Future Red indian Warrior

men vs woman shopping

hehehe...Camni la kalau compare pempuan ngan lelaki Shopping

Belimbing

Dalam satu pertandingan antara buah-buahan tempatan, berkatalah buah durian dengan angkuhnya "Siapa lagi diantara kamu yang sanggup berlawan dengan aku, aku percaya tiada lagi yang dapat mengalahkan aku". Dikalangan buah-buahan tempatan yang mendengar kata-kata durian itu berkatalah belimbing kepada durian "Kalau kau setuju aku akan membawa saudaraku untuk bertarung dengan kamu" mendengar kata-kata belimbing tadi durian pun ketawa sembil berkata "Ha.. Ha.. ha.. aku tau kau nak membawa belimbing besi untuk bertarung dengan aku kan,.. silakan bawalah berapa ramai sekali pun mereka kemari aku sedia menerima cabaran mereka" Buah-buah lain yang hadir di pertandingan itu menasihatkan belimbing agar membatalkan saja niatnya untuk membawa saudaranya bertarung dengan durian, tetapi belimbing tetap berkeras hendak membawa saudaranya bertarung. Belimbing merasa geram dengan sikap durian yang semakin sombong dan angkuh.

Maka belimbing pun membawa saudaranya masuk ke dalam gelangang dan pertandingan pun bermula. Durian dengan angkuhnya baring sambil meniarap di gelangang dan berkata "Aku beri peluang saudaramu ini untuk menghempap diriku dulu dan kita akan lihat nanti siapa yang merasa sakit pula ha..ha..ha.." kata durian dengan sombongnya. Maka dihempap lah durian oleh saudara belimbing tadi. Dengan hanya sekali hempap durian pecah dan terbelah dua. Durian yang agaak terkejut dan merasa sakit lantas bangun dan menoleh kepada saudara belimbing tadi. Durian merasa terkejut melihatkan saudara belimbing tadi lalu berteriak dan mengadu kepada Cempedak yang mengadili pertandingan tersebut "Hoiii... mana aci macam ni, ini dah kira tipu.. dia ni kan penyu belimbing, kalau macam ni matilah aku..."

Moral : Jangan suka mencabar tanpa usul periksa.

Ujang

Abu nih org Trengganu, manakala Amer ni org Kedah. Tinggal satu bilik..katil double decker.. Amer kat atas.. Abu kat bawah. Amer ni suker baca majalah dan komik.. si Abu lak suka pinjam.. belinya tidak. So, Amer ader sedikit bengang ler kat Abu ni. Kekadang.. majalah yg baru beli dan tak sempat nak baca lagi pun Abu dah kebas baca dulu.. bila kasi balik dah lasam dah.. tension Amer.

One day, Amer balik dari outing dan beli majalah UJANG. Siap cover tak kasi Abu ni nampak. Lepas basuh baju, kemas sedikit sebanyak dan siapkan homework.. dia pun nak rilek ler kat atas katil. Majalah UJANG bawah tilam pun dia bawa keluar. Elok jer dia baring.. baru buka mukasurat pertama.. Abu kat bawah dia bersuara..

" Amer.. nok ujang.."

"Nanti la jap.. aku baru jer nak baca.." jawab lembut jer Amer.

"Ameer.. nok ujang tu" Abu tak putus asa.

" Nanti la dulu.. bagi la aku baca dulu.. nanti abih aku bagi kat hang laa!" panas sikit Amer.

"Amer ! Nok ujang !! " Suara Abu sedikit keras.

"Hang ni dah melampau.. kalau nak beli sendiri la.. apa.. hang ingat aku beli UJANG ni dengan duit bapak hang ka??"

Amer dah naik angin.. siap turun dari katil dia dah.

"Laaa.. aku kata tu.. haghi nok ujang tu.. mung basuh kaing.. kekgi basoh.." kecut jer Abu jawab..

Drummmmmm.. hujan pun turun dgn lebat.. Baju Amer kat ampaian pun basah kembali.

buta Warna

Seorang guru yang diberi tugasan penting telah membuat keputusan untuk meminta pertolongan daripada pelajarnya.
Guru : Arif tolong cikgu ye kerana banyak kerja yang cikgu kena lakukan.
Arif : Baik, cikgu.
Guru : Tolong pergi ke bilik guru, ambilkan cikgu fail berwarna kuning di atas meja cikgu.
Arif : Fail kuning muda atau kuning terang?
Guru : Kuning muda.
Arif : Fail besar atau kecil?
Guru : Di meja cikgu hanya ada satu sahaja, fail kuning. Ambil sahaja yang bewarna kuning.
Arif : Tadi cikgu kata kuning muda, kenapa pula sebut kuning saja?
Guru : Fail kuning muda!.
Arif : Oh, kuning muda. Kuning muda tu macam mana cikgu?
Guru : ???

Lain Rupa

Sepasang suami isteri sedang menikmati makan malam yang indah ketika merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak, 28 cucu dan 2 cicit.

Ketika menikmati pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu dan kemudian menoleh ke arah isterinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin ku tanyakan pada mu sejak sekian lama. Tapi aku merasa tidak selesa, jadi pertanyaan ini belum pernah ku lontarkan. Tapi malam ini, malam istimewa jadi... ada baiknya aku tanyakan sekarang..."

"Apa sayang? Tanya saja. Kenapa mesti tidak selesa?", kata isterinya.

"Begini... anak kita yang nombor 4 tidak mirip kepada adik beradiknya yang lain. Apakah ayahnya berbeza?"

Isterinya terkejut mendengar pertanyaan tersebut.
Ia menundukkan kepala dan tidak sanggup menatap wajah suaminya. "Ya.....," katanya mengaku, "Ayahnya berbeza."
Hening....... Mata si suami di genangi air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sebak di dada, "Kalau begitu, boleh tak aku tahu siapa ayahnya?"

Hening lagi...dengan keberanian yang tersisa, si isteri menjawab, "Kamu...."

aku kah yang angau

'Siti', S.I.T.I, Siti, nama itu sentiasa meniti dibibir setiap lelaki jantan di kampung aku. Aku juga sudah hafal nama itu, sudah hafal rupa gadis itu, dan dah beribu kali aku "berdating" dengan Siti dalam mimpiku. Nama itu jugalah yang telah menjadikan tiga orang sahabat sejati, iaitu Aku, Tapa dan Bidin angau. Antara Bidin, Tapa dan aku dah tak bertegur sapa lagi. Masing-masing bawa hal sendiri.

Semuanya kerana kehadiran pembantu kedai makan Pak Dol yang cun itu, Siti Nurhaleeda. Bahkan bukan tiga sahabat itu saja, malah hampir kesemua orang kampung tak nak bertegur kerana melayan perasaan terhadap Siti. Begitulah bertuahnya Siti. Lenggok Siti dipandang, body Siti tak puas mata memandang. Bagi kaum ibu pula merasa runsing dengan kehadiran Siti. Mereka takut bermadukan Siti. Maka tak kuranglah pula suri rumah yang mula pasang badan semula untuk menambat kembali hati suami mereka. Suami pula dilayan sebaik mungkin agar suami lekat di rumah. Kalau boleh gam cap gajah nak dilekatkan dibuntut suami agar suami tak keluar rumah.

Begitulah kesannya tentang kehadiran Siti. Sehinggalah suatu hari, seorang lelaki berbadan sasa datang kekampung, di warong pak Dol, ia terhenti. Mungkin dia terpegun dengan suasana dalam kedai yang penuh dengan umat manusia laksana ada kenduri. Aku pada ketika itu sedang menikmati Kopi O yang dihantar oleh buah hatiku, Siti. Kalau boleh nak ku habiskan sekali tegok saja, tapi apakan daya kopi tu panas. kalau tak, bolehlah aku order lagi sambil menatap wajah ayu Siti."Boleh aku duduk sini?" lelaki itu bertanya kepadaku. "Silakan " jawabku ringkas sambil menjeling kepada pemuda tersebut. kalau nak banding dengan aku, ternyata dia lebih hansem dan macho dari aku.

"Saudara nak minum apa?" aku bertindak sebagai pelayan pula, takut aku nanti kalau Siti datang menanya dia tergoda pulak dengan kehenseman pemuda tersebut. "Teh Tarik" jawab pemuda itu ringkas. Aku bergegas mencari Siti di dapur untuk menyatakan hajat pemuda itu nak minum air teh. Pemuda itu memperkenalkan dirinya sebagai Adika dan menceritakan tujuannya datang kekampung ini iaitu untuk mencari adiknya. Belum pun sempat aku menanya tentang adik Adika, Siti datang melenggok menghantar teh. Kelihatan Siti agak terkejut memandang Adika dan cawah teh jatuh berderai ke lantai. "Ooooo, sini ko rupanya, "Jerkah Adika. Siti terketar melarikan diri ke dapur. Orang ramai pula tertumpu ke meja aku dan Adika. Ada yang memandang tak berkedip mata kearah Adika dan ada yang menggenggam penumbuk. Maklumlah buah hati di usik orang. Masing-masing nak tunjuk hero.

Adika menenangkan keadaan dan berkata yang Siti itu adalah adiknya. Aku tersenyum bangga kerana akulah lelaki pertama berkenalan dengan abang Siti, mesti saham aku naik. Tapa dan Bidin memandang kearah aku, mungkin sedikit kecewa kerana aku mendahului mereka mengenali abang Siti. Tanpa segan silu aku membahasakan diri sebagai adik dan memanggil Adika abang dan menyatakan hasrat aku untuk menyunting Siti. Jawapan ringkas dari Adika ini membuatkan aku rasa bagai dihempap pokok ketapang, malah aku yakin seluruh penduduk kampung lelaki berperasaan demikian.

"Ko nak jadi umat nabi Luth ker? Siti tu sebenornya jantan, nama dia Leman, tapi suka jadi pompuan".

Begitulah kata kata keramat yang mempunyai unsur sihir yang menyebabkan semua penduduk kampung seakan menjadi batu. Semuanya terkedu, semua harapan hancur bagai kaca terhempas ke batu!

Pak Pandir naik kapal Terbang

Pak Pandir menyatakan hasrat di hatinya kepada cucu tersayangnya. "Cu... Atok teringin sangat nak merasa naik kapalterbang". "Baiklah.. Tok. Satu hari nanti kita naik kapalterbang bersama", kata cucu Pak Pandir. Maka pada suatu hari, cucu kesayangan Pak Pandir tadi pergi booking tiket. Hari yang ditunggu pun tiba.

Pak Pandir bersama cucu kesayangannya menaiki kapalterbang untuk ke negara jiran... yang terhampir iaitu Singapore. Sewaktu di dalam kapalterbang, air-cond tidak berfungsi dengan betulnya dan keadaan menjadi panas.

Pak Pandir berasa panas tetapi dia tidak menyatakan pada cucunya. Selepas 40 minit berada di dalam kapalterbang, maka mendaratlah kapalterbang tersebut di Changi. Pak Pandir dan cucunya pun turunlah. Dalam hati Pak Pandir berkata "Patutlah panas dalam kapalterbang tadi, rupanya kipas di luar...".

Makcik dan Pil perancang

Seorang makcik yang sudah berusia memasuki bilik doktor. Ketika doktor bertanya maksud kedatangannya, makcik itu menjawab, "Doktor, saya ingin membeli beberapa pil perancang keluarga!"

Sambil menahan tawa, doktor itu bertanya, "Makcik kan sudah lanjut usia, untuk apa makcik membeli pil perancang lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat makcik tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Macam mana boleh jadi begitu?"

"Betul, doktor. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus oren anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

Katil

Malek: Doktor, saya ada masalah besar. Setiap kali hendak tidur, saya mesti rasa macam ada orang di bawah katil. Sebaliknya bila saya tidur di bawah katil, saya rasa ada orang di atas. Saya rasa macam nak gila!

Doktor: Jgn bimbang. Bagi saya masa dua tahun, masalah awak akan selesai.Datang jumpa saya tiga kali seminggu.

Malek: Berapa bayarannya utk sekali pertemuan?

Doktor: Tak mahal..hanya RM 100 sahaja.

Enam bulan kemudian, doktor bertemu Malek sedang membeli-belah.

Doktor: Kenapa tak datang jumpa saya?

Malek: Masalah dah selesai. Penjaga kedai seberang jalan tu ubatkan saya.

Doktor: Ya..bagaimana?

Malek: Dia suruh saya potong kaki katil....

Laporan Mekanik Honda City

Selamat pagi semua! ini antara berita menarik hari ini:-

Berikut ialah laporan pemeriksaan yang dilakukan ke atas kereta HONDA CITY yang telah dipandu uji oleh Datuk K.

1. Minyak pelincir tak sesuai kerana terlalu cair

2. Piston agak lemah kerana daya kemutan blok yang kuat

3. Pintu bonet agak ketat

4. Horse power agak rendah

5. Terdapat kesan calar pada lubang ekzos

6. Datuk K hanya mampu memandu selama 2 minit sahaja

Rajin Ke Kubur

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand . Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat
cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada
siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya
sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau
telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga
rumput di kuburnya tumbuh dahulu."

" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"

Mother In law Joke~

A married couple was in a terrible accident where the man's face was
severely burned. The doctor told the husband that they couldn't graft
any skin from his body because he was too skinny. So the wife offered
to donate some of her own skin. However, the only skin on her body
that
the doctor felt was suitable would have to come from her buttocks. The
husband and wife agreed that they would tell no one about where the
Skin came from, and they requested that the doctor also honor their
secret.

After all, this was a very delicate matter. After the surgery was
completed, everyone was astounded at the man's new face. He looked
more
handsome than he ever had before! All his friends and relatives just
went on and on about his youthful beauty!

One day, he was alone with his wife, and he was overcome with emotion
at
her sacrifice. He said, "Dear, I just want to thank you for everything
you did for me. How can I possibly repay you?"

My darling," she replied, "I get all the thanks I need every time I see
your mother kiss you on the cheek."

Suami terbaik

Suami Terbaik
Sekumpulan lelaki berada di bilik persalinan di salah sebuah kelab esklusif lagi mewah di pusat bandar, setelah keluar dari gym. Tiba-tiba kedengaran deringan handphone di penjuru bilik tersebut. Seorang lelaki menjawap panggilan itu dan terjadilah perbualan seperti berikut:

"Hello?"

"Abang, nie sayang nie,"

"Emmm ... "

"Abang masih ada di kelab lagi ke?"

"Iya."

"Sayang sekarang nie berada di shopping kompleks dua blok dari kelab abang tu. Sayang ada nampak kain sutera terbaru... cantik bang, boleh ke sayang beli?"

"Berapa harganya?"

"Cuma $1500.00 aje"

"O.K. Belilah kalau memang awak dah suka sangat"

"Ahhh thanks bang dan tadi sebelum datang sini sayang ada singgah di Cycle & Carriage dan tengok Mercedes model terbaru 2003. Sayang suka kat satu model tu. Dan sayang dah bincang dengan jurujualnya dan dia setuju nak bagi good price ... lagipun elok juga kita tukarkan dengan BMW yang kita beli tahun lepas tu."

"Berapa harga yang dia bagi?"

"Cuma $280,000 ..."

"O.K tapi pastikan harga tu dah on the road."

"Great! Before we hang up, ada satu perkara lagi ..."

"Apa?"

"Abang jangan terkejut pulak, sayang dah semak akaun bank abang dan...pagi tadi sayang singgah dipejabat ejen hartanah dan sayang dapat tau rumah yang kita tengok tahun lepas tu... sekarang nie untuk dijual. Abang ingat tak? Rumah yang ada swimming pool bentuk love tu, ada taman orkid kat belakang, berhadapan dengan pantai tu ... cantik kan bang."

" Berapa harga yang mereka minta?"

" Cuma $740,000 ... O.K. kan bang, dan sayang tengok dalam akaun kita boleh cover harga tu..."

"Eloklah kalau macam tu, confirm cepat sebelum orang lain beli, tapi cuba dapatkan harga $700,000. OK?"

"OK, abang sayang, terima kasih bang, kita jumpa malam nanti ye! I love you !!!"

"Bye ... I love you too ..."

Lelaki itu berhenti bercakap, menutup flap handphone ... sambil mengangkat tangan yang memegang handphone tu dan bertanya pada yang ada dalam bilik tersebut :

"ADA SESIAPA TAHU KE HANDPHONE NIE SIAPA PUNYA? "

-Ni Bukan Lawak- Sayangi ibumu..

Malam tadi aku terjaga di tengah malam, bunyi kereta yang lalu mengejutkan aku dari tidurku. Bunyi kereta itu jugalah yang memberhentikan mimpi yang paling menginsafi diriku. Aku bermimpikan pemergian ibuku buat selamanya. Mimpi yang paling menyegarkan aku dari kelewaan ini.

Dalam mimpi itu aku teresak-esak menangisi permergian ibuku. Dalam mimpi itu aku menyesali diriku. Sungguh aku berharap dia akan bahagia meraikan kejayaanku dalam pelajaran. Sungguh aku berharap dia dapat bergembira bermain bersama-sama cucunya; anak-anakku sendiri.



Aku selama ini tidak sedar. Aku tak pernah mendoakan kebahagiaan atau kepanjangan umurnya sesekali ku mengerjakan solat. Walaupun berlautan air mata berguguran dari mata ibuku memohon pertolongan-Nya agar diberikan kenikmatan terhadapku, tak pernah ku ucapkan terima kasih. Aku malu.

Ya aku malu dengan ibuku. Ibuku yang meminta wang saku untukku dari abangku tanpa rasa malu ketika aku berselisih dengan bapaku. Aku menangis ketika di sekolah rendah ketika ibuku berjalan kaki berpanas datang untuk mengambil kad laporanku. Bukan menangis kerana sedih kasihankan ibuku, tetapi menangis kerana aku malu. Ibuku hanya berpayung berjalan kaki. Tidak berkereta seperti orang lain. Aku tak pernah memintanya datang ke sekolah menengah mengambil kad laporan kerana dia sudah tua. Budak pandai ibunya sangat tua dan hodoh! Itulah andaianku. Tidak pernah ku hargai segala pengorbanannya. Tak pernah ku fikirkan betapa gembira hatinya melihat anaknya belajar dengan baik.

Tiba keputusan peperiksaan besar aku menelefon ibuku dari sekolah memberitahu keputusanku. Aku menipu ibuku dengan gred-gred yang rendah kononnya ingin membuat kejutan nanti di rumah. Namun bila tiba di rumah, air matanya mengalir. Betapa dia percayakan perkara dusta ku itu tadi. Betapa dia percayakan anaknya. Anaknya pula tak pernah memikirkan hati wanitanya yang lembut itu. Seronok dapat mempermainkan ibunya sendiri.

Abang-abangku semuanya tidak menetap bersama. Kalau datang berkunjung pun hanya sejam dua, setiap dua minggu. Di situlah aku sedar kegembiraan ibuku melihatkan telatah cucu-cucunya. Dia berusaha agar dirindui cucu-cucunya. Dia ingin sentiasa bersama cucu-cucunya. Kadangkala cucu-cucunya meminta agar dapat ditinggal bersama neneknya sehari dua. Betapa sibuknya dia melayan cucu-cucunya. Tetapi aku tidak paham. Aku anggap seperti ianya suatu beban abang-abangku tinggalkan kepada ibuku. Pantang saja anak buahku jejak ke bilikku aku tengking agar mereka berasa bosan untuk duduk lama disitu. Aku tidak paham. Sepatutnya ku biarkan mereka bersama ibuku. Kasihanilah ibumu itu yang sudah tua menunggu panggilan Ilahi. Berikanlah kegembiraan bersama cucu-cucunya agar dapat dia lupakan kesedihan dari mu.

Aku suka bersangka buruk dengan ibuku. Ibuku suka masuk kedalam anak-anaknya menyelongkari laci-laci berkunciku ketika anaknya tiada dirumah. Habis rahsiaku diketahui olehnya. Ibuku seorang yang penyibuk! Pernah ku pinjam beberapa keping video lucah dari rakanku dan ku simpan dalam laci. Dua tiga hari kemudian semuanya hilang! Ibuku yang suka menyelongkar laci yang membuangnya! Ibu memang penyibuk!

Tapi aku tak pernah sedar tindakannya hanyalah untuk melindungi anaknya sendiri. Dia lindungi aku dari maksiat dan dosa. Tak pernah aku maafkan sikapnya sehinggalah aku menyedari hal ini. Dia melakukan semua itu kerana dia menyayangi anaknya.

Dia curahkan segalanya kepadaku. Wang-wang pemberian abangku dia berikan kepadaku agar dapat ku beli baju untuk ke kuliah. Sedangkan dia dengan baju dan kain batik buruknya.

Aku tak pernah berusaha untuk memperbaiki diriku. Ibuku terpaksa memekakkan telinga dan membisu mendengar jiran-jiran menceritakan kehebatan anak masing-masing. Tapi pernahkah ibu menceritakan tentangku? Pernahkan dia merasa bangga dengan anaknya yang seorang ini? Dia dipandang rendah atas sikap anaknya sendiri.

Dahulu aku tak mahu dipanggil anak emak oleh rakan-rakan. Tapi sekarang betapa bangganya jika aku dipanggil anak emak. Kerana emak aku, ibuku adalah seorang wanita yang mulia, bersusah payah membesarkan anak-anaknya, ditepuk tampar dicela demi melindungi anak-anaknya.

Aku tak mahu pergi dahulu sebelum ibuku. Aku tak mahu dia menangisi pemergianku. Namun aku juga tak rela ibuku pergi dahulu dariku kerana aku tak ingin melihatnya pergi dalam kesedihan. Biarlah dia bergembira.

Mungkin Tuhan sengaja memberi pesan kepadaku melalui mimpi? Supaya aku berubah dan paling penting, berterima kasih kepada ibuku? Ya! Dia memberi peluang kepadaku agar dapat aku ukirkan senyuman penuh ikhlas dan penuh keredhaan dari ibuku. Banyak lagi yang ingin ku coretkan namun biar aku lupakan segalanya dan berusaha membahagiakan ibuku.

-Dari aku sendiri- Even Aku takde ibu ..tapi aku kekadang still trase yg betapa pedihnya orangtua aku membesarkan aku dulu..dengan malas skolahnyer...dengan degilnyer..dengan manje and ngade ngade nyer... huhu..

Ayahku dan si"dia"

*Coretan seorang guru wanita di salah sebuah felda di selatan tanah air...


Seorang murid dari kelas 3 Mawar telah bertemu denganku. Semalam dia meminta untuk bertemu dengan aku karana hendak menceritakan tentang ayahnya. Liliana, merupakan seorang pelajar yang aktif dan riang sebelum ini. Hanya kebelakangan ini sahaja dia kelihatan murung dan sedih. Kadang-kadang sesi "Bahasa Inggeris" yang aku ajarkan bagaikan tidak mengundang keminatannya. Dia sering termenung dan kelihatan sugul. Kini dia di hadapanku, harapanku, jika ada masalah yang dia hadapi akan cuba kubantu sedaya mungkin.


Cikgu, ini mengenai ayah saya. Air matanya terus berlinangan. Aku hanya mampu memegangnya dan mengurut-urut lengannya, dan menantikan dia meneruskan kalimat-kalimat dari bibirnya yang kecil itu. Dia meneruskan kata-katanya:


"Ayah saya telah berubah sejak tiga bulan yang lalu. Semuanya kerana kehadiran "dia". Kehadiran "dia" ke rumah kami telah mengubah suasana di dalam rumah . Memang pada asalnya, "dia" memang dinanti-nantikan untuk bersama kami. Malah, ibu sayalah yang telah mencadangkan kepada ayah untuk "dia" tinggal bersama kami. Pada awalnya kami amat gembira bila "dia" ada bersama kami. Mungkin kerana "dia" masih baru dan kami masih terlalu teruja mendapatkan "dia" di dalam rumah kami.


Keadaan telah berubah apabila ayah sudah mula rapat dengan si "dia". Walaupun pada asalnya ibulah yang banyak bersama dengan "dia", namun akhirnya ayah pula yang berjaya dikuasai oleh si "dia". Semenjak itu ayah tidak memperdulikan ibu lagi. Kami juga sudah tidak ayah pedulikan juga. Hubungan ayah dengan "dia" semakin intim. Pulang sahaja dari kerja, ayah terus mendapatkan si "dia". Kadang kala ayah sanggup untuk mengambil cuti semata-mata untuk bersama dengan si "dia". Kami geram sungguh!


Pada bulan Jun yang lalu, krisis kami dengan ayah mencapai kemuncaknya. Ayah sudah tidak pedulikan ibu lagi. Ayah sudah tidak tidur dengan ibu lagi semata-mata untuk bersama dengan si "dia". Ayah sudah melampau. Ayah sanggup mengorbankan waktu tidurnya dan juga waktu bersama ibu hanya untuk bersama si "dia". Lebih menghangatkan darah kami lagi, di pagi hari kami lihat ayah terdampar bersama si "dia". Satu contoh yang amat tidak sihat buat kami anak-anak. Ibu tetap boleh bersabar. Banyak kali juga kami mendengar ibu menasihati ayah, tetapi ayah tetap tidak berubah. Ibu tidak mahu derhaka, hanya nasihat sahajalah yang boleh ibu berikan. Malangnya tidak nampak pun riak-riak ayah akan berubah. Bahkan kini ayah semakin teruk.


Siang, malam, pagi, petang....ayah lebih meluangkan masa untuk bersama dengan "dia". Saya tidak mahu digelar anak derhaka, tetapi keadaan ayah semakin melampau. Akhirnya cikgu..."


Dia terus menangis teresak-esak. Aku terus memujuknya, "sabar, setiap orang ada masalah masing-masing...". Aku terus memeluk Liliana.


"Cikgu Ros, saya tidak mahu menjadi anak derhaka, tetapi demi ayah, saya terpaksa lakukannya..."

"Apa yang kamu telah lakukan?", tanyaku dengan nada yang lembut.

"Saya terpaksa menelefon tempat asal si "dia". Saya telah mendail 1300-82-3838, dan meminta mereka memutuskan hubungan ayah dengan "dia""


"Siapa dia tu?", aku binggung...

"Astro!"

Aku: ???????

Hina sangat ke ?

Hina Sangat Ke MAMAT Nih?
Perkara nie jadi 6 thn lepas, esok tuh nak puasa ler, aku ingat lagi...
sebab tuh sampai laa nie aku cukup takut nak berkawan dengan awek yang
lawa-lawa. Sehari sebelum puasa, aku ngan kawan aku pergi ler jalan-jalan
kat Sungai Wang, biasa ler hari minggu...dah penat berjalan aku pun lepak
kat tingkat atas..gi kena teh ngan makan nasik ayam.

Dah makan.. aku pun cakap kat member aku, aku nak gi ker Lot 10, nak buat
greeting card untuk member aku..perempuan ler ..hehehe (Greeting card
machine..Kalau korang ingat lagi ler, kat tingkat bawah)

Aku pun gerak.member aku semua tunggu kat situ..biasa ler dia orang bukan
minat nak ikut.. bosan menunggu aku menulis card cinta..Jadi aku pun pi
ler.....

Tunggu punya tunggu sampai ler giliran aku pulak....mesti member aku sound
nyer....aku pun start tulis......."HALLOOO" itulah suara yang aku dok
dengar..ish awek mana lak nie...sekali aku pun pandang ler... tengok bawah
dulu...

Aduh..sikitnyer lawa kaki dia.. slow-slow aku pandang atas..meh... sikit
nyer cun ler... aku takleh lah nak kata apa.. aku pun terdiam.. sekali
lagi

dia kata "HELLO".....Aku tarik nafas aku pun jawab,"HI". Aku ingat dia pun
senyum jerlah... sekali dia kata "IM LINA MARLIANA" .. Peh sikit nyer
sedap

nama dia..dah lah tuh..cantik lak tuh... aku pun senyum.....

LINA : "That is a nice card, untuk siapa?"

AKU : "Its for my friend, Dia nyer birthday tommorow"

LINA : "Boleh tolong I tak, I tak pandai nak pakai machine nie...I hope
you

can help me"

Inilah chance aku nak tunjuk aku punya skill... aku pun setuju nak
tolong.Setelah selesai.. dia pun ajak aku jalan-jalan, dia kata dia dari
Singapore datang sini ada shooting untuk modelling, dia pun bagi aku
business card dia.

Dalam hati aku, sikitnya happy.. maklumlah kita nie bukan ler handsome
pun,

boleh kenal ngan model kira okler, dengan bangganyer aku teman dia ! gi
shopping. Dah agak agak 40 minit jugak ler aku berjalan, dah puas ler aku
dengar cerita dia, dan keluarga dia dan BERTAPA DIA SUKA ORANG MACAM AKU,
hehehe..sebab baik katakan.. BAIK BAIK ADA MAKNA NIE..aku pun teringat
member aku tunggu kat Sg. Wang.

AKU : "Lina, Not everyday I have the pleasure to meet a woman as
beautifull

as you and how I admire your softness and your kindness and I really like
to
stay and try to know you better ,But I have to go now, my friends is
waiting
for me. Thanks for everything, and maybe I will call you and treat you for
dinner someday..I hope you dont mind"

Sikitnyer power ayat aku tuh, aku pun chow.. aku pun tak sabar nak bagi
tau

member aku, aku jumpa model sikitnyer lawa.. tengah aku berlari nak gi Sq.
Wang.. aku pun selisih ngan member-member aku kat Jambatan tengah tuh....
aku senyum dengan bangganya.

Dia orang sikitnyer hot..aku tak kisah.. aku pun dok cerita lah kat dia
orang apsal aku lambat.. hehehe..sekali dia orang boleh gelak kat aku..
takpa aku pun cakap kalau tak caya jum aku tunjuk.... so Kita orang piler
kat Lot 10 balik... Sampai jer Lot 10, mata aku pun liar mencari gadis
cantik manis tuh. Usha punya usha aku nampak dia..aku tgh nak escalator
dia

tengah turun, aku pun sound member aku

AKU : "Tu dia..yg pakai tang top tuh.. cun huh! aku dah cakap korang tak
nak
percaya"

MEMBER : "Ko tipu ah... tegur ler, aku nak tengok betul tak betul"

AKU : "Ye.. jap aku tunggu, jap tunggu ler kita dekat sikit"

Sambil escalator bawak aku rapat dengan dia, aku pun tegur ler dia tuh

"HI LINA", sekali...................

Dia tengok aku ngan member aku... dia pun menjeling..PEH SIKIT NYER
SOMBONG,
Dia tarik muka macam aku tak kenal dia... FUHH aku pun terkejut, tak tau
nak
cakap apa.. member aku semua gelak bagai nak rak kat situ.....

"KENAL KONON, SETAKAT KO LER...SEPULUH DIA BOLEH CARI", aku pun tak tau
nak

kata apa.. member aku smeua gelak, aku blur......

Adaker patut satu perempuan buat camtuh kat orang macam aku nie, aku pun
tak
tau nak kata apa..aku harap korang semua tak lah lalu apa yang aku lalu..
aku betul betul tak paham....... Adakah semua perempuan cantik macam
nie????????? Mungkin kot....Aku dah mula berfikiran negatif...tapi aku
tetap
suka kat dia....sebab aku masih lagi pikir yang dia baik... Bodoh ker
aku????

AKu rasa mungkin ada sebab dia buat macam tuh, Aku pun tengok dia, dia pun
tengok aku sambil buat muka blur... makin lama aku makin jauh dari
pandangan
dia....dia tenung aku macam tak puas hati.... aku pulak tak faham...

BEDEBUK!!!!!!! ARGHHHHH!!!!

Nak dijadikan cerita, betapa besarnya kuasa ALLAH tuh.. Dia terjatuh.Habis
semua shopping bag dia berterabur dekat lantai, dia tersembab dan menjerit
sakit, High heel dia tersangkut kat escalator..aku terdiam,member aku
semua

pun senyap.........aku tak
tau, tiba tiba aku sedar aku tengah angkat shopping bag dia, cuba nak
tolong

Dia..aku pun tengok atas..member aku blur..semua senyap...tengah aku dok
tolong tuh..
tiba-tiba......

LINA : "PENCURI!!!! PENCURI!!!! PENCURI!!!"

Security guard datang, orang semua tengok.. ramai yg nampak..aku tgh duk
pegang shopping bag dia, aku pun terdiam..UFFF dalam hati aku aku dah
risau,
aku pencuri ker..atau ada pencuri yg dia nampak.....aku pun senyap"

PAP!!! aku kena pegang.. security tahan aku, aku pun lagi BLUR!! apa
nie,aku
nak tolong tapi aku kena tangkap..ish apa yag dah jadik nie........


Check punya cek, rupa rupa handbag dia hilang.... aku pun dah takut.
Security tanya aku, mana bag dia??

AKu : "Mana saya ambik, saya nampak dia jatuh, saya pun nak tolong
dia..mana
saya ada ambil beg"

LINA: " Bang, Handbag saya dah hilang, nie mesti dia yg ambik.Passport
saya,
credit card saya, Handphone semua ada kat dal! am tuh, Bang macam mana
nie"

AKU : "I tak ambik handbag you lah, mana ada, I came down here to help
you,

apsal you kata I curik bag you"

Aku dah panik........

AKU : "Tadi sikit punya baik you, jalan jalan ngan I.. apsal tiba tiba u
kata I pencuri...apa masalah nie"

LINA: "Since when I jalan jalan ngan you, I takkan keluar ngan orang macam
you, muka pun macam muka pencuri..."

ADUH!!!! AKu dah benggang, aku pun keluar kan business card yang dia
bagi..

AKU : "Then what is this???? Macam mana I ada card you kalau bukan you
bagi???"

LINA : "Mana you dapat business card I huh! Mesti you ambil dalam bag I,
buat apa I nak bagi orang macam you, Bang, see.. I told you yang dia yang
amik handbag I"

Sekali, apa yang aku cakap backfire kat aku, aku pun kena bawak ke
office...
member aku semua ikut aku.. aku pun dah takut giler.. abang aku senyap
jer..
dia tak tau nak tolong aku macam mana, member aku semua tak tau nak! buat
apa.... Sampai aku kat office, orang tanya aku mana aku letak handbag dia,
dia duk memaki hamun aku.. aku diam, aku cakap aku tak ambik.. tapi bukti
business card ada kat aku.... aku yang bersalah.. aku tak mengaku..

PAP!! aku kena tampar....aku diam lagi..aku cakap aku tak ambik... office
dah kecoh, dia dah mengamok "HEY! ORG MACAM YOU NIE TAK LAYAK JADI MANUSIA
TAU, MANA BAG I, I TAK KIRA..ABANG, BAGITAU POLIS, BIAR DIA KENA TAHAN,
TAK

GUNANYA LAKI",

Itulah kata-kata dia........

Ingat-ingat balik, aku nak nangis pun ada mengenangkan, nasib aku masa
tuh... aku dah nekad dah, kalau polis datang, aku nak bagi tau mak aku
yang

aku tak salah, dan aku sayang kat mak bapak aku.... aku dah sedih giler.
AKu
pun duduk kat situ, kepala aku dah sakit kena sepak, aku nampak ada orang
datang, sikitnyer smart.. pakai jeans ngan slack..rambut panjang ikat
belakang..orang tuh cakap

Manager : "A! PA MASALAH NIE??? OK..What your Name?"

LINA : "Lina.. I nyer handbag hilang, Orang nie yang curi"
Manager : "Betul you ada amik ker? Bagi balik, tak perlu bising bising"
AKU : "Saya tak ambil..Dia yang tuduh bukan bukan"

Manager : "Lina, How sure are you, this guy took you handbag"

LINA : "Masa I jatuh tadik, tiba tiba dia ada kat depan I, mesti dia yang
ambil...... sapa lagi...muka dia pun muka pencuri"

Aku tetap tak mengaku... aku dah berserah... manager tuh pun dia angkat
telefon, dia pun call.. aku sure dia call polis. Aku tak tau nak cakap
apa,

dia pun keluar..semua senyap jer kat dalam tuh.....selang 10 min, dia pun
datang ngan satu orang Indonesia.. dia pun tunjuk satu handbag kat Lina,
"Is
this your handbag", Lina pun senyap dia pun mengaku... Manager tuh pun
suruh
ler cek dalam beg tuh ada apa yang hilang.....semua okay...takda yang
hilang..

Manager tuh pun cakap yang handbag dia jumpa kat dal! am toilet wanita, so
Dia suruh mintak maaf kat aku, sebab menuduh aku yang curi sedangkan apa
yang aku nak buat, cuma tolong dia.......

APA YG PATUT AKU LAKUKAN?????

Aku pun senyap, aku pun keluar...Semua member aku tanya aku apa yang
jadik,aku cakap bag dia tertinggal kat dalam toilet, org cuci jumpa..so
dah

settle dah, aku nak balik....

MEMBER : "Ha'ah apsal ko bodoh sangat, ko sound lah dia..Ko cakap ko nak
saman malu dia... tak guna nyer pompuan"

ABG AKU : "Ha'ah, ko mintak jer duit kat dia..lantak lah, lawa tak
lawa...dia betul tak gunanya orang, ingat cantik boleh buat sesuka
hati...."

Aku pun terus masuk pejabat aku pun sound dia direct aku nak saman dia,
lantak apa nak jadik jadik.. aku pun benggang dia buat aku camtuh,
sedangkan
tak pernah dalam hidup aku tak hormat org perempuan...


AKU : "Oi... aku tak kira aku nak saman ko, aku nak ganti rugi.. ko ingat
apa, yang ko ni cantik sangat, semua orang suka, kalau dah hati busuk
tuh,busuk jugak... sekrang ko tuduh aku mencuri, aku tak buat.. aku
malu...mana ko nak aku letak muka aku, aku nak sue ko kat court"

Manager : "Dah lah tuh, dia silap.. dah lah takyah kecoh kecoh"

AKU : "Ko pun sama, dengan ko,ko dengan Lot 10 aku nak saman, aku ada
saksi

member aku, Ko tampar aku, kata aku pencuri, ugut aku..ko ingat apa..aku
nie
bodoh.. aku dah suruh member aku call police, aku nak buat report kat
semua.. camna?? puas hati korang"

LINA : "APa ko ingat ko bagus?? nak report aku..... aku tak takut ler...
ko

ingat aku boleh masuk penjara.. aku call bapak aku baru ko tau??"

AKU : "baik ko call, nanti ko kena tahan.. padan muka... ko (manager)
plak..
apa tunggu sini, gi ler call boss ko, aku nak saman nie"

Manager : "Dah lah tuh, Lina call your father, tell him that you have a
problem here, kalau dia report you yang susah, sebab you tuduh dia??"

Lina pun call bapak dia, aku dah makin berani dah..hehehhe, a! ku suka...
tapi sambil tuh cuak jugak..takut aku yg kena tangkap ugut dia... hehehe.
Lina cakap ngan bapak dia, dia tengok aku.....dia letak telefon.

LINA : "Nah amik nie, aku mintak maaf......."

Dia bagi aku RM300, Dia ingat apa aku boleh kena beli camtuh jer.. aku apa
lagi, aku amik duit tuh, aku campakkan kat muka dia.............

Dia tension...

"Setakat RM300, ko ingat aku apa....... budak kecik boleh ler ko buat
camni..apa ko nie tak paham lagi ker, aku taknak duit.. aku nak tengok ko
kena tahan jer..buat tuduhan palsu.."

Dia pun benggang call bapak dia lagi..kali nie dia bagi aku cek RM1000,
aku

tak nak tapi member semua sound aku, apa masalahnya amik.. banyak tuh...
sapa nak bagi seribu free free..aku pun senyap.......

Aku amik cek tuh aku pun koyak.... aku cakap aku bukan jenis yang boleh
dibeli... aku dah buat keputusan aku nak dia kena tahan....

Last, dia bagi aku sekeping cek RM10000, aku pun tergamam....... ban! yak
tuh bagi umur orang macam aku, aku tak tau ada ker aku nak berkeras atau
aku
nak amik, member aku semua suruh amik, manager tuh pun suruh aku amik...

Aku pun nak jugak amik... so aku pun mengalah aku pun amik ler cek tuh..
aku
pun nak
bla......tiba tiba aku dengar dia sound aku..

LINA : "Hmm, setakat muka macam tuh, dapat duit senyap ler.. tak malu"
Aku campak cek tuh, aku terus gi kat dia..... aku tak kira aku tak pernah
tampar perempuan sebelum nie, tapi untuk dia aku sanggup buat..aku baru
nak

angkat tangan.. ada orang tahan aku.........

"Oi..bangun oi... dah sahur dah nie..."

Asal Usul Hantu

--------------------------------------------------------------------------------

PESANAN : Sila berhati hati jika berjumpa hantu hantu ini.

1. Hantu Raya - Berasal dari Tanah Melayu. Dipercayai terkorban di dalam satu kemalangan jalan raya, sebaik saja keluar dari Pudu Raya untuk pulang berhari raya.......kegemarannya mencuri kuih kuih raya. Tempat menginapnya disyaki di balai - balai raya.

2.Hantu Langsuir - Dikenal pasti berasal dari Tanah Seberang. Ceritanya bermula di suatu pagi raya bila seorang suri rumah sedang memasang langsir lalu terjatuh dari tingkap, terus mati. Selepas itu, dia selalu datang

menjeguk langsirnya. Hobinya bermain aumm cak di tepi langsir.

3. Hantu Stokin - Berasal dari kawasan perindustrian Shah Alam. Merupakan seorang taukeh stokin yang berjaya sehingga lupa rumah tangga. Hidupnya asyik dengan stokin. Tidur stokin, makan stokin, minum stokin sehinggalah kawan kawan menggelarnya Hantu Stokin.

4. Hantu Jerangkung - Di percayai berasal dari Tanah Besar China. Ia bekerja sebagai penjerang kangkung di sebuah restoran. Hari hari kerjanya jerang kangkung dalam sebuah periuk besar. Satu hari seorang kawan menyergahnya dari belakang, kerana terlalu terkejut ia jatuh dalam periuk itu. Perkataan akhirnya ialah 'jerang.....kung', jadilah Hantu Jerangkung. Hobinya mencangkung dan tempat tinggalnya dalam almari, sebab tu le ada lagu 'Jerangkung Dalam Almari'.

5. Hantu Pontianak - Disyaki berasal dari India. Seorang lelaki, Mr. Ponti mendapat seorang anak perempuan yang sangat hodoh. Orang kampung selalu menyindir anak ponti ini. Ponti punya anak - Ponti punya anak - Ponti punya anak. Ponti sangat malu dan mengurung anaknya. Selepas 5 tahun, anaknya keluar dari rumah dan terkejutlah seorang nenek, Oi! Pontianak...Lekatlah nama pontianak.

6. Hantu Penanggal - Seorang ibu tiri yang kejam, hobinya menanggalkan kain anak tirinya selain kain lakinya. Dah terbiasa dia rasa seronok pulak. Dia melebarkan hobinya dengan menanggalkan kain orang orang kampung. Hebohlah satu kampung 'Lari..lari.....Penanggal'. Bila dia melihat sesuatu yang menarik seperti kurap, panau, kayap dan anu.....dia pun mengilai semahunya.

7. Hantu Pocong - Berasal dari Puchong. Nama sebenarnya Amat Garpu Bin Mat Sudu. Dia ni suka sangat menipu, senang cerita...kaki cong le. Bila dia mati terlompat lompatlah dia, nak pergi cong orang. Pucong! Pucong!

8.Hantu Kom-Kom - Berasal dari Hantu Komputer,macam korang yang suka main Komputer surf internat sampai 24jam hingga tak ingat dunia..disebabkan suka main komputer hingga mati pun depan komputer,..........komputer,komputer.akhir sekali di sebutlah hantu Kom-KOM..shortcut dari Komputer jadi ler KOM.. sahaja ...."

Kalau tak mau jadi hantu KOM-KOM ... pi buat kerja, jangan dok depan komputer lama-lama

Poyo Seorang Lelaki

Sepasang kekasih sedang bertelipon dengan mesra. Si pemuda melontarkan rayuan rayuan mautnya: "Sayangku, engkau tidak usah meragukan cintaku kepadamu. Apa pun yang terjadi aku tetap mencintaimu. Tak ada yang boleh menghalanginya."
Wanita: "Ah, tipulah tuuuu?"
Lelaki: "Sungguh mati, dalam samudera terdalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu"
Wanita: "Hhmmm..."
Lelaki: "Lebarnya samudera akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.."
Wanita: "Hhhmmmm..."
Lelaki: "Lautan api akan kuharungi demi cintaku padamu"
Wanita: "Terima kasih, kekasihku. Sekarang, maukah kau ke rumahku sebab mak mintak tolong ko belikan barang dapur.."
Lelaki: "Hmm, sayangku. Maaf ya, aku tidak bolehhh, sekarang nikan sedang hujan. Sedangkan keretaku baru saja dicuci"....


lolllllllllllll.....itu lee lelakiiii....ayattttt ajjeee lebbeehhh...buattttnyeee....hareemmm...caiittttt.: (

Interview with celebrity about Datin Siti

Ni antara artist yang dijangka akan di interview kat red carpet nanti.

Ziana Zain - "Akak menangis kegembiaraan bila tengok TV semasa Siti
Nurhaliza buat
press conference yang dia akan berkahwin. Akak begitu gembira sebab
bapak akak polis
sama dengan bapak Siti Nurhaliza. Kami sama sama anak polis. Sebab itu
lah akak
menangis. Hanya anak polis saja yang faham apa perasaan di sanubari
ini".

Datin Tiara Jacquelina - "Saya doakan Siti Nurhaliza berbahagia dengan
soulmate nya.
Sebagai perampas suami orang, saya juga faham apa yang sedang dirasai
oleh Siti
Nurhaliza. Harap Siti Nurhaliza banyak lah bersabar. Biar lah orang
ingin mengata apa
saja, yang penting kita dah jadi Datin".

Datin Norish Karman - "Tahniah Siti Nurhaliza. Kalau album baru saya
tak laku nanti
boleh lah kita sama sama buat business yang handle workshop "cara-cara
merampas Datuk
dari mak mak Datin".

Sharifah Amani - "I sound stupid when I speak in Malay, so I will make
my speech in
English. Congratulations Kak Siti Nurhaliza and Datuk K".

Awie - "Selamat pengantin baru pada Siti Nurhaliza dan Datuk K. Tak nak
ucap pengantin
baru kat saya juga ke?"

Erra Fazira - "Erra harap perkahwinan Siti Nurhaliza ni panjang lah
hendaknya. Jangan
jadi macam Erra... buat majlis bukan main gah lagi... tapi Yusry yang
main tak segagah
mana dan akhirnya kami berpisah".

Zubir - "Ini lah wedding of the decade! Bukan setakat wedding of the
year tau!"

Kris Dayanti - "Perkahwinan ini menunjukkan pada semua di Malaysia mahu
pun di
Indonesia bahawa bomoh yang saya kenalkan kepada Siti Nurhaliza memang
bagus bangat.
Kepada siapa yang ingin berjumpa bomoh Indonesia itu, saya bisa bawa
jumpa dengannya".

Datuk Sharifah Aini - "I don't care! Tapi I datang jugak sebab kita
orang Islam bila
dapat jemputan kena lah juga pegi. Tapi I tell you... I¡¯m just not
interested. I
don¡¯t care!"

Datuk Farid Ridzuan, TV3 - "Syukur setakat ni semua berjalan dengan
lancar. Pihak TV3
begitu berbesar hati kerana dapat membuat siaran secara langsung
upacara perkahwinan
gilang gemilang ini. Bukan itu saja, pihak TV3 juga dapat hak
menyiarkan rancangan
ekslusif Tiada Rahsia selama beberapa minggu. Begitu juga penampilan
istimewa pasangan
mempelai di dalam beberapa slot program TV3 seperti Nona, MHI dan
sebagainya.
Insyallah, TV3 juga akan terus membuat liputan mengenai pasangan
bahagia ini
termasuklah berbulan madu dan kami juga akan cuba mendapatkan hak
ekslusif penyiaran
secara langsung dari wad bersalin semasa Siti Nurhaliza bersalin kelak.
Tapi itu
bergantung kepada rezeki mereka lah. Menurut pakar, pasangan ini subur
dan mampu
mendapat cahaya mata. Saya begitu girang sekali TV3 diberi kepercayaan
penuh oleh Datuk
K dan isterinya Datin Siti Nurhaliza. Ini lah berita yang dinanti
nantikan oleh seluruh
rakyat Malaysia juga seluruh rantau Asia Tenggara. Peristiwa ini juga
adalah lebih
penting dari perang di Lebanon, kerana itu lah pihak TV3 berbesar hati
untuk membuat
liputan secara besar-besaran. Terima kasih".

Minyak Habis

Bermulalah satu cerita di station minyak atau lebih dikenali sebagai pam minyak. Di pam minyak ini ada dua orang pekerja bangla yang hanya tau cakap melayu sikit, omputih sikit dan bahasa bangla banyak yg dia tahu. Seorang itu bernama Majid dan seorang itu lagi bernama Hasan. Pada satu hari berhenti lah sebuah kereta mewah adik beradik mercedes utk mengisi minyak. Pemandu kereta itu seorang yg berbangsa arab. Kebetulan pula minyak di pam minyak itu dah abis dan ini mendatangkan masalah kepada hasan utk memberitau kepada org arab itu bahawa minyak dah abis. Orang arab itu pula tidak tau berbahasa melayu cuma tau bahasa omputih sikit dan bahasa arab tentulah terror kan... Hasan cuba memberitahu kepada org arab tu sambil menyebut "fuel" dan disusuli gerakan memusingkan tangan menandakan minyak abis, tetapi orang arab tu ternganga luas tanda tidak paham. Hasan cuba lagi sekali lagi dengan menyebut "fuel" dan disusuli gerakan memusingkan kepala, tetapi orang arab tu ternganga luas juga tanda tidak paham ler tu..memang bodo sikit org arab ini. Hasan pun tak tau nak buat camner..dia pun pegi kat Majid utk menerangkan situasi dier sekarang. Mereka bercakap dalam bahasa bangla, dan ditranslatekan begini Hasan: "Majid, tolong aku majid, org arab tu tak tau minyak kat sini dah abis" Majid:" ala...ko cakap jer ler..minyak dah abis.." Hasan:"aku dah cakap dah, tapi dier tak paham...aku pulak, tak tau cakap omputih..Yes , No, Alright aku tau ler.. dan... I love u" Majid:"Aku pun tak tau jugak cakap omputih..." Hasan:"ala..ko tolong ler aku.." Majid:" ok tak per...aku tau sikit-sikit cakap arab" Lalu pergila..Majid dekat org Arab tu dan berkata;
"Fuel!, Sodoqallahulazim", dan baruler..org arab tu paham dan dier pun blah...ler...

Pertandingan keras kepala

Dimulakan cerita diadakan sukan antara negara-negara ASEAN di KualaLumpur.Salah satu acara ialah pertandingan keras kepala. Cara pertandingannya ialah seseorang itu perlu terjun dari bangunan tinggi dan kepala didahulukan dan dapat kebawah tanpa apa-apa kecederaan. Dimulakan pertandingan peserta dari Thailand naik ke tingkat 1 dan terjun...whooosh! Gedegam! kepalanya menghentam tanah. Dia bangun tanpa apa-apa kecederaan.
Peserta kedua dar Filipina naik ke tingkat 2 dan terus terjun Zooooom!Bang! Dia bangun dan mengossokkan kepalanya. Penonton bertepuk tangan. Peserta ke 3 dari Singapura berlari ke tingkat 3 dan terus terjun ala Sommersault dan terus sampai ke bawah dengan pantas. Beliau dengan tangkas bangun dan mencuci kotoran dikepalanya.
Tiba pula peserta dari Malaysia yang harus terjun dari tingkat 4. Beliaudengan perlahan berjalan ke tingkat 4. Sampai ditepi beliau berdiri Sahaja. Pengadil menjerit jerit suruh dia terjun. Dia mengeleng-ngelengkan kepalanya kerana tidak mahu terjun. Jurulatihnya bertempik menyuruh dia terjun.Dia masih berdiri dan tidak mahu terjun. Oleh kerana beliau adalah peserta terakhir pengadil-pengadil memutuskan untuk bermesyuarat. Keputusannya pemenang pertandingan keras kepala adalah dari..... MALAYSIA!

Silap No

Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelepon Mr. Brown.
Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelepon : Oops Sorry, wrong color!

Masalah Computer

Ini adalah sebuah kisah benar mengenai Word Perfect Helpline (bantuan > berkenaan Word Perfect melalui telefon). Seorang pekerja di helpline ini telah diberhentikan. Walau bagaimanapun, pekerja ini telah menyaman Word Perfect atas dakwaan "Memecat Tanpa Sebab". Inilah perbualan telefon pekerja berkenaan yang menyebabkan beliau dipecat:
"Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?"
"Ya, err, Saya ada masalah dengan Word Perfect."
"Masalah bagaimana tu encik?"
"Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang."
"Hilang?"
"Ya, ia hilang."
"Hmm. Macam mana moniter anda kelihatan sekarang?"
"Kosong, tak ada apa-apa."
"Tak ada apa-apa?"
"Blank; ia tak respon apa-apa bila saya menaip."
"Adakah anda masih didalam WordPerfect, atau anda telah keluar?"
"Macam mana saya nak tau?"
"Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?"
"Apa tu si-perom?"
"Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?"
"Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip."
"Adakah monitor anda ada power indicator?"
"Monitor tu apa?"
"Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV."
"Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidipkan?"
"Saya tak tahu."
"OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?"
"Rasa-rasanya."
"Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda."
"Yaa, terpasang."
"Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?"
"Iya ke?."
"Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut"
"Okay, jumpa dah."
"Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda."
"Alamak tak sampai laa."
"Ok... boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?"
"Tak boleh."
"Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?"
"Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap."
"Gelap?"
"Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang aya ada adalah dari cahaya tingkap."
"OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda."
"Tak boleh."
"Tak boleh? Kenapa?"
"Sebab kat pejabat saya "blackout", tak ada elektrik."
"Blackout... tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?"
"Ada... saya simpan kat dalam almari."
"Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu."
"Ehh? Ye ke? Macam tu sekali punya teruk ke?"
"Iya, rasa-rasanya macam itulah."
"Err... okey lah. Nampaknya saya kena buat macam tu lah. Tapi nak cakap apa dengan pekedai tu?"
"Beritahu mereka anda terlalu bangang untuk memiliki sebuah komputer."

Belajar 2 kali lagi Cepat

Meng Keong baru tiba dari Selatan China. Dia bercadang untuk belajar bahasa tempatan dengan segera supaya mudah baginya untuk berkomunikasi dengan rakyat tempatan.


Dia ke sebuah kedai buku dan menemui sebuah buku bertajuk "Belajar Bahasa Melayu dalam masa sebulan sahaja". Dia lantas mengambil dua buah buku itu. Taukeh kedai itu bertanya kepadanya "Satu lagi buku ini, untuk kawan awakkah?"

"Ohh tidak, Saya cuma mahu mempelajarinya dalam masa dua minggu sahaja".

Permohonan Yang Jujur

Seorang penganggur sedang mengisi borang memohon pekerjaan sebagai seorang Pengawal Keselamatan di sebuah bank. Dia sedang menjawab satu soalan berbunyi "Pernahkan anda ditangkap?". Dia mencatatkan jawapan "Tidak Pernah"

Soalan seterusnya adalah untuk dijawab jika jawapannya adalah "Ya" bagi soalan sebelumnya. Soalannya berbunyi "Kenapa?" Tetapi penganggur itu menjawab juga soalan itu dengan menulis "Kerana tidak pernah dapat ditangkap".

Part TIme

Kisah ni terjadi disatu hari yang sungguh menyayat hati bagi seorang insan yang telah dibuang keje....dia sungguh sedih kerana dia adalah anak sulung daripada 19 orang adik beradik, jadi segala perbelanjaan dirumah maupun perbelajaan sekolah adik2x nyer..terpaksa di biayai.Jadi, nak dipendekkan cerita........pada suatu hari, beliau terlalu tension kerana sudah beribu-ribu temuduga dan jenis kerja telah beliau hadiri, malangnyer satu pun tak berjaya..lalu beliau ambik keputusan untuk realeas tension. Petang tu pun beliau keluar berjalan-jalan fikir cam ner nak selesaikan problem carik kerja ni..jalan punyer jalan sampailah kat Zoo Negara...masa sampai kat pintu gerbang, beliau terpikir lak "bak per aku masuk kat dalam Zoo nih? nak buat aper? tak per la ...sekali sekala maner la tau dapat idea..." beliaupun meneruskan perjalanannyer itu masuk ker Zoo itu. Semasa beliau berjalan2x sambil melihat haiwan2x dan binatang liar disana, beliau terserempak dengan kawan lama...lalu kawannyer itu menyapa" hai....Ucop, lama tak nampak?" "ader ...busy, tapi skang ni aku tak busy dah..." "naper?" "aku dah kene buang keje..problem betul la...." "la...apsal kau tak bagitau aku awal2x...ari tu ader keje full time kat sini..tapi dah tak der dah...dah full...tapi, kau jangan risau, kat sini ader keje part time....kau nak?" "eh! betul ker? mestilah aku nak!, aper keje tu?" "senang jer...zoo ni sebenarnyer kekurangan haiwan, aper kata kalau kau jadi BERUK ala....pakai sarung..., mahal tau bayarannyer.." setelah beliau berfikir panjang, beliau pun membuat keputusan setuju menerima keje tersebut, kerana memandangkan kemelesetan ekonomi yang berada diparas kritikal ini.. "bila boleh start?" "kalau kau nak esok pun bleh!!". "buat apa esok, hari ini pun bleh...." "kalau macam tu, okeyla.. aku bagi tau bos aku dan kau bolehla bersiap sekarang, nah uniform" dengan bangganya beliau terus memakai uniform yang berupa bulu beruk itu....dan terus masuk kedalam sangkar yang disediakan. Setiap pengunjung yang melalui sangkar itu merasa pelik dan hairan kerana jarang sekali terjumpa beruk seperti didalam sangkar itu kerana beruk itu boleh berkata-kata....lalu ramailah orang mengerumuni sangkar beruk itu sambil bertepuk tangan dan bergambar...beruk itu merasa riak dan bangga yang di tahap maksimum lalu beliau terus melompat-lompat dan dgn tidak disengajakan..... beliau telah termasuk kedalam kandang harimau yang berada bersebelahan dgn sangkarnyer... beliau berasa panik sambil meminta tolong...."TOLONG!... TOLONG!...TOLONG!...Beliau menjerit sekuat hati...tapi semua orang tak ambik peduli, maklumlah beruk boleh bercakap. beliau bertambah tak tentu arah apabila harimau itu kali ini betul betul berada dihadapannyer......dalam hatinyer berkata "matilah aku hari ni....."sambil mengucap2x ingat nak mati.........tiba-tiba........






harimau tuh gelak terbahak bahak dan berkata apsal kau menjerit aku pun harimau part time cam kau gak !

Teh panas dan Teh Sejuk

Pada suatu hari.. seorang lelaki pergi kesebuah restoran untuk minum petang...
Disebabkan wang yang dibawanya cuma 70 sen saja... dia cuba bertanya harga segelas teh panas
dan teh sejuk... lalu pelayan restoran menjawab..

"Teh Panas 70 Sen & Teh Sejuk RM 1.20"

Lelaki itu terus meminta teh panas dan apabila pelayan menghantar segelas teh panas mendidih itu
lelaki itu tanpa teragak-agak terus meneguk teh panas itu sampai habis dengan lajunya....

Pelayan itu melihat dengan penuh kehairanan.. kerana teh panas mendidih itu boleh habis dalam
sekelip mata sahaja...

Lalu lelaki itu memberi wang 70 sen dan berkata
"Kalau lambat diminum... air ini jadi sejuk... kalau sejuk tak pasal2 saya kena bayar RM 1.20..
lebih baik cepat-cepat diminum kerana wangku hanya ada 70 sen saja"

Xcident syahdu

huhu..kude ni nak bunuh diri sebab putuh cinte kot?

usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan.......

Sebelum Tido:
6 minggu: selamat bobok sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: tolong matikan lampu tu, silau ah.
6 tahun : Sana sikit lah... tido kalau tak mengepit tak bole eh???!

Pakai Toilet:
6 minggu: tak apa, u dulu aje lah, i tak buru2 .
6 bulan: masih lama tak nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pi lah gunung ledang sana !!

Balas SMS:
6 minggu: iye sayang, jap lagi i sampai ruma, i beli murtabak kesukaan u..
6 bulan: trafik jam ah
6 tahun: k..

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Iyalah!! kalau i tak cintakan u, buat apa i nikah ngan u??

Pulang Keje:
6 minggu: Honey, i dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayang, i harap u menyukai cincin yang i beli
6 bulan : I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duit, u beli sendiri lah apa yg u nak..

Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin bbual ngan u di telefon nih
6 bulan : Eh...your call...
6 tahun : WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT AH!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka i, rasa makanan ini begitu lazaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? LAUK INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi eh
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali2 pon tak paham!!

Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, u seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah.. beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg u nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler ....senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH EH? BUANG DUIT JE!

TV:
6 minggu: Baby, apa yg kita nak tonton malam ini ?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR2 BOLE

Have One

I have one

You have one

Your mother uses your father's one

And your auntie uses your uncle's one

A married lady would acquire one

But a divorced lady would lose her one

Arnold Schwarzenneger has a longer one

Michael J. Fox has a shorter one

Madonna doesn't have one

The Chinese usually have short ones

While the Indian usually have long ones

Do you have one?

How long is your one?

Which one is your preferred one?

want to know what is it?







SURNAME!!!
but i like what u think...

Divorce Cake

Pembunuhan Kejam

ISh ISh...kejamnye cara pembunuhan ni...AKU turut bersimpati terhadap mangsanya :P

signboard

huhu..x sangke ade jugak bahase anjing ah...agak agak anjing tu reti bace ke x?

Tak Pandai Beraksi

Seorang lelai tiba² berteriak kepada isterinya sambil berlari meninggalkan rumah di tengah malam,

"Awak ni tak pandai beraksi di atas katil!!"

Esok paginya, lelaki tersebut memutuskan untuk meminta maaf dengan isterinya dan balik semula
kerumah. Setelah beberapa kali cuba menelifon isterinya, telefon tetap tidak diangkat...
Seketika kemudian barula ada jawapan.. dan isterinya menjawab dengan nafas tersekat².

"Kenapa lambat jawab dan kenapa dengan bernafas tersekat2... awak berlari?"

"Saya dari dalam bilik."

"Dah tengahari macam ni pun masih tidur?" tanya suaminya.

"Tak... Sedang cuba pendapat dari orang kedua..."

Sogok

Telah berulang kali Nasrudin berjumpa seorang peguam untuk menandatangani
suatu perjanjian.... peguam tersebut selalu mengatakan dirinya selalu sibuk
dan tidak ada masa untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini
berulang sehingga Nasrudin membuat kesimpulan bahawa peguam itu minta
disogok. Tapi Nasrudin tahu itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan
untuk mencuba sekali lagi...

Nasrudin menyiapkan sebuah bekas yang diisi dengan tahi lembu
hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin melapiskannya
dengan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Bekas itu dibawanya
ke hadapan Peguam. Kebetulan, peguam langsung tidak sibuk ketika itu,
dan bersetuju untuk menurunkan tanda tangannya.

Nasrudin kemudian bertanya,
"Tuan, setujukah tuan menerima mentega ini sebagai upah?"

Peguam itu tersenyum lebar. "Ah, kau tak perlulah terlalu dalam memikirkannya. Saya lakukannya
dengan ikhlas...."

Dia mencungkil sedikit mentega dan merasanya. "Wah, sedap betul mentega ini!"

"Ya," jawab Nasrudin, "Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam."

masing masing kena

Zaini dan Zainun yang baru berkenalan memutuskan untuk tidur bersama
malam dirumah Zainun...

Lalu.. apabila mereka selesai melakukan perkara terkutuk tersebut..
berkatalah Zainun kepada Zaini...

"Bang Zaini... sebenarnya saya adalah seorang bohsia.
Apa yang kita buat tadi bukanlah percuma.. jadi abang harus membayar
sebanyak RM 20.00.

"Abang tak kisah.... tapi awak mesti tahu yang abang adalah seorang
pemandu teksi. Jadi caj perjalanan dari bandar ke rumah awak ialah RM 20.00" kata Zaini.

Kehebatan Tuala Wanita

Dua orang anak kecil pergi ke Supermarket. Lan berusia 9 tahun, dan adiknya, Wan. baru berusia 4 tahun.
Lan mengambil sebungkus tuala wanita dan menghampiri kaunter untuk membayarnya.

Dengan tersenyum, cashier itu bertanya
"Ini tentu untuk emak adik, kan?"

Lan berkata, "Bukan, bukan untuk mama saya."

Cashier bertanya lagi...
"Kalau begitu... tuala wanita ini untuk kakak adik la, kan?"

Lan berkata, "Juga bukan untuk kakak saya."

Cashier menjadi hairan dan bertanya lagi...
"Habis ini untuk siapa?"

"Tuala wanita ini untuk Wan.. adik saya yang berusia 4 tahun ini." jawab Lan sambil menunding jadi kearah adiknya..

"Untuk adik yang kecil ini?" Cashier makin kehairanan...

"Ya. sebab kata iklan di tv tu.. jika anda memakai tuala wanita jenama ini.. maka Anda boleh
berenang atau berbasikal. Lepas ni... adik saya mesti pandai berenang dan berbasikal

Kehebatan Tuala Wanita

Dua orang anak kecil pergi ke Supermarket. Lan berusia 9 tahun, dan adiknya, Wan. baru berusia 4 tahun.
Lan mengambil sebungkus tuala wanita dan menghampiri kaunter untuk membayarnya.

Dengan tersenyum, cashier itu bertanya
"Ini tentu untuk emak adik, kan?"

Lan berkata, "Bukan, bukan untuk mama saya."

Cashier bertanya lagi...
"Kalau begitu... tuala wanita ini untuk kakak adik la, kan?"

Lan berkata, "Juga bukan untuk kakak saya."

Cashier menjadi hairan dan bertanya lagi...
"Habis ini untuk siapa?"

"Tuala wanita ini untuk Wan.. adik saya yang berusia 4 tahun ini." jawab Lan sambil menunding jadi kearah adiknya..

"Untuk adik yang kecil ini?" Cashier makin kehairanan...

"Ya. sebab kata iklan di tv tu.. jika anda memakai tuala wanita jenama ini.. maka Anda boleh
berenang atau berbasikal. Lepas ni... adik saya mesti pandai berenang dan berbasikal

Keputusan Bodoh

Suatu hari seorang wanita pergi berjumpa doktor.
Wanita itu meletakkan beg plastik yang berisi ubuat dari klinik lain disisinya...

Doktor : "Nampaknya awak baru balik dari klinik lain?"

Wanita : "Iya Doktor. Dia tak dapat ubatkan penyakit saya..."

Doktor : "Sungguh bodoh doktor itu... tak reti nak mengubat orang pun boleh jadi doktor.. apa keputusan bodoh yang dia bagitahu?"

Wanita : "Menemui Anda."

Rahsia Mendapatkan Duit

Di sekolah Zahid diajar oleh rakannya cara untuk mendapatkan wang dengan mudah..
iaitu hanya dengan mengatakan bahawa dia tahu apa yang dirahsiakan.

Pulang sekolah, Zahid mendapati ibunya sedang masak di dapur. Ingin mencuba apa yang dikatakan
oleh rakannya... Zahid berkata:
"Mama.. saya tahu apa yang dirahsiakan oleh mama."

mamanya terus terperanjat dan terus membuka beg duitnya dan mengambil wang RM 10 sambil berkata..
"Janji jangan cakap pada Ayah tau..." Dengan senang hati Zahid menerimanya
dan dalam hati berkata.. "Benar kata rakanku.. senang sekali nak dapat wang."

Ketika ayahnya pulang dari kerja.. dia pun turun ke halaman rumah dan menghampiri ayahnya...
"Papa.. saya tahu apa yang dirahsiakan oleh Papa..."

Dan ayahnya memberinya wang RM 20 untuk menutup mulut anaknya itu...

Petangnya selepas siap mandi... Zahid keluar untuk mencari mangsa barunya...
Tiba-tiba dia bertemu dengan Abang Sazali.. Jiran sebelah rumahnya...
"Saya tahu apa yang abang Zali rahsiakan."

"Oh ye ke?" tanya Sazali terkejut.. lalu menyambung..
"Kalau begitu.. peluklah aku ayah kandungmu ini..."

Pilot Buta

Para penumpang sebuah Pesawat sedang bersiap sedia ditempat duduk masing-masing..
Mereka hanya menunggu pilot dan co-pilot yang belum datang.

Akhirnya.. Pilot dan co-pilot datang melalui pintu belakang pesawat. Mereka berjalan sepanjang
lorong menuju kokpit pesawat di depan. Kedua orang tersebut nampaknya seperti buta.
Pilot berjalan menggunakan tongkat... mengetuk2 kerusi penumpang di kiri kanan.

Sedangkan co-pilot pula berjalan dipandu oleh seekor anjing.

Kedua orang tersebut menggunakan kaca mata hitam yang besar, sehingga agak sukar bagi penumpang
untuk memastikan mereka itu benar2 buta atau tidak.

Penumpang meneka ini adalah lakunan belaka.

Namun, ketika pesawat dihidupkan mula bergerak diatas landasan.. penumpang mulai takut dan
berpeluh...

Pesawat kini sudah berada di hujung landasan. Mesinnya amaran berbunyi dengan kuat..
Penumpang semakin panik. Pesawat bergerak semakin laju... tetepi pesawat masih belum naik meninggalkan
landasan.... lalu beberapa orang penumpang menjerit bagai histeria....

Tiba² saja pesawat naik.. betul2 di penamat landasan.. dan kemudian terbang seperti biasa.

Tidak lama kemudian terdengar suara pilot dan co-pilot berbual...

"Suatu hari nanti.. kalau penumpang tidak menjerit.. kita sudah jadi bangkai di landasan."

Dendam Kesumat

Satu rombongan penghantar jenazah siap-siap untuk berangkat ke tanah perkuburan.
Adik Adli yang baru berusia 5 tahun menjerit...

Adik Adli : "Tunggu!! saya nak ikut...!!"

Rombongan : "Kamu masih terlalu kecil.. tidak boleh ikut ke kubur.."

Adik Adli : "Huh... dasar kedekut... ingat.. nanti kalau ayahku mati aku takkan kasi kamu pergi ke kubur!"

Lebih Berani

Suatu malam.. seorang lelaki pergi menemui doktor gigi untuk
mencabut gigi grahamnya yang rosak. Badannya besar tapi sangat
takut dengan jarum suntikan.

Waktu si doktor mahu menyuntik.. lelaki tadi berkata.."

Doktor.. tolong jangan suntik, saya takut!".

Mengetahui pesakitnya jenis penakut lalu doktor menawarkan segelas air
ubat untuk diminum agar rasa takutnya berkurang.

Lalu si doktor berkata...
"Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".

Lelaki menjawab..
"Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang menyentuh
gigi saya akan tau akibatnya..."

Restoran Sedap

Di sebuah restoran yang sangat terkenal kerana kelazatan masakannya :

Pelanggan : "Dimana pemilik restoran ini?"

Pelayan : "Dia tidak ada, Tuan."

Pelanggan : "Dia kemana?"

Pelayan : "Keluar makan tengahari"

Sistem Darah

Seorang peminum arak membuat pemeriksaan darah disebuah klinik..
Agak Lama dia menunggu penjelasan doktor daripada hasil pemeriksaan itu...

"Bagaimana keadaan darah saya Doktor? Adakah baik2 saje?"

"Ya.. cuma ada sedikit darah yang mengganggu sistem cairan alkohol di tubuh Anda," jawab doktor..

Bangun LewaT

Dua orang penganggur sedang berbual..

Lisa : "Aku selalu bangun ketika sinar matahari mulai menyinari jendela bilikku."

Elis : "Wah kalau begitu kamu bangun awal la ye.. tak pernah bangun lewat...."

Lisa : "Tidak lah.. aku bangun petang sebab jendela bilikku menghadap ke barat"

uh..Another siti SOng~

AIR PASANG DALAM...
Air pasang dalam,
Surut 7 tahun,
Siti bangun pagi,
Terus pakai gaun,
Naik keta kuda,
Pergi Rafflesia,
Siti kawin duda,
Canang satu Malaysia.

Naik kuda padi,
Ronda KLCC,
Jalan Binjai pun jem,
Ramai sakit hati.
Duda pergi 'urut',
Sebab takmoh 'pancit',
Siti nak menikah,

Tutup satu masjid.


LAGU 3 KUPANG...

Lagu 3 kupang,
Saku penuh padi,
Siti punya hubby,
Boleh dipanggil daddy,
Bila dah menikah,
Tentu 'burung' nyanyi saje,
Anak dan bini lama,
Jangan lupa kasi nafkah.

Chorus:

Habis semua rumah,

Tinggal condo saja,
Bini minta mutaaah,
Tapi jumlahnya rahsia,
Hey!

Dayang tepi kolam,

Mahu jemur tepung,

Jahatnya kau ni siti,

Tak sangka kau kaki Klentong, Klentong,Klentong, Klentong,Klentong

====

Siapa bilang lelaki duda tak menawan
Tak menarik hati, tiada memikat
Kalaulah memang tak mungkin siti tertarik
Kalaulah sungguh tak mungkin siti kan jatuh
Aduhai... lebat betul misainya
Serta manis senyumnya
Hitam pekat misainya
Siti suka si dia
Di antara laki-laki seluruh malaysia
Tiada yang sehalus mulus
oh sekacak dia
Di antara laki-laki seluruh malaysia
Tiada yang sehalus mulus
oh sekacak dia
Budi bahasanya, pandangan matanya
Sentuhan khalid mohd jiwa membuat siti terlena....

Syurga Atau Neraka

Suatu masa di tadika kemas di kawasan Memali, Cikgu Liza memberi tugasan supaya murid-muridnya melukis gambar tokoh yang mereka sanjung. Ada murid yang melukis gambar orang lidi berhidung besar, ada yang melukis gambar orang bermisai, dan ada gak yang melukis Ultraman. Tiba-tiba Cikgu Liza mendapati Aiman melukis gambar orang berserban. Cikgu Liza pun bertanya,
"Gambar siapakah itu?"
Aiman menjawab,
"Ini gambar orang PAS yang mati ditembak polis."
Cikgu Liza terus merah muka, al-maklumlah dia baru sahaja mendaftar jadi ahli Puteri Umno. Manalah tau kalau-kalau boleh dapat rumah murah. Cikgu Liza meninggikan suara,
"Orang PAS fanatik! Mereka hanya memperjuangkan kuasa dan kedudukan."
Aiman tidak berapa faham cakap gurunya, al-maklumlah budak sekolah tadika. Tapi, murid itu tidak melawan Cikgu Liza, ia hanya membalas,
"Bila saya jumpa orang ini di syurga nanti saya akan tanya dia."
Cikgu Liza terus tersenyum sinis sambil berkata,
"Bagaimana kalau dia masuk neraka?!!"
Budak itu terdiam sejenak memikirkan hujah gurunya yang amat tinggi itu. Aiman melihat gurunya dengan penuh hormat dan berkata,
"Kalau begitu, cikgu ajelah yang tanya dia nanti."

Pesakit Ahli Politik

Lima pakar bedah sedang berbincang siapakah yang boleh menjadi pesakit mereka yang terbaik untuk mereka laksanakan pembedahan.

Pakar bedah pertama berkata, "Saya suka melihat seorang akauntan di atas meja pembedahan saya, sebab apabila anda membukanya, segalanya di dalam diri mereka adalah dinomborkan."

Pakar bedah kedua menjawab, "Ya itu mungkin betul, tapi awak patut mencuba juru-elektrik, segalanya dalam kod berwarna."

Pakar bedah ketiga menyambut, "Ohh... tidak!. Saya betul-betul meraskan bahawa pustakawan adalah yang terbaik, segalanya dalam susunan abjad."

Pakar bedah keempat pula bersuara, "Kamu semua tahu, saya sukakan pekerja binaan, mereka selalu mengetahui bila anda tertinggal barangan tertentu dalam diri mereka dan bilakah sesuatu kerja mengambil masa lebih lama daripada yang dijanjikan."

Tetapi pakar bedah kelima membuatkan mereka semua terdiam apabila beliau berkata, "Kamu semua silap, ahli politik adalah yang termudah untuk dibedah. Mereka tiada berhati perut, tiada perasaan, dan isi kepala mereka sentiasa boleh diubah-ubah."

100% berkerja!

Anda mesti memberikan 100 peratus perhatian semasa bekerja. Bagaimana?
Isnin 12%
Selasa 23%
Rabu 40%
Khamis 20%
Jumaat 5%
----
Jumlah 100%

Toyol Dan Tuannya

Ada seorang tua di zaman dahulu kala, dia ni sungguh pandai lagi bijaksana,kerana dia ada Melihara seekor toyol. Toyolnya akan memberitahu apa sahaja yang dikehendaki oleh si tua tadi. makanya si tua itu amat dihormati oleh orang banyak kerana kepandaiannya itu. Maka hendak dijadikan cerita tibalah pada hari kematiannya, lalu berpesanlah Si tua tadi kepada toyolnya
"toyol.. sebelum aku mati aku hendak engkau menjalankan tugasmu untuk ku yang terakhir. Sebelum aku dikebumikan, tolong tuliskan jawapan yang mesti aku jawapkan apabila malaikat soalkan nanti. Tuliskan jawapan yang diberikan oleh imam itu pada kain kapan ku, samji"
"orait bos!" kata si
toyol itu. "baguih" kata si tua itu. Maka sekoyong koyong kemudian, 'padam'lah si tua tersebut. Makanya setelah selesai mayat si tua itu di kapankan dan telah selamat Juga dia dikebumikan barulah toyol tersebut teringatkan pesanan si tua itu tadi.
"Aiseh Man! aku terlupa la nak tuliskan jawapannya yang pak imam bagi tadi, takpelah bos aku terer, pandai pandailah dia menjawapnya nanti" kata si toyol Durhaka itu.
Sebaik sahaja semua hadirin meninggalkan tanah perkuburan, maka datanglah malaikat mungkar dan nakir.
"MAROBBUKA" tanya si malaikat tadi.
Si tua itu dengan penuh cool nye lagi berlagak macho pun bangun sambil mengeliat. Dia menjangkakan toyolnya telah menulis jawapan pertanyaan malaikat itu pada kain kapannya.Dia pun teruslah membelek kain kapannya untuk mencari jawapan bagi soalan tersebut. Tiba-tiba dia ternampak satu tulisan pada hujung kain kapannya. Dengan penuh konfiden lagi bersemangat patriotik dia pun menjawap dengan lantang.
"MADE IN CHINA !!!"
Apa lagi 'PIAP', dapat seliang, 70 kaki masuk ke dalam tanah. Hehehehe

Batang Timun

Sepasang suami isteri yang telah berkahwin selama 20 tahun.
Setiap kali mereka melakukan seks, suaminya akan memadam lampu supaya
tidak nampak apa-apa.

Selepas 20 tahun, isterinya ingin mengubah selera.
Pada satu malam, sedang dipertengahan permainan seks mereka,
isterinya tiba-tiba membuka lampu. Alangkah terperanjatnya apabila
dia melihat suaminya sedang memegang timun batang. lalu dia menjerit


"Abang penipu.. abang mati pucuk rupanya.."
lalu isterinya terus membebel..
"Bagaimana saya boleh tertipu selama 20 tahun. Baik abang jelaskan kenapa
abang gunakan timun batang?"

Suaminya memandang tepat pada anak mata isterinya dan berkata...
"Cuba bawa bertenang... abang akan jelaskan tentang timun batang ini
jika awak menjelaskan darimana datangnya tiga anak kita itu..."

gambar terbaru

Rahman baru beberapa minggu berhijrah di luar negeri menerima surat dari ibunya,
memintanya untuk mengirim gambar.
Masalahnya kesemua gambar yang ada adalah gambar telanjang ketika mandi di Pantai bersama kawan²nya.
Tapi Rahman tidak mati akal. Diguntingnya menjadi setengah badan dan
dikirimkan bahagian yang atas sahaja.

Seminggu kemudian datang surat dari ibunya yang mengatakan neneknya juga ingin gambar terbaru.
Sekali lagi Rahman menggunting fotonya, tapi sayangnya ia tersalah hantar bahagian
yang bawah. Lantas dia teringat yang mata neneknya sudah rabun.. Rahman kembali tenang.

Seminggu kemudian datang surat dari neneknya yang berbunyi,

"Terima kasih kerana gambarnya. Kamu sepatutnya ubah fesyen rambutmu, Tukang gunting sekarang
telah membuat hidungmu kelihatan kemek."

Lesbian

Seorang lelaki berwajah kebodohan memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang
sangat cantik duduk bersendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,

"Hello, boleh kita berasmara?".

"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa..." jawab si perempuan.

"kenapa?" tanya si lelaki.

"Kerana aku lesbian," jawab si perempuan.

"Apa? Kau orang lesbian?"

"Kau tahu tak lesbian itu apa?"

lelaki menggeleng kepala.

"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,

"Kau lihat perempuan cantik si sana? Aku akan berhubung seks dengannya sepanjang malam."

Lelaki kebodoh bodohan tadi tiba-tiba menundukkan kepala seperti kelihatan malu.

"Apsal kau tunduk?" tanya si lesbian.

Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata,
"Ya Tuhan, rupa-rupanya aku lesbian juga."

Buku yang Membosankan!

Seorang gadis cantik menghampiri meja pengawas perpustakaan di Sebuah Perpustakaan Umum.

"Minggu lepas saya meminjam sebuah buku, tapi itu adalah buku yang paling membosankan
dalam banyak buku yang pernah saya baca sebelum ini. Tidak ada cerita sama sekali.. juga terlalu
banyak watak didalamnya... pelik sungguh!"

Pengawas perpustakaan menyahut...

"Oh, pasti Andalah orangnya yang telah mengambil buku telepon kami."

Parti Orang Terkenal

Habsah menghadiri sebuah Parti Harijadi yang terdiri dari orang2 terkenal disebuah Hotel.

Ketika hendak hendak pulang... dia dihampiri oleh penjaga tempat parking...

"Mari, cik adik... boleh saya teman kan ke kereta.."

Habsah hairan macamana penjaga parking mengenalinya... apabila hampir ke keretanya.. penjaga parking berkata..

"Itu kereta cik adik..." sambil menunjuk kearah kereta Habsah...

Kini Habsah semakin hairan macammana penjaga parking itu dapat pula mengenali keretanya... sedangkan
disitu terdapat ramai orang2 terkenal serta beratus2 buah kereta mewah....

Dalam hati Habsah berkata..
"Ini pertama kali aku datang ke hotel ini... tetapi penjaga parking ini kenal aku dan keretaku.
mungkin kerana penampilan dan wajahku... Mungkin wajahku mirip dgn mana-mana orang terkenal di sini?"

Untuk memastikan dugaannya betul atau tidak.. Habsah memutuskan untuk bertanya kepada penjaga Parking itu.

"Bang.. macamana abang boleh mengenal saya dan kereta saya. Padahal ada ratusan tetamu
dan ratusan kereta yg di parking di sini ...?"

"Oh, itu senang saje.. Cik adik ni adalah satu-satunya tetamu yang bukan orang terkenal di parti ini!"

Ujian Paling Susah

Suatu hari di Fakulti Sains sebuah Universiti Tempatan..
sedang berlangsung ujian berkaitan serangga..

Ujian kali ini susah susah... Mahasiswa mesti mampu menentukan
jenis dan nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan oleh
Pensyarah...

Dua jam sudah berlalu. Tidak ada seorangpun pun yang boleh menjawab
soalan ujian.

Seorang mahasiswa yang amat kecewa.. memutuskan untuk keluar
dewan Ujian... dia menghempas daun pintu dengan kuat... "Dummmm!!!!"

Melihat keadaan itu... pensyarah didalam dewan marah dengan berkata..

"Hey! suka hati mak bapak hang je hempas pintu tu ye?! Siapa nama kau???!!!"

Mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya
ke pintu sambil berkata...

"Nie kaki saya... encik... Cuba encik teka.. siapa nama saya?"

Nyah

Suatu malam pihak polis membuat serbuan di kawasan mak nyah..
Ramai nyah telah diangkut ke trak polis dan disoal siasat di balai...
Salah seorang dari nyah itu.. tidak mengaku yang dia adalah nyah..
sebaliknya mengatakan dia adalah wanita tulin...

Polis : "Siapa nama kamu???!!!"

Nyah : "Ti... encik..."

Polis : "cakap betul2 jangan bohong!!!!"

Nyah : "Iya... encik... betul nama saya Yati..."

Polis: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalau bohong mati engkau..."

Nyah (mengeluarkan suara aslinya): "Yatim... encik!"

Senangnye english

Seorang anak baru habis menuntut di luar negera diuji oleh ayahnya yang sebenarnya tidak tahu
berbahasa ingeris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya anaknya berbahasa ingeris

Ayah : "Buku dalam BI.. apa?"

Anak : "De buk" (the Book)

Ayah : "Pena dalam BI..apa?"

Anak : "De pen" (The Pen)

Lalu ayahnya berfikir bahawa BI adalah senang.. setiap benda dalam BM bila diterjemah ke BI mesti ada
'De' dan perkataan berikutnya dipendekkan...

Lalu ayahnya menemui rakannya dikedai kopi..

Si Ayah : "Aku boleh berbahasa BI"

Rakan : "Ok.. cuba cakap dalam BI...'Kambing makan rumput'

Si Ayah : "De kam de mak de rum"

Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap untuk menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata...

"Bang.. saya tidak tahu apa-apa tentang seks. bolehkan abang menerangkannya
terlebih duhulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu umpama penjara, awak punya adalah selnya dan abang punya adalah
penjahatnya. Di penjara.. penjahat harus dimasukkan ke dalam sel" terang pengantin lelaki.

Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Apabila sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring untuk tidur...

pengantin perempuan berkata, "Abang, penjahatnya terlepas."

Pengantin lelaki yang keletihan akhirnya bangun semula untuk melayan isterinya yang masih belum puas

Setiap kali selesai, pengantin perempuan akan mengatakan bahawa penjahatnya terlepas atau melarikan
diri, keluar dari selnya.

Setelah lebih 10 kali mengulanginya... si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata..

"Ayang.... penjahat yang ini sebenarnya tidak menjalani hukuman seumur hidup..."

Petua 3"B"

Seorang pemuda datang berjumpa seorang Ustaz untuk meminta nasihat..

Pemuda : "Ustaz.. kenapa susah sangat saya hendak bertemu jodoh saya?
Sampai sekarang saya belum pernah ada kekasih..."

Ustaz : "Perempuan yang macammana menjadi idaman kamu?"

Pemuda : "Saya mahukan seorang gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, penyayang dan menyintai
saya sepenuh hati..."

Ustaz : "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan petua '3B. 'B' yang pertama adalah 'BERUSAHA'...
apakah kamu sudah banyak berusaha?"

Pemuda : "Susah terlalu banyak Ustaz... sudah merata tempat saya pergi untuk mendapat seornag gadis.."

Ustaz : "Kalau begitu kamu kena laksanakan 'B' yang kedua, iaitu 'BERDOA' dan juga 'BERPUASA'

Pemuda : "Sudah setiap kali saya berdoa selepas selesai sembahyang... saya juga akan berpuasa setiap hari isnin dan Khamis ...."

Ustaz : "Nampaknya kamu sangat perlu melaksanakan "B" yg ketiga."

Pemuda : "Apa itu Ustaz?"

Ustaz : "BERCERMIN!" 

Usaha Seorang Mahasiswa

Malam menjelang hari peperiksaan.. seorang pelajar melemparkan syiling...

"Kalau gambar... saya akan tidur... kalau nombor... saya akan menonton tv....
Kalau syiling ini berdiri... baru saya akan belajar."

Abis basah

Seorang tentera laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam, telah dipecat dari jawatannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama tentera laut yang lain... Ketika ditemuramah wartawan, dia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya baru habis bertugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", "lalu apa yang anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya akan buka jendela sebelum tidur.... Abis basah...!! ", jawabnya dengan tenang

Srupe tapi X same

Cats Own

hehe...Takut Si Doggy tuh...mesti ganas giler kucing tuh O_o

Pulangkan balik tangan saya

Khusus untuk ibu-bapa, berastaghfarlah banyak-banyak kali kalau tengah marah. Pukul anak jangan lah sampai mencacatkan . Sesal dulu pendapatan sesal kemudian tak berguna!!

Subject: harga sebuah kereta...

Baru baru ini surau di tempat saya telah mengadakan ceramah umum sempena menyambut Maulid Rasul SAW.Antara kisah yang menarik yang telah disampaikan olih penceramah undangan tersebut ialah satu kejadian yang berlaku di utara semenanjung dimana tinggalnya sepasang suami isteri beserta seorang anak lelaki baru berumur + - 3 tahun yang petah bercakap dan tengah nakal, juga seorang pembantu rumah.

Menjadi kelaziman keluarga di Malaysia ini anak ditinggalkan dengan pembantu rumah sewaktu keluar bekerja. Ketika sipembantu rumah ini sedang sibuk dengan kerja harian membasuh dan memasak, anak yang tengah lasak dan nakal ini bermain seorang diri di luar rumah.

Ditakdirkan anak ini terjumpa dengan sebilah paku yang berkarat. Almaklumlah olih kerana budak tengah nakal yang suka menconteng dan melorek apa saja maka dijadikanya kereta abahnya sebagai papan hitam/buku. Suami isteri tersebut tidak memandu ke pejabat hanya naik m/sikal sahaja maklumlah nak jimat belanja.

Si anak tadi telah menconteng, malah apa saja pada seluruh badan kereta ayahnya yang berkilat sebab baru di polish. Habislah kereta tersebut dengan segala macam kreatif anak nakal. Kejadian ini tidak disedari olih pembantu rumah.

Baliknya si ayah dari pejabat maka terkejut besar separuh mati nasib baik tak mati sebab lemah jantung melihatkan kereta kesayangan jadi sedemikian rupa. Hilang penat terus menerkam kepada pembantu rumah yang terpinga pinga dan ketakutan sebab melihat muka tuan yang marah merah macam ketam dibakar. Siapa punya kerja ini tanya beliau dengan keras, sianak yang ingin bermanja menjawab dengan jujur itu adalah kerjanya. Si ayah yang tengah panas baran itu terus mencapai rotan dan memukul tangan sianak bertubi tubi kali tampa belas kasihan dan menghiraukan jerit lolong anak manja tersebut. Sudah terasa puas barulah ia berhenti tapi disambung pula olih si ibu yang geram dengan perangai anak tersebut memukul dengan rotan ditempat yang sama sebagaimana suaminya tadi. Si ibu hanya berhenti satelah melihatkan anak tersebut berhenti menangis dan jatuh pengsan. Pembantu rumah hanya terlopong melihatkan peristiwa tersebut disamping rasa terkejut dan rasa takut.

Ayah dan ibu anak tersebut dengan rasa benci dan marah membiarkan anaknya tidur dengan orang gaji tampa menghiraukanya yang menangis selama tiga hari berturut siang malam menangung sakit. Pembantu rumah tersebut olih kerana sudah tidak tertahan lagi melihatkan azab sianak yang menangis tidak henti henti serta menangung kesakitan yang teramat sangat lalu merayu kepada majikanya agar membawa anak tersebut berjumpa doktor.

Oleh kerana siayah mengalami gangguan untuk tidur maka ianya bersetuju membawa keklinik, diklinik doktor arah rujuk kepada hospital pakar. Satelah diperiksa dan xray, tidak ada apa yang bolih ditolong lagi melainkan potong sahaja tangan anak tersebut untuk mengelakkan dari merebak kebahagian atas sebab telah bengkak hampir keparas siku dan bernanah didalam disebabkan tulang yang hampir hancur kena pukul.

Siayah yang masih marah begitu juga dengan siibu bersetuju apabila doktor meminta untuk menandatangani surat kebenaran pembedahan tanpa soal jawab yang panjang biar menjadi pengajaran kepada anak tersebut. Satelah sianak tadi sedar dari kesan ubat bius pembedahan ianya terkejut melihat tangan berbalut putih macam serban. Maklumlah anak yang keletah, nakal, manja dan petah bercakap tersebut berkata kepada si ibu dan ayah. Papa, mama; saya berjanji tidak akan buat lagi perkara tersebut, tidak akan menconteng lagi kereta abah dan tak nak buat jahat lagi, kata nya berulang kali sebagai tanda takut akan dirotan lagi. Tapi abah dan mama bagi lah balik tangan saya, pulangkanlah balik tangan saya, pasang kan lah balik tangan saya yang abah ambil itu, saya berjanji tak akan buat lagi. kata nya berulang kali sebagai tanda kesal.

Bagaikan gugur jantung siibu direntap dengan kata kata anak tersebut meraunglah ia satelah tersedar akan kesilapan yang telah dilakukan.

korang Bole Bace ke?

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer are in the rghit pclae.

The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs rpsoet it.

i kissed myself Because thats how i roll < -- ??

January-----------i married
Febuary-----------i found
March--------------i fucked
April--------------- i ate
May----------------i stole from
June---------------i kissed
July----------------i killed
August------------i lied to
September-------i choked
October---------- i bitch slapped
November------- i watched
December--------i spanked


- DAY [NUMBER] YOU WERE B0RN 0N =]

1-------Spongebob
2-------my friends pants
3------- you
4-------a football player
5-------a hobo
6------- p diddy
7-------myself
8------- my dog
9-------a lawn gnome
10-------a banana
11-------a monkey
12-------my neighbor
13-------an ipod
14-------my TRUE love
15-------a goat
16-------a pickle
17-------bigfoot
18-------a spoon
19-------you
20-------a mexican
21-------a ninja
22-------a fireman
23-------your mom
24-------a gangster
25-------1000 people
26-------a noodle
27------- my best friends boyfriend/girlfriend
28-------A SANDWICH
29-------my science teacher
30-------a squirrel
31-------my uncle


- C0L0R OF Y0UR SHiRT ;]

White------- Because i keep it gangsta
Black--------Because dat bitch took my taco
Pink---------Because im in love
Red----------Because the voices told me to.
Blue----------Because thats how i roll
Green--------Because I hate myself.
Purple--------Because i can
Gray---------- Because im sexy and i do what i want.
Yellow--------Because someone offered me 1,000,000 dollars
Orange----Because i hate my family.
Other-------Because i was high
maroon-----Because i was drunk.
teal-----cuz they were illegal
Brown-----Because im emo
Caramel----cuz Charlie told me too.
Striped------cuz ur mom said so
black..pink----Because i am kool like that
bra-----cuz im to kool for tv
bathing suit----- cuz im so sexy and i freak like no other

Kisah Mat and Minah

name aku Minah
aku ade teman lelaki
name teman lelaki aku Mat

kitorang dah lame kenal
dah lama saling sayang menyayang
kalo lepak same2 pon kadang2 dah naik bosan

tapi satu hari tu
kitorang keluar laa jalan2 macam biase
tapi aku terase lain macam sket
si Mat bawak aku pegi kedai emas
die nak beli cincin
hadiah untuk kakak die katenye

lpas tu die bawak pegi kedai baju pengantin
nak usha2 baju utk kakak die jugak katenye
aku pon ikut je laaa
tapi si Mat beriyer tanye aku yang mane yang aku paling suka

lpas tu, kitorang pegi kedai bunga
Mat beli sejambak bunga ros merah
pun untuk kakak die jugak katenye
aku pon malas laa nak tanye banyak2
same je jawapan die dari tadi

tak lama lpas beli bunga tuh
tibe2 Mat berenti..
die berdiri tegak memandang ke arah aku..
mukanya agak kemerahan
panas kot

tapi die senyum2..
dan tunduk memandang kasut sendiri
tibe2 die 'go down on one knee'
maka secara automatik aku pon teringat laa lagu avril
"i want to see you go down on one knee..marry me today..."

Mat memanggil nameku..
"Minah..."
sambil menghulurkan cincin dan bunga ros tadi
aku terdiam....
aku terpaku di situ...

perasaanku mula bergelora
sudah terbayang pelamin indah tempat kami bersanding
tiba2 terbayang keluarga dan anak2
tanggungjawab yang berat terhadap keluarga
sudah bersediakah aku...?

tetapi aku gembira
dalam tak sedar, airmataku mengalir perlahan di pipi
Mat masih tunduk...
die memanggil namaku lagi skali
"Minah..."

dalam tangisan kegembiraan aku menoleh ke arah Mat
dan pada masa yang sama juga Mat mendongak
memandang ke arahku
mata bertentang mata..
Mat bersuara...

"Laaaa..ni apsal nangis2 nih?? Tetibe je..gile ape??
Dah laaa orang panggil banyak kali tak jawab..
tolong laaa pegang bende2 ! ni jap..aku nak ikat
tali kasut nih..cepat laaa..panas
nih..ishhhh..susah btol orang sentimental nih..."

Dan aku pon meraung bagai nak gile
malunye aku
hampeh ko Mat..bile nak masuk minang nih..??

Lagu siti lagi

Tanggal dua puluh satu
Bulan lapan dua ribu enam
Berkuda! Di kota!
Nak dara dan duda
Ia pasti menjadi sejarah

Tanggal dua puluh satu
Bulan lapan dua ribu enam
Hari yang mulia
Hari bahagia
Sambut dengan Khalid Md Jiwa

Mari kita seluruh warga negara
Ramai-ramai menyambut hari berkuda
Berkuda!
Dua satu bulan lapan dua ribu enam
Siaran langsung oleh TV3

kedai tak untung

Ini adalah kejadian yang betul² berlaku kat Daerah Bentong.. Tokey kedai tersebut sering berkata kepada ku... sejak pengambil alihan business dari datoknya... dia sering tertanya² tentang business yang tidak pernah mendatangkan keuntungan kepadanya... dah banyak bomoh dia berjumpa...siam, indon termasuklah congo.. namun tiada jua keuntungan ke atas business tersebut... tetapi aku dengan rasa kureng puas hati telah pergi ke kedai datoknya itu.. dan hasilnya......ermm. patutlah tak untung untung...hmmmmm

Never Break Your Promise (18sx sesikit)

Ahmed was a high ranking official in King Akbar's court. He had one long-standing wish - to suck the Queen's voluptuous breasts to his heart's desire. Every time he passed the Queen he got frustrated.

One day, he revealed his desire to the King's chief adviser, Birbal, and begged him to do something about it. Birbal, after much thought, agreed on the condition that, afterward, Ahmed would have to pay Birbal 1,000 gold coins for arranging things. Ahmed agreed. The next day Birbal prepared a high voltage itching lotion and poured it into the Queen's bra which she had left out while she was taking a bath.

Soon the itching started and grew in intensity, much to the King's anxiety. Consultations with doctors and Birbal revealed that only a special saliva, if applied for four hours, would cure it. Birbal also added that such a saliva was only to be found in Ahmed's mouth.

King Akbar summoned Ahmed, and for the next four hours Ahmed violently sucked the Queen's breasts.Licking,biting, pressing, playing, he got what he always desired. Satisfied, he returned and met Birbal, but since his mission was over and his lust satisfied, he refused to pay Birbal anything, and in fact he shooed him away. Ahmed, of course knew that Birbal could never report this matter to the King.

But Ahmed had underestimated Birbal. Next day, Birbal duly put the same itching lotion in King Akbar's underwear. Ahmed was again called by the King.

nak beristeri 2?ni caranya~

Suami bin Lelaki
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.

Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa
24300, Kemaman
Terengganu.

31 April 2006

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan kedatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"


Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki

Nota :

En Suami bin Lelaki telah menarik kembali permohonan ini setelah Puan Isteri binti Perempuan bertanyakan "Nak suruh saya tandatangan dimana? Guna pisau boleh bang..?". Kini anda berpeluang untuk hantarkan surat yang sedia didraf ini kepada isteri anda pula. Caranya, cuma tukarkan nama dan alamat pengirim dan penerima. Kalau anda berani cubalah.... ahaks!