaikat mungkar dan nakir.
"MAROBBUKA" tanya si malaikat tadi.
Si tua itu dengan penuh cool nye lagi berlagak macho pun bangun sambil mengeliat. Dia menjangkakan toyolnya telah menulis jawapan pertanyaan malaikat itu pada kain kapannya.Dia pun teruslah membelek kain kapannya untuk mencari jawapan bagi soalan tersebut. Tiba-tiba dia ternampak satu tulisan pada hujung kain kapannya. Dengan penuh konfiden lagi bersemangat patriotik dia pun menjawap dengan lantang.
"MADE IN CHINA !!!"
Apa lagi 'PIAP', dapat seliang, 70 kaki masuk ke dalam tanah. Hehehehe
"toyol.. sebelum aku mati aku hendak engkau menjalankan tugasmu untuk ku yang terakhir. Sebelum aku dikebumikan, tolong tuliskan jawapan yang mesti aku jawapkan apabila malaikat soalkan nanti. Tuliskan jawapan yang diberikan oleh imam itu pada kain kapan ku, samji"
"orait bos!" kata si
toyol itu. "baguih" kata si tua itu. Maka sekoyong koyong kemudian, 'padam'lah si tua tersebut. Makanya setelah selesai mayat si tua itu di kapankan dan telah selamat Juga dia dikebumikan barulah toyol tersebut teringatkan pesanan si tua itu tadi.
"Aiseh Man! aku terlupa la nak tuliskan jawapannya yang pak imam bagi tadi, takpelah bos aku terer, pandai pandailah dia menjawapnya nanti" kata si toyol Durhaka itu.
Sebaik sahaja semua hadirin meninggalkan tanah perkuburan, maka datanglah malaikat mungkar dan nakir.
"MAROBBUKA" tanya si malaikat tadi.
Si tua itu dengan penuh cool nye lagi berlagak macho pun bangun sambil mengeliat. Dia menjangkakan toyolnya telah menulis jawapan pertanyaan malaikat itu pada kain kapannya.Dia pun teruslah membelek kain kapannya untuk mencari jawapan bagi soalan tersebut. Tiba-tiba dia ternampak satu tulisan pada hujung kain kapannya. Dengan penuh konfiden lagi bersemangat patriotik dia pun menjawap dengan lantang.
"MADE IN CHINA !!!"
Apa lagi 'PIAP', dapat seliang, 70 kaki masuk ke dalam tanah. Hehehehe
Batang Timun
Sepasang suami isteri yang telah berkahwin selama 20 tahun.
Setiap kali mereka melakukan seks, suaminya akan memadam lampu supaya
tidak nampak apa-apa.
Selepas 20 tahun, isterinya ingin mengubah selera.
Pada satu malam, sedang dipertengahan permainan seks mereka,
isterinya tiba-tiba membuka lampu. Alangkah terperanjatnya apabila
dia melihat suaminya sedang memegang timun batang. lalu dia menjerit
"Abang penipu.. abang mati pucuk rupanya.."
lalu isterinya terus membebel..
"Bagaimana saya boleh tertipu selama 20 tahun. Baik abang jelaskan kenapa
abang gunakan timun batang?"
Suaminya memandang tepat pada anak mata isterinya dan berkata...
"Cuba bawa bertenang... abang akan jelaskan tentang timun batang ini
jika awak menjelaskan darimana datangnya tiga anak kita itu..."
Setiap kali mereka melakukan seks, suaminya akan memadam lampu supaya
tidak nampak apa-apa.
Selepas 20 tahun, isterinya ingin mengubah selera.
Pada satu malam, sedang dipertengahan permainan seks mereka,
isterinya tiba-tiba membuka lampu. Alangkah terperanjatnya apabila
dia melihat suaminya sedang memegang timun batang. lalu dia menjerit
"Abang penipu.. abang mati pucuk rupanya.."
lalu isterinya terus membebel..
"Bagaimana saya boleh tertipu selama 20 tahun. Baik abang jelaskan kenapa
abang gunakan timun batang?"
Suaminya memandang tepat pada anak mata isterinya dan berkata...
"Cuba bawa bertenang... abang akan jelaskan tentang timun batang ini
jika awak menjelaskan darimana datangnya tiga anak kita itu..."
gambar terbaru
Rahman baru beberapa minggu berhijrah di luar negeri menerima surat dari ibunya,
memintanya untuk mengirim gambar.
Masalahnya kesemua gambar yang ada adalah gambar telanjang ketika mandi di Pantai bersama kawan²nya.
Tapi Rahman tidak mati akal. Diguntingnya menjadi setengah badan dan
dikirimkan bahagian yang atas sahaja.
Seminggu kemudian datang surat dari ibunya yang mengatakan neneknya juga ingin gambar terbaru.
Sekali lagi Rahman menggunting fotonya, tapi sayangnya ia tersalah hantar bahagian
yang bawah. Lantas dia teringat yang mata neneknya sudah rabun.. Rahman kembali tenang.
Seminggu kemudian datang surat dari neneknya yang berbunyi,
"Terima kasih kerana gambarnya. Kamu sepatutnya ubah fesyen rambutmu, Tukang gunting sekarang
telah membuat hidungmu kelihatan kemek."
memintanya untuk mengirim gambar.
Masalahnya kesemua gambar yang ada adalah gambar telanjang ketika mandi di Pantai bersama kawan²nya.
Tapi Rahman tidak mati akal. Diguntingnya menjadi setengah badan dan
dikirimkan bahagian yang atas sahaja.
Seminggu kemudian datang surat dari ibunya yang mengatakan neneknya juga ingin gambar terbaru.
Sekali lagi Rahman menggunting fotonya, tapi sayangnya ia tersalah hantar bahagian
yang bawah. Lantas dia teringat yang mata neneknya sudah rabun.. Rahman kembali tenang.
Seminggu kemudian datang surat dari neneknya yang berbunyi,
"Terima kasih kerana gambarnya. Kamu sepatutnya ubah fesyen rambutmu, Tukang gunting sekarang
telah membuat hidungmu kelihatan kemek."
Lesbian
Seorang lelaki berwajah kebodohan memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang
sangat cantik duduk bersendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
"Hello, boleh kita berasmara?".
"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa..." jawab si perempuan.
"kenapa?" tanya si lelaki.
"Kerana aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kau orang lesbian?"
"Kau tahu tak lesbian itu apa?"
lelaki menggeleng kepala.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kau lihat perempuan cantik si sana? Aku akan berhubung seks dengannya sepanjang malam."
Lelaki kebodoh bodohan tadi tiba-tiba menundukkan kepala seperti kelihatan malu.
"Apsal kau tunduk?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata,
"Ya Tuhan, rupa-rupanya aku lesbian juga."
sangat cantik duduk bersendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
"Hello, boleh kita berasmara?".
"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa..." jawab si perempuan.
"kenapa?" tanya si lelaki.
"Kerana aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kau orang lesbian?"
"Kau tahu tak lesbian itu apa?"
lelaki menggeleng kepala.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kau lihat perempuan cantik si sana? Aku akan berhubung seks dengannya sepanjang malam."
Lelaki kebodoh bodohan tadi tiba-tiba menundukkan kepala seperti kelihatan malu.
"Apsal kau tunduk?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata,
"Ya Tuhan, rupa-rupanya aku lesbian juga."
Buku yang Membosankan!
Seorang gadis cantik menghampiri meja pengawas perpustakaan di Sebuah Perpustakaan Umum.
"Minggu lepas saya meminjam sebuah buku, tapi itu adalah buku yang paling membosankan
dalam banyak buku yang pernah saya baca sebelum ini. Tidak ada cerita sama sekali.. juga terlalu
banyak watak didalamnya... pelik sungguh!"
Pengawas perpustakaan menyahut...
"Oh, pasti Andalah orangnya yang telah mengambil buku telepon kami."
"Minggu lepas saya meminjam sebuah buku, tapi itu adalah buku yang paling membosankan
dalam banyak buku yang pernah saya baca sebelum ini. Tidak ada cerita sama sekali.. juga terlalu
banyak watak didalamnya... pelik sungguh!"
Pengawas perpustakaan menyahut...
"Oh, pasti Andalah orangnya yang telah mengambil buku telepon kami."
Parti Orang Terkenal
Habsah menghadiri sebuah Parti Harijadi yang terdiri dari orang2 terkenal disebuah Hotel.
Ketika hendak hendak pulang... dia dihampiri oleh penjaga tempat parking...
"Mari, cik adik... boleh saya teman kan ke kereta.."
Habsah hairan macamana penjaga parking mengenalinya... apabila hampir ke keretanya.. penjaga parking berkata..
"Itu kereta cik adik..." sambil menunjuk kearah kereta Habsah...
Kini Habsah semakin hairan macammana penjaga parking itu dapat pula mengenali keretanya... sedangkan
disitu terdapat ramai orang2 terkenal serta beratus2 buah kereta mewah....
Dalam hati Habsah berkata..
"Ini pertama kali aku datang ke hotel ini... tetapi penjaga parking ini kenal aku dan keretaku.
mungkin kerana penampilan dan wajahku... Mungkin wajahku mirip dgn mana-mana orang terkenal di sini?"
Untuk memastikan dugaannya betul atau tidak.. Habsah memutuskan untuk bertanya kepada penjaga Parking itu.
"Bang.. macamana abang boleh mengenal saya dan kereta saya. Padahal ada ratusan tetamu
dan ratusan kereta yg di parking di sini ...?"
"Oh, itu senang saje.. Cik adik ni adalah satu-satunya tetamu yang bukan orang terkenal di parti ini!"
Ketika hendak hendak pulang... dia dihampiri oleh penjaga tempat parking...
"Mari, cik adik... boleh saya teman kan ke kereta.."
Habsah hairan macamana penjaga parking mengenalinya... apabila hampir ke keretanya.. penjaga parking berkata..
"Itu kereta cik adik..." sambil menunjuk kearah kereta Habsah...
Kini Habsah semakin hairan macammana penjaga parking itu dapat pula mengenali keretanya... sedangkan
disitu terdapat ramai orang2 terkenal serta beratus2 buah kereta mewah....
Dalam hati Habsah berkata..
"Ini pertama kali aku datang ke hotel ini... tetapi penjaga parking ini kenal aku dan keretaku.
mungkin kerana penampilan dan wajahku... Mungkin wajahku mirip dgn mana-mana orang terkenal di sini?"
Untuk memastikan dugaannya betul atau tidak.. Habsah memutuskan untuk bertanya kepada penjaga Parking itu.
"Bang.. macamana abang boleh mengenal saya dan kereta saya. Padahal ada ratusan tetamu
dan ratusan kereta yg di parking di sini ...?"
"Oh, itu senang saje.. Cik adik ni adalah satu-satunya tetamu yang bukan orang terkenal di parti ini!"
Ujian Paling Susah
Suatu hari di Fakulti Sains sebuah Universiti Tempatan..
sedang berlangsung ujian berkaitan serangga..
Ujian kali ini susah susah... Mahasiswa mesti mampu menentukan
jenis dan nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan oleh
Pensyarah...
Dua jam sudah berlalu. Tidak ada seorangpun pun yang boleh menjawab
soalan ujian.
Seorang mahasiswa yang amat kecewa.. memutuskan untuk keluar
dewan Ujian... dia menghempas daun pintu dengan kuat... "Dummmm!!!!"
Melihat keadaan itu... pensyarah didalam dewan marah dengan berkata..
"Hey! suka hati mak bapak hang je hempas pintu tu ye?! Siapa nama kau???!!!"
Mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya
ke pintu sambil berkata...
"Nie kaki saya... encik... Cuba encik teka.. siapa nama saya?"
sedang berlangsung ujian berkaitan serangga..
Ujian kali ini susah susah... Mahasiswa mesti mampu menentukan
jenis dan nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan oleh
Pensyarah...
Dua jam sudah berlalu. Tidak ada seorangpun pun yang boleh menjawab
soalan ujian.
Seorang mahasiswa yang amat kecewa.. memutuskan untuk keluar
dewan Ujian... dia menghempas daun pintu dengan kuat... "Dummmm!!!!"
Melihat keadaan itu... pensyarah didalam dewan marah dengan berkata..
"Hey! suka hati mak bapak hang je hempas pintu tu ye?! Siapa nama kau???!!!"
Mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya
ke pintu sambil berkata...
"Nie kaki saya... encik... Cuba encik teka.. siapa nama saya?"
Nyah
Suatu malam pihak polis membuat serbuan di kawasan mak nyah..
Ramai nyah telah diangkut ke trak polis dan disoal siasat di balai...
Salah seorang dari nyah itu.. tidak mengaku yang dia adalah nyah..
sebaliknya mengatakan dia adalah wanita tulin...
Polis : "Siapa nama kamu???!!!"
Nyah : "Ti... encik..."
Polis : "cakap betul2 jangan bohong!!!!"
Nyah : "Iya... encik... betul nama saya Yati..."
Polis: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalau bohong mati engkau..."
Nyah (mengeluarkan suara aslinya): "Yatim... encik!"
Ramai nyah telah diangkut ke trak polis dan disoal siasat di balai...
Salah seorang dari nyah itu.. tidak mengaku yang dia adalah nyah..
sebaliknya mengatakan dia adalah wanita tulin...
Polis : "Siapa nama kamu???!!!"
Nyah : "Ti... encik..."
Polis : "cakap betul2 jangan bohong!!!!"
Nyah : "Iya... encik... betul nama saya Yati..."
Polis: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalau bohong mati engkau..."
Nyah (mengeluarkan suara aslinya): "Yatim... encik!"
Senangnye english
Seorang anak baru habis menuntut di luar negera diuji oleh ayahnya yang sebenarnya tidak tahu
berbahasa ingeris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya anaknya berbahasa ingeris
Ayah : "Buku dalam BI.. apa?"
Anak : "De buk" (the Book)
Ayah : "Pena dalam BI..apa?"
Anak : "De pen" (The Pen)
Lalu ayahnya berfikir bahawa BI adalah senang.. setiap benda dalam BM bila diterjemah ke BI mesti ada
'De' dan perkataan berikutnya dipendekkan...
Lalu ayahnya menemui rakannya dikedai kopi..
Si Ayah : "Aku boleh berbahasa BI"
Rakan : "Ok.. cuba cakap dalam BI...'Kambing makan rumput'
Si Ayah : "De kam de mak de rum"
Penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap untuk menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata...
"Bang.. saya tidak tahu apa-apa tentang seks. bolehkan abang menerangkannya
terlebih duhulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu umpama penjara, awak punya adalah selnya dan abang punya adalah
penjahatnya. Di penjara.. penjahat harus dimasukkan ke dalam sel" terang pengantin lelaki.
Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Apabila sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring untuk tidur...
pengantin perempuan berkata, "Abang, penjahatnya terlepas."
Pengantin lelaki yang keletihan akhirnya bangun semula untuk melayan isterinya yang masih belum puas
Setiap kali selesai, pengantin perempuan akan mengatakan bahawa penjahatnya terlepas atau melarikan
diri, keluar dari selnya.
Setelah lebih 10 kali mengulanginya... si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata..
"Ayang.... penjahat yang ini sebenarnya tidak menjalani hukuman seumur hidup..."
Pengantin perempuan berkata...
"Bang.. saya tidak tahu apa-apa tentang seks. bolehkan abang menerangkannya
terlebih duhulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu umpama penjara, awak punya adalah selnya dan abang punya adalah
penjahatnya. Di penjara.. penjahat harus dimasukkan ke dalam sel" terang pengantin lelaki.
Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Apabila sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring untuk tidur...
pengantin perempuan berkata, "Abang, penjahatnya terlepas."
Pengantin lelaki yang keletihan akhirnya bangun semula untuk melayan isterinya yang masih belum puas
Setiap kali selesai, pengantin perempuan akan mengatakan bahawa penjahatnya terlepas atau melarikan
diri, keluar dari selnya.
Setelah lebih 10 kali mengulanginya... si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata..
"Ayang.... penjahat yang ini sebenarnya tidak menjalani hukuman seumur hidup..."
Petua 3"B"
Seorang pemuda datang berjumpa seorang Ustaz untuk meminta nasihat..
Pemuda : "Ustaz.. kenapa susah sangat saya hendak bertemu jodoh saya?
Sampai sekarang saya belum pernah ada kekasih..."
Ustaz : "Perempuan yang macammana menjadi idaman kamu?"
Pemuda : "Saya mahukan seorang gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, penyayang dan menyintai
saya sepenuh hati..."
Ustaz : "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan petua '3B. 'B' yang pertama adalah 'BERUSAHA'...
apakah kamu sudah banyak berusaha?"
Pemuda : "Susah terlalu banyak Ustaz... sudah merata tempat saya pergi untuk mendapat seornag gadis.."
Ustaz : "Kalau begitu kamu kena laksanakan 'B' yang kedua, iaitu 'BERDOA' dan juga 'BERPUASA'
Pemuda : "Sudah setiap kali saya berdoa selepas selesai sembahyang... saya juga akan berpuasa setiap hari isnin dan Khamis ...."
Ustaz : "Nampaknya kamu sangat perlu melaksanakan "B" yg ketiga."
Pemuda : "Apa itu Ustaz?"
Ustaz : "BERCERMIN!"
Usaha Seorang Mahasiswa
Malam menjelang hari peperiksaan.. seorang pelajar melemparkan syiling...
"Kalau gambar... saya akan tidur... kalau nombor... saya akan menonton tv....
Kalau syiling ini berdiri... baru saya akan belajar."
Abis basah
Seorang tentera laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam, telah dipecat dari jawatannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama tentera laut yang lain... Ketika ditemuramah wartawan, dia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya baru habis bertugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", "lalu apa yang anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya akan buka jendela sebelum tidur.... Abis basah...!! ", jawabnya dengan tenang
Sunday, August 13, 2006
Pulangkan balik tangan saya
Khusus untuk ibu-bapa, berastaghfarlah banyak-banyak kali kalau tengah marah. Pukul anak jangan lah sampai mencacatkan . Sesal dulu pendapatan sesal kemudian tak berguna!!
Subject: harga sebuah kereta...
Baru baru ini surau di tempat saya telah mengadakan ceramah umum sempena menyambut Maulid Rasul SAW.Antara kisah yang menarik yang telah disampaikan olih penceramah undangan tersebut ialah satu kejadian yang berlaku di utara semenanjung dimana tinggalnya sepasang suami isteri beserta seorang anak lelaki baru berumur + - 3 tahun yang petah bercakap dan tengah nakal, juga seorang pembantu rumah.
Menjadi kelaziman keluarga di Malaysia ini anak ditinggalkan dengan pembantu rumah sewaktu keluar bekerja. Ketika sipembantu rumah ini sedang sibuk dengan kerja harian membasuh dan memasak, anak yang tengah lasak dan nakal ini bermain seorang diri di luar rumah.
Ditakdirkan anak ini terjumpa dengan sebilah paku yang berkarat. Almaklumlah olih kerana budak tengah nakal yang suka menconteng dan melorek apa saja maka dijadikanya kereta abahnya sebagai papan hitam/buku. Suami isteri tersebut tidak memandu ke pejabat hanya naik m/sikal sahaja maklumlah nak jimat belanja.
Si anak tadi telah menconteng, malah apa saja pada seluruh badan kereta ayahnya yang berkilat sebab baru di polish. Habislah kereta tersebut dengan segala macam kreatif anak nakal. Kejadian ini tidak disedari olih pembantu rumah.
Baliknya si ayah dari pejabat maka terkejut besar separuh mati nasib baik tak mati sebab lemah jantung melihatkan kereta kesayangan jadi sedemikian rupa. Hilang penat terus menerkam kepada pembantu rumah yang terpinga pinga dan ketakutan sebab melihat muka tuan yang marah merah macam ketam dibakar. Siapa punya kerja ini tanya beliau dengan keras, sianak yang ingin bermanja menjawab dengan jujur itu adalah kerjanya. Si ayah yang tengah panas baran itu terus mencapai rotan dan memukul tangan sianak bertubi tubi kali tampa belas kasihan dan menghiraukan jerit lolong anak manja tersebut. Sudah terasa puas barulah ia berhenti tapi disambung pula olih si ibu yang geram dengan perangai anak tersebut memukul dengan rotan ditempat yang sama sebagaimana suaminya tadi. Si ibu hanya berhenti satelah melihatkan anak tersebut berhenti menangis dan jatuh pengsan. Pembantu rumah hanya terlopong melihatkan peristiwa tersebut disamping rasa terkejut dan rasa takut.
Ayah dan ibu anak tersebut dengan rasa benci dan marah membiarkan anaknya tidur dengan orang gaji tampa menghiraukanya yang menangis selama tiga hari berturut siang malam menangung sakit. Pembantu rumah tersebut olih kerana sudah tidak tertahan lagi melihatkan azab sianak yang menangis tidak henti henti serta menangung kesakitan yang teramat sangat lalu merayu kepada majikanya agar membawa anak tersebut berjumpa doktor.
Oleh kerana siayah mengalami gangguan untuk tidur maka ianya bersetuju membawa keklinik, diklinik doktor arah rujuk kepada hospital pakar. Satelah diperiksa dan xray, tidak ada apa yang bolih ditolong lagi melainkan potong sahaja tangan anak tersebut untuk mengelakkan dari merebak kebahagian atas sebab telah bengkak hampir keparas siku dan bernanah didalam disebabkan tulang yang hampir hancur kena pukul.
Siayah yang masih marah begitu juga dengan siibu bersetuju apabila doktor meminta untuk menandatangani surat kebenaran pembedahan tanpa soal jawab yang panjang biar menjadi pengajaran kepada anak tersebut. Satelah sianak tadi sedar dari kesan ubat bius pembedahan ianya terkejut melihat tangan berbalut putih macam serban. Maklumlah anak yang keletah, nakal, manja dan petah bercakap tersebut berkata kepada si ibu dan ayah. Papa, mama; saya berjanji tidak akan buat lagi perkara tersebut, tidak akan menconteng lagi kereta abah dan tak nak buat jahat lagi, kata nya berulang kali sebagai tanda takut akan dirotan lagi. Tapi abah dan mama bagi lah balik tangan saya, pulangkanlah balik tangan saya, pasang kan lah balik tangan saya yang abah ambil itu, saya berjanji tak akan buat lagi. kata nya berulang kali sebagai tanda kesal.
Bagaikan gugur jantung siibu direntap dengan kata kata anak tersebut meraunglah ia satelah tersedar akan kesilapan yang telah dilakukan.
Subject: harga sebuah kereta...
Baru baru ini surau di tempat saya telah mengadakan ceramah umum sempena menyambut Maulid Rasul SAW.Antara kisah yang menarik yang telah disampaikan olih penceramah undangan tersebut ialah satu kejadian yang berlaku di utara semenanjung dimana tinggalnya sepasang suami isteri beserta seorang anak lelaki baru berumur + - 3 tahun yang petah bercakap dan tengah nakal, juga seorang pembantu rumah.
Menjadi kelaziman keluarga di Malaysia ini anak ditinggalkan dengan pembantu rumah sewaktu keluar bekerja. Ketika sipembantu rumah ini sedang sibuk dengan kerja harian membasuh dan memasak, anak yang tengah lasak dan nakal ini bermain seorang diri di luar rumah.
Ditakdirkan anak ini terjumpa dengan sebilah paku yang berkarat. Almaklumlah olih kerana budak tengah nakal yang suka menconteng dan melorek apa saja maka dijadikanya kereta abahnya sebagai papan hitam/buku. Suami isteri tersebut tidak memandu ke pejabat hanya naik m/sikal sahaja maklumlah nak jimat belanja.
Si anak tadi telah menconteng, malah apa saja pada seluruh badan kereta ayahnya yang berkilat sebab baru di polish. Habislah kereta tersebut dengan segala macam kreatif anak nakal. Kejadian ini tidak disedari olih pembantu rumah.
Baliknya si ayah dari pejabat maka terkejut besar separuh mati nasib baik tak mati sebab lemah jantung melihatkan kereta kesayangan jadi sedemikian rupa. Hilang penat terus menerkam kepada pembantu rumah yang terpinga pinga dan ketakutan sebab melihat muka tuan yang marah merah macam ketam dibakar. Siapa punya kerja ini tanya beliau dengan keras, sianak yang ingin bermanja menjawab dengan jujur itu adalah kerjanya. Si ayah yang tengah panas baran itu terus mencapai rotan dan memukul tangan sianak bertubi tubi kali tampa belas kasihan dan menghiraukan jerit lolong anak manja tersebut. Sudah terasa puas barulah ia berhenti tapi disambung pula olih si ibu yang geram dengan perangai anak tersebut memukul dengan rotan ditempat yang sama sebagaimana suaminya tadi. Si ibu hanya berhenti satelah melihatkan anak tersebut berhenti menangis dan jatuh pengsan. Pembantu rumah hanya terlopong melihatkan peristiwa tersebut disamping rasa terkejut dan rasa takut.
Ayah dan ibu anak tersebut dengan rasa benci dan marah membiarkan anaknya tidur dengan orang gaji tampa menghiraukanya yang menangis selama tiga hari berturut siang malam menangung sakit. Pembantu rumah tersebut olih kerana sudah tidak tertahan lagi melihatkan azab sianak yang menangis tidak henti henti serta menangung kesakitan yang teramat sangat lalu merayu kepada majikanya agar membawa anak tersebut berjumpa doktor.
Oleh kerana siayah mengalami gangguan untuk tidur maka ianya bersetuju membawa keklinik, diklinik doktor arah rujuk kepada hospital pakar. Satelah diperiksa dan xray, tidak ada apa yang bolih ditolong lagi melainkan potong sahaja tangan anak tersebut untuk mengelakkan dari merebak kebahagian atas sebab telah bengkak hampir keparas siku dan bernanah didalam disebabkan tulang yang hampir hancur kena pukul.
Siayah yang masih marah begitu juga dengan siibu bersetuju apabila doktor meminta untuk menandatangani surat kebenaran pembedahan tanpa soal jawab yang panjang biar menjadi pengajaran kepada anak tersebut. Satelah sianak tadi sedar dari kesan ubat bius pembedahan ianya terkejut melihat tangan berbalut putih macam serban. Maklumlah anak yang keletah, nakal, manja dan petah bercakap tersebut berkata kepada si ibu dan ayah. Papa, mama; saya berjanji tidak akan buat lagi perkara tersebut, tidak akan menconteng lagi kereta abah dan tak nak buat jahat lagi, kata nya berulang kali sebagai tanda takut akan dirotan lagi. Tapi abah dan mama bagi lah balik tangan saya, pulangkanlah balik tangan saya, pasang kan lah balik tangan saya yang abah ambil itu, saya berjanji tak akan buat lagi. kata nya berulang kali sebagai tanda kesal.
Bagaikan gugur jantung siibu direntap dengan kata kata anak tersebut meraunglah ia satelah tersedar akan kesilapan yang telah dilakukan.
korang Bole Bace ke?
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer are in the rghit pclae.
The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs rpsoet it.
The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs rpsoet it.
i kissed myself Because thats how i roll < -- ??
January-----------i married
Febuary-----------i found
March--------------i fucked
April--------------- i ate
May----------------i stole from
June---------------i kissed
July----------------i killed
August------------i lied to
September-------i choked
October---------- i bitch slapped
November------- i watched
December--------i spanked
- DAY [NUMBER] YOU WERE B0RN 0N =]
1-------Spongebob
2-------my friends pants
3------- you
4-------a football player
5-------a hobo
6------- p diddy
7-------myself
8------- my dog
9-------a lawn gnome
10-------a banana
11-------a monkey
12-------my neighbor
13-------an ipod
14-------my TRUE love
15-------a goat
16-------a pickle
17-------bigfoot
18-------a spoon
19-------you
20-------a mexican
21-------a ninja
22-------a fireman
23-------your mom
24-------a gangster
25-------1000 people
26-------a noodle
27------- my best friends boyfriend/girlfriend
28-------A SANDWICH
29-------my science teacher
30-------a squirrel
31-------my uncle
- C0L0R OF Y0UR SHiRT ;]
White------- Because i keep it gangsta
Black--------Because dat bitch took my taco
Pink---------Because im in love
Red----------Because the voices told me to.
Blue----------Because thats how i roll
Green--------Because I hate myself.
Purple--------Because i can
Gray---------- Because im sexy and i do what i want.
Yellow--------Because someone offered me 1,000,000 dollars
Orange----Because i hate my family.
Other-------Because i was high
maroon-----Because i was drunk.
teal-----cuz they were illegal
Brown-----Because im emo
Caramel----cuz Charlie told me too.
Striped------cuz ur mom said so
black..pink----Because i am kool like that
bra-----cuz im to kool for tv
bathing suit----- cuz im so sexy and i freak like no other
Febuary-----------i found
March--------------i fucked
April--------------- i ate
May----------------i stole from
June---------------i kissed
July----------------i killed
August------------i lied to
September-------i choked
October---------- i bitch slapped
November------- i watched
December--------i spanked
- DAY [NUMBER] YOU WERE B0RN 0N =]
1-------Spongebob
2-------my friends pants
3------- you
4-------a football player
5-------a hobo
6------- p diddy
7-------myself
8------- my dog
9-------a lawn gnome
10-------a banana
11-------a monkey
12-------my neighbor
13-------an ipod
14-------my TRUE love
15-------a goat
16-------a pickle
17-------bigfoot
18-------a spoon
19-------you
20-------a mexican
21-------a ninja
22-------a fireman
23-------your mom
24-------a gangster
25-------1000 people
26-------a noodle
27------- my best friends boyfriend/girlfriend
28-------A SANDWICH
29-------my science teacher
30-------a squirrel
31-------my uncle
- C0L0R OF Y0UR SHiRT ;]
White------- Because i keep it gangsta
Black--------Because dat bitch took my taco
Pink---------Because im in love
Red----------Because the voices told me to.
Blue----------Because thats how i roll
Green--------Because I hate myself.
Purple--------Because i can
Gray---------- Because im sexy and i do what i want.
Yellow--------Because someone offered me 1,000,000 dollars
Orange----Because i hate my family.
Other-------Because i was high
maroon-----Because i was drunk.
teal-----cuz they were illegal
Brown-----Because im emo
Caramel----cuz Charlie told me too.
Striped------cuz ur mom said so
black..pink----Because i am kool like that
bra-----cuz im to kool for tv
bathing suit----- cuz im so sexy and i freak like no other
Kisah Mat and Minah
name aku Minah
aku ade teman lelaki
name teman lelaki aku Mat
kitorang dah lame kenal
dah lama saling sayang menyayang
kalo lepak same2 pon kadang2 dah naik bosan
tapi satu hari tu
kitorang keluar laa jalan2 macam biase
tapi aku terase lain macam sket
si Mat bawak aku pegi kedai emas
die nak beli cincin
hadiah untuk kakak die katenye
lpas tu die bawak pegi kedai baju pengantin
nak usha2 baju utk kakak die jugak katenye
aku pon ikut je laaa
tapi si Mat beriyer tanye aku yang mane yang aku paling suka
lpas tu, kitorang pegi kedai bunga
Mat beli sejambak bunga ros merah
pun untuk kakak die jugak katenye
aku pon malas laa nak tanye banyak2
same je jawapan die dari tadi
tak lama lpas beli bunga tuh
tibe2 Mat berenti..
die berdiri tegak memandang ke arah aku..
mukanya agak kemerahan
panas kot
tapi die senyum2..
dan tunduk memandang kasut sendiri
tibe2 die 'go down on one knee'
maka secara automatik aku pon teringat laa lagu avril
"i want to see you go down on one knee..marry me today..."
Mat memanggil nameku..
"Minah..."
sambil menghulurkan cincin dan bunga ros tadi
aku terdiam....
aku terpaku di situ...
perasaanku mula bergelora
sudah terbayang pelamin indah tempat kami bersanding
tiba2 terbayang keluarga dan anak2
tanggungjawab yang berat terhadap keluarga
sudah bersediakah aku...?
tetapi aku gembira
dalam tak sedar, airmataku mengalir perlahan di pipi
Mat masih tunduk...
die memanggil namaku lagi skali
"Minah..."
dalam tangisan kegembiraan aku menoleh ke arah Mat
dan pada masa yang sama juga Mat mendongak
memandang ke arahku
mata bertentang mata..
Mat bersuara...
"Laaaa..ni apsal nangis2 nih?? Tetibe je..gile ape??
Dah laaa orang panggil banyak kali tak jawab..
tolong laaa pegang bende2 ! ni jap..aku nak ikat
tali kasut nih..cepat laaa..panas
nih..ishhhh..susah btol orang sentimental nih..."
Dan aku pon meraung bagai nak gile
malunye aku
hampeh ko Mat..bile nak masuk minang nih..??
aku ade teman lelaki
name teman lelaki aku Mat
kitorang dah lame kenal
dah lama saling sayang menyayang
kalo lepak same2 pon kadang2 dah naik bosan
tapi satu hari tu
kitorang keluar laa jalan2 macam biase
tapi aku terase lain macam sket
si Mat bawak aku pegi kedai emas
die nak beli cincin
hadiah untuk kakak die katenye
lpas tu die bawak pegi kedai baju pengantin
nak usha2 baju utk kakak die jugak katenye
aku pon ikut je laaa
tapi si Mat beriyer tanye aku yang mane yang aku paling suka
lpas tu, kitorang pegi kedai bunga
Mat beli sejambak bunga ros merah
pun untuk kakak die jugak katenye
aku pon malas laa nak tanye banyak2
same je jawapan die dari tadi
tak lama lpas beli bunga tuh
tibe2 Mat berenti..
die berdiri tegak memandang ke arah aku..
mukanya agak kemerahan
panas kot
tapi die senyum2..
dan tunduk memandang kasut sendiri
tibe2 die 'go down on one knee'
maka secara automatik aku pon teringat laa lagu avril
"i want to see you go down on one knee..marry me today..."
Mat memanggil nameku..
"Minah..."
sambil menghulurkan cincin dan bunga ros tadi
aku terdiam....
aku terpaku di situ...
perasaanku mula bergelora
sudah terbayang pelamin indah tempat kami bersanding
tiba2 terbayang keluarga dan anak2
tanggungjawab yang berat terhadap keluarga
sudah bersediakah aku...?
tetapi aku gembira
dalam tak sedar, airmataku mengalir perlahan di pipi
Mat masih tunduk...
die memanggil namaku lagi skali
"Minah..."
dalam tangisan kegembiraan aku menoleh ke arah Mat
dan pada masa yang sama juga Mat mendongak
memandang ke arahku
mata bertentang mata..
Mat bersuara...
"Laaaa..ni apsal nangis2 nih?? Tetibe je..gile ape??
Dah laaa orang panggil banyak kali tak jawab..
tolong laaa pegang bende2 ! ni jap..aku nak ikat
tali kasut nih..cepat laaa..panas
nih..ishhhh..susah btol orang sentimental nih..."
Dan aku pon meraung bagai nak gile
malunye aku
hampeh ko Mat..bile nak masuk minang nih..??
Lagu siti lagi
Tanggal dua puluh satu
Bulan lapan dua ribu enam
Berkuda! Di kota!
Nak dara dan duda
Ia pasti menjadi sejarah
Tanggal dua puluh satu
Bulan lapan dua ribu enam
Hari yang mulia
Hari bahagia
Sambut dengan Khalid Md Jiwa
Mari kita seluruh warga negara
Ramai-ramai menyambut hari berkuda
Berkuda!
Dua satu bulan lapan dua ribu enam
Siaran langsung oleh TV3
Bulan lapan dua ribu enam
Berkuda! Di kota!
Nak dara dan duda
Ia pasti menjadi sejarah
Tanggal dua puluh satu
Bulan lapan dua ribu enam
Hari yang mulia
Hari bahagia
Sambut dengan Khalid Md Jiwa
Mari kita seluruh warga negara
Ramai-ramai menyambut hari berkuda
Berkuda!
Dua satu bulan lapan dua ribu enam
Siaran langsung oleh TV3
kedai tak untung
Ini adalah kejadian yang betul² berlaku kat Daerah Bentong.. Tokey kedai tersebut sering berkata kepada ku... sejak pengambil alihan business dari datoknya... dia sering tertanya² tentang business yang tidak pernah mendatangkan keuntungan kepadanya... dah banyak bomoh dia berjumpa...siam, indon termasuklah congo.. namun tiada jua keuntungan ke atas business tersebut... tetapi aku dengan rasa kureng puas hati telah pergi ke kedai datoknya itu.. dan hasilnya......ermm. patutlah tak untung untung...hmmmmm 
Thursday, August 10, 2006
Never Break Your Promise (18sx sesikit)
Ahmed was a high ranking official in King Akbar's court. He had one long-standing wish - to suck the Queen's voluptuous breasts to his heart's desire. Every time he passed the Queen he got frustrated.
One day, he revealed his desire to the King's chief adviser, Birbal, and begged him to do something about it. Birbal, after much thought, agreed on the condition that, afterward, Ahmed would have to pay Birbal 1,000 gold coins for arranging things. Ahmed agreed. The next day Birbal prepared a high voltage itching lotion and poured it into the Queen's bra which she had left out while she was taking a bath.
Soon the itching started and grew in intensity, much to the King's anxiety. Consultations with doctors and Birbal revealed that only a special saliva, if applied for four hours, would cure it. Birbal also added that such a saliva was only to be found in Ahmed's mouth.
King Akbar summoned Ahmed, and for the next four hours Ahmed violently sucked the Queen's breasts.Licking,biting, pressing, playing, he got what he always desired. Satisfied, he returned and met Birbal, but since his mission was over and his lust satisfied, he refused to pay Birbal anything, and in fact he shooed him away. Ahmed, of course knew that Birbal could never report this matter to the King.
But Ahmed had underestimated Birbal. Next day, Birbal duly put the same itching lotion in King Akbar's underwear. Ahmed was again called by the King.
One day, he revealed his desire to the King's chief adviser, Birbal, and begged him to do something about it. Birbal, after much thought, agreed on the condition that, afterward, Ahmed would have to pay Birbal 1,000 gold coins for arranging things. Ahmed agreed. The next day Birbal prepared a high voltage itching lotion and poured it into the Queen's bra which she had left out while she was taking a bath.
Soon the itching started and grew in intensity, much to the King's anxiety. Consultations with doctors and Birbal revealed that only a special saliva, if applied for four hours, would cure it. Birbal also added that such a saliva was only to be found in Ahmed's mouth.
King Akbar summoned Ahmed, and for the next four hours Ahmed violently sucked the Queen's breasts.Licking,biting, pressing, playing, he got what he always desired. Satisfied, he returned and met Birbal, but since his mission was over and his lust satisfied, he refused to pay Birbal anything, and in fact he shooed him away. Ahmed, of course knew that Birbal could never report this matter to the King.
But Ahmed had underestimated Birbal. Next day, Birbal duly put the same itching lotion in King Akbar's underwear. Ahmed was again called by the King.
nak beristeri 2?ni caranya~
Suami bin Lelaki
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.
Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa
24300, Kemaman
Terengganu.
31 April 2006
Puan,
PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI
Perkara di atas adalah di rujuk.
2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.
3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.
4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.
5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?
6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan kedatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.
7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.
8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.
Sekian, Terima Kasih.
"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"
Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki
Nota :
En Suami bin Lelaki telah menarik kembali permohonan ini setelah Puan Isteri binti Perempuan bertanyakan "Nak suruh saya tandatangan dimana? Guna pisau boleh bang..?". Kini anda berpeluang untuk hantarkan surat yang sedia didraf ini kepada isteri anda pula. Caranya, cuma tukarkan nama dan alamat pengirim dan penerima. Kalau anda berani cubalah.... ahaks!
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.
Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa
24300, Kemaman
Terengganu.
31 April 2006
Puan,
PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI
Perkara di atas adalah di rujuk.
2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.
3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.
4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.
5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?
6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan kedatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.
7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.
8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.
Sekian, Terima Kasih.
"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"
Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki
Nota :
En Suami bin Lelaki telah menarik kembali permohonan ini setelah Puan Isteri binti Perempuan bertanyakan "Nak suruh saya tandatangan dimana? Guna pisau boleh bang..?". Kini anda berpeluang untuk hantarkan surat yang sedia didraf ini kepada isteri anda pula. Caranya, cuma tukarkan nama dan alamat pengirim dan penerima. Kalau anda berani cubalah.... ahaks!
Tuesday, August 08, 2006
baik,buruk dan padah
Baik, Buruk, Parah
Dalam hidup selalu ada perkara yang dinilai baik, buruk dan parah.
Berikut beberapa contohnya.
Baik: Isteri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam biliknya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di biliknya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episod.
Baik: Anak perempuan Anda mendapat pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya pembantu Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda
Dalam hidup selalu ada perkara yang dinilai baik, buruk dan parah.
Berikut beberapa contohnya.
Baik: Isteri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam biliknya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di biliknya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episod.
Baik: Anak perempuan Anda mendapat pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya pembantu Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda
Wednesday, August 02, 2006
Tijah Return
"Tijah yang Baru putus Cinta terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan² di The mall.
Tijah : " I'm sorry "
Pelancong : " I'm sorry, too "
Tijah kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Tijah : " I'm sorry. three "
Pelancong : " What are you sorry for? "
Tijah : " I'm sorry, five "
Tijah : " I'm sorry "
Pelancong : " I'm sorry, too "
Tijah kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Tijah : " I'm sorry. three "
Pelancong : " What are you sorry for? "
Tijah : " I'm sorry, five "
Phua Chu Kang Sex Edu
"Kang ( PCK ) explaining sex
to Chu
Beng's son,Aloysius
Aloy : Why is making love so enjoyable ?
PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like
when you dig your nose with your finger mah !
Aloy : Do you think women enjoy sex more than
men?
PCK : Of course woman lah ! When you dig dig
your
nose, your nose feel better than your finger, right ?
Aloy : Why do women hate it when they get
raped ?
PCK : Ai-yah ! Say, you walk along the load,den
someone come over and dig your nose, you like or
not ?
Ehhh ? Don't pray pray ah
Aloy : Why is it a woman cannot have sex when
she is having her menses?
PCK : Oy !! If your nose bleeding, you still go and
dig meh?? Siow ah!!blain, use your blainnn ..........
Aloy : Why is it most men don't like wearing
condoms
when they are making love?
PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you
like to dig with a glove on your finger or not ?
Not the same shiok feeling mah.Corlight or not?
Aloy : Why is making love carried out in private?
PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your
blainnnnn . you go and dig your nose in flont of
your whole class izit ?Stupid lah!!
Aloy : Wah ...... Uncle Chu Kang, you are very
good.
PCK : Aiyah ...... best in Singapore and JB,an
some say Batam also ah!!!
to Chu
Beng's son,Aloysius
Aloy : Why is making love so enjoyable ?
PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like
when you dig your nose with your finger mah !
Aloy : Do you think women enjoy sex more than
men?
PCK : Of course woman lah ! When you dig dig
your
nose, your nose feel better than your finger, right ?
Aloy : Why do women hate it when they get
raped ?
PCK : Ai-yah ! Say, you walk along the load,den
someone come over and dig your nose, you like or
not ?
Ehhh ? Don't pray pray ah
Aloy : Why is it a woman cannot have sex when
she is having her menses?
PCK : Oy !! If your nose bleeding, you still go and
dig meh?? Siow ah!!blain, use your blainnn ..........
Aloy : Why is it most men don't like wearing
condoms
when they are making love?
PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you
like to dig with a glove on your finger or not ?
Not the same shiok feeling mah.Corlight or not?
Aloy : Why is making love carried out in private?
PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your
blainnnnn . you go and dig your nose in flont of
your whole class izit ?Stupid lah!!
Aloy : Wah ...... Uncle Chu Kang, you are very
good.
PCK : Aiyah ...... best in Singapore and JB,an
some say Batam also ah!!!
Kurang ajar punya bakal staff
"Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang
mempersoalkan tentang telinga.
Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenaraipendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Diakhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?" "Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu
dengan jujur.
Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.
Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi
temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu. Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir
adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa. "Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.
Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu.
Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.
"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi. Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata, "Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".
Huargh! Huargh! Huargh! Huargh!"
mempersoalkan tentang telinga.
Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenaraipendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Diakhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?" "Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu
dengan jujur.
Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.
Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi
temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu. Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir
adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa. "Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.
Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu.
Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.
"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi. Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata, "Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".
Huargh! Huargh! Huargh! Huargh!"
Kondom Berbagai Warna
Ada sepasang suami isteri (orang mat salleh) .. depa baru je kawin.. so pegi hanimun kat afrika selatannn... depa nih sewa hotel murah je.. nak budget duitt... depa nih bukan kaya sangat.. kayap je lebih.. dah tu
masa dah nak malam.. dan naik katil dah.. baju dah bukak abis dah...lampu dah tutup abihhhss...si suami dia cakap kat bini dia nih.. dalam bahasa omputeh la... tapi dialihkan bahasa.. bunyi dia cam nih " Sayang, kita nak make love nih, sayang dah ready ke nak dapat anak?" Si bini pun cakap..."Not yet la bebehhh! Abang beli la protection... i tak sanggup nak dapat anak lagii nih... Si suami pun pakai baju balik, "Ok yang.. rehat la jap.. abang pegi beli condom jap yeee..." So tinggal la bini dia kat hotel.. bini dia plak agaknya terlalu letih, tertidurrrr! sisuami lak pegi la carik kondom... so sampai la kat satu gerai kecik nih.. dia nampak banyak kondom... so dia nampak la kondom warna putih.. dia tanyala..."Nih kondom warna putih nih berapa harga?"... Orang Afrika yang jual pun jawab.."Sepuloh sen satu keping"... Dah tu dia nampak warna hitam "Hitam nih pun menarik gak.. berapa harga sekeping".. Orang Afrika pun jawab "Dua puloh sen sekeping"... Dah tu dia nampak warna purple.."Wah.. nih hebat.. berapa sekeping?"... Si jurujual Afrika jawab.."Yang nih mahal sikit 25 sen sekeping" .. dah tu si suami pun nak keluarkan dompet.. tup-tup tak ada dalam poket.. "alamakkk tertinggal lak kat hotel".. dah tu dia meraba- raba la poket seluar mana tau kut ada syiling... so nasib baik la ada 20 sen... maka terpaksa la dia amik kondom warna hitammm....so member pun jalan la balik ke hotel... Dalam pada masa sisuami nih berjalan ke hotel, si bini tengah nyenyak tido kat hotel...ada pencuri afrika (negro).. seludup masuk bilik.. niat nak merompak... tapi bila nampak bini mat saleh nih.. tak jadik lak.. so dia pun tukar tune..nak bini mat saleh tu plak.. so tengah syok dia buat keje.. si bini pun agaknya terlalu mamai... si bini pun naik syokkk... tambah lak bilik gelap.. si bini ingat si suami dia..."Abang... best laaa...." si negro pun dah selesai ngan bini omputeh nih.. dia pun seludup la keluar ikut tingkap... si bini sambung balik tidooooo! Dah tu si suami dia balik... so member pun dan ready ngan kondom hitamnya... mainla ngan bini dia nih.... si bini pun naik syok lagi skali... Sepuluh bulan kemudian.. Si bini cakap.."Abang, cam ner nih... leh mengandung nihhhh....dah nak terberanak dah nih...".. Si suami lak cakap.." Cam ner nak buat yang.. abang beli kondom murahhhh... sebab tu.. bocorrr.." So si bini pun selamat beranak kan anakk... tapi kulit anak omputeh nih lain sikit la... hitam berkilat.... Sepuluh tahun kemudian.... Si anak bertanya kat bapak dia.."Daddy... kenapa kulit saya hitammmmm berkilat? Si bapak dengan selamba je menjawab "Syukur la nakkkkk........kalo bapak ada lagi 5sen... ko dah jadik kaler PURPLE dah nak oiiiiii!"
masa dah nak malam.. dan naik katil dah.. baju dah bukak abis dah...lampu dah tutup abihhhss...si suami dia cakap kat bini dia nih.. dalam bahasa omputeh la... tapi dialihkan bahasa.. bunyi dia cam nih " Sayang, kita nak make love nih, sayang dah ready ke nak dapat anak?" Si bini pun cakap..."Not yet la bebehhh! Abang beli la protection... i tak sanggup nak dapat anak lagii nih... Si suami pun pakai baju balik, "Ok yang.. rehat la jap.. abang pegi beli condom jap yeee..." So tinggal la bini dia kat hotel.. bini dia plak agaknya terlalu letih, tertidurrrr! sisuami lak pegi la carik kondom... so sampai la kat satu gerai kecik nih.. dia nampak banyak kondom... so dia nampak la kondom warna putih.. dia tanyala..."Nih kondom warna putih nih berapa harga?"... Orang Afrika yang jual pun jawab.."Sepuloh sen satu keping"... Dah tu dia nampak warna hitam "Hitam nih pun menarik gak.. berapa harga sekeping".. Orang Afrika pun jawab "Dua puloh sen sekeping"... Dah tu dia nampak warna purple.."Wah.. nih hebat.. berapa sekeping?"... Si jurujual Afrika jawab.."Yang nih mahal sikit 25 sen sekeping" .. dah tu si suami pun nak keluarkan dompet.. tup-tup tak ada dalam poket.. "alamakkk tertinggal lak kat hotel".. dah tu dia meraba- raba la poket seluar mana tau kut ada syiling... so nasib baik la ada 20 sen... maka terpaksa la dia amik kondom warna hitammm....so member pun jalan la balik ke hotel... Dalam pada masa sisuami nih berjalan ke hotel, si bini tengah nyenyak tido kat hotel...ada pencuri afrika (negro).. seludup masuk bilik.. niat nak merompak... tapi bila nampak bini mat saleh nih.. tak jadik lak.. so dia pun tukar tune..nak bini mat saleh tu plak.. so tengah syok dia buat keje.. si bini pun agaknya terlalu mamai... si bini pun naik syokkk... tambah lak bilik gelap.. si bini ingat si suami dia..."Abang... best laaa...." si negro pun dah selesai ngan bini omputeh nih.. dia pun seludup la keluar ikut tingkap... si bini sambung balik tidooooo! Dah tu si suami dia balik... so member pun dan ready ngan kondom hitamnya... mainla ngan bini dia nih.... si bini pun naik syok lagi skali... Sepuluh bulan kemudian.. Si bini cakap.."Abang, cam ner nih... leh mengandung nihhhh....dah nak terberanak dah nih...".. Si suami lak cakap.." Cam ner nak buat yang.. abang beli kondom murahhhh... sebab tu.. bocorrr.." So si bini pun selamat beranak kan anakk... tapi kulit anak omputeh nih lain sikit la... hitam berkilat.... Sepuluh tahun kemudian.... Si anak bertanya kat bapak dia.."Daddy... kenapa kulit saya hitammmmm berkilat? Si bapak dengan selamba je menjawab "Syukur la nakkkkk........kalo bapak ada lagi 5sen... ko dah jadik kaler PURPLE dah nak oiiiiii!"
Salah Paham
"Sepasang suami isteri dah lama mencuba utk mendapatkan anak. Lalu satu hari mereka bersetuju utk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain.. isterinya itu menggunakan benih lelaki lain utk mengandung.. Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" (heheh) spermnya.. maka satu hari.. si suami berkata.. "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tersebut akan datang..." (lelaki yang nak gunakan sperm dier la..). Kebetulan sebelum lelaki tersebut muncul..
tiba2 seorang photographer bayi datang meng'offer'kan servis nya "Selamat pagi puan.. saya datang utk.." Belum sempat habis bercakap.. isteri memotong kata2nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak." "Errr ya ka?" kehairanan photographer tu.. "Kalau macam tu.. bagus la.. Saya dah buat banyak bayi yang istimewa.. (maksudnya gambar yang baik la.. ). "Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.. "Silakan masuk.. dan duduk la.." "Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di ruang tamu saja. . itu pun seronok juga.. Anda akan benar2 enjoy..."kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar."Bathtub??? Atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami. Kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri. "Puan, tak ada orang yang bleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin, anda akan suka dengan resultnya..." Si isteri tercengang."Puan.. dlm keja saya nie seseorang mesti mengambil masa skit. Saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."."Macam saya tak tau???" kata si isteri.
Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya. "Yang ini saya buat maser di atas bus kat London.. "Hah!...atas bas????" terkejut si isteri. "Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama??" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu.. utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..." "Di depan public???" "Ya.. dah tu.. lebih kurang 3 jam baru selesai. Emaknya menjerit terpekik sehingga saya tak boleh nak concentrate. Bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper.
"Awak maksudkan tupai2 tu really usik awak punya.... alat???" tanya si isteri. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod. Lepas tu kita akan mulakan.." "Tripod???? Nak buat aper..??? "tanya si isteri.. "OH..itu utk laraskan alat saya nanti. Ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.." "Er.. puan???Puan??? La..dier pengsan!!!
tiba2 seorang photographer bayi datang meng'offer'kan servis nya "Selamat pagi puan.. saya datang utk.." Belum sempat habis bercakap.. isteri memotong kata2nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak." "Errr ya ka?" kehairanan photographer tu.. "Kalau macam tu.. bagus la.. Saya dah buat banyak bayi yang istimewa.. (maksudnya gambar yang baik la.. ). "Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.. "Silakan masuk.. dan duduk la.." "Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di ruang tamu saja. . itu pun seronok juga.. Anda akan benar2 enjoy..."kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar."Bathtub??? Atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami. Kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri. "Puan, tak ada orang yang bleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin, anda akan suka dengan resultnya..." Si isteri tercengang."Puan.. dlm keja saya nie seseorang mesti mengambil masa skit. Saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."."Macam saya tak tau???" kata si isteri.
Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya. "Yang ini saya buat maser di atas bus kat London.. "Hah!...atas bas????" terkejut si isteri. "Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama??" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu.. utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..." "Di depan public???" "Ya.. dah tu.. lebih kurang 3 jam baru selesai. Emaknya menjerit terpekik sehingga saya tak boleh nak concentrate. Bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper.
"Awak maksudkan tupai2 tu really usik awak punya.... alat???" tanya si isteri. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod. Lepas tu kita akan mulakan.." "Tripod???? Nak buat aper..??? "tanya si isteri.. "OH..itu utk laraskan alat saya nanti. Ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.." "Er.. puan???Puan??? La..dier pengsan!!!
Sape Gelak Sape?
Amin datang menemui dua orang sahabat baiknya Bakar dan Husin yang sedang melepak dengan kaki yang berbalut simen. Ini kerana dia baru sahaja mengalami kemalangan motosikal
Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...
Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...
Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.
Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)
Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...
Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)
Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.
Amin: Lepas tu pulak kan...
Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)
Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.
Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)
Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...
Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...
Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.
Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)
Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...
Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)
Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.
Amin: Lepas tu pulak kan...
Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)
Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.
Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)
Salah Number
Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan kebetulan yang
menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..
Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.
Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak?
Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu
tembak mereka berdua.
OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik... saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!
Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..
OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam
renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan kebetulan yang
menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..
Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.
Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak?
Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu
tembak mereka berdua.
OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik... saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!
Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..
OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam
renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor
Terlanjur
Ada seorang lelaki... dia raser dia banyakkkkk sangat buat dosa raser idup dier tak aman sangat.. ... so ..one day.. dier gi ler buat temujanji
ngan seorang kaunselor...In order to ensure the secret of empunya citer... dipejabat tu.. depa buatkan satu bilik khas.. dimana kaunselor dan
trouble person (yang ada prob la tu..) bleh berinteraksi tanpa melihat sapa orangnya..
Kaunselor: Ya... ada apa2 yang bleh saya bantu??
Lelaki: Gini puan.. saya nie raser hidup tak menentu la..tuan.. agaknyer pasal saya banyak sangat buat salah tak puan...
Kaunselor..: tak mengapa.. cuba awak citerkan pada saya.. apa yang awak raser.. ?Apa yang awak dah buat sampai raser tertekan begini???
Lelaki.. : begini puan.. ianya bermula bila saya kenai seorang gadis nie tuan...dia cukup istimewa pada pandangan saya... saya nak jadikan dia
bini saya, puan
Kaunselor: Bagush la gitu... kalau dah suka.. dah sesuai.. apa pula masalahnyer??? Mak pak dier tak terima ker???
Lelaki: bukan gitu puan, begini citernyer... satu hari tu..saya gi la umah dier... konon2 nak lawat mak pak dier la... tapi hari tu..mak pak dier gi
shopping... jadik tinggai dier ngan saya jer la... Kami dah terlanjur puan...
Kaunselor: Astaghafirullah... hmmm benda dah terjadi.. sekurang2nya awak
dah sedar kesilapan awak.. balik la pada pangkal jalan.. segera lah menikah...
Lelaki..: betul puan..saya betul2 kesal... jadi kami berpakat utk bernikah.. malangnyer sebelum sempat kami suarakan cadangan kami tu.. bapanyer meninggal...
Kaunselor:innalillahhh... dah tu... ? kamu berdua sekarang tak jadi menikah la ya... tu yang buat awak tertekan???
Lelaki: tak puan... bukan sebab tu.. Mujur gak awek saya tu ada pakcik.. yang bleh mewalikan dier.. so saya cadang nak gi la jumpa pakcik
dier..utk melamar anak sedaranyer tu...
Kaunselor.. :Gitu..eloklah gitu.. so apa masalahnyer sekarang.. Pakcik dier tak benarkan ker kamu menikah???
Lelaki.. : Dia belum tau lagi puan.. sebab hari yang saya gi tu.. Pakcik dier tak der kat umah.. cuma tinggal makciknyer jer...
kaunselor: habih tu .. awak dah bagitau makcik dier??
Lelaki: tak gak puan.. sebab kami berdua ntah camna .. terlanjur tuan.. faham2 ja la puan.. dah berdua tu.. lagipun makcik dier tu.. bergetah
lagi puan...tapi sekarang saya raser kesal puan..
kaunselor: (gelabah)... errrrrr gitu... hmmmm perkara dah terjadi.. awak pun dah sedar kesilapan awak.. jadik itulah yang membuatkan awak raser tak tentu arah sekarang nie ya... takut awek awak tau..
Lelaki..: gitu la puan... bimbang juga saya.. sebelum saya buat keputusan utk datang bertemu puan.. saya berjumpa dengan sahabat baiknya terlebih dahulu.. nak minta pertolongan darinya utk menerangkan keadaan sebenar.. saya tak nak menipu dia puan...
Kaunselor: Hmm.. awak baik juga rupanya.. masih tetap bertanggungjawab..
Lelaki.. : betul puan..saya tetap nak kawin ngan awek saya tu.. tapiii puan.. saya tersilap langkah lagi puan.. time saya pi jumpa kawan awek saya tu.. kebetulan plak time tu dier tinggai sorang jer kat umah dia puan...
(Kaunselornyer terus senyap... )..
Lelaki: Puan.. puan.. puan masih disitu ka..??? tanya lelaki kehairanan..
Setelah mengetuk bilik disebelah berkali2.. masih tak de jawapan.. lelaki tadi keluar dari tempatnyer dan terlihat seorang wanita dibawah meja...
Lelaki: Puan...kenapa puan berada di bawah meja???" tanya nyer kepelikkan..
Kaunselor: .... errrrrrr... saya baru perasan.. sss...se..sesekarang nie kita berdua ajer kat sini... "balas kaunselor tergagap-gagap..
ngan seorang kaunselor...In order to ensure the secret of empunya citer... dipejabat tu.. depa buatkan satu bilik khas.. dimana kaunselor dan
trouble person (yang ada prob la tu..) bleh berinteraksi tanpa melihat sapa orangnya..
Kaunselor: Ya... ada apa2 yang bleh saya bantu??
Lelaki: Gini puan.. saya nie raser hidup tak menentu la..tuan.. agaknyer pasal saya banyak sangat buat salah tak puan...
Kaunselor..: tak mengapa.. cuba awak citerkan pada saya.. apa yang awak raser.. ?Apa yang awak dah buat sampai raser tertekan begini???
Lelaki.. : begini puan.. ianya bermula bila saya kenai seorang gadis nie tuan...dia cukup istimewa pada pandangan saya... saya nak jadikan dia
bini saya, puan
Kaunselor: Bagush la gitu... kalau dah suka.. dah sesuai.. apa pula masalahnyer??? Mak pak dier tak terima ker???
Lelaki: bukan gitu puan, begini citernyer... satu hari tu..saya gi la umah dier... konon2 nak lawat mak pak dier la... tapi hari tu..mak pak dier gi
shopping... jadik tinggai dier ngan saya jer la... Kami dah terlanjur puan...
Kaunselor: Astaghafirullah... hmmm benda dah terjadi.. sekurang2nya awak
dah sedar kesilapan awak.. balik la pada pangkal jalan.. segera lah menikah...
Lelaki..: betul puan..saya betul2 kesal... jadi kami berpakat utk bernikah.. malangnyer sebelum sempat kami suarakan cadangan kami tu.. bapanyer meninggal...
Kaunselor:innalillahhh... dah tu... ? kamu berdua sekarang tak jadi menikah la ya... tu yang buat awak tertekan???
Lelaki: tak puan... bukan sebab tu.. Mujur gak awek saya tu ada pakcik.. yang bleh mewalikan dier.. so saya cadang nak gi la jumpa pakcik
dier..utk melamar anak sedaranyer tu...
Kaunselor.. :Gitu..eloklah gitu.. so apa masalahnyer sekarang.. Pakcik dier tak benarkan ker kamu menikah???
Lelaki.. : Dia belum tau lagi puan.. sebab hari yang saya gi tu.. Pakcik dier tak der kat umah.. cuma tinggal makciknyer jer...
kaunselor: habih tu .. awak dah bagitau makcik dier??
Lelaki: tak gak puan.. sebab kami berdua ntah camna .. terlanjur tuan.. faham2 ja la puan.. dah berdua tu.. lagipun makcik dier tu.. bergetah
lagi puan...tapi sekarang saya raser kesal puan..
kaunselor: (gelabah)... errrrrr gitu... hmmmm perkara dah terjadi.. awak pun dah sedar kesilapan awak.. jadik itulah yang membuatkan awak raser tak tentu arah sekarang nie ya... takut awek awak tau..
Lelaki..: gitu la puan... bimbang juga saya.. sebelum saya buat keputusan utk datang bertemu puan.. saya berjumpa dengan sahabat baiknya terlebih dahulu.. nak minta pertolongan darinya utk menerangkan keadaan sebenar.. saya tak nak menipu dia puan...
Kaunselor: Hmm.. awak baik juga rupanya.. masih tetap bertanggungjawab..
Lelaki.. : betul puan..saya tetap nak kawin ngan awek saya tu.. tapiii puan.. saya tersilap langkah lagi puan.. time saya pi jumpa kawan awek saya tu.. kebetulan plak time tu dier tinggai sorang jer kat umah dia puan...
(Kaunselornyer terus senyap... )..
Lelaki: Puan.. puan.. puan masih disitu ka..??? tanya lelaki kehairanan..
Setelah mengetuk bilik disebelah berkali2.. masih tak de jawapan.. lelaki tadi keluar dari tempatnyer dan terlihat seorang wanita dibawah meja...
Lelaki: Puan...kenapa puan berada di bawah meja???" tanya nyer kepelikkan..
Kaunselor: .... errrrrrr... saya baru perasan.. sss...se..sesekarang nie kita berdua ajer kat sini... "balas kaunselor tergagap-gagap..
Cangkul Senjata
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis
surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa
Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan,
bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang
musim tanam jagung, dan kamu
ditahan di penjara pula, siapa yang mau
bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu
kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu
kebun, saya tanam senjata di sana," kata si
anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan,
maka keesokan harinya setelah si bapak
terima surat, datang satu peleton tentara
dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun
jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah
di kebun tersebut. Setelah mereka pergi,
kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang
satu peleton tentara mencari senjata di
kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa
yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat
tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih
sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pengsan.
surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa
Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan,
bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang
musim tanam jagung, dan kamu
ditahan di penjara pula, siapa yang mau
bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu
kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu
kebun, saya tanam senjata di sana," kata si
anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan,
maka keesokan harinya setelah si bapak
terima surat, datang satu peleton tentara
dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun
jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah
di kebun tersebut. Setelah mereka pergi,
kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang
satu peleton tentara mencari senjata di
kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa
yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat
tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih
sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pengsan.
Toyol
Pada suatu waktu..... heboh seluruh kampung pasal toyol yang galak mencuri.
Habis rumah dalam kampung itu kena masuk dek toyol tu...
nak dijadikan citer..Kamal sebagai ketua kampung itu telah bersiap sedia dengan segala kelengkapan untuk menakutkan toyol tu..
Antaranya seperti spender carik,Tayar beca pecah,penyelak jail dan mcm2 lagi.
Pada tengah malam itu,Kamal rasa macam ada lembaga yang merayap masuk dalam biliknya.
Terus kamal bangun dan peratikan gelagak lembaga itu...Sah itu toyol kata kamal kerana lembaga itu sebesar budak kecil.
Tiba-tiba lembaga tu datang dekat katil nya, dan tanpa membuang masa kamal terus bagi Free Kick kat pundi kencing lembaga itu.
Terpelanting ke dinding dibuatnya.Dan saat itu terdengar satu suara yang dikenalinya menangis,Dengan perasaan terkejut,Kamal mengeluh"La anak aku Boy".
Habis lah kerana lembaga yg disangka toyol itu adalah anaknya yang berumur 3 tahun yang sedang merangkak.
Malam tu terjadila perang dunia rumah tangga antara kamal dan isterinye..Seminggu Kamal Tak boleh tidur Sekali dgn Bininya.
Habis rumah dalam kampung itu kena masuk dek toyol tu...
nak dijadikan citer..Kamal sebagai ketua kampung itu telah bersiap sedia dengan segala kelengkapan untuk menakutkan toyol tu..
Antaranya seperti spender carik,Tayar beca pecah,penyelak jail dan mcm2 lagi.
Pada tengah malam itu,Kamal rasa macam ada lembaga yang merayap masuk dalam biliknya.
Terus kamal bangun dan peratikan gelagak lembaga itu...Sah itu toyol kata kamal kerana lembaga itu sebesar budak kecil.
Tiba-tiba lembaga tu datang dekat katil nya, dan tanpa membuang masa kamal terus bagi Free Kick kat pundi kencing lembaga itu.
Terpelanting ke dinding dibuatnya.Dan saat itu terdengar satu suara yang dikenalinya menangis,Dengan perasaan terkejut,Kamal mengeluh"La anak aku Boy".
Habis lah kerana lembaga yg disangka toyol itu adalah anaknya yang berumur 3 tahun yang sedang merangkak.
Malam tu terjadila perang dunia rumah tangga antara kamal dan isterinye..Seminggu Kamal Tak boleh tidur Sekali dgn Bininya.
Hari Pertama Sepiah di Office
Hari ini adalah hari pertama Sepiah bekerja, jadi masa mula-mula kerja nie, dia kena la baik-baik dengan boss. Jam dah pukul 6:30 petang Sepiah bersiap-siap untuk balik. Tiba-tiba nambak boss dia (En Zain) dok dekat 1 mesin shredder tengah nak letak kertas kat situ dan terkial-kial nak mengendalikan mesin tu.
Bila ternampak Sepiah belum balik, En Zain panggil Sepiah "Sepiah, awak tau cara operate this thing?" Sepiah jawap "Sure, Tekan je button ni" "Dokumen ni penting ni, seketari saya lupa nak buat sebelum dia balik tadi" terang En Zain. "Awak boleh buatkan untuk saya?" sambung En Zain.
"Boleh" jawap Sepiah dengan confident lalu tekan button dan dokumen tu shredded la. Kemudian ada bunyi telefon dan En Zain angkat, setelah bercakap seketika, En Zain memberitahu Sepiah...
"Sepiah, boleh tak dokumen yg awak photostat tadi tu buat 3 copy"
Bila ternampak Sepiah belum balik, En Zain panggil Sepiah "Sepiah, awak tau cara operate this thing?" Sepiah jawap "Sure, Tekan je button ni" "Dokumen ni penting ni, seketari saya lupa nak buat sebelum dia balik tadi" terang En Zain. "Awak boleh buatkan untuk saya?" sambung En Zain.
"Boleh" jawap Sepiah dengan confident lalu tekan button dan dokumen tu shredded la. Kemudian ada bunyi telefon dan En Zain angkat, setelah bercakap seketika, En Zain memberitahu Sepiah...
"Sepiah, boleh tak dokumen yg awak photostat tadi tu buat 3 copy"
Surat Tijah
""Tijah ingin memutus kan perhubungan
dengan boyfriend MAT SALLEH nya...
Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia
pun mengutus surat...
surat tu macam ni bunyinya:
Hi, my motive write this letter is to give know you something.
I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook cook.
I know I clap one hand only. Correctly, I have seen you and she together at town with eyes myself.
You always ask for apology back back. I don't trust you again!!! You are really crocodile land.
My Friend speak you play wood three... Now I know you correct correct play wood three.
So, I break connection to pull my body from this love triangle.
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me.
So, I break off to go far from here. I don't want you to play play with my liver.
I have been crying until no more eye water thinking about you.
I don't want banana to fruit two times... Safe walk...
Tijah"
dengan boyfriend MAT SALLEH nya...
Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia
pun mengutus surat...
surat tu macam ni bunyinya:
Hi, my motive write this letter is to give know you something.
I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook cook.
I know I clap one hand only. Correctly, I have seen you and she together at town with eyes myself.
You always ask for apology back back. I don't trust you again!!! You are really crocodile land.
My Friend speak you play wood three... Now I know you correct correct play wood three.
So, I break connection to pull my body from this love triangle.
I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me.
So, I break off to go far from here. I don't want you to play play with my liver.
I have been crying until no more eye water thinking about you.
I don't want banana to fruit two times... Safe walk...
Tijah"
Kentut tak berbunyi
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.
Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu..., dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 .Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."
Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali. "Tuan Doktor," panggilnya
sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya,
tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."
Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat, sekarang,mari saya periksa telinga makcik."
Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu..., dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 .Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."
Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali. "Tuan Doktor," panggilnya
sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya,
tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."
Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat, sekarang,mari saya periksa telinga makcik."
LRT
Lrt
Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat
penuh sesak.
Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang
pemuda.
Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun
belum sempat pemuda itu
berkata apa apa, gadis cantik itu menolak
pemuda itu dengan lembut ke
tempat duduknya sambil berkata,
"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".
Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan.
Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis
itu walaupun secara lembut.
Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali
lagi gadis cantik itu
menolaknya duduk semula dan berkata dengan
sedikit kuat
hingga didengari oleh lain lain penumpang,
"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih
suka berdiri."
Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk
kali yang ketiga
sambil menjerit,
"Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!!
Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa
punya perasan lah dia ni?!!!"
Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat
penuh sesak.
Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang
pemuda.
Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun
belum sempat pemuda itu
berkata apa apa, gadis cantik itu menolak
pemuda itu dengan lembut ke
tempat duduknya sambil berkata,
"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".
Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan.
Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis
itu walaupun secara lembut.
Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali
lagi gadis cantik itu
menolaknya duduk semula dan berkata dengan
sedikit kuat
hingga didengari oleh lain lain penumpang,
"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih
suka berdiri."
Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk
kali yang ketiga
sambil menjerit,
"Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!!
Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa
punya perasan lah dia ni?!!!"
Tuesday, August 01, 2006
Cinta Umpama menunggu Bas
Bila bas tu datang, awak nengok bas tu dan awak kata pada diri awak, "Eee... penuhnya... tak de tempat duduk." Jadik, awak katakan pada diri awak, "Saya akan tunggu bas yg lain." Awak pun biarkan bas tu berlalu dan awaktunggu pulak bas yg lain.
Kemudian, datang pulak bas yg kedua.
Awak nengok bas tu dan awak akan cakap, "Eee... bas ni buruk sgt... mesti tak selesa. Dan mungkin bas ni akan rosak kat tengah jalan." Jadi, awak pun biarkan bas buruk tu berlalu dan awak bercadang untuk tunggu bas yang seterusnya.
Setelah beberapa ketika, datang lagi sebuah bas.
Bas yg datang tu kosong, tak penuh dan tak seburuk bas yg tadi tapi kali ni awak kata, "Emmm... tak de air-cond... cuaca pulak panas. Lebih baik saya tunggu bas yg lain." Dan sekali lagi awak biarkan bas tu berlalu dan awak bercadang utk menanti bas yg seterusnya.
Tiba-tiba awan mula gelap, cuaca semakin mendung dan baru awak perasan yg awak pula dah terlambat rupanya. Awak mula panik dan terus naik bas yg datang ketika itu, walaupun bas itu tak sebegitu sempurna.
Dan kemudian barulah awak sedar bahawa... awak dah naik bas yg salah. Jadi, selama ni awak dah membazir banyak masa dan wang untuk menunggu apa yg awak nak.
Walaupun yg datang tu adalah bas yang berair-cond, adakah awak dpt pastikan bahawa bas tu tak akan rosak di tengah jalan atau mungkin bas tu tak terlalu sejuk untuk awak?
Jadik, mengingini apa yg awak idamkan tu memang tak salah. Tapi, tak salah juga kalau anda sanggup memberi satu peluang pada orang lain, kan?
Sekiranya awak dapati "bas" itu tak sesuai dengan awak, apa yg perlu awak lakukan hanya tekan loceng dan turun daripada bas tu.
Tapi... saya pasti awak semua tentu ada pengalaman yg macam ni. Awak nampak sebuah bas datang (tentulah bas yg awak nanti-nanti kan), awak tahan bas tu tapi pemandu bas tu pulak buat tak faham dan pura-pura buat tak nampak awak dan terus berlalu tinggalkan awak!
... .Bila ada bas yang lalu melintasi saya macam tu, apa yang saya lakukan ialah BERJALAN! Bodoh sebenarnya untuk mengejar bas tu sebab setiap kali, awak akan terjatuh dan menyakiti diri awak sendiri.
Jadi, bercinta tu adalah ibarat menunggu bas, sama ada awak nak naik dan beri peluang pada bas tu... semuanya terpulang pada diri awak. Dan bila awak berjalan, awak sebenarnya cuba melarikan diri daripada cinta!
Kemudian, datang pulak bas yg kedua.
Awak nengok bas tu dan awak akan cakap, "Eee... bas ni buruk sgt... mesti tak selesa. Dan mungkin bas ni akan rosak kat tengah jalan." Jadi, awak pun biarkan bas buruk tu berlalu dan awak bercadang untuk tunggu bas yang seterusnya.
Setelah beberapa ketika, datang lagi sebuah bas.
Bas yg datang tu kosong, tak penuh dan tak seburuk bas yg tadi tapi kali ni awak kata, "Emmm... tak de air-cond... cuaca pulak panas. Lebih baik saya tunggu bas yg lain." Dan sekali lagi awak biarkan bas tu berlalu dan awak bercadang utk menanti bas yg seterusnya.
Tiba-tiba awan mula gelap, cuaca semakin mendung dan baru awak perasan yg awak pula dah terlambat rupanya. Awak mula panik dan terus naik bas yg datang ketika itu, walaupun bas itu tak sebegitu sempurna.
Dan kemudian barulah awak sedar bahawa... awak dah naik bas yg salah. Jadi, selama ni awak dah membazir banyak masa dan wang untuk menunggu apa yg awak nak.
Walaupun yg datang tu adalah bas yang berair-cond, adakah awak dpt pastikan bahawa bas tu tak akan rosak di tengah jalan atau mungkin bas tu tak terlalu sejuk untuk awak?
Jadik, mengingini apa yg awak idamkan tu memang tak salah. Tapi, tak salah juga kalau anda sanggup memberi satu peluang pada orang lain, kan?
Sekiranya awak dapati "bas" itu tak sesuai dengan awak, apa yg perlu awak lakukan hanya tekan loceng dan turun daripada bas tu.
Tapi... saya pasti awak semua tentu ada pengalaman yg macam ni. Awak nampak sebuah bas datang (tentulah bas yg awak nanti-nanti kan), awak tahan bas tu tapi pemandu bas tu pulak buat tak faham dan pura-pura buat tak nampak awak dan terus berlalu tinggalkan awak!
... .Bila ada bas yang lalu melintasi saya macam tu, apa yang saya lakukan ialah BERJALAN! Bodoh sebenarnya untuk mengejar bas tu sebab setiap kali, awak akan terjatuh dan menyakiti diri awak sendiri.
Jadi, bercinta tu adalah ibarat menunggu bas, sama ada awak nak naik dan beri peluang pada bas tu... semuanya terpulang pada diri awak. Dan bila awak berjalan, awak sebenarnya cuba melarikan diri daripada cinta!
Ajaran Sesat
seorang guru tadika cube memberi ajaran sesat pade pelajar2nya tentang kewujudan tuhan
cekgu: (sambil memegang sebatang pen) murid2 nampak tak cekgu pegang pen?
murid2:nampak, cikgu!!!!
cekguen ade tak?
murid2: ade, cekgu!!!!!
pastu cekgu tu pun letak pen tu dalam kocek baju die..
cekgu:skarang murid2 nampak pen tak?
murid2: tak nampak, cekgu!!!!!
cekgu:bagus...jadi pen ade tak?
murid2: takde, cekgu!!!!
cekgu tu pun terus mulakan ajaran sesat die...
cekgu:murid2 nampak tuhan tak?
murid2: tak nampak cekgu!!!!!!
cekgu:jadi tuhan ade tak?
murid2: takde, cekgu!!!!
cekgu:kesimpulannya..tuhan tu takde dan tak wujud..
tiba2 seorang murid bangun. ..murid ni bijak sket..die tau cekgu die cube nak memperbodoh2kan die ngan kengkawan die..die bangun dan berdiri kat depan kelas..
murid 1: kawan2...kawan2 sume nampak cekgu tak?
murid-murid: nampak....!!!!
murid 1: kawan2..kawan2 nampak otak cekgu tak?
murid-murid: tak nampak....!!!!
murid 1 : jadi, cekgu kite ade otak tak?
murid-murid : takde..!!!
murid 1 : kesimpulannya, cekgu kita ni takde otak...
cekgu: (sambil memegang sebatang pen) murid2 nampak tak cekgu pegang pen?
murid2:nampak, cikgu!!!!
cekguen ade tak?
murid2: ade, cekgu!!!!!
pastu cekgu tu pun letak pen tu dalam kocek baju die..
cekgu:skarang murid2 nampak pen tak?
murid2: tak nampak, cekgu!!!!!
cekgu:bagus...jadi pen ade tak?
murid2: takde, cekgu!!!!
cekgu tu pun terus mulakan ajaran sesat die...
cekgu:murid2 nampak tuhan tak?
murid2: tak nampak cekgu!!!!!!
cekgu:jadi tuhan ade tak?
murid2: takde, cekgu!!!!
cekgu:kesimpulannya..tuhan tu takde dan tak wujud..
tiba2 seorang murid bangun. ..murid ni bijak sket..die tau cekgu die cube nak memperbodoh2kan die ngan kengkawan die..die bangun dan berdiri kat depan kelas..
murid 1: kawan2...kawan2 sume nampak cekgu tak?
murid-murid: nampak....!!!!
murid 1: kawan2..kawan2 nampak otak cekgu tak?
murid-murid: tak nampak....!!!!
murid 1 : jadi, cekgu kite ade otak tak?
murid-murid : takde..!!!
murid 1 : kesimpulannya, cekgu kita ni takde otak...
Taubat Seorang Pondan
Ayu adalah seorang mak nyah ataupun Pondan maupun Ponen bahkan juga suatu masa dulu lebih dikenali sebagai Bapok yang berkerja di sebuah syarikat swasta (nama dirahsiakan) di ibu negara sebagai Operator cum penyambut tetamu. Semasa Ayu mula menjejakkan kakinya di KL, beliau tinggal bersama teman sekampungnya yang bernama Ayob di Hulu Klang. Namun, apabila Hamdan.. oopssss ... Ayu mula menukar selera dan cara hidupnya akibat terlalu taksub dengan gaya kehidupan kota metropolitan yang cukup mencabar lantaran memilih cara pemakainnnya menjadi seorang 'wanita'.
Penampilan baru nya cukup disenangi oleh mata-mata gatal jantan-jantan miang kota raya. Sekali pandang keayuannya memang terserlah ... lengguk langkahnya boleh membuat yang lumpuh pun bangun berlari ... apatah lagi kalau skirt pendeknya kegemarannya terselak bak tiupan angin ganas kenderaan yang sentiasa mundar mandir ... macam-macam ada ... Pak Abu pun boleh simpan ketayap dalam poket dulu. Keterampilan ini pun kadang-kadang membuatkan Ayob yang memang telah mahir dengan asal usul Ayu pun tak tertahan ... takut-takut ada yang patah katil bujang nanti ... sabun pulak jangan cherita lah ... sejak-sejak kebelakangan ni, asyik kehabisan stok saja ... Demi keselamatan dan menjaga maruah dan nama baik kampong mereka Ayu telah berpindah keluar dari rumah sewanya ..tak sama line lah braderrrr.. Hari demi hari berlalu dengan pantas ... kehidupan kotaraya makin mencabar ... kelibat Ayu sudah lama tidak kelihatan ... kes jenayah makin menjadi-jadi ... , ragut, bunuh secara sengaja, tidak sengaja maupun tanpa disedari, buat dan buang anak.
Kadang-kadang tertanya-tanya juga Ayob akan nasib rakan sekampong nya yang telah vogue gitu ... Di pendekkan cerita yang makin memanjang, satu hari ketika Ayob berada di rumahnya sedang menonton Akademi Fantasia tiba -tiba kedengaran satu ketukan di pintu rumahnya. Bila Ayob buka pintu... dilihat didepannya seorang wanita cantik lagi Ayu ... dengan skirt pendeknya..dan rambut al-ala Norrita..Ayu menyapa Ayob. Hampir tak kenal Ayob bahawa di depannya itu sebenarnya akan kawannya si Hamdan ..(Ayu..le) disebabkan ke'Ayu"an. Di panjangkan cerita..Ayu pun masuk ke rumah sambil menangis tersedu-sedu sambil memeluk Ayob.
Ayob yang terkedu dan gabrah cepat-cepat menutup pintu kerana takut-takut diintai oleh pasukan 999 TV3 maupun Edisi Siasat NTV7. Kelembutan Ayu membuatkan Ayob berasa sesuatu yang telah mula bergerak ... namun Ayob masih maintain machonya Ayob: Pasai apa hang dok teriak nie.. Ayu : Yob, aku menyesai dah la nie. Aku sebenagnya nak bertaubat.. Aku tak mau dah nak pakai baju seksi-seksi lagi. Aku insaf ... insaf ... TAUBATTTTT ... aku tak mau nama dan gambag aku keluag masuk TV ataupun sorathabag macam dot dot dot tu ... . isk isk isk huaaaaaa ... Ayob : Baguihla kalu macam tu Dan (nama timangan Hamdan semasa mereka di kampong) Aku pun selalu juga dok doa kut hang balik ke pangkal jalan. Alhamdulillah ... Ayu : Betoi lah Yob ... hang sorang lah kawan aku dunia dan akhirat .. Mulai minggu depan ... Yob aku akan berazam untuk berubah ... kali ni habis-habisan. Aku akan ... jeng..jeng..jeng ... .. ... ... ... pakai tudung dengan baju kurung ala-ala Waheeda gitu.. takmau dah dedah aurat. What say you Ayob? Ayob : #$5@&* !!! Astagfirulllah... ... ..(Ingat taubat betoi-betoi.)
Penampilan baru nya cukup disenangi oleh mata-mata gatal jantan-jantan miang kota raya. Sekali pandang keayuannya memang terserlah ... lengguk langkahnya boleh membuat yang lumpuh pun bangun berlari ... apatah lagi kalau skirt pendeknya kegemarannya terselak bak tiupan angin ganas kenderaan yang sentiasa mundar mandir ... macam-macam ada ... Pak Abu pun boleh simpan ketayap dalam poket dulu. Keterampilan ini pun kadang-kadang membuatkan Ayob yang memang telah mahir dengan asal usul Ayu pun tak tertahan ... takut-takut ada yang patah katil bujang nanti ... sabun pulak jangan cherita lah ... sejak-sejak kebelakangan ni, asyik kehabisan stok saja ... Demi keselamatan dan menjaga maruah dan nama baik kampong mereka Ayu telah berpindah keluar dari rumah sewanya ..tak sama line lah braderrrr.. Hari demi hari berlalu dengan pantas ... kehidupan kotaraya makin mencabar ... kelibat Ayu sudah lama tidak kelihatan ... kes jenayah makin menjadi-jadi ... , ragut, bunuh secara sengaja, tidak sengaja maupun tanpa disedari, buat dan buang anak.
Kadang-kadang tertanya-tanya juga Ayob akan nasib rakan sekampong nya yang telah vogue gitu ... Di pendekkan cerita yang makin memanjang, satu hari ketika Ayob berada di rumahnya sedang menonton Akademi Fantasia tiba -tiba kedengaran satu ketukan di pintu rumahnya. Bila Ayob buka pintu... dilihat didepannya seorang wanita cantik lagi Ayu ... dengan skirt pendeknya..dan rambut al-ala Norrita..Ayu menyapa Ayob. Hampir tak kenal Ayob bahawa di depannya itu sebenarnya akan kawannya si Hamdan ..(Ayu..le) disebabkan ke'Ayu"an. Di panjangkan cerita..Ayu pun masuk ke rumah sambil menangis tersedu-sedu sambil memeluk Ayob.
Ayob yang terkedu dan gabrah cepat-cepat menutup pintu kerana takut-takut diintai oleh pasukan 999 TV3 maupun Edisi Siasat NTV7. Kelembutan Ayu membuatkan Ayob berasa sesuatu yang telah mula bergerak ... namun Ayob masih maintain machonya Ayob: Pasai apa hang dok teriak nie.. Ayu : Yob, aku menyesai dah la nie. Aku sebenagnya nak bertaubat.. Aku tak mau dah nak pakai baju seksi-seksi lagi. Aku insaf ... insaf ... TAUBATTTTT ... aku tak mau nama dan gambag aku keluag masuk TV ataupun sorathabag macam dot dot dot tu ... . isk isk isk huaaaaaa ... Ayob : Baguihla kalu macam tu Dan (nama timangan Hamdan semasa mereka di kampong) Aku pun selalu juga dok doa kut hang balik ke pangkal jalan. Alhamdulillah ... Ayu : Betoi lah Yob ... hang sorang lah kawan aku dunia dan akhirat .. Mulai minggu depan ... Yob aku akan berazam untuk berubah ... kali ni habis-habisan. Aku akan ... jeng..jeng..jeng ... .. ... ... ... pakai tudung dengan baju kurung ala-ala Waheeda gitu.. takmau dah dedah aurat. What say you Ayob? Ayob : #$5@&* !!! Astagfirulllah... ... ..(Ingat taubat betoi-betoi.)
Askar Us dan Askar Msia
Sewaktu di Bosnia ada 2 orang pegawai askar sedang bersembang bersama dengan platoon masing2 disebuah kem UN, seorang pegawai dari Tentera US dan seorang lagi dari Tentera Malaysia,
Maka pegawai tentera US ni bertanya kepada pegawai tentera Malaysia.
"Kalau diikutkan peralatan tentera US lagi bagus dari tentera Malaysia..betul tak" (nak membangga diri la ni), maka jawab pegawai tentera Malaysia "Ya betul tak dinafikan", jadi dah dengar bahawa dia betul jadi tentera US ni nak tunjuk lagak lagi la, maka dia pun berkata
"saya rasa tentera US ni juga lagi pandai serta lagi patuh dari tentara M'sia" pegawai M'sai pun berkata dengan muka selamba
"Saya rasa tak begitu, keupayaan mantel dah tahap kesetiaan tentera M'sia mungkin sama dengan tentera US"
maka mamat Us ni dah dengar marah la pulak dia.
Maka dia dengan tak berpuas hati ajak pegawai dari M'sia untuk beradu kehebatan tentera masing2.
Jadi kedua2 pegawai ini memanggil 1 dari askar terbaik dari platoon masing2.
Iepas itu dengan berlagaknya tentera US itu mengarahkan anakbuahnya
"Sarjan!!! kamu panjat tiang bendera itu sampai atas kemudian terjun FAHAM......!!!!"
maka sarjan itu pun menurut perintah dan memanjat tiang bendera itu dan terjun. Akibat terjunan itu kaki sarjan itu patah dan dia dibawa ke hospital.....
maka pegawai M'sia memanggil sarjannya, dengan tersenyum memberikan arahan yang sama, tetapi askar itu berkata dengan selambanya
"maaf tuan, tuan boleh cium kasut saya.!!!!"
dan beliau pun berlalu pergi...
dengan kejadian itu sempat lagi askar US itu tersenyum kerana berasakan bahawa beliau dah menang...tetapi askar M'sia pun berkata
"Saya tarik balik pernyataan saya rupanya askar M'sia lebih bagus dari askar US kerana askar M'sia tak sebodoh askar US yang sanggup buat kerja sia-sia dan bodoh kerana arahan yang tak munasabah"
dah berlalu meninggalkan askar US itu lalu berjalan dengan askar sarjannya ke kem M'sia
Maka pegawai tentera US ni bertanya kepada pegawai tentera Malaysia.
"Kalau diikutkan peralatan tentera US lagi bagus dari tentera Malaysia..betul tak" (nak membangga diri la ni), maka jawab pegawai tentera Malaysia "Ya betul tak dinafikan", jadi dah dengar bahawa dia betul jadi tentera US ni nak tunjuk lagak lagi la, maka dia pun berkata
"saya rasa tentera US ni juga lagi pandai serta lagi patuh dari tentara M'sia" pegawai M'sai pun berkata dengan muka selamba
"Saya rasa tak begitu, keupayaan mantel dah tahap kesetiaan tentera M'sia mungkin sama dengan tentera US"
maka mamat Us ni dah dengar marah la pulak dia.
Maka dia dengan tak berpuas hati ajak pegawai dari M'sia untuk beradu kehebatan tentera masing2.
Jadi kedua2 pegawai ini memanggil 1 dari askar terbaik dari platoon masing2.
Iepas itu dengan berlagaknya tentera US itu mengarahkan anakbuahnya
"Sarjan!!! kamu panjat tiang bendera itu sampai atas kemudian terjun FAHAM......!!!!"
maka sarjan itu pun menurut perintah dan memanjat tiang bendera itu dan terjun. Akibat terjunan itu kaki sarjan itu patah dan dia dibawa ke hospital.....
maka pegawai M'sia memanggil sarjannya, dengan tersenyum memberikan arahan yang sama, tetapi askar itu berkata dengan selambanya
"maaf tuan, tuan boleh cium kasut saya.!!!!"
dan beliau pun berlalu pergi...
dengan kejadian itu sempat lagi askar US itu tersenyum kerana berasakan bahawa beliau dah menang...tetapi askar M'sia pun berkata
"Saya tarik balik pernyataan saya rupanya askar M'sia lebih bagus dari askar US kerana askar M'sia tak sebodoh askar US yang sanggup buat kerja sia-sia dan bodoh kerana arahan yang tak munasabah"
dah berlalu meninggalkan askar US itu lalu berjalan dengan askar sarjannya ke kem M'sia
Jamban
JAMBAN...
Keujudanmu bukanlah sesuatu yang perlu dipertikaikan.
Ketiadaanmu merupakan masalah besar bagi negara-negara membangun
seperti Malaysia.
Kau berada di mana jua di saat kami memerlukan.
Aku tahu ramai yang membencimu.
Cuma mereka akan ingat pada mu bila tibanya detik-detik yang meresahkan itu.
Ramai yang berkata...baumu kurang menyenangkan.
Tetapi, mereka lupa, bau itu bukanlah bau asal dirimu.
Bau itu sebenarnya datang dari perut mereka dan juga perutku ini.
Ada perut yang mulia dan ada juga perut yang menerima apa sahaja,
walaupun hasil itu bukan yang diterima hukumnya.
JAMBAN...
Kadang-kadang aku berasa kasihan dan simpati mengenangkan nasibmu
yang terbiar tanpa penghargaan.
Mereka menyumbat mulutmu dengan baja semula jadi itu dan kemudian
mereka mengutuk dan mencacimu.
Sungguh besar pengorbanan yang kau lakukan. Namun jasamu tidak
dikenang.
Bagiku keujudanmu adalah simbolik di dalam kehidupan yang penuh ketidakadilan ini.
Yang bertenggek di atas terus menyalahkan sesuatu yang di bawah...yang lemah dan tidak mampu melawan.
JAMBAN...
Aku berasa sungguh tenang setiap kali dapat bersamamu.
Segala masalah bagai dapat aku lupakan.
Terasa lapang dadaku...terasa lega mindaku.
Fikiranku menjadi tenang setenangnya air di dalam aquarium yang
tidak berpenghuni.
Kaulah sumber ilhamku.
Kadang-kadang aku terfikir...adakah Shakespere juga menyanjungi
keujudanmu?
JAMBAN...
Ketika aku menulis catatan ini...aku tahu...karya sebegini tidak akan terpilih sebagai Karya Terbaik Minggu Ini...
Kerana tajuknya 'JAMBAN'.
Jika anugerah itu diberikan...pasti ramai yang akan mempertikaikannya.
Eeee....kotor dan menjijikkan...macam la tak ada benda lain yang
nak ditulis.
Sudah banyak daerah dan negara yang aku lawati.. .
Namun aku tidak pernah mendengar sebarang penghargaan yang diberikan kepadamu.
Misalnya...'Jamban Terbaik Minggu Ini'...
Ataupun sekurang-kurangnya...'Jamban Terbaik Abad Ini'.
Mungkin tiada siapapun yang akan terfikir untuk memberi anugerah
seumpama itu kepadamu.
Kau bukan bunga...kau bukan batu permata dan kau bukan juga lambang
semangat muhibbah dan kejiranan. ko cuma jamban..
JAMBAN...
Ribuan terima kasih aku ucapkan atas jasamu selama ini...
Dan terima kasih juga kepada mereka-mereka yang melibatkan diri di
dalam usaha pembersihan jamban.
Aku tahu kerjaya seumpama itu selalu dipandang hina dan langsung
tidak mendapat perhatian.
Bayarannya juga amat sedikit dan mengharukan.
Namun aku kagum dengan kesanggupan kalian kerana aku tahu...
Aku juga mungkin tidak mampu untuk melakukannya. tak sanggup aku
mengangakan mulutku seperti mu...
Jika ada yang menghina...bersabarlah...walaupun kerja itu kotor namun hasilnya adalah halal.
JAMBAN...
Sampai di sini sahaja yang mampu aku tuliskan untukmu sebagai penghargaan.
Telah lama aku terfikir untuk menulisnya....
Dan sekarang aku sungguh lega kerana berjaya meluahkan apa yang
terbuku di kalbuku selama ini.
Hari ini aku tak berapa sihat....jadi aku nak tidur awal sikit.
Nanti bila aku terjaga pasti kita akan bertemu lagi.
Aku tahu kau tak akan lari.
Kau sentiasa setia menanti di situ.
Keujudanmu bukanlah sesuatu yang perlu dipertikaikan.
Ketiadaanmu merupakan masalah besar bagi negara-negara membangun
seperti Malaysia.
Kau berada di mana jua di saat kami memerlukan.
Aku tahu ramai yang membencimu.
Cuma mereka akan ingat pada mu bila tibanya detik-detik yang meresahkan itu.
Ramai yang berkata...baumu kurang menyenangkan.
Tetapi, mereka lupa, bau itu bukanlah bau asal dirimu.
Bau itu sebenarnya datang dari perut mereka dan juga perutku ini.
Ada perut yang mulia dan ada juga perut yang menerima apa sahaja,
walaupun hasil itu bukan yang diterima hukumnya.
JAMBAN...
Kadang-kadang aku berasa kasihan dan simpati mengenangkan nasibmu
yang terbiar tanpa penghargaan.
Mereka menyumbat mulutmu dengan baja semula jadi itu dan kemudian
mereka mengutuk dan mencacimu.
Sungguh besar pengorbanan yang kau lakukan. Namun jasamu tidak
dikenang.
Bagiku keujudanmu adalah simbolik di dalam kehidupan yang penuh ketidakadilan ini.
Yang bertenggek di atas terus menyalahkan sesuatu yang di bawah...yang lemah dan tidak mampu melawan.
JAMBAN...
Aku berasa sungguh tenang setiap kali dapat bersamamu.
Segala masalah bagai dapat aku lupakan.
Terasa lapang dadaku...terasa lega mindaku.
Fikiranku menjadi tenang setenangnya air di dalam aquarium yang
tidak berpenghuni.
Kaulah sumber ilhamku.
Kadang-kadang aku terfikir...adakah Shakespere juga menyanjungi
keujudanmu?
JAMBAN...
Ketika aku menulis catatan ini...aku tahu...karya sebegini tidak akan terpilih sebagai Karya Terbaik Minggu Ini...
Kerana tajuknya 'JAMBAN'.
Jika anugerah itu diberikan...pasti ramai yang akan mempertikaikannya.
Eeee....kotor dan menjijikkan...macam la tak ada benda lain yang
nak ditulis.
Sudah banyak daerah dan negara yang aku lawati.. .
Namun aku tidak pernah mendengar sebarang penghargaan yang diberikan kepadamu.
Misalnya...'Jamban Terbaik Minggu Ini'...
Ataupun sekurang-kurangnya...'Jamban Terbaik Abad Ini'.
Mungkin tiada siapapun yang akan terfikir untuk memberi anugerah
seumpama itu kepadamu.
Kau bukan bunga...kau bukan batu permata dan kau bukan juga lambang
semangat muhibbah dan kejiranan. ko cuma jamban..
JAMBAN...
Ribuan terima kasih aku ucapkan atas jasamu selama ini...
Dan terima kasih juga kepada mereka-mereka yang melibatkan diri di
dalam usaha pembersihan jamban.
Aku tahu kerjaya seumpama itu selalu dipandang hina dan langsung
tidak mendapat perhatian.
Bayarannya juga amat sedikit dan mengharukan.
Namun aku kagum dengan kesanggupan kalian kerana aku tahu...
Aku juga mungkin tidak mampu untuk melakukannya. tak sanggup aku
mengangakan mulutku seperti mu...
Jika ada yang menghina...bersabarlah...walaupun kerja itu kotor namun hasilnya adalah halal.
JAMBAN...
Sampai di sini sahaja yang mampu aku tuliskan untukmu sebagai penghargaan.
Telah lama aku terfikir untuk menulisnya....
Dan sekarang aku sungguh lega kerana berjaya meluahkan apa yang
terbuku di kalbuku selama ini.
Hari ini aku tak berapa sihat....jadi aku nak tidur awal sikit.
Nanti bila aku terjaga pasti kita akan bertemu lagi.
Aku tahu kau tak akan lari.
Kau sentiasa setia menanti di situ.
Burung Kakak Tua
Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata
yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu... )
Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru
Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir... ..
Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... . tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah
Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat... .
"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"
Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang... ..
Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgi ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi... ... .
"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"
Cikgi-cikgi tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi..sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa... ..cikgi pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?"
Cikgi kedua menjawab "Tak tau pulak ... . ahli
sihir ke apa ntah... .." .
Cikgi ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... "
Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan rumah burung tu... . burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah... ... .."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya.
Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... . Burung pun tengok... . dia jerit lagi..
KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"
Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi... Cikgi pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... . heh, apa nak buat hah?". Cikgi kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... ".Cikgi ketiga... ."Aku tau... apa kata esok kita semua
pakai color hitam". "Okey... Set!!!!!" balas depa... ..
Keesokan harinya... ... sama juga... . bila< ke sekolah, burung tu jerit lagi...
HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"
Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi... .di sekolah mereka berbincang... . cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent... "
Cikgi kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... .". Cikgi ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."
"Orait!! Set!!" depa jawab.
Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je... . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok... . ditenungnye lama-lama... cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... ... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... . dia naik-naikkan matamacam Ziana Zain gitu... .dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... ..dah tu dia pandang ke depan balik... . dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap
dagu... ..dia cekak pinggang... .. dah tu burung tu
pegang dagu lagi... pastu dia senyum... ..dia jerit lagi kuat kali ni...
"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer... ..
yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu... )
Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru
Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir... ..
Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... . tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah
Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat... .
"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"
Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang... ..
Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgi ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi... ... .
"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"
Cikgi-cikgi tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi..sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa... ..cikgi pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?"
Cikgi kedua menjawab "Tak tau pulak ... . ahli
sihir ke apa ntah... .." .
Cikgi ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... "
Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan rumah burung tu... . burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah... ... .."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya.
Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... . Burung pun tengok... . dia jerit lagi..
KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"
Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi... Cikgi pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... . heh, apa nak buat hah?". Cikgi kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... ".Cikgi ketiga... ."Aku tau... apa kata esok kita semua
pakai color hitam". "Okey... Set!!!!!" balas depa... ..
Keesokan harinya... ... sama juga... . bila< ke sekolah, burung tu jerit lagi...
HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"
Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi... .di sekolah mereka berbincang... . cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent... "
Cikgi kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... .". Cikgi ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."
"Orait!! Set!!" depa jawab.
Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je... . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok... . ditenungnye lama-lama... cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... ... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... . dia naik-naikkan matamacam Ziana Zain gitu... .dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... ..dah tu dia pandang ke depan balik... . dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap
dagu... ..dia cekak pinggang... .. dah tu burung tu
pegang dagu lagi... pastu dia senyum... ..dia jerit lagi kuat kali ni...
"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer... ..
Cite kotor
Satu hari sekembalinya Pak Pandir dari kedai kopi setelah pekena secawan kopi menuju kerumahnya, dengan tidak semena-mena dari jauh Pak Pandir terlihat selambak timbunan di tengah-tengah jalan. Pak Pandir menghampiri lambakan tersebut setelah dekat Pak pandir berkata "..benda ni nampak macam tahik manusia tapi......." Pak Pandir tak berpuas hati lalu menghulurkan tanganya dan mencuit sedikit lambakan itu lalu berkata "...benda ni melekit memang macam tahik tapi......."Pak Pandir masih lagi tidak berpuas hati lalu dia membongkokkan badan nya lalu mendekatkan hidungnya dengan lambakan tersebut" .......fuhhh bau power memang bau tahik ni tapi............" Pak Pandir masih lagi was was lalu dia mencuit lagi sedikit lambakan itu dengan tanganya lalu memasukan sedikit hujung lidahnya lalu Pak Pandir berkata ".......CELAKA BETUL NI MEMANG SAH TAHIK!!!!!"
Why Did the Chicken Cross The Road? What The
Experts Had To Say...
Kindergarten teacher:
Because it wanted to get to the other side.
Aristotle:
It is the nature of chickens to cross roads.
Ronald Reagan:
I forget.
Arthur Andersen (consultant):
Deregulation of the chicken's side of the road was
threatening its
dominant market position. The chicken was faced
with significant
challenges to create and develop the competences
required for the newly
competitive market. Andersen, in a partnering
relationship with the
client, helped the chicken by rethinking its
physical distribution
strategy and implementation processes. Using the
Poultry Integration
Model (PIM), Andersen helped the chicken use its
skills, methodologies,
knowledge, capital and experiences to align the
chicken people, processes
and technology in support of its overall
strategy within a
Program Management framework.
Richard M. Nixon:
The chicken did not cross the road. I repeat, the
chicken did NOT cross
the road.
Computer Programmer:
In order for the chicken to cross the road safely
they would need more
than one driver to access the server farm, if not
they will hang in the
middle of the road.
Jerry Seinfeld:
Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't
anyone ever think to ask
"What the heck was this chicken doing walking around
all over the place
anyway?"
Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2006,
which will not only
cross roads, but will lay eggs, file your important
documents, and balance
your checkbook.
Dr M:
You know, I am tired of all this...'apa-nama'
chicken-chicken bisnes...the
foreign powers should stop intervening in our
domestic affairs and
just leave our chickens alone.. If they want
to... 'apa nama' cross the
road, they should be allowed to cross the road...
Malaysiais a
democratic country; we let our chickens do whatever
they want to do... as
long as they don't threaten the Malay unity
and try to topple
the government...and if they plan to do so...
we won't hesitate to use the ISA...
Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin sahaja...jangan
percaya khabar - khabar
angin ini semua... biasalah ini adalah taktik
pembangkang untuk
memecah belahkan perpaduan ayam-ayam semua...
jangan percaya... jangan
percaya...
Sammy Vellu:
Ayyooyoo... belakang cerita lain kali, kita sude
bikin banyak jembatan,
itu ayam musti guna jembatan untuk lintas itu jalan
lagi pun kalu itu
ayam mau pigi jalan-jalan, beritau sama saya
juga, saya bolley buat
lebbey banyak toll........
Karam Singh Walia:
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan
ayam-ayam itu sedang melintas
jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah
membuang najis di atas
jalan dan ini adalah pencemaran yang paling hebat
di maya ini.
Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil
inisiatif untuk melatih
ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas
jalan, sekian saya sudahi
dengan.........Ayam di jalan di lintaskan; Ayam di
reban mati tak makan.
Colonel Sanders:
I missed one?
Bill Clinton:
I've had so many chicks, I can't remember...
Wan Kamarudin:
Ape kenyer ini semua, KL dah jadik reban
ayam, mak bapak ayam asyik
menganga saje.
Zainal Ariffin Ismail:
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat
ayam-ayam ini melintasi
jalan-jalan di kampung ini pada waktu malam. Adayang
menyatakan ayam-ayam
ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga
mengaitkan ia berkaitan dengan
peristiwa silam di kampung ini. Apakah
sebenarnya maksud tersirat
ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri,
"Jangan biarkan hidup
anda diselubungi misteri........."
Zainal Alam Kadir:
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita..."
Albert Einstein:
Did the chicken really cross the road or the road below the chicken is moving?
Izwan :
Hurm?ayam yg mlintas ke aku yg mlintas???aaa..aku confuse~
Experts Had To Say...
Kindergarten teacher:
Because it wanted to get to the other side.
Aristotle:
It is the nature of chickens to cross roads.
Ronald Reagan:
I forget.
Arthur Andersen (consultant):
Deregulation of the chicken's side of the road was
threatening its
dominant market position. The chicken was faced
with significant
challenges to create and develop the competences
required for the newly
competitive market. Andersen, in a partnering
relationship with the
client, helped the chicken by rethinking its
physical distribution
strategy and implementation processes. Using the
Poultry Integration
Model (PIM), Andersen helped the chicken use its
skills, methodologies,
knowledge, capital and experiences to align the
chicken people, processes
and technology in support of its overall
strategy within a
Program Management framework.
Richard M. Nixon:
The chicken did not cross the road. I repeat, the
chicken did NOT cross
the road.
Computer Programmer:
In order for the chicken to cross the road safely
they would need more
than one driver to access the server farm, if not
they will hang in the
middle of the road.
Jerry Seinfeld:
Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't
anyone ever think to ask
"What the heck was this chicken doing walking around
all over the place
anyway?"
Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2006,
which will not only
cross roads, but will lay eggs, file your important
documents, and balance
your checkbook.
Dr M:
You know, I am tired of all this...'apa-nama'
chicken-chicken bisnes...the
foreign powers should stop intervening in our
domestic affairs and
just leave our chickens alone.. If they want
to... 'apa nama' cross the
road, they should be allowed to cross the road...
Malaysiais a
democratic country; we let our chickens do whatever
they want to do... as
long as they don't threaten the Malay unity
and try to topple
the government...and if they plan to do so...
we won't hesitate to use the ISA...
Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin sahaja...jangan
percaya khabar - khabar
angin ini semua... biasalah ini adalah taktik
pembangkang untuk
memecah belahkan perpaduan ayam-ayam semua...
jangan percaya... jangan
percaya...
Sammy Vellu:
Ayyooyoo... belakang cerita lain kali, kita sude
bikin banyak jembatan,
itu ayam musti guna jembatan untuk lintas itu jalan
lagi pun kalu itu
ayam mau pigi jalan-jalan, beritau sama saya
juga, saya bolley buat
lebbey banyak toll........
Karam Singh Walia:
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan
ayam-ayam itu sedang melintas
jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah
membuang najis di atas
jalan dan ini adalah pencemaran yang paling hebat
di maya ini.
Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil
inisiatif untuk melatih
ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas
jalan, sekian saya sudahi
dengan.........Ayam di jalan di lintaskan; Ayam di
reban mati tak makan.
Colonel Sanders:
I missed one?
Bill Clinton:
I've had so many chicks, I can't remember...
Wan Kamarudin:
Ape kenyer ini semua, KL dah jadik reban
ayam, mak bapak ayam asyik
menganga saje.
Zainal Ariffin Ismail:
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat
ayam-ayam ini melintasi
jalan-jalan di kampung ini pada waktu malam. Adayang
menyatakan ayam-ayam
ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga
mengaitkan ia berkaitan dengan
peristiwa silam di kampung ini. Apakah
sebenarnya maksud tersirat
ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri,
"Jangan biarkan hidup
anda diselubungi misteri........."
Zainal Alam Kadir:
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita..."
Albert Einstein:
Did the chicken really cross the road or the road below the chicken is moving?
Izwan :
Hurm?ayam yg mlintas ke aku yg mlintas???aaa..aku confuse~
Gila , Gaduh Dan Otak
Al-kisah,citer nie terjadi kat kg segan hidup,mati tak mahu........
Adapun terdapat tiga orang sahabat yang bernama GILA,OTAK dan GADUH....
Satu hari tu,lepas dia orang keluar gi enjoy2 didapati GADUH dah hilang.....tungu punya tunggu sampai lebih 24jam,GILA ngan OTAK nie risau ler...apa lagi nak tak nak terpaksa le buat report.DI balai polis..........
"GILA,ko tunggu kat sini arr biar aku yang masuk buat report.."kata OTAK
"ok set..."
"HA,awak nak apa.."kata pegawai polis yang bertugas
"saya nak cari GADUH.."kata gila
"apa,ko nie gila ke nak cari gaduh dengan polis!!"
"saya memang GILA cik.."
"eh,ko nie tak de otak ke.."
"OTAK ada kat luar cik..."
"kau nie nak kena tangkap ke?"
"tak cik,saya nak cari GADUH je..."
dan pertelingkahan terus berlarutan,akhirnya GILA dan OTAK pun balik ke rumah dengan hampa...Dan GADUH,sampai sekarang tak dijumpai lagi...
kalo sape2 jumpa GADUH bagitau ye....
Adapun terdapat tiga orang sahabat yang bernama GILA,OTAK dan GADUH....
Satu hari tu,lepas dia orang keluar gi enjoy2 didapati GADUH dah hilang.....tungu punya tunggu sampai lebih 24jam,GILA ngan OTAK nie risau ler...apa lagi nak tak nak terpaksa le buat report.DI balai polis..........
"GILA,ko tunggu kat sini arr biar aku yang masuk buat report.."kata OTAK
"ok set..."
"HA,awak nak apa.."kata pegawai polis yang bertugas
"saya nak cari GADUH.."kata gila
"apa,ko nie gila ke nak cari gaduh dengan polis!!"
"saya memang GILA cik.."
"eh,ko nie tak de otak ke.."
"OTAK ada kat luar cik..."
"kau nie nak kena tangkap ke?"
"tak cik,saya nak cari GADUH je..."
dan pertelingkahan terus berlarutan,akhirnya GILA dan OTAK pun balik ke rumah dengan hampa...Dan GADUH,sampai sekarang tak dijumpai lagi...
kalo sape2 jumpa GADUH bagitau ye....
Subscribe to:
Posts (Atom)