Thursday, September 25, 2008
Spell lelaju
bace neh lelaju
mesti korang tersebut the bird in the bush kan?
kalau korang tersebut mende tu.mesti korang x perasan
yang ada 2 THE kat dalam tu
Pempuan Seksi yang Bodoh?
Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk
di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan.
Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk
kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana."
Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik
saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??"
herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.
Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya.
"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk
penumpang lain," pujuk ketua pramugari.
"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok
oranglah!!!" katanya.
Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian
membisikkan sesuatu ke telinga ! gadis tersebut. Beberapa ketika
kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.
"Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana
begitu mudah masalah dapat diselesaikan.
"Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan," jawab kapten.
di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan.
Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk
kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana."
Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik
saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??"
herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.
Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya.
"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk
penumpang lain," pujuk ketua pramugari.
"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok
oranglah!!!" katanya.
Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian
membisikkan sesuatu ke telinga ! gadis tersebut. Beberapa ketika
kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.
"Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana
begitu mudah masalah dapat diselesaikan.
"Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan," jawab kapten.
Bos Power
Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, diaakan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorgpekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.
"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.
"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras
"Dalam RM800" pekerja tu menjawap
Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"
Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat!
Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepadasalah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"
Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".
"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.
"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras
"Dalam RM800" pekerja tu menjawap
Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"
Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat!
Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepadasalah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"
Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".
Taubat Seorang Nyah
Kisah pilu ini baru sahaja diceritakan padaku sebentar tadi. Ketahuilah
kamu bahawa kisah ini adalah kisah benar... memang benar dan tidak ada
yang benar melainkan benar-benar belaka ... cuma ..nama dan wataknya
sahaja telah ditukarkan agar tidak menyinggung perasaan mereke-mereka yg
terbabit especially VIP - VIP yang tengah dok kecut perut selepas kes
Norrita
!!!
Ceritanya adalah berkisar kepada kisah Ayu.( nama sebenarnya Hamdan ).
Ayu adalah seorang mak nyah ataupun Pondan maupun Ponen bahkan juga suatu
masa dulu lebih dikenali sebagai Bapok yang berkerja di sebuah syarikat
swasta (nama dirahsiakan) di ibu negara sebagai Operator cum penyambut
tetamu.
Semasa Ayu mula menjejakkan kakinya di KL, beliau tinggal bersama teman
sekampungnya yang bernama Ayob di Hulu Klang. Namun, apabila Hamdan..
oopssss ... Ayu mula menukar selera dan cara hidupnya akibat terlalu
taksub
dengan gaya kehidupan kota metropolitan yang cukup mencabar lantaran
memilih
cara pemakainnnya menjadi seorang 'wanita'.
Penampilan baru nya cukup disenangi oleh mata-mata gatal jantan-jantan
miang kota raya. Sekali pandang keayuannya memang terserlah ... lengguk
langkahnya boleh membuat yang lumpuh pun bangun berlari ... apatah lagi
kalau skirt pendeknya kegemarannya terselak bak tiupan angin ganas
kenderaan yang sentiasa mundar mandir ... macam-macam ada ... Pak Abu
pun boleh simpan ketayap dalam poket dulu. Keterampilan ini pun
kadang-kadang membuatkan Ayob yang memang telah mahir dengan asal usul
Ayu pun tak tertahan ... takut-takut ada yang patah katil bujang nanti
... sabun pulak jangan cherita lah ... sejak-sejak kebelakangan ni,
asyik kehabisan stok saja ...
Demi keselamatan dan menjaga maruah dan nama baik kampong mereka Ayu
telah berpindah keluar dari rumah sewanya ..tak sama line lah braderrrr..
Hari demi hari berlalu dengan pantas ... kehidupan kotaraya makin
mencabar ... kelibat Ayu sudah lama tidak kelihatan ... kes jenayah
makin menjadi-jadi ... rogol, ragut, bunuh secara sengaja, tidak sengaja
maupun tanpa disedari, buat dan buang anak. Kadang-kadang tertanya-tanya
juga Ayob akan nasib rakan sekampong nya yang telah vogue gitu ...
Di pendekkan cerita yang makin memanjang, satu hari ketika Ayob berada
di rumahnya sedang menonton Akademi Fantasia tiba -tiba kedengaran satu
ketukan di pintu rumahnya. Bila Ayob buka pintu... dilihat didepannya
seorang wanita cantik lagi Ayu ... dengan skirt pendeknya..dan rambut
al-ala Norrita..Ayu menyapa Ayob. Hampir tak kenal Ayob bahawa di
depannya itu sebenarnya akan kawannya si Hamdan ..(Ayu..le) disebabkan
ke'Ayu"an. Di panjangkan cerita..Ayu pun masuk ke rumah sambil menangis
tersedu-sedu sambil memeluk Ayob. Ayob yang terkedu dan gabrah
cepat-cepat menutup pintu kerana takut-takut diintai oleh pasukan 999
TV3 maupun Edisi Siasat NTV7. Kelembutan Ayu membuatkan Ayob berasa
sesuatu yang telah mula bergerak ... namun Ayob masih maintain machonya
Ayob : Pasai apa hang dok teriak nie.. .
Ayu : Yob, aku menyesai dah la nie. Aku sebenagnya nak bertaubat.. Aku
tak mau dah nak pakai baju seksi-seksi lagi. Aku insaf ... insaf ...
TAUBATTTTT ... aku tak mau nama dan gambag aku keluag masuk TV ataupun
sorathabag macam dot dot dot tu .... isk isk isk huaaaaaa ... .
Ayob : Baguihla kalu macam tu Dan (nama timangan Hamdan semasa mereka
di kampong) Aku pun selalu juga dok doa kut hang balik ke pangkal jalan.
hamdulillah ...
Ayu : Betoi lah Yob ... hang sorang lah kawan aku dunia dan akhirat
..... Mulai minggu depan ... Yob aku akan berazam untuk berubah ... kali ni
habis-habisan. Aku akan ... jeng..jeng.. jeng ... .. .
... ...
... ...
... ...
... ...
... ...
pakai tudung dengan baju kurung
ala-ala Waheeda gitu.. takmau dah dedah aurat. What do u thing Ayob ?
Ayob : #$5@&* !!! Astagfirullah. .. ... ..( Ingat taubat betoi-betoi )
kamu bahawa kisah ini adalah kisah benar... memang benar dan tidak ada
yang benar melainkan benar-benar belaka ... cuma ..nama dan wataknya
sahaja telah ditukarkan agar tidak menyinggung perasaan mereke-mereka yg
terbabit especially VIP - VIP yang tengah dok kecut perut selepas kes
Norrita
!!!
Ceritanya adalah berkisar kepada kisah Ayu.( nama sebenarnya Hamdan ).
Ayu adalah seorang mak nyah ataupun Pondan maupun Ponen bahkan juga suatu
masa dulu lebih dikenali sebagai Bapok yang berkerja di sebuah syarikat
swasta (nama dirahsiakan) di ibu negara sebagai Operator cum penyambut
tetamu.
Semasa Ayu mula menjejakkan kakinya di KL, beliau tinggal bersama teman
sekampungnya yang bernama Ayob di Hulu Klang. Namun, apabila Hamdan..
oopssss ... Ayu mula menukar selera dan cara hidupnya akibat terlalu
taksub
dengan gaya kehidupan kota metropolitan yang cukup mencabar lantaran
memilih
cara pemakainnnya menjadi seorang 'wanita'.
Penampilan baru nya cukup disenangi oleh mata-mata gatal jantan-jantan
miang kota raya. Sekali pandang keayuannya memang terserlah ... lengguk
langkahnya boleh membuat yang lumpuh pun bangun berlari ... apatah lagi
kalau skirt pendeknya kegemarannya terselak bak tiupan angin ganas
kenderaan yang sentiasa mundar mandir ... macam-macam ada ... Pak Abu
pun boleh simpan ketayap dalam poket dulu. Keterampilan ini pun
kadang-kadang membuatkan Ayob yang memang telah mahir dengan asal usul
Ayu pun tak tertahan ... takut-takut ada yang patah katil bujang nanti
... sabun pulak jangan cherita lah ... sejak-sejak kebelakangan ni,
asyik kehabisan stok saja ...
Demi keselamatan dan menjaga maruah dan nama baik kampong mereka Ayu
telah berpindah keluar dari rumah sewanya ..tak sama line lah braderrrr..
Hari demi hari berlalu dengan pantas ... kehidupan kotaraya makin
mencabar ... kelibat Ayu sudah lama tidak kelihatan ... kes jenayah
makin menjadi-jadi ... rogol, ragut, bunuh secara sengaja, tidak sengaja
maupun tanpa disedari, buat dan buang anak. Kadang-kadang tertanya-tanya
juga Ayob akan nasib rakan sekampong nya yang telah vogue gitu ...
Di pendekkan cerita yang makin memanjang, satu hari ketika Ayob berada
di rumahnya sedang menonton Akademi Fantasia tiba -tiba kedengaran satu
ketukan di pintu rumahnya. Bila Ayob buka pintu... dilihat didepannya
seorang wanita cantik lagi Ayu ... dengan skirt pendeknya..dan rambut
al-ala Norrita..Ayu menyapa Ayob. Hampir tak kenal Ayob bahawa di
depannya itu sebenarnya akan kawannya si Hamdan ..(Ayu..le) disebabkan
ke'Ayu"an. Di panjangkan cerita..Ayu pun masuk ke rumah sambil menangis
tersedu-sedu sambil memeluk Ayob. Ayob yang terkedu dan gabrah
cepat-cepat menutup pintu kerana takut-takut diintai oleh pasukan 999
TV3 maupun Edisi Siasat NTV7. Kelembutan Ayu membuatkan Ayob berasa
sesuatu yang telah mula bergerak ... namun Ayob masih maintain machonya
Ayob : Pasai apa hang dok teriak nie.. .
Ayu : Yob, aku menyesai dah la nie. Aku sebenagnya nak bertaubat.. Aku
tak mau dah nak pakai baju seksi-seksi lagi. Aku insaf ... insaf ...
TAUBATTTTT ... aku tak mau nama dan gambag aku keluag masuk TV ataupun
sorathabag macam dot dot dot tu .... isk isk isk huaaaaaa ... .
Ayob : Baguihla kalu macam tu Dan (nama timangan Hamdan semasa mereka
di kampong) Aku pun selalu juga dok doa kut hang balik ke pangkal jalan.
hamdulillah ...
Ayu : Betoi lah Yob ... hang sorang lah kawan aku dunia dan akhirat
..... Mulai minggu depan ... Yob aku akan berazam untuk berubah ... kali ni
habis-habisan. Aku akan ... jeng..jeng.. jeng ... .. .
... ...
... ...
... ...
... ...
... ...
pakai tudung dengan baju kurung
ala-ala Waheeda gitu.. takmau dah dedah aurat. What do u thing Ayob ?
Ayob : #$5@&* !!! Astagfirullah. .. ... ..( Ingat taubat betoi-betoi )
Terjemah Mimpi
Setiap daripada kita pasti pernah bermimpi tetapi tahukah kita rahsia di sebalik mimpi kita itu. Sama samalah kita lihat rahsia beberapa contoh mimpi:
1. mimpi dipatuk ular
jika anda bermimpi seperti ini maka ia menandakan rumah anda berselerak dan kemungkinan ada ular dalam rumah anda
2. mimpi jumpa harta karun
jika anda bermimpi jumpa harta karun maka jangan sesekali mengambil harta karun tersebut kerana harta karun tersebut Ahmad Albab yang punya
3. mimpi berkelah di pantai
Mimpi ini sangat bahaya kerana kemungkinan besar kawasan rumah anda akan menghadapi masalah gangguan air dalam masa 2 tiga hari lagi
4. mimpi membela kambing
jika bermimpi seperti ini maka kemungkinan besar anda tidak mandi sebelum tidur. maka bau bau kambing terbawak bawak sehingga dalam mimpi anda.
5. mimpi gigi patah
bangun jer pagi tengok cermin memang sah gigi dah takde.... tu laa malas gosok gigi...
1. mimpi dipatuk ular
jika anda bermimpi seperti ini maka ia menandakan rumah anda berselerak dan kemungkinan ada ular dalam rumah anda
2. mimpi jumpa harta karun
jika anda bermimpi jumpa harta karun maka jangan sesekali mengambil harta karun tersebut kerana harta karun tersebut Ahmad Albab yang punya
3. mimpi berkelah di pantai
Mimpi ini sangat bahaya kerana kemungkinan besar kawasan rumah anda akan menghadapi masalah gangguan air dalam masa 2 tiga hari lagi
4. mimpi membela kambing
jika bermimpi seperti ini maka kemungkinan besar anda tidak mandi sebelum tidur. maka bau bau kambing terbawak bawak sehingga dalam mimpi anda.
5. mimpi gigi patah
bangun jer pagi tengok cermin memang sah gigi dah takde.... tu laa malas gosok gigi...
Wife Diary
Sunday night - I thought he was acting weird. We had made plans to meet at a cafe to have some coffee. I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment.
Conversation wasn't flowing so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk, he agreed but his mind was far away. I asked him what was wrong - he said, "Nothing." I asked him if it was my fault that he was upset. He said it had nothing to do with me and not to worry.
On the way home I told him that I loved him, he simply smiled and kept driving. I can't explain his behavior; I don't know why he didn't say, "I love u, too."
When we got home I felt as if I had lost him, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there and watched TV; he seemed distant and absent.
Finally I decided to go to bed. About 10 minutes later he came to bed. I decided that I could not take it anymore, so I decided to confront him with the situation but he had fallen asleep. I started crying and cried until I too fell asleep. I don't know what to do. I'm almost sure that his thoughts are with someone else.
My life is a disaster.
HUSBAND's DIARY
Today Manchester United lost again.
Conversation wasn't flowing so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk, he agreed but his mind was far away. I asked him what was wrong - he said, "Nothing." I asked him if it was my fault that he was upset. He said it had nothing to do with me and not to worry.
On the way home I told him that I loved him, he simply smiled and kept driving. I can't explain his behavior; I don't know why he didn't say, "I love u, too."
When we got home I felt as if I had lost him, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there and watched TV; he seemed distant and absent.
Finally I decided to go to bed. About 10 minutes later he came to bed. I decided that I could not take it anymore, so I decided to confront him with the situation but he had fallen asleep. I started crying and cried until I too fell asleep. I don't know what to do. I'm almost sure that his thoughts are with someone else.
My life is a disaster.
HUSBAND's DIARY
Today Manchester United lost again.
Power English
Zali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".
Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Zali ni. Jadi dia pun tanyalah Zali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataan nya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".
Jadi Zali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."
Lepas tu pengurus tu terus koma!!
Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Zali ni. Jadi dia pun tanyalah Zali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataan nya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".
Jadi Zali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."
Lepas tu pengurus tu terus koma!!
Bil Telepun Melambung
Bil telefon sebuah keluarga naik melambung .....
Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;
Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.
Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.
Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.
Bibik (org gaji) : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja ... Sama juga dengan saya !!!
Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;
Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.
Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.
Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.
Bibik (org gaji) : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja ... Sama juga dengan saya !!!
Najis Besar
Mulakan Hari anda dgn senyuman....
Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah kawan pada kawan ku.
Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali.
Aku pun ikut sama. Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu.
Ramai orang aku tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.
Dahsyat beb..., pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam nih.
Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya.
Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya.
Tapi ada satu soalan yang menyebabkan aku malu besar....
Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab "lima".
Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk ler, jadi
aku rasa jawapan tu ok la kut.
Tok kadi tanya lagi contoh2 najis besar,
mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok syiling, aku rasa macam
nak tolong je mamat pengantin tu...bukannye susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluh jantan keluar kat dahi.....tok kadi mula senyum...
Aku sebut dalam hati moga2 dia dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati dia tak dengar.
Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2 aku semburkan balik,
dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku pegang mata aku, penuh dengan air mata.
Yang aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi.....tapi bila pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control macamana
rupenyer taik gajah.. besar betul!!!!..nak2 bila gajah-gajah tu makan durian.. Fuhhhhhh!!!!!!!
He..He... He...
Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah kawan pada kawan ku.
Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali.
Aku pun ikut sama. Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu.
Ramai orang aku tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.
Dahsyat beb..., pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam nih.
Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya.
Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya.
Tapi ada satu soalan yang menyebabkan aku malu besar....
Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab "lima".
Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk ler, jadi
aku rasa jawapan tu ok la kut.
Tok kadi tanya lagi contoh2 najis besar,
mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok syiling, aku rasa macam
nak tolong je mamat pengantin tu...bukannye susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluh jantan keluar kat dahi.....tok kadi mula senyum...
Aku sebut dalam hati moga2 dia dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati dia tak dengar.
Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2 aku semburkan balik,
dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku pegang mata aku, penuh dengan air mata.
Yang aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi.....tapi bila pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control macamana
rupenyer taik gajah.. besar betul!!!!..nak2 bila gajah-gajah tu makan durian.. Fuhhhhhh!!!!!!!
He..He... He...
Suami Isteri dan Cermin
Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri
orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas
pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari makanan
di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buah
hutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah.
Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang
mencari-cari.. tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik
cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya
tanpa pengetahun isterinya.
Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke
bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik
pelik melihat telatah suaminya tu..
Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya..
bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik
tersebut tanpa pengetahuannya..
Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je
bilik tu.. di ternampak cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni
taktau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang
perempuan simpanan suaminya.
Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..
Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri
perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..
Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.
Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak..
Isteri: Apsal mak ketawa?..
Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin
lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok
perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..
orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas
pokok... 2 tingkat lagi tu. Si suami kerja nya mencari makanan
di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah-buah
hutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah.
Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang
mencari-cari.. tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik
cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya
tanpa pengetahun isterinya.
Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke
bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik
pelik melihat telatah suaminya tu..
Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya..
bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik
tersebut tanpa pengetahuannya..
Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je
bilik tu.. di ternampak cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni
taktau cermin tu apa.. so, dia ingat orang dalam cermin tu memang
perempuan simpanan suaminya.
Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..
Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri
perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..
Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.
Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak..
Isteri: Apsal mak ketawa?..
Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin
lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok
perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..
Present untuk Mama
4 adik bradik ni ngah discuss nak kasi aper untuk mak dia org.
Yg pertama cakap "Aku dah bina satu umah yg besar untuk Mama."
Yg kedua lak cakap "Aku dah beli theater yg berharga seratus ribu dollar untuk rumah tu."
Yg ketiga cakap "Aku lak dah beli kan keta Mercedes SL600 untuk Mama."
Adik yg last skali cakap "Korang tau kan Mama suker baca Quran.. tapi dia dah tak leh baca pasal dia tak leh nampak sangat. Jadi aku gi jumper satu ustat ni.. Suroh dia ajar burung kakak tua untuk baca seluruh Quran tu. Ustat tu ambil masa 12 tahun untuk ajar burung kakak tua tu. Aku dah cakap kat ustat tu aku akan derma seratus ribu dollar tiap tahun selama 20 tahun untuk masjid. Mama cuma kena cakap je jus aper yg Mama nak. Burung kakak tua tu leh baca kan untuk Mama."
Adik bradik yg lain semua kagum ngan present adik bongsu mereka tu.
Tak lama kemudian, mak dia org tulis surat untuk berterima kasih kat dia org atas pemberian mereka tu.
Dia tulis "Adam, rumah yg kau bina tu sangat besar. Mama tinggal dalam satu bilik je tapi Mama kena bersih kan seluruh rumah tu. Terima kasih lah yer.
Azam, kau beli kan Mama theather yg sangat mahal, lengkap ngan Dolby sound, leh menampung 50 org. Tapi kawan Mama semua dah meninggal dunia. Mama dah tak leh dengar atau lihat sangat. Jadi Mama tak rasa Mama akan pakai theater tu. Walau bagaimanapun, terima kasih lah yer.
Amin, Mama ni dah terlalu tua untuk berjalan ke sana ke mari. Jadi Mama tak rasa Mama akan gunakan Mercedes tu. Terima kasih lah yer."
Aliff, kau lah satu2 anak Mama yg pikir masak2 sebelom beri present untuk Mama. Ayam yg Aliff kasi tu sangat sedap. Terima Kasih"
Yg pertama cakap "Aku dah bina satu umah yg besar untuk Mama."
Yg kedua lak cakap "Aku dah beli theater yg berharga seratus ribu dollar untuk rumah tu."
Yg ketiga cakap "Aku lak dah beli kan keta Mercedes SL600 untuk Mama."
Adik yg last skali cakap "Korang tau kan Mama suker baca Quran.. tapi dia dah tak leh baca pasal dia tak leh nampak sangat. Jadi aku gi jumper satu ustat ni.. Suroh dia ajar burung kakak tua untuk baca seluruh Quran tu. Ustat tu ambil masa 12 tahun untuk ajar burung kakak tua tu. Aku dah cakap kat ustat tu aku akan derma seratus ribu dollar tiap tahun selama 20 tahun untuk masjid. Mama cuma kena cakap je jus aper yg Mama nak. Burung kakak tua tu leh baca kan untuk Mama."
Adik bradik yg lain semua kagum ngan present adik bongsu mereka tu.
Tak lama kemudian, mak dia org tulis surat untuk berterima kasih kat dia org atas pemberian mereka tu.
Dia tulis "Adam, rumah yg kau bina tu sangat besar. Mama tinggal dalam satu bilik je tapi Mama kena bersih kan seluruh rumah tu. Terima kasih lah yer.
Azam, kau beli kan Mama theather yg sangat mahal, lengkap ngan Dolby sound, leh menampung 50 org. Tapi kawan Mama semua dah meninggal dunia. Mama dah tak leh dengar atau lihat sangat. Jadi Mama tak rasa Mama akan pakai theater tu. Walau bagaimanapun, terima kasih lah yer.
Amin, Mama ni dah terlalu tua untuk berjalan ke sana ke mari. Jadi Mama tak rasa Mama akan gunakan Mercedes tu. Terima kasih lah yer."
Aliff, kau lah satu2 anak Mama yg pikir masak2 sebelom beri present untuk Mama. Ayam yg Aliff kasi tu sangat sedap. Terima Kasih"
mayat Keluar Peluh
Kisah terjadi di hospital ketika mayat seorang lelaki
tua dikeluarkan dari peti simpanan mayat untuk
dikebumikan.....
apabila dikeluarkan....
ada air mengalir di muka mayat orang tua tersebut..seakan peluh....
dengan rasa ketakutan...
cucu orang tua itu pon memanggil isteri kepada si mati...
'Nenek! muke atuk kuar peluh!' lalu si nenek dengan tenang merapati
cucunya dan berkata................
'Atuk kamu baru 1st time meninggal...mestila dia nervous sket....'
tua dikeluarkan dari peti simpanan mayat untuk
dikebumikan.....
apabila dikeluarkan....
ada air mengalir di muka mayat orang tua tersebut..seakan peluh....
dengan rasa ketakutan...
cucu orang tua itu pon memanggil isteri kepada si mati...
'Nenek! muke atuk kuar peluh!' lalu si nenek dengan tenang merapati
cucunya dan berkata................
'Atuk kamu baru 1st time meninggal...mestila dia nervous sket....'
Saya kembali daripada Rusia selepas menetap disana hampir 2 tahun. Kakak saya mengambil keputusan untuk memberi kejutan dengan mencipta kad "selamat pulang" dalam bahasa Rusia. Dia melayari laman web yang menyediakan khidmat penterjemahan dan menaip "Selamat Pulang, Cole". Dia kemudian mencetak terjemahan itu didalam 50 kadbod berwarna.
Apabila saya keluar daripada kapal terbang, perkara pertama yang saya nampak ialah keluarga saya, dengan perasaan teruja malambaikan poster yang mengandungi mesej pelik. Kakak saya memberikan satu pelukan dan dengan bangganya menunjukkan kepada saya hasil rekaannya. "Bagus kan?" dia berkata. "Jangan fikir yang saya tak tau bahasa Rusia."
Saya mengakui yang saya terkejut--begitu juga dia apabila saya beritahu dia apa maksud perkataan itu:
"Translation Not Found"
Apabila saya keluar daripada kapal terbang, perkara pertama yang saya nampak ialah keluarga saya, dengan perasaan teruja malambaikan poster yang mengandungi mesej pelik. Kakak saya memberikan satu pelukan dan dengan bangganya menunjukkan kepada saya hasil rekaannya. "Bagus kan?" dia berkata. "Jangan fikir yang saya tak tau bahasa Rusia."
Saya mengakui yang saya terkejut--begitu juga dia apabila saya beritahu dia apa maksud perkataan itu:
"Translation Not Found"
Name Jepun yang Baru
01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI
02. Yang suka berjimat - SAYORI
05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO
06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI
07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARASUKAMURA
03. Yang bisu - KIETA TADASORA
04. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA
08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI
09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI
10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA
11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA
12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI
13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI
02. Yang suka berjimat - SAYORI
05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO
06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI
07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARASUKAMURA
03. Yang bisu - KIETA TADASORA
04. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA
08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI
09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI
10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA
11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA
12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI
13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI
Dilarang Makan Sandwich
Dua orang sahabat baik pergi ke sebuah kedai makanan segera untuk memesan minuman ringan.
Setelah pesanan sampai, mereka masing² keluarkan roti sandwich dan mula untuk makan. Pemilik
kedai yg dari tadi asyik memerhatikan tingkah laku mereka terus menuju ke arah mereka dan
seraya berkata "Maaf encik, anda tidak dibenarkan makan sandwich anda sendiri di sini!" Maka
dua org sahabat itu perpandangan, serentak mengangkat bahu dan mula menukar sandwich
masing-masing.
Setelah pesanan sampai, mereka masing² keluarkan roti sandwich dan mula untuk makan. Pemilik
kedai yg dari tadi asyik memerhatikan tingkah laku mereka terus menuju ke arah mereka dan
seraya berkata "Maaf encik, anda tidak dibenarkan makan sandwich anda sendiri di sini!" Maka
dua org sahabat itu perpandangan, serentak mengangkat bahu dan mula menukar sandwich
masing-masing.
Wednesday, September 24, 2008
Confuse Panda
a panda walks into a restaurant, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter, and you didn't even pay for your sandwich!"
"Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!"
The manager opens his dictionary and reads:
Panda: A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves.
"Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!"
The manager opens his dictionary and reads:
Panda: A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves.
MobileTracker!
http://www.themobiletracker.com
korang patut test mende nih!
best siut.boleh track sesape katner je
die pakai teknologi GPS satelit
boleh cari awek korang duk katne
boyfriend korang duk katne
even ketua kampung pun bole tau katne!
Siyes berkesan!cubela.aku da cube dah..memang dapat track
korang patut test mende nih!
best siut.boleh track sesape katner je
die pakai teknologi GPS satelit
boleh cari awek korang duk katne
boyfriend korang duk katne
even ketua kampung pun bole tau katne!
Siyes berkesan!cubela.aku da cube dah..memang dapat track
Husband 5.0
Dear IT Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the overall performance, particularly in the flower, gifts and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as Formula One 5.0, NBA 3.0 and World Cup 2.0.
And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I’ve tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?
Signed,
Desperate Housewife
Reply:
Dear Desperate Housewife,
First keep in mind:
Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system.
Try entering the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and download
Tears 6.2 to install Guilt 3.0.
If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1.
Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files.
Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Tasty Food 3.0 and Tongkat Ali 6.9.
Good Luck,
IT Support
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the overall performance, particularly in the flower, gifts and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as Formula One 5.0, NBA 3.0 and World Cup 2.0.
And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I’ve tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?
Signed,
Desperate Housewife
Reply:
Dear Desperate Housewife,
First keep in mind:
Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system.
Try entering the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and download
Tears 6.2 to install Guilt 3.0.
If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1.
Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files.
Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Tasty Food 3.0 and Tongkat Ali 6.9.
Good Luck,
IT Support
Oit!potong line ker?!
Satu hari... sebuah gedung mengadakan jualan murah.. berpusu-pusu orang ramai ingin memasuki gedung tersebut ... sehingga ada yang beratur seawal2nya...walaupun gedung tersebut dibuka pada waktu 8.30pg.
Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai...tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya kebelakang sambil memarahi..."woi..tak nampak ke orang ha.." jerkahnya.. "Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. "...
Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh...
setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan hadapan... tapi tetapi tidak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata... "Ahhhhh kalau kali nie aku tak dapat jgk smpai kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu..!!"
Laaaaa..........Tokey kedai tue rupanye...
ehehehe..... kesian dia kan....
Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai...tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya kebelakang sambil memarahi..."woi..tak nampak ke orang ha.." jerkahnya.. "Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. "...
Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh...
setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan hadapan... tapi tetapi tidak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata... "Ahhhhh kalau kali nie aku tak dapat jgk smpai kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu..!!"
Laaaaa..........Tokey kedai tue rupanye...
ehehehe..... kesian dia kan....
Kisah cinta
Teruna: “Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama.”
Cewek: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
Teruna: “Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu.”
Dara: “Apakah kau mencintaiku?”
Teruna:: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”
Dara: “Apakah kau pernah berlaku curang?”
Teruna: “Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu.”
Dara: “Maukah kau menciumku?”
Teruna: “Ya…”
Dara: “Sayangku… Sesudah 5 tahun nikah…”
Sila baca dari bawah ke atas.
Cewek: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
Teruna: “Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu.”
Dara: “Apakah kau mencintaiku?”
Teruna:: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”
Dara: “Apakah kau pernah berlaku curang?”
Teruna: “Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu.”
Dara: “Maukah kau menciumku?”
Teruna: “Ya…”
Dara: “Sayangku… Sesudah 5 tahun nikah…”
Sila baca dari bawah ke atas.
tiga pesalah
Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..
Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.
Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…
Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..
Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”
Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.
“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..
Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.
Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…
Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..
Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”
Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.
“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.
Bedah Redah
Kat bawah nii ada satu kisah kelakor yang diciterkan oleh seorang perempuan yang hanya mengenalkan dirinya sebagai Bedah Redah! Cerita dia gini...
Sebagai seorang kakitangan kerajaan... bila hari jemaat saja aku suka
balik rumah.. pasal masa rehat dia panjang. Tapi hari Jemaat tu hujan
dengan lebatnya... So. Aku tumpang officemate aku sampai depan
rumah. Rumah aku ni berbukit sikit... Sebelum turun.. akak tu janji nak ambil aku pukul 2.30 petang...
Hujan kat luar masih lagi lebat... jam hampir ke 2.30 petang.. aku
mandi dan sembahyang.... lepas tu bersiap siap tunggu akak tadi datang
ambil aku. Jam dah pukul 2.35 aku dah risau.. mana akak ni.. tak sampai
sampai lagi...office masuk pukul 2.45 petang.
Tunggu punya tunggu.. hah.. yang dinanti sudah pun tiba!!!! kereta
proton warna cokelat matelik pun berenti kat depan rumah aku. Hujan
punyerlah lebat... so aku ambil surat kabo lipat tebal tebal takut
tudung aku basah...lepas kunci pintu.. aku terus berlari turun...
pasal rumah aku berbukit.. aku kena berlari hati hati..
Sampai saja kat kereta... aku tak tunggu lagi.. terus bukak pintu dan
duduk kat tempat sebelah pemandu.. Tapi Kenapa akak tu tak jalan.
Aku toleh kat sebelah... lah... rupanya orang lain!!!! Aku tengok orang
tu.. orang tu tengok aku.... Mulut orang tu siap ternganga lagi...
Ish... siapa ni?! bagaimana aku boleh silap ni... habis tu.. kat luar
ujan lebat.. takkan aku nak keluar.. aku dengan muka macam kerang
busuk berkata,"Err.. bang boleh tulung hantar kat UTM tak?"
Abang tu pun... tak jawap apa-apa agaknya pasal masih tergamam lagi..
terus angguk.
Sepanjang perjalanan aku diam... abang tu pun diam... masing masing
masih gabra lagi.. Aku lagi lah gabra. EnTah kereta sapa saja aku main
redah. Aku malu.. bengang.. rasa muka aku dah di tepek-tepek dengan
taik... Aku berdoa semoga aku pengsan masa tu.. tapi sayang.. aku tak
pengsan pun.
Bila sampai kat destinasi... aku pun turun... lepas ucap terima kasih.
Sampai kat opis aku tunggu kakak yang sepatutnya ambil aku. Bila
kakak tu sampai dia tanya aku,
"Pergi naik apa? Kenapa tak tunggu?"
Maka aku citalah peristiwa yang sadis tu.... Ya Allah.. kakak tu
punyerlah gelak gila kat aku... Ishhh!!! Sungguh memalukan. Tapi itu
cerita 3tahun lepas... sekarang ni... Abang yang aku tumpang tu.. dah
jadi suami aku He..he..he..
Kekadang bila ingat balik.. ish.. malu sungguh. Suami aku pun kata
masa tu dia ingat aku nak rompak dia.... he..he.he.he. Aku pun tanya
Kenapa masa tu dia berenti kat depan rumah aku... Then.. dia kata
dia nak ambil beg duit kat seat belakang tu pasal dia berenti.
Tapi tau tau aku pulak yang masuk..... He..he..he..
sampai sekarang ni.. dia masih ejek aku lagi pasal perisitwa kurang tu...
Tapi kalau peristiwa tu tak berlaku. Maybe aku tak jumpa lagi suami
aku yang sowang ini? ihiks!!
So, moral daripada cerita ni : tumpang saja mana-mana balak yang ada kereta untung2
boleh buat laki.... miahahaaa
Sebagai seorang kakitangan kerajaan... bila hari jemaat saja aku suka
balik rumah.. pasal masa rehat dia panjang. Tapi hari Jemaat tu hujan
dengan lebatnya... So. Aku tumpang officemate aku sampai depan
rumah. Rumah aku ni berbukit sikit... Sebelum turun.. akak tu janji nak ambil aku pukul 2.30 petang...
Hujan kat luar masih lagi lebat... jam hampir ke 2.30 petang.. aku
mandi dan sembahyang.... lepas tu bersiap siap tunggu akak tadi datang
ambil aku. Jam dah pukul 2.35 aku dah risau.. mana akak ni.. tak sampai
sampai lagi...office masuk pukul 2.45 petang.
Tunggu punya tunggu.. hah.. yang dinanti sudah pun tiba!!!! kereta
proton warna cokelat matelik pun berenti kat depan rumah aku. Hujan
punyerlah lebat... so aku ambil surat kabo lipat tebal tebal takut
tudung aku basah...lepas kunci pintu.. aku terus berlari turun...
pasal rumah aku berbukit.. aku kena berlari hati hati..
Sampai saja kat kereta... aku tak tunggu lagi.. terus bukak pintu dan
duduk kat tempat sebelah pemandu.. Tapi Kenapa akak tu tak jalan.
Aku toleh kat sebelah... lah... rupanya orang lain!!!! Aku tengok orang
tu.. orang tu tengok aku.... Mulut orang tu siap ternganga lagi...
Ish... siapa ni?! bagaimana aku boleh silap ni... habis tu.. kat luar
ujan lebat.. takkan aku nak keluar.. aku dengan muka macam kerang
busuk berkata,"Err.. bang boleh tulung hantar kat UTM tak?"
Abang tu pun... tak jawap apa-apa agaknya pasal masih tergamam lagi..
terus angguk.
Sepanjang perjalanan aku diam... abang tu pun diam... masing masing
masih gabra lagi.. Aku lagi lah gabra. EnTah kereta sapa saja aku main
redah. Aku malu.. bengang.. rasa muka aku dah di tepek-tepek dengan
taik... Aku berdoa semoga aku pengsan masa tu.. tapi sayang.. aku tak
pengsan pun.
Bila sampai kat destinasi... aku pun turun... lepas ucap terima kasih.
Sampai kat opis aku tunggu kakak yang sepatutnya ambil aku. Bila
kakak tu sampai dia tanya aku,
"Pergi naik apa? Kenapa tak tunggu?"
Maka aku citalah peristiwa yang sadis tu.... Ya Allah.. kakak tu
punyerlah gelak gila kat aku... Ishhh!!! Sungguh memalukan. Tapi itu
cerita 3tahun lepas... sekarang ni... Abang yang aku tumpang tu.. dah
jadi suami aku He..he..he..
Kekadang bila ingat balik.. ish.. malu sungguh. Suami aku pun kata
masa tu dia ingat aku nak rompak dia.... he..he.he.he. Aku pun tanya
Kenapa masa tu dia berenti kat depan rumah aku... Then.. dia kata
dia nak ambil beg duit kat seat belakang tu pasal dia berenti.
Tapi tau tau aku pulak yang masuk..... He..he..he..
sampai sekarang ni.. dia masih ejek aku lagi pasal perisitwa kurang tu...
Tapi kalau peristiwa tu tak berlaku. Maybe aku tak jumpa lagi suami
aku yang sowang ini? ihiks!!
So, moral daripada cerita ni : tumpang saja mana-mana balak yang ada kereta untung2
boleh buat laki.... miahahaaa
Temuduga Sekretari
Seorang pengarah sebuah syarikat sudah mendapatkan Sekretari yang diinginkan, lalu beliau menugaskan stafnya Budin untuk meneruskan baki temuduga dengan calon-calon yang masih ada...
Pengarah tersebut mengarahkan Budin menolak semua calon
yang tinggal. Dengan yakinnya Budin melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.
Budin : 'Kamu memohon sebagai apa?'
Calon 1 : 'Sekretari'
Budin : 'Kamu merasa cantik ke tak?'
Calon 1 : 'lebih kurang macamtu la'
Budin : 'Permohonan Kamu tidak diterima.'
Calon 1 : 'Sebabnya?'
Budin : 'Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok...'
Calon 1 : 'Sebenarnya saya merasa tidak cantik'
Budin : 'Makin lah saya tidak terima.'
Calon 1 : 'kenapa pulak?'
Budin : 'Buat sakit mata aje'
Calon berikutnya.. .
Budin : ' Kamu ada pakwe?'
Calon 2 : 'Ada..'
Budin : 'Di mana?'
Calon 2 : 'Di luar negeri.'
Budin : 'Permohonan Kamu tidak diterima.'
Calon 2 : 'Alasannya?'
Budin : 'Nanti kamu hanya bermain telefon dengan pakwe.. dan bil melambung'
Calon 2 : 'tapi Minggu depan pakwe saya sudah pulang.'
Budni : 'Makin lah saya tidak terima.'
Calon 2 : 'Alasannya?'
Budin : 'Laa.. nanti kamu selalu ponteng untuk berjumpa pakwe kamu.
Pengarah tersebut mengarahkan Budin menolak semua calon
yang tinggal. Dengan yakinnya Budin melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.
Budin : 'Kamu memohon sebagai apa?'
Calon 1 : 'Sekretari'
Budin : 'Kamu merasa cantik ke tak?'
Calon 1 : 'lebih kurang macamtu la'
Budin : 'Permohonan Kamu tidak diterima.'
Calon 1 : 'Sebabnya?'
Budin : 'Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok...'
Calon 1 : 'Sebenarnya saya merasa tidak cantik'
Budin : 'Makin lah saya tidak terima.'
Calon 1 : 'kenapa pulak?'
Budin : 'Buat sakit mata aje'
Calon berikutnya.. .
Budin : ' Kamu ada pakwe?'
Calon 2 : 'Ada..'
Budin : 'Di mana?'
Calon 2 : 'Di luar negeri.'
Budin : 'Permohonan Kamu tidak diterima.'
Calon 2 : 'Alasannya?'
Budin : 'Nanti kamu hanya bermain telefon dengan pakwe.. dan bil melambung'
Calon 2 : 'tapi Minggu depan pakwe saya sudah pulang.'
Budni : 'Makin lah saya tidak terima.'
Calon 2 : 'Alasannya?'
Budin : 'Laa.. nanti kamu selalu ponteng untuk berjumpa pakwe kamu.
citer tunggang tebalik
Boss bicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.”
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bossnya ada kerjaan”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!
Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”
Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: “Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. ”
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”
Sekretaris telepon suaminya: “Bossnya ada kerjaan”
Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”
Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”
Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!
Ingat saya kedai Roti?
Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, "Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".
"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.
"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.
"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.
"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.
"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.
Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.
Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".
"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".
"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.
"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur
dengannya".
" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.
"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"
"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.
"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.
"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.
"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.
"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.
Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.
Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".
"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".
"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.
"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur
dengannya".
" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.
"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"
Anda bernasib Malang?
Bacelah kisah orang-orang malang yang kemungkinan besar berkali-kali ganda malang daripada korang yang malang....
Tak percaye?
Teruskan membaca...
HARI MALANG ANDA?
Pihak bomba di California menemui mayat seorang lelaki yang rentung jauh di
dalam hutan semasa melakukan penilaian kesan kebakaran hutan yang telah
berjaya dipadamkan. Anehnya, si mati berpakaian sut renang lengkap dengan
sirip kaki, tong oksigen di belakangnya dan topeng pernafasan skuba. Bedah
siasat yang dijalankan kemudian mendapati kematian mangsa bukan disebabkan
kebakaran, tetapi berpunca daripada kecederaan dalaman yang teruk. Siasatan
penuh yang dijalankan akhirnya menjelaskan punca kejadian aneh ini.
Sebenarnya semasa hari kejadian, mangsa sedang menikmati percutian aktiviti
skuba di pantai yang terletak kira-kira 20 batu dari tempat kebakaran hutan
berlaku. Dalam usaha pantas pihak bomba memadamkan kebakaran, helikopter
digunakan untuk mengangkut air menggunakan bucket yang besar dari punca
yang paling hampir. Dapat teka apa yang terjadi kepada mangsa? Dalam masa
seminit, mangsa yang sedang menyelam di laut tiba-tiba menjunam jatuh 300
kaki dari udara ke dalam api. 20 Mac 1998.
MASIH MERASAKAN INILAH HARI MALANG ANDA?
Seorang suami di halaman depan rumah sedang membaiki motosikal dan
isterinya pula di dapur. Sedang dia memulas enjin, dengan tak sengaja dia
terpijak gear lalu menyebabkan motosikal itu meluncur bersama dengan
tuannya merempuh pintu kaca, terus ke ruang tamu rumah. Mendengar bunyi
dentuman, si isteri meluru ke ruang tamu dan terkejut beruk! Suaminya
terlantar luka dan berdarah di sisi motosikalnya. Setelah paramedik
dihubungi dan tiba tak lama kemudian, suaminya di bawa keluar dengan
berhati-hati ke dalam ambulans kerana kebetulan kedudukan rumah mereka agak
tinggi dengan beberapa langkah anak tangga. Laluan sisi tangga yang licin
adalah laluan sempit motosikal.
Kecederaan suaminya tidaklah begitu parah dan si isteri pun tidak
mengikutnya ke hospital. Dia mengalihkan semula motosikal ke tempatnya.
Didapati minyak yang tertumpah di atas lantai, dia mengelapnya dengan kain
lembap dan kemudian membuang kain itu ke dalam mangkuk tandas (bengong tak?
Takde tong sampah ke..) Si suami pula yang telah dirawat terus balik
sendiri ke rumah (naik aper taktaula), melihat pintu rumah yang pecah
terkopak dan sedikit kerosakan pada motosikalnya. Dengan rasa kecewa dan
pening lalat, si suami ke tandas, duduk di atas mangkuk dan menyalakan
rokoknya. Selesai merokok, dibuangnya sisa puntung ke dalam mangkuk
menerusi celah kelangkang dan....... ARRRGGHH!!!! kebaBOOM!!
Si isteri yang mendengar jeritan suaminya dan sayup bunyi letupan kecil
berlari lagi, kali ini ke dalam tandas... Suaminya terbaring di atas lantai
dengan seluar yang terbakar dan melecur di punggung, lipatan peha dan
belakang kaki... tak lupa anunyee.. Dengan panggilan kecemasan, paramedik
yang sama sekali lagi bergegas ke rumah mangsa. Dengan pengusung mangsa di
bawa turun melalui tangga laman. Paramedik yang kehairanan bertanyakan
kepada si isteri hal malang ditimpa tangga yang terjadi. Selepas
menceritakan hal tersebut, paramedik yang mendengarnya tertawa dengan kuat.
Malangnye... (sekali lagi...) Salah seorang daripada mereka kemudian
tergelincir dan berguling-gulinglah mangsa di tangga tersebut hingga ke
kaki jalan. Sekarang, rawatan akibat melecur ditambah dengan rawatan
menyimen tangan yang patah... Malang ditimpa eskalator... Akhbar Florida.
MERASAKAN ANDA LEBIH MALANG DARIPADA MEREKA DI ATAS?
Ingat! Mungkin ini lebih buruk...
1. Kos purata untuk rawatan dan pemuliharaan seekor anjing laut akibat
tumpahan minyak Exxon Valdez* (untuk maklumat, rujuk pada hujung artikel)
adalah sebanyak USD$80 000.. Dalam satu majlis khas, dua daripada anjing
laut tersebut dilepaskan semula ke habitatnya dengan tepukan gemuruh dan
sorakan gembira hadirin. Tak sampai 2 minit kemudian, orang ramai yang menonton terkejut... Kedua-dua ekor anjing laut tersebut dibaham, NGAP! oleh seekor paus pembunuh.
2. Seorang isteri yang baru balik ke rumah, tergamam melihat lilitan wayar
dari pinggang suaminya yang kebetulan berdiri berhampiran cerek elektrik.
Suamiku terkena kejutan elektrik!!!�
Dengan refleks spontan secepat kilat, dia memukul (dah tentu dengan sekuat
atinye...) suaminya dengan kayu (penyapu kot) yang dicapainya di belakang
pintu. Akibatnya, si suami yang sebenarnya sedang bergumbira sambil
mendengar Walkman... patah dua tulang tangan.
3. Dua orang aktivis haiwan sedang membuat bantahan terhadap kerja-kerja
penghantaran khinzir yang mereka anggap tak berperikehaiwanan di sebuah
pusat penyembelihan khinzir di Bonn, Jerman. Tiba-tiba dua ribu khinzir
tadi meluru dengan satu rempuhan ke arah pagar yang patah, menyebabkan
kedua-dua aktivis tadi mati serta-merta dipijak oleh ribuan kerbau pendek
tu..
AKHIR SEKALI...
4. Khay Rahnajet, seorang penentang di Iraq, tidak melekatkan setem yang
cukup untuk letter bomb yang dihantarnya. Surat itu dikembalikan dengan
return to sender dinyatakan padanya. Akibat terlupa, letter bomb yang di
set meletup apabila dibuka.... menjadikan pengirimnya bercerai kepada
kepingan-kepingan badan yang berasingan... Innalillah..
5. Suatu petang pada 1883, Henry Ziegland yang sedang berehat di rumahnya di Honey Grove, Texas, Amerika Syarikat telah diserang oleh abang bekas kekasihnya. Lelaki tersebut meluru ke arah Ziegland dan..BANGGG! dia melepaskan tembakan. Ziegland tumbang, mukanya dipenuhi darah. Penyerangnya itu kemudian membunuh diri dengan menembak kepalanya sendiri.
Selepas hening beberapa ketika, Ziegland tiba-tiba bangun. Rupa-rupanya dia cuma cedera ringan. Peluru tersebut hanya mengguris muka Ziegland kemudian menyasar ke pangkal sebatang pokok di belakangnya.
Lebih 30 tahun berlalu dan pada 1913, pokok berkenaan kini terlalu besar dan tinggi. Ia perlu ditumbangkan kerana menyesakkan halaman rumah Ziegland. Sebiji dinamit diikat pada pangkalnya dan...
DDAAAMM!! Satu letupan kuat kedengaran. Tiba-tiba peluru yang telah tiga dekad terbenam dalam batang pokok berkenaan terpelanting ke arah Ziegland. Dia rebah ke tanah dengan sebutir peluru-yang sepatutnya membunuhnya 30 tahun lalu- terbenam dikepala!
Exxon Valdez*
- Nama kapal milik syarikat Exxon Shipping Company (sekarang dikenali Sea
River Shipping Company).
- Menyebabkan tumpahan minyak semasa dalam perjalanan merentas Alaska pada
23 Mac 1989.
- Tumpahan yang berlaku : 11 juta gelen atau 257 000 tong minyak.
- Liputan minyak seluas 1300 batu dengan 200 batu yang terhampir dengan
punca adalah tumpahan kritikal.
- Kos pembersihan adalah USD$2.1 bilion!! (bukan juta tau) melibatkan 10
ribu pekerja, hampir 1 ribu bot dan kira-kira 100 buah kapal terbang serta
helikopter.
- Bangkai lebih 35 ribu burung dan 1 ribu memerang laut dijumpai. namun
disebabkan banyak lagi bangkai yang tenggelam ke dasar laut, anggaran
sebenar kematian haiwan adalah 250 ribu burung, 2 800 memerang laut, 300
anjing laut, 250 helang botak (haiwan yang dilindungi sepenuhnya di US), 22
ekor paus pembunuh dan berbilion telur ikan salmon dan herring.
Tak percaye?
Teruskan membaca...
HARI MALANG ANDA?
Pihak bomba di California menemui mayat seorang lelaki yang rentung jauh di
dalam hutan semasa melakukan penilaian kesan kebakaran hutan yang telah
berjaya dipadamkan. Anehnya, si mati berpakaian sut renang lengkap dengan
sirip kaki, tong oksigen di belakangnya dan topeng pernafasan skuba. Bedah
siasat yang dijalankan kemudian mendapati kematian mangsa bukan disebabkan
kebakaran, tetapi berpunca daripada kecederaan dalaman yang teruk. Siasatan
penuh yang dijalankan akhirnya menjelaskan punca kejadian aneh ini.
Sebenarnya semasa hari kejadian, mangsa sedang menikmati percutian aktiviti
skuba di pantai yang terletak kira-kira 20 batu dari tempat kebakaran hutan
berlaku. Dalam usaha pantas pihak bomba memadamkan kebakaran, helikopter
digunakan untuk mengangkut air menggunakan bucket yang besar dari punca
yang paling hampir. Dapat teka apa yang terjadi kepada mangsa? Dalam masa
seminit, mangsa yang sedang menyelam di laut tiba-tiba menjunam jatuh 300
kaki dari udara ke dalam api. 20 Mac 1998.
MASIH MERASAKAN INILAH HARI MALANG ANDA?
Seorang suami di halaman depan rumah sedang membaiki motosikal dan
isterinya pula di dapur. Sedang dia memulas enjin, dengan tak sengaja dia
terpijak gear lalu menyebabkan motosikal itu meluncur bersama dengan
tuannya merempuh pintu kaca, terus ke ruang tamu rumah. Mendengar bunyi
dentuman, si isteri meluru ke ruang tamu dan terkejut beruk! Suaminya
terlantar luka dan berdarah di sisi motosikalnya. Setelah paramedik
dihubungi dan tiba tak lama kemudian, suaminya di bawa keluar dengan
berhati-hati ke dalam ambulans kerana kebetulan kedudukan rumah mereka agak
tinggi dengan beberapa langkah anak tangga. Laluan sisi tangga yang licin
adalah laluan sempit motosikal.
Kecederaan suaminya tidaklah begitu parah dan si isteri pun tidak
mengikutnya ke hospital. Dia mengalihkan semula motosikal ke tempatnya.
Didapati minyak yang tertumpah di atas lantai, dia mengelapnya dengan kain
lembap dan kemudian membuang kain itu ke dalam mangkuk tandas (bengong tak?
Takde tong sampah ke..) Si suami pula yang telah dirawat terus balik
sendiri ke rumah (naik aper taktaula), melihat pintu rumah yang pecah
terkopak dan sedikit kerosakan pada motosikalnya. Dengan rasa kecewa dan
pening lalat, si suami ke tandas, duduk di atas mangkuk dan menyalakan
rokoknya. Selesai merokok, dibuangnya sisa puntung ke dalam mangkuk
menerusi celah kelangkang dan....... ARRRGGHH!!!! kebaBOOM!!
Si isteri yang mendengar jeritan suaminya dan sayup bunyi letupan kecil
berlari lagi, kali ini ke dalam tandas... Suaminya terbaring di atas lantai
dengan seluar yang terbakar dan melecur di punggung, lipatan peha dan
belakang kaki... tak lupa anunyee.. Dengan panggilan kecemasan, paramedik
yang sama sekali lagi bergegas ke rumah mangsa. Dengan pengusung mangsa di
bawa turun melalui tangga laman. Paramedik yang kehairanan bertanyakan
kepada si isteri hal malang ditimpa tangga yang terjadi. Selepas
menceritakan hal tersebut, paramedik yang mendengarnya tertawa dengan kuat.
Malangnye... (sekali lagi...) Salah seorang daripada mereka kemudian
tergelincir dan berguling-gulinglah mangsa di tangga tersebut hingga ke
kaki jalan. Sekarang, rawatan akibat melecur ditambah dengan rawatan
menyimen tangan yang patah... Malang ditimpa eskalator... Akhbar Florida.
MERASAKAN ANDA LEBIH MALANG DARIPADA MEREKA DI ATAS?
Ingat! Mungkin ini lebih buruk...
1. Kos purata untuk rawatan dan pemuliharaan seekor anjing laut akibat
tumpahan minyak Exxon Valdez* (untuk maklumat, rujuk pada hujung artikel)
adalah sebanyak USD$80 000.. Dalam satu majlis khas, dua daripada anjing
laut tersebut dilepaskan semula ke habitatnya dengan tepukan gemuruh dan
sorakan gembira hadirin. Tak sampai 2 minit kemudian, orang ramai yang menonton terkejut... Kedua-dua ekor anjing laut tersebut dibaham, NGAP! oleh seekor paus pembunuh.
2. Seorang isteri yang baru balik ke rumah, tergamam melihat lilitan wayar
dari pinggang suaminya yang kebetulan berdiri berhampiran cerek elektrik.
Suamiku terkena kejutan elektrik!!!�
Dengan refleks spontan secepat kilat, dia memukul (dah tentu dengan sekuat
atinye...) suaminya dengan kayu (penyapu kot) yang dicapainya di belakang
pintu. Akibatnya, si suami yang sebenarnya sedang bergumbira sambil
mendengar Walkman... patah dua tulang tangan.
3. Dua orang aktivis haiwan sedang membuat bantahan terhadap kerja-kerja
penghantaran khinzir yang mereka anggap tak berperikehaiwanan di sebuah
pusat penyembelihan khinzir di Bonn, Jerman. Tiba-tiba dua ribu khinzir
tadi meluru dengan satu rempuhan ke arah pagar yang patah, menyebabkan
kedua-dua aktivis tadi mati serta-merta dipijak oleh ribuan kerbau pendek
tu..
AKHIR SEKALI...
4. Khay Rahnajet, seorang penentang di Iraq, tidak melekatkan setem yang
cukup untuk letter bomb yang dihantarnya. Surat itu dikembalikan dengan
return to sender dinyatakan padanya. Akibat terlupa, letter bomb yang di
set meletup apabila dibuka.... menjadikan pengirimnya bercerai kepada
kepingan-kepingan badan yang berasingan... Innalillah..
5. Suatu petang pada 1883, Henry Ziegland yang sedang berehat di rumahnya di Honey Grove, Texas, Amerika Syarikat telah diserang oleh abang bekas kekasihnya. Lelaki tersebut meluru ke arah Ziegland dan..BANGGG! dia melepaskan tembakan. Ziegland tumbang, mukanya dipenuhi darah. Penyerangnya itu kemudian membunuh diri dengan menembak kepalanya sendiri.
Selepas hening beberapa ketika, Ziegland tiba-tiba bangun. Rupa-rupanya dia cuma cedera ringan. Peluru tersebut hanya mengguris muka Ziegland kemudian menyasar ke pangkal sebatang pokok di belakangnya.
Lebih 30 tahun berlalu dan pada 1913, pokok berkenaan kini terlalu besar dan tinggi. Ia perlu ditumbangkan kerana menyesakkan halaman rumah Ziegland. Sebiji dinamit diikat pada pangkalnya dan...
DDAAAMM!! Satu letupan kuat kedengaran. Tiba-tiba peluru yang telah tiga dekad terbenam dalam batang pokok berkenaan terpelanting ke arah Ziegland. Dia rebah ke tanah dengan sebutir peluru-yang sepatutnya membunuhnya 30 tahun lalu- terbenam dikepala!
Exxon Valdez*
- Nama kapal milik syarikat Exxon Shipping Company (sekarang dikenali Sea
River Shipping Company).
- Menyebabkan tumpahan minyak semasa dalam perjalanan merentas Alaska pada
23 Mac 1989.
- Tumpahan yang berlaku : 11 juta gelen atau 257 000 tong minyak.
- Liputan minyak seluas 1300 batu dengan 200 batu yang terhampir dengan
punca adalah tumpahan kritikal.
- Kos pembersihan adalah USD$2.1 bilion!! (bukan juta tau) melibatkan 10
ribu pekerja, hampir 1 ribu bot dan kira-kira 100 buah kapal terbang serta
helikopter.
- Bangkai lebih 35 ribu burung dan 1 ribu memerang laut dijumpai. namun
disebabkan banyak lagi bangkai yang tenggelam ke dasar laut, anggaran
sebenar kematian haiwan adalah 250 ribu burung, 2 800 memerang laut, 300
anjing laut, 250 helang botak (haiwan yang dilindungi sepenuhnya di US), 22
ekor paus pembunuh dan berbilion telur ikan salmon dan herring.
band yang Popular kat Malaysia
1) Kumpulan Rock yang telah mengerjakan Haji.
KUMPULAN BAJI
2) Penyanyi yang sering fail dalam karangan sebab guna noktah kat depan ayat.
TITEK PUSPA
3) Penyanyi yang paling demand.
HETTY COST ENDANG
4) Kumpulan yang berasal dari Bukit Gasing.
KUMPULAN SPIN
5) Penyanyi yang paling berat dalam sejarah.
ABOT (dalam bahasa jawa bermaksud berat)
6) Kumpulan Orang Asli Paling Berjaya.
O.A.G (Orang Asli Gombak)
7) Kumpulan yang paling murah menerima bayaran.
SCOIN (pakai syiling jer)
8) Kumpulan Nasyid yang terdiri dari orang jawa.
AL-JAWAHER
9) Kumpulan Rock yang Paling wangi.
MAY (Bau Sabun)
10) Kumpulan Rock Paling Bahaya.
AMUK
11) Kumpulan Rock Yg Terdiri dari Bomoh Professional.
MANTERRA
12) Kumpulan Rock yang takut mandi pagi.
GIEGIEL
13) Kumpulan Rock yang selalu kena migrain.
HEADWIND
14) Kumpulan yang mudah berpecah.
KRISTAL
15) Kumpulan Rock yang makan nasi pakai tangan kiri.
LEFTHANDED
16) Kumpulan yang ada power.
KEMBARA (sebab ader DVVT)
17) Kumpulan yang terdiri dari pesawah.
PADI
18) Kumpulan yang paling popular di pagi raya.
TOO PHAT
19) Penyanyi kesukaan David Beckam.
SITI SARAH
20) Penyanyi yang sentiasa tua.
TO’KI
21) Kumpulan yang kejap cantek kejap hodoh.
PRETTY UGLY
22) Kumpulan yang takleh nyanyi kat Europe.
METALASIA
23) Kumpulan yang boleh lihat tapi tak leh pegang.
4U2C
24) Penyanyi yang tak pernah kena speed trapppp.
MELLY GOESLOW
25) Kumpulan yang sentiasa menyambut “HARI GURU”.
TEACHERS PET
26) Kumpulan yang susah nak sakit.
MEDICINE
27) Kumpulan yang berkerjaya tapi pendek umur.
DR. KRONIK
28) Kumpulan yang buat show kat everest.
IKLIM
29) Kumpulan yang kena samak apabila di sentuh.
BLACK DOG BONE
30) Penyanyi yang paling bengap walaupun dah kaya.
PAK PANDER
31) Kumpulan yang paling di hormati.
KUMPULAN DEWA
32) Kumpulan yang memperkenalkan Roti Boy di Midvalley.
NEW BOYZ
33) Kumpulan yang menggunakan paling popular di jalanraya.
KUMPULAN NASYID HIJJAZ (Honda Jazz tuh)
34) Kumpulan yang tak akan buat show pada bulan lain kecuali bulan 9.
SWEET SEPTEMBER
35) Kumpulan berani mati.
KAMIKAZE
36) Kumpulan yang selalu gi konvoi.
XPDC
KUMPULAN BAJI
2) Penyanyi yang sering fail dalam karangan sebab guna noktah kat depan ayat.
TITEK PUSPA
3) Penyanyi yang paling demand.
HETTY COST ENDANG
4) Kumpulan yang berasal dari Bukit Gasing.
KUMPULAN SPIN
5) Penyanyi yang paling berat dalam sejarah.
ABOT (dalam bahasa jawa bermaksud berat)
6) Kumpulan Orang Asli Paling Berjaya.
O.A.G (Orang Asli Gombak)
7) Kumpulan yang paling murah menerima bayaran.
SCOIN (pakai syiling jer)
8) Kumpulan Nasyid yang terdiri dari orang jawa.
AL-JAWAHER
9) Kumpulan Rock yang Paling wangi.
MAY (Bau Sabun)
10) Kumpulan Rock Paling Bahaya.
AMUK
11) Kumpulan Rock Yg Terdiri dari Bomoh Professional.
MANTERRA
12) Kumpulan Rock yang takut mandi pagi.
GIEGIEL
13) Kumpulan Rock yang selalu kena migrain.
HEADWIND
14) Kumpulan yang mudah berpecah.
KRISTAL
15) Kumpulan Rock yang makan nasi pakai tangan kiri.
LEFTHANDED
16) Kumpulan yang ada power.
KEMBARA (sebab ader DVVT)
17) Kumpulan yang terdiri dari pesawah.
PADI
18) Kumpulan yang paling popular di pagi raya.
TOO PHAT
19) Penyanyi kesukaan David Beckam.
SITI SARAH
20) Penyanyi yang sentiasa tua.
TO’KI
21) Kumpulan yang kejap cantek kejap hodoh.
PRETTY UGLY
22) Kumpulan yang takleh nyanyi kat Europe.
METALASIA
23) Kumpulan yang boleh lihat tapi tak leh pegang.
4U2C
24) Penyanyi yang tak pernah kena speed trapppp.
MELLY GOESLOW
25) Kumpulan yang sentiasa menyambut “HARI GURU”.
TEACHERS PET
26) Kumpulan yang susah nak sakit.
MEDICINE
27) Kumpulan yang berkerjaya tapi pendek umur.
DR. KRONIK
28) Kumpulan yang buat show kat everest.
IKLIM
29) Kumpulan yang kena samak apabila di sentuh.
BLACK DOG BONE
30) Penyanyi yang paling bengap walaupun dah kaya.
PAK PANDER
31) Kumpulan yang paling di hormati.
KUMPULAN DEWA
32) Kumpulan yang memperkenalkan Roti Boy di Midvalley.
NEW BOYZ
33) Kumpulan yang menggunakan paling popular di jalanraya.
KUMPULAN NASYID HIJJAZ (Honda Jazz tuh)
34) Kumpulan yang tak akan buat show pada bulan lain kecuali bulan 9.
SWEET SEPTEMBER
35) Kumpulan berani mati.
KAMIKAZE
36) Kumpulan yang selalu gi konvoi.
XPDC
Thank You Seveeennnn!!
Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye
Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.
Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.
Mat salleh ; Oh, I'm sorry
Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.
Mat salleh ; Thank you too.
Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh ; ( hairan ) what for?
Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh ; Are you sick?
Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh ; ( bingung )
Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.
Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.
Mat salleh ; Oh, I'm sorry
Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.
Mat salleh ; Thank you too.
Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh ; ( hairan ) what for?
Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh ; Are you sick?
Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh ; ( bingung )
cara - cara menhindarkan dari salesman / saleswoman
1. berpura-pura sibuk ketika salesman datang ke
opis anda,jika dia mintak 5 minit anda beri la
salesman tue 20 sen suruh dia pergi main jauh-
jauh.
2. cuba menyamarkan diri anda dengan keadaaan
sekeliling seperti bertukar menjadi meja ka,kerusi
ka,pembancuh kopi ka..janji salesman tue tidak
dapat mengesan kewujudan hidupan di opis tue.
3. sengaja keluarkan dasar kocek anda bagi
kelihatan tidak ada duit,padahal anda mempunyai
duit berkoyan-koyan hasil daripada mengepau
kanak-kanak .
4. cuba alihkan topik perbincangan si salesman
contohnya jika si salesman cuba mempromoted
barang ,anda hendaklah cuba mencari topik yang
lain daripada lain supaya si salesman akan bosan
dan terus give up nak jual barang kepada anda
5. tampal stiker no salesman allowed depan pintu
opis,senang dan mudah...kalau si salesman tue
tak reti bahasa jugak karate aja medula oblongata
beliau dgn harapan beliau akan hilang ingatan
opis anda,jika dia mintak 5 minit anda beri la
salesman tue 20 sen suruh dia pergi main jauh-
jauh.
2. cuba menyamarkan diri anda dengan keadaaan
sekeliling seperti bertukar menjadi meja ka,kerusi
ka,pembancuh kopi ka..janji salesman tue tidak
dapat mengesan kewujudan hidupan di opis tue.
3. sengaja keluarkan dasar kocek anda bagi
kelihatan tidak ada duit,padahal anda mempunyai
duit berkoyan-koyan hasil daripada mengepau
kanak-kanak .
4. cuba alihkan topik perbincangan si salesman
contohnya jika si salesman cuba mempromoted
barang ,anda hendaklah cuba mencari topik yang
lain daripada lain supaya si salesman akan bosan
dan terus give up nak jual barang kepada anda
5. tampal stiker no salesman allowed depan pintu
opis,senang dan mudah...kalau si salesman tue
tak reti bahasa jugak karate aja medula oblongata
beliau dgn harapan beliau akan hilang ingatan
Confusing English
1. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it FedUP?
2. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
3. If olive oil comes from olives, where does baby oil comefrom?
4. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
5. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
6. Why the man who invests all your money called a broker?
7. If horrific means to make horrible, does terrific mean to m ake terrible?
8. Why is it called building when it is already built?
9. If a book about failures doesn't sell, is it a success?
10. If you're not supposed to drink and drive, then why do Bars have parking lots?
11. If you take an Oriental person and spin him around
Several times, does he become disoriented?
12. If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians
eat?? Humans ???
13. If working hours are meant for working, then why are you reading this???
Get Back to WORK!
2. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
3. If olive oil comes from olives, where does baby oil comefrom?
4. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
5. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
6. Why the man who invests all your money called a broker?
7. If horrific means to make horrible, does terrific mean to m ake terrible?
8. Why is it called building when it is already built?
9. If a book about failures doesn't sell, is it a success?
10. If you're not supposed to drink and drive, then why do Bars have parking lots?
11. If you take an Oriental person and spin him around
Several times, does he become disoriented?
12. If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians
eat?? Humans ???
13. If working hours are meant for working, then why are you reading this???
Get Back to WORK!
Deduksi
Jiran 1 : Wahh... baru pindah ke?
Jiran baru : Ah... ya. Saya baru pindah ke sini. Cantik ye kat sini.
Jiran 1 : Encik ni kerja apa?
Jiran baru : Oh... saya ni seorang professor di universiti. Saya mengajar pasal deduksi.
Jiran 1 : Deduksi? Apakebendenye tu?
Jiran baru : OK. Mcm ni. Saya bagi satu contoh. Saya nampak ada rumah anjing kat belakang rumah encik. Dengan itu, saya dapat rumuskan yg encik ni bela anjing.
Jiran 1 : Ya, betul.
Jiran baru : Fakta tadi membawa saya merumuskan yg encik ini berkeluarga.
Jiran 1 : Huh... betul lagi.
Jiran baru : Dan fakta yg encik ni berkeluarga membolehkan saya merumuskan yg encik ini beristeri.
Jiran 1 : Tepat sekali.
Jiran baru: Itulah deduksi.
Petang itu...
Jiran 1 : Saya baru je bersembang dgn jiran sebelah... baru pindah.
Jiran 2 : Ooo... dia kerja apa?
Jiran 1 : Dia ni seorang professor, mengajar deduksi.
Jiran 2 : Apa tu??
Jiran 1 : OK, saya bagi contoh. Awak ada anjing kat rumah?
Jiran 2 : Tak.
Jiran 1 : Aishehman...
Jiran baru : Ah... ya. Saya baru pindah ke sini. Cantik ye kat sini.
Jiran 1 : Encik ni kerja apa?
Jiran baru : Oh... saya ni seorang professor di universiti. Saya mengajar pasal deduksi.
Jiran 1 : Deduksi? Apakebendenye tu?
Jiran baru : OK. Mcm ni. Saya bagi satu contoh. Saya nampak ada rumah anjing kat belakang rumah encik. Dengan itu, saya dapat rumuskan yg encik ni bela anjing.
Jiran 1 : Ya, betul.
Jiran baru : Fakta tadi membawa saya merumuskan yg encik ini berkeluarga.
Jiran 1 : Huh... betul lagi.
Jiran baru : Dan fakta yg encik ni berkeluarga membolehkan saya merumuskan yg encik ini beristeri.
Jiran 1 : Tepat sekali.
Jiran baru: Itulah deduksi.
Petang itu...
Jiran 1 : Saya baru je bersembang dgn jiran sebelah... baru pindah.
Jiran 2 : Ooo... dia kerja apa?
Jiran 1 : Dia ni seorang professor, mengajar deduksi.
Jiran 2 : Apa tu??
Jiran 1 : OK, saya bagi contoh. Awak ada anjing kat rumah?
Jiran 2 : Tak.
Jiran 1 : Aishehman...
aku sudah tau segalanya~
Seorang kanak-kanak terbaca topik kaunseling dalam satu akbar yang menyatakan "Orang dewasa menyimpan sekurang-kurangnya satu rahsia. Pastinya mereka akan rasa bersalah sekiranya kita kata mengetahui rahsia mereka, walau hakikatnya kita tak tau apa-apa."
Tiba di rumah kanak-kanak itu berkata kepada ibunya "Saya sudah tahu segala-galanya!" "Nah amik $20 ini, dan jgn bitau bapakmu.."kata ibunya dengan rasa bersalah..
Kemudian bapak kanak-kanak pulang kerumah selepasa abih kerja. "Saya sudah tahu segala-galanya!". "Bapak akan bagi $40 dah jgn kata apa-apa kepada ibumu", lalu bapaknya memberi $40 kepada anaknya... "Wah ini sudah lumayan. Kalu suma orang bagi duit, kayo den!" pikir kanak-kanak itu.
Pagi esoknya, seorang posmen datang ke rumah untuk meyerahkan surat. Terpikir kanak-kanak itu untuk mengenakan posmen tersebut lalu berkata,"Saya sudah tau segala-galanya!"
Posmen pun berpaling ke kiri ke kanan. Kemudian menghulurkan kedua-dua belah tangan sambil berkata "Kalau begitu, datanglah peluk bapak mu ini, anakku!"
Tiba di rumah kanak-kanak itu berkata kepada ibunya "Saya sudah tahu segala-galanya!" "Nah amik $20 ini, dan jgn bitau bapakmu.."kata ibunya dengan rasa bersalah..
Kemudian bapak kanak-kanak pulang kerumah selepasa abih kerja. "Saya sudah tahu segala-galanya!". "Bapak akan bagi $40 dah jgn kata apa-apa kepada ibumu", lalu bapaknya memberi $40 kepada anaknya... "Wah ini sudah lumayan. Kalu suma orang bagi duit, kayo den!" pikir kanak-kanak itu.
Pagi esoknya, seorang posmen datang ke rumah untuk meyerahkan surat. Terpikir kanak-kanak itu untuk mengenakan posmen tersebut lalu berkata,"Saya sudah tau segala-galanya!"
Posmen pun berpaling ke kiri ke kanan. Kemudian menghulurkan kedua-dua belah tangan sambil berkata "Kalau begitu, datanglah peluk bapak mu ini, anakku!"
Need For Speed?
Pada sabtu yang lepas aku tergesa gesa membawa kereta kerana
ada hal penting diputerajaya. Dari tempat ku tinggal aku terus
masuk ke highway kajang, aku fikir dengan melalui highway
aku pasti dapat kesana dengan segera. Aku bawak laju, habis
semua kerata aku potong. Bila dah dekat tol, dari jauh aku
dah congak-congak tol mana yang paling kosong, Aku
nampak ada 3 lorong tol. Dari kiri, lorong satu, dua dan tiga
Aku datang dari tengah, maknanya tol lorong ketiga adalah
berhampiran dengan aku sekali. Apa lagi aku memecut laju,
semua kereta aku potong, aku nak cepat la. Bila dah nak
hampir, aku lihat lorong tiga ada dua biji kereta tengah
'kiu'. Aku cakap dalam hati aku tak nak masuk lorong tiga,
Aku terus menghimpit ketepi sikit pasal aku tengok lorong
dua tu kosong, tapi ada satu jip dah nak masuk lorong dua tu
jugak, apa lagi walau pun aku kat belakang jip tu, aku pecut
bagai nak tercabut tayar, punye le nak masuk depan sekali kat
lorong dua tu. Aku plan nak pintas jip tu…tapi walau macamana
laju pun aku memang tak sepat, pasal jip tu dah dekat sangat nak
masuk lorong dua, bila dah pasti tak dapat masuk depan jip tu,
baik nasib aku tengok lorong satu kosong, aku pun terus cilok
kelorong satu. He he berjaya jugak aku pi depan sekali…..
tiba-tiba, aku terus tekan break, berhenti, tarik handbrake,
matikan enjin, keluar tergesa-gesa tengok keempat-empat tayar
kereta aku. Check depan ok, check belakang ok, aku garu kepala,
pusing lagi sekali, pun tak ader apa… jip tadi pun dah lepas, semua
kereta yang aku potong pun dah lepas tol…aku pun masuk balik
dalam kereta, bila agak dah tak ader kereta lagi, aku pun reverse,
masuk balik kat lorong dua….puh legaaaa….baik nasib tak ada
orang perasan yang aku termasuk lorong satu yang tutup tu, lampu
merah kat atas, cinabing….tak nampak pulak lorong tu tutup…
tak ada orang nak kutip duit kat lorong tu….. baik nasib
pandai belakun check tayar lah olok2…padahal dah termalu
masuk lorong yang tutup………..hampeh betul.
ada hal penting diputerajaya. Dari tempat ku tinggal aku terus
masuk ke highway kajang, aku fikir dengan melalui highway
aku pasti dapat kesana dengan segera. Aku bawak laju, habis
semua kerata aku potong. Bila dah dekat tol, dari jauh aku
dah congak-congak tol mana yang paling kosong, Aku
nampak ada 3 lorong tol. Dari kiri, lorong satu, dua dan tiga
Aku datang dari tengah, maknanya tol lorong ketiga adalah
berhampiran dengan aku sekali. Apa lagi aku memecut laju,
semua kereta aku potong, aku nak cepat la. Bila dah nak
hampir, aku lihat lorong tiga ada dua biji kereta tengah
'kiu'. Aku cakap dalam hati aku tak nak masuk lorong tiga,
Aku terus menghimpit ketepi sikit pasal aku tengok lorong
dua tu kosong, tapi ada satu jip dah nak masuk lorong dua tu
jugak, apa lagi walau pun aku kat belakang jip tu, aku pecut
bagai nak tercabut tayar, punye le nak masuk depan sekali kat
lorong dua tu. Aku plan nak pintas jip tu…tapi walau macamana
laju pun aku memang tak sepat, pasal jip tu dah dekat sangat nak
masuk lorong dua, bila dah pasti tak dapat masuk depan jip tu,
baik nasib aku tengok lorong satu kosong, aku pun terus cilok
kelorong satu. He he berjaya jugak aku pi depan sekali…..
tiba-tiba, aku terus tekan break, berhenti, tarik handbrake,
matikan enjin, keluar tergesa-gesa tengok keempat-empat tayar
kereta aku. Check depan ok, check belakang ok, aku garu kepala,
pusing lagi sekali, pun tak ader apa… jip tadi pun dah lepas, semua
kereta yang aku potong pun dah lepas tol…aku pun masuk balik
dalam kereta, bila agak dah tak ader kereta lagi, aku pun reverse,
masuk balik kat lorong dua….puh legaaaa….baik nasib tak ada
orang perasan yang aku termasuk lorong satu yang tutup tu, lampu
merah kat atas, cinabing….tak nampak pulak lorong tu tutup…
tak ada orang nak kutip duit kat lorong tu….. baik nasib
pandai belakun check tayar lah olok2…padahal dah termalu
masuk lorong yang tutup………..hampeh betul.
Tikus dan Keju
Suatu hari seorang ibu berjumpa dengan seorang doktor.
Ibu: Doktor tolong saya. Anak saya tertelan tikus masa dia tidur.
Doktor: Tak apa . Sebentar lagi saya datang .Sementara itu letak ler keju didepan mulut anak awak supaya tikus itu keluar.
Tak lama kemudian si doktor sampai dan melihat si ibu sedang memegang seekor ikan di depan mulut anaknya . Doktor terus bertanya :-
Doktor: Kan saya suruh awak letak keju kenapa awak letak ikan?
Ibu: Saya tahu doktor tapi saya cuba keluarkan kucing yang masuk mulut anak saya kerana kejar tikus tadi.
Ibu: Doktor tolong saya. Anak saya tertelan tikus masa dia tidur.
Doktor: Tak apa . Sebentar lagi saya datang .Sementara itu letak ler keju didepan mulut anak awak supaya tikus itu keluar.
Tak lama kemudian si doktor sampai dan melihat si ibu sedang memegang seekor ikan di depan mulut anaknya . Doktor terus bertanya :-
Doktor: Kan saya suruh awak letak keju kenapa awak letak ikan?
Ibu: Saya tahu doktor tapi saya cuba keluarkan kucing yang masuk mulut anak saya kerana kejar tikus tadi.
citer paling ganas dan merepek pada abad ini!
Amaran:cerita ini mengandungi unsur unsur ganas,kalium,santan,aksi menggigit pusat & kerongkong,adegan mandi di longkang.dilarang tonton tanpa bimbingan ibu bapa berakhlak tinggi.budak dibawah 18 tahun harus meminta kebenaran ketua kampung dulu.
Kisah Mengarut Musim Pertama
Pada suatu malam yang sunyi,,aku berjalan di tanah perkuburan.tiba-tiba aku ternampak satu lembaga hitam dibawah sinar bulan mengambang.bulu hidung aku meremang.dengan tampannya aku menuju ke arah itu.tiba tiba ada benda lembik jatuh atas kepala aku.
aku menjerit dengan kuatnya.tanpa kesangkaan aku dan korang,aku terpeluk lembaga tadi.lembaga itu memandang aku tepat dimataku.aku tergamam.muka orang sungguh menakutkan.tahi lalat di bulu matanya,hingus berleluasa di hidung dan mulutnya. rambutnya tidak terurus disebelah kanan.tapi tersikat rapi di kiri.aku pasti!aku pasti dia adalah seorang syaitan yang dikatakan orang kampung selama ini berkeliaran di perkuburan setiap malam sabtu pukul sebelas malam.aku sengaja jatuh menjelepokkan diri ke tanah untuk membuktikan aku segan dan takut.dia mendekati aku.aku pun mendekati dia.akhirnya di berkata :`lipan awak sihat?`.rupa rupanya dia bekas ketua kampung aku.aku melempang dia sepenuh perasaan dan tenaga.dia mengerti.kemudian dia cerita apasal dia ada kat situ.rupanya dia melawat kubur lipan kesayangannya yang mati dibunuh komunis semasa sedang bermain layang layang.suhu mula turun hingga 8darjah celcius.`kau buat apa sekarang?`kata dia lagi.`takde apa nak di buat.`jawab aku.`syabas,apa kite ternak lipan dan jagung sama sama,nak?`aku jawab`taknak la,pasaran lipan sekarang jatuh teruk,lagipun sekarang penyakit kaki tangan dan mulut dah merebak,harga udang dan kicap dah melambung tinggi,...`.dia merajuk dan menangis teresak esak.aku pun tinggal kan dia keseorangan diri di situ melayan jiwa yang pasrah .akhirnya dia mati di situ kerana kehilangan air yang banyak dalam badan sebab menangis melebih lebih.aku pulang ke rumah.dah lebih lapan jam jalan aku tak sampai lagi..kerupaannya aku telah tersesat.aku tanya orang ,,tapi ..diorang cakap bahasa ibanis(bangsa kacukan iban dan russia di sepadan russia)akhirnya aku terpaksa menjadi pengemis untuk menyara hidup.
Kisah Mengarut Musim Kedua
Jam menunjukkan pukul lapan pagi.habisss..aku terlambat ke sekolah.aku terus masuk kebilik air.aku gosok gigi dengan ganasnya.tiba tiba berus gigi itu terbenam di kerongkong.aku gelak kesakitan.tanpa mandi aku terus pakai baju sekolah dan turun untuk bersarapan.tapi sarapan dah habis dimakan oleh seorang cicak.aku memarahi mereka dengan bernafsu.cicak itu mula mengalirkan air mata dan berasa insaf.kami berpelukan selama beberapa minit.aku naik basikal ke sekolah.dengan kelajuan 150km/j,aku sampai ke sekolah jua.sememangnya aku terlambat.semua orang dah mula belajar.pagar pun dah kunci.jadi aku terpaksa panjat pagar sekolah.tiba tiba aku tersilap langkah lalu perut aku tertikam dipagar.tapi aku cepat cepat melangkah untuk masuk ke kelas.tanpa disedari,guru besar mengintip aku.aku masuk ke kelas.cikgu ramlah terus membelasah aku dengan penyapu dan meja.selepas itu aku duduk terus untuk belajar..hampeh ,aku lupa bawak beg sekolah.sekali lagi aku dibelasah.kali ni cigu ramlah dengan satu kelas belasah aku dengan riangnya.tangan aku putus,pusat aku patah riuk,gigi aku terkoyak sikit.melihat keadaan aku yang sadis,mereka meminta maaf dan mula melayan aku dengan baik.tiba tiba aku dipanggil guru besar.ini mesti pasal datang lambat.aku mula ke bilik guru besar di tingkat 8.baru selangkah aku masuk biliknya,dia terus mengikat aku dan menggigit kuku dan dahi aku.aku menjerit.dia pun menjerit juga.tiba tiba aku dapat kuasa khas.aku terlepas dari ikatan dan ikat dia balik.lepas tu aku campak dia ke bawah.dia telah mati akhirnya.mayatnya lepas itu dikerumuni dan dimakan cicak dan lipan.semua orang tengok kejadian itu dengan hati terbuka.aku yang masih geram terus balik ke rumah. dalam perjalanan tibatiba seorang lipan melempang tulang belakangku.apasal la pulak dia ni.aku yang tengah geram ni pun lantas menyerang lipan angkuh itu.dia mengkarate bulu mata aku.aku jerit kesakitan.dia gelak keriangan.aku dengan buasnya menggigit kerongkongnya.at last mati juga dia.kemudian dengan gayanya aku beredar.sampai juga ku ke rumah.aku terus mandi dan tidur sambil menanti hari esok.
Kisah Mengarut Musim Ketiga
Suhu pada pagi itu -8 k.aku terpaksa memakai baju sejuk 8 lapis.rumah aku sudah kelihatan macam peti sejuk la.air paip pun dah beku.dengan penuh marahnya aku terus keluar ke rumah untuk ke kedai salim membeli sayur dan rojak buah.sedang aku berjalan seorang makcik tua datang ke arah aku secara tiba tiba.aku mula rasa seram.tanpa berfikir panjang aku terus menendang kepala makcik tu sampai terkoyak leher dia.makcik tu terus lari ketakutan.aku terus bergegas ke kedai salim.sampai saja di sana aku terus membeli sayur dan rojak.tak pasal pasal pulak salim taknak jual kat aku.aku geram dan terus memberontak.aku mengikat salim kat tiang telefon .salim mula menjerit ketakutan dan menangis.aku dengan ganasnya melempang perut salim lapan kali.salim terus menangis namun aku tetap tabah melempang dan menggigit perutnya.pusat dan tulang belakangnya patah.aku terkejut.salim pun terkejut.pada masa itu raju kawan salim tiba disitu.raju pun terkejut juga melihat apa yang berlaku.lantas aku melarikan diri .setelah melepaskan salim dari ikatan, raju dan salim mengejar aku.aku lari ke tengah jalan.diorang pun nak ikut jugak.tiba tiba semua kereta berhenti dan mengejar aku,salim dan raju kerana mengganggu ketenteraman jalanraya.masalah makin besar,pihak berkuasa mula campur tangan.tak boleh tengok orang senang sikit,mereka menghantar FRU dan pasukan elite khas berserta kenderaan perang dan helikopter untuk mengejar kami.raju geram dan hilang akal lalu mencampakkan batu bertubi tubi ke arah helikopter yang kejar kami.tanpa kesedaran dia mencampak salim ke helikopter itu.helikopter itu meletup bersama salim.melihat letupan itu,semua orang berhanti mengejar kami kerana penat dan tahu kami sukar nak dikalahkan,..tapi aku dan raju masih meneruskan pergaduhan walaupun salim telah mati.setelah lapan jam bertarung kami penat,selepas itu raju dan aku pun bermaaf maafan.kami kemudiannya hidup gembira bersama sehingga keakhir hayat.
Kisah Mengarut Musim Keempat
Jam pukul lima petang,aku masih takde ape ape nak buat,kebosanan melampaui tahap maksima.jiwa aku mula memberonatakaku keluar rumah untuk lepaskan tekanan dalaman.
aku bersiar di taman.gile punye boring.takde sorang pun kat situ hanya sorang dua anjing yang bermain buaian.benci aku lihat mereka,bermain main manja dengan manja di buaian itu. aku geram dan terus mencetuskan konspirasi.anjing itu menggigit tulang belakang aku dan mematahkan pusat aku. tapi aku masih gagah,mereka geram dan terus menyerang aku dengan riang liar.
aku dengan kebuasan sejati terus lantas mencekik kerongkong mereka dan menghantukkan kepale diorang kat tiang buai 8 kali.kepale diorang retak dan pecah, otak diorang pun tumpah ke tanah.anjing anjing itu terkejut.aku pun terkejut.diorang berdiri ketakutan.aku pun begitu juga.aku ape lagi,lari terus.melihatkan aku lari diorang pun nak ikut jugak.aku marah dan suruh mereka buat bende lain.mereka bersetuju dan membuat keputusan untuk menyorok di dalam tong sampah.mereka menyorok dengan penuh ketakutan.aku terus berlari melintas jalan raya besar.
sejenak aku pandang depan,seekor lori balak menuju ke arah aku dengan penuh ghairah sekali.aku dapat rasakan nafsu kelajuan pada lori itu.aku tak dapat elak lagi.tetiba lori tu belok ke tepi dan pulak melanggar sebuah makcik tua dan cucunya.lori itu melenyek kuku cucunya,lalu makcik tu naik minyak dan mengejar pemandu lori tu.lori itu juga turut memusnahkan perkampungan lipan di tepi jalan itu.berbalik pula ke makcik tu semula,dgn penuh kerakusan minda yg dikuasai rasa kejijikan pasrahan emosi.,makcik itu akhirnya berjaya menangkap pemandu lori tu dan mengikatnya di dalam longkang.air yang mengalir terus memasuki hidung pemandu dan sampai ke serebrumnya.makcik tua itu kemudiannya ditahan polis dan dijatuhi hukuman penjara 3 hari dan hukuman rotan pusat 2 kali setiap hari lepas makan dan didenda rm12.80 kerana menyebabkan huru hara.melihat kejadian...
aku berdiam diri dan pulang ke ruamh. dalam kekalutan itu, aku berhenti sebentar di gerai ramli sirap untuk menikmati cendol ayam perasa kambeng.dah habis makan je aku pulang terus ke rumah seperti biasa.kebiasaan sikapku itu mula dicurigai oleh sekumpulan pesawah padi yang menganggotai pasukan gerila nanas yg memberontak akibat penanaman nanas beramai ramai di sebuah kawasan pelupusan mayat secara sulit.aku ditahan dan dikurung dalam reban ayam selama 7 hari tanpa makan saja tapi aku diberi minum capuccino dan horlicks untuk menambah tenaga supaya aku dapat menjawab soalan mereka dgn baik.akhirnya tiba hari persoalan,aku dibicarakan dgn liar sekali,pusat dan tangan aku digari supaya tak dapat memberontak.
8 jam berlangsung,aku dpt menjawab semua soalan dgn baik sekali.mereka juga menganugerahkan aku sekeping sijil dan wang tunai rm500..aku pun dilepaskan dan terus pulang ke rumah.aku meneruskan hidup dgn menternak dan mengeksport lipan ke jepun,taiwan dan uganda.hidup aku bahagia dan sentosa hinggalah tak beranak cucu sebab aku tak kawin.
Kisah Mengarut Musim Pertama
Pada suatu malam yang sunyi,,aku berjalan di tanah perkuburan.tiba-tiba aku ternampak satu lembaga hitam dibawah sinar bulan mengambang.bulu hidung aku meremang.dengan tampannya aku menuju ke arah itu.tiba tiba ada benda lembik jatuh atas kepala aku.
aku menjerit dengan kuatnya.tanpa kesangkaan aku dan korang,aku terpeluk lembaga tadi.lembaga itu memandang aku tepat dimataku.aku tergamam.muka orang sungguh menakutkan.tahi lalat di bulu matanya,hingus berleluasa di hidung dan mulutnya. rambutnya tidak terurus disebelah kanan.tapi tersikat rapi di kiri.aku pasti!aku pasti dia adalah seorang syaitan yang dikatakan orang kampung selama ini berkeliaran di perkuburan setiap malam sabtu pukul sebelas malam.aku sengaja jatuh menjelepokkan diri ke tanah untuk membuktikan aku segan dan takut.dia mendekati aku.aku pun mendekati dia.akhirnya di berkata :`lipan awak sihat?`.rupa rupanya dia bekas ketua kampung aku.aku melempang dia sepenuh perasaan dan tenaga.dia mengerti.kemudian dia cerita apasal dia ada kat situ.rupanya dia melawat kubur lipan kesayangannya yang mati dibunuh komunis semasa sedang bermain layang layang.suhu mula turun hingga 8darjah celcius.`kau buat apa sekarang?`kata dia lagi.`takde apa nak di buat.`jawab aku.`syabas,apa kite ternak lipan dan jagung sama sama,nak?`aku jawab`taknak la,pasaran lipan sekarang jatuh teruk,lagipun sekarang penyakit kaki tangan dan mulut dah merebak,harga udang dan kicap dah melambung tinggi,...`.dia merajuk dan menangis teresak esak.aku pun tinggal kan dia keseorangan diri di situ melayan jiwa yang pasrah .akhirnya dia mati di situ kerana kehilangan air yang banyak dalam badan sebab menangis melebih lebih.aku pulang ke rumah.dah lebih lapan jam jalan aku tak sampai lagi..kerupaannya aku telah tersesat.aku tanya orang ,,tapi ..diorang cakap bahasa ibanis(bangsa kacukan iban dan russia di sepadan russia)akhirnya aku terpaksa menjadi pengemis untuk menyara hidup.
Kisah Mengarut Musim Kedua
Jam menunjukkan pukul lapan pagi.habisss..aku terlambat ke sekolah.aku terus masuk kebilik air.aku gosok gigi dengan ganasnya.tiba tiba berus gigi itu terbenam di kerongkong.aku gelak kesakitan.tanpa mandi aku terus pakai baju sekolah dan turun untuk bersarapan.tapi sarapan dah habis dimakan oleh seorang cicak.aku memarahi mereka dengan bernafsu.cicak itu mula mengalirkan air mata dan berasa insaf.kami berpelukan selama beberapa minit.aku naik basikal ke sekolah.dengan kelajuan 150km/j,aku sampai ke sekolah jua.sememangnya aku terlambat.semua orang dah mula belajar.pagar pun dah kunci.jadi aku terpaksa panjat pagar sekolah.tiba tiba aku tersilap langkah lalu perut aku tertikam dipagar.tapi aku cepat cepat melangkah untuk masuk ke kelas.tanpa disedari,guru besar mengintip aku.aku masuk ke kelas.cikgu ramlah terus membelasah aku dengan penyapu dan meja.selepas itu aku duduk terus untuk belajar..hampeh ,aku lupa bawak beg sekolah.sekali lagi aku dibelasah.kali ni cigu ramlah dengan satu kelas belasah aku dengan riangnya.tangan aku putus,pusat aku patah riuk,gigi aku terkoyak sikit.melihat keadaan aku yang sadis,mereka meminta maaf dan mula melayan aku dengan baik.tiba tiba aku dipanggil guru besar.ini mesti pasal datang lambat.aku mula ke bilik guru besar di tingkat 8.baru selangkah aku masuk biliknya,dia terus mengikat aku dan menggigit kuku dan dahi aku.aku menjerit.dia pun menjerit juga.tiba tiba aku dapat kuasa khas.aku terlepas dari ikatan dan ikat dia balik.lepas tu aku campak dia ke bawah.dia telah mati akhirnya.mayatnya lepas itu dikerumuni dan dimakan cicak dan lipan.semua orang tengok kejadian itu dengan hati terbuka.aku yang masih geram terus balik ke rumah. dalam perjalanan tibatiba seorang lipan melempang tulang belakangku.apasal la pulak dia ni.aku yang tengah geram ni pun lantas menyerang lipan angkuh itu.dia mengkarate bulu mata aku.aku jerit kesakitan.dia gelak keriangan.aku dengan buasnya menggigit kerongkongnya.at last mati juga dia.kemudian dengan gayanya aku beredar.sampai juga ku ke rumah.aku terus mandi dan tidur sambil menanti hari esok.
Kisah Mengarut Musim Ketiga
Suhu pada pagi itu -8 k.aku terpaksa memakai baju sejuk 8 lapis.rumah aku sudah kelihatan macam peti sejuk la.air paip pun dah beku.dengan penuh marahnya aku terus keluar ke rumah untuk ke kedai salim membeli sayur dan rojak buah.sedang aku berjalan seorang makcik tua datang ke arah aku secara tiba tiba.aku mula rasa seram.tanpa berfikir panjang aku terus menendang kepala makcik tu sampai terkoyak leher dia.makcik tu terus lari ketakutan.aku terus bergegas ke kedai salim.sampai saja di sana aku terus membeli sayur dan rojak.tak pasal pasal pulak salim taknak jual kat aku.aku geram dan terus memberontak.aku mengikat salim kat tiang telefon .salim mula menjerit ketakutan dan menangis.aku dengan ganasnya melempang perut salim lapan kali.salim terus menangis namun aku tetap tabah melempang dan menggigit perutnya.pusat dan tulang belakangnya patah.aku terkejut.salim pun terkejut.pada masa itu raju kawan salim tiba disitu.raju pun terkejut juga melihat apa yang berlaku.lantas aku melarikan diri .setelah melepaskan salim dari ikatan, raju dan salim mengejar aku.aku lari ke tengah jalan.diorang pun nak ikut jugak.tiba tiba semua kereta berhenti dan mengejar aku,salim dan raju kerana mengganggu ketenteraman jalanraya.masalah makin besar,pihak berkuasa mula campur tangan.tak boleh tengok orang senang sikit,mereka menghantar FRU dan pasukan elite khas berserta kenderaan perang dan helikopter untuk mengejar kami.raju geram dan hilang akal lalu mencampakkan batu bertubi tubi ke arah helikopter yang kejar kami.tanpa kesedaran dia mencampak salim ke helikopter itu.helikopter itu meletup bersama salim.melihat letupan itu,semua orang berhanti mengejar kami kerana penat dan tahu kami sukar nak dikalahkan,..tapi aku dan raju masih meneruskan pergaduhan walaupun salim telah mati.setelah lapan jam bertarung kami penat,selepas itu raju dan aku pun bermaaf maafan.kami kemudiannya hidup gembira bersama sehingga keakhir hayat.
Kisah Mengarut Musim Keempat
Jam pukul lima petang,aku masih takde ape ape nak buat,kebosanan melampaui tahap maksima.jiwa aku mula memberonatakaku keluar rumah untuk lepaskan tekanan dalaman.
aku bersiar di taman.gile punye boring.takde sorang pun kat situ hanya sorang dua anjing yang bermain buaian.benci aku lihat mereka,bermain main manja dengan manja di buaian itu. aku geram dan terus mencetuskan konspirasi.anjing itu menggigit tulang belakang aku dan mematahkan pusat aku. tapi aku masih gagah,mereka geram dan terus menyerang aku dengan riang liar.
aku dengan kebuasan sejati terus lantas mencekik kerongkong mereka dan menghantukkan kepale diorang kat tiang buai 8 kali.kepale diorang retak dan pecah, otak diorang pun tumpah ke tanah.anjing anjing itu terkejut.aku pun terkejut.diorang berdiri ketakutan.aku pun begitu juga.aku ape lagi,lari terus.melihatkan aku lari diorang pun nak ikut jugak.aku marah dan suruh mereka buat bende lain.mereka bersetuju dan membuat keputusan untuk menyorok di dalam tong sampah.mereka menyorok dengan penuh ketakutan.aku terus berlari melintas jalan raya besar.
sejenak aku pandang depan,seekor lori balak menuju ke arah aku dengan penuh ghairah sekali.aku dapat rasakan nafsu kelajuan pada lori itu.aku tak dapat elak lagi.tetiba lori tu belok ke tepi dan pulak melanggar sebuah makcik tua dan cucunya.lori itu melenyek kuku cucunya,lalu makcik tu naik minyak dan mengejar pemandu lori tu.lori itu juga turut memusnahkan perkampungan lipan di tepi jalan itu.berbalik pula ke makcik tu semula,dgn penuh kerakusan minda yg dikuasai rasa kejijikan pasrahan emosi.,makcik itu akhirnya berjaya menangkap pemandu lori tu dan mengikatnya di dalam longkang.air yang mengalir terus memasuki hidung pemandu dan sampai ke serebrumnya.makcik tua itu kemudiannya ditahan polis dan dijatuhi hukuman penjara 3 hari dan hukuman rotan pusat 2 kali setiap hari lepas makan dan didenda rm12.80 kerana menyebabkan huru hara.melihat kejadian...
aku berdiam diri dan pulang ke ruamh. dalam kekalutan itu, aku berhenti sebentar di gerai ramli sirap untuk menikmati cendol ayam perasa kambeng.dah habis makan je aku pulang terus ke rumah seperti biasa.kebiasaan sikapku itu mula dicurigai oleh sekumpulan pesawah padi yang menganggotai pasukan gerila nanas yg memberontak akibat penanaman nanas beramai ramai di sebuah kawasan pelupusan mayat secara sulit.aku ditahan dan dikurung dalam reban ayam selama 7 hari tanpa makan saja tapi aku diberi minum capuccino dan horlicks untuk menambah tenaga supaya aku dapat menjawab soalan mereka dgn baik.akhirnya tiba hari persoalan,aku dibicarakan dgn liar sekali,pusat dan tangan aku digari supaya tak dapat memberontak.
8 jam berlangsung,aku dpt menjawab semua soalan dgn baik sekali.mereka juga menganugerahkan aku sekeping sijil dan wang tunai rm500..aku pun dilepaskan dan terus pulang ke rumah.aku meneruskan hidup dgn menternak dan mengeksport lipan ke jepun,taiwan dan uganda.hidup aku bahagia dan sentosa hinggalah tak beranak cucu sebab aku tak kawin.
My Car?
Seperti yang kau tau nama aku Isnin bin Selasa... .adapun aku dilahirkan pada hari Khamis, sampai ke hari nie aku tak tau apesal bapak aku bagi aku nama tue... maybe hari Isnin nie hari dier berkenal dgn bakal bini dier merangkap mak aku kot... mana lah aku tau kisah cintan cintun diorang nie... takde kuasa aku nak tau... baik aku cerita pasal aku..tak gitu...
Dan untuk pengetahuan kau... seperti yg kau lihat... dan sememangnya tidak dinafikan lagi... aku dilahirkan sehensem-hensem umat... kerana itulah jugak... berebut awek merayu-rayu nak aku jadik pakwe diorang... .siap ada listing lagik... tapi ada satu bende yang sedih... .setiap kali awek yg kuar dgn aku mesti break selepas aku ajak diorang naik keta aku... aku pun tak tau apasal..
Intan, awek cun yang aku jumpe masa aku nak beli ikan todak kat pasar borong simpang, Taiping, Perak. Dier nie lain sket sebab aku dah janji dgn diri aku... dier le awek aku yg paling last... .muktamad dah nie... surat menyurat takkan dilayan... ..kalo intan tinggalkan aku... .cam awek awek aku yg dulu... sumpah aku tak nak kahwin...
Bende yang aku nyampah tue jadik jugak..setiap kali keluar dating kat Taman Tasik Taiping... Intan akan bersungut dan bersesungut kalau aku bawak motor Kriss aku yang dah tak rupa macam Kriss dan jugak tak bershape macam keris... macam macam dier komplen..dier tau aku keje sebagai driver... takkan takde kete... bawaklah kereta awak tue..takkan nak terperap kat rumah je... tak syok la naik moto... rambut berserabut lar... muka cair lar... kain terselak lar... malu nanti orang tengok lar... tak buleh nak seksi lar...
Tapi aku tak sanggup kerana aku tau kalau aku bawak dier naik kete aku... sure itulah kali last aku akan jumpa Intan... Intan sure akan mintak break or maybe menghaibkan diri terus... berdesing telinga aku ... aku cakap kat dier... .baiklah... .esok aku akan datang naik kete besar... jauh lagi besar dari kete mesedis... . Seperti yang ku jangka..itulah kali terakhir aku berdating dgn Intan...
Intan terus menghaibkan diri... ..aku dah agak dah mesti terjadi punyer... ... . cuma satu je yang aku nak bagi nasihat kat korang-korang semua ..especially depa yang pernah jadi awek aku... or bakal awek aku...
Jgn korang pandang hina kat orang yang keje cam aku nie... .satu hari nanti...
Ndak tak ndak korang kena naik jugak kereta aku nie... ..
Yang Benar
Pemandu Kereta Jenazah
Persatuan Khairat Kematian Kuala Sepetang
Taiping Perak...
Dan untuk pengetahuan kau... seperti yg kau lihat... dan sememangnya tidak dinafikan lagi... aku dilahirkan sehensem-hensem umat... kerana itulah jugak... berebut awek merayu-rayu nak aku jadik pakwe diorang... .siap ada listing lagik... tapi ada satu bende yang sedih... .setiap kali awek yg kuar dgn aku mesti break selepas aku ajak diorang naik keta aku... aku pun tak tau apasal..
Intan, awek cun yang aku jumpe masa aku nak beli ikan todak kat pasar borong simpang, Taiping, Perak. Dier nie lain sket sebab aku dah janji dgn diri aku... dier le awek aku yg paling last... .muktamad dah nie... surat menyurat takkan dilayan... ..kalo intan tinggalkan aku... .cam awek awek aku yg dulu... sumpah aku tak nak kahwin...
Bende yang aku nyampah tue jadik jugak..setiap kali keluar dating kat Taman Tasik Taiping... Intan akan bersungut dan bersesungut kalau aku bawak motor Kriss aku yang dah tak rupa macam Kriss dan jugak tak bershape macam keris... macam macam dier komplen..dier tau aku keje sebagai driver... takkan takde kete... bawaklah kereta awak tue..takkan nak terperap kat rumah je... tak syok la naik moto... rambut berserabut lar... muka cair lar... kain terselak lar... malu nanti orang tengok lar... tak buleh nak seksi lar...
Tapi aku tak sanggup kerana aku tau kalau aku bawak dier naik kete aku... sure itulah kali last aku akan jumpa Intan... Intan sure akan mintak break or maybe menghaibkan diri terus... berdesing telinga aku ... aku cakap kat dier... .baiklah... .esok aku akan datang naik kete besar... jauh lagi besar dari kete mesedis... . Seperti yang ku jangka..itulah kali terakhir aku berdating dgn Intan...
Intan terus menghaibkan diri... ..aku dah agak dah mesti terjadi punyer... ... . cuma satu je yang aku nak bagi nasihat kat korang-korang semua ..especially depa yang pernah jadi awek aku... or bakal awek aku...
Jgn korang pandang hina kat orang yang keje cam aku nie... .satu hari nanti...
Ndak tak ndak korang kena naik jugak kereta aku nie... ..
Yang Benar
Pemandu Kereta Jenazah
Persatuan Khairat Kematian Kuala Sepetang
Taiping Perak...
Tips beraya ke rumah AWek!
Eheemmmm???si dia mengajak anda beraya ke rumahnya! Saya pasti ramai yang menunggu detik ini, kan? Hari demi hari dihitung dengan penuh debaran???. Perasaan gembira, panik, gelabah dan seronok pasti bercampur gaul. Maklumlah, saat inilah yang merupakan masa yang sesuai sekali untuk memperkenalkan pujaan hati kepada kaum keluarga, bukan!
Baju mana yang nak di pakai? Tudung pula perlu ‘matching???dengan baju…???Iyerlah, pertama kali bertemu muka dengan ‘bakal mertua??? Semua perlu dipelihara. Penampilan diri, tutur kata dan tata tertib harus dijaga. Lebih-lebih lagi jika si dia beribukan ‘mak datin’??? Naya kalau ada hati yang tak berkenan. Silap-silap anda akan mendapat ‘lampu merah???
Tip 1 : Jaga Penampilan - Pakai baju yang macam baju
Fikirkan pakaian yang sesuai untuk dipakai pada hari tersebut. Lagi bagus jika anda membuat persediaan awal supaya tidak kelam-kabut pada hari yang dijanjikan itu. Pastikan pakaian anda kemas dan sedap mata memandang. Takkan sekadar T-shirt dan ‘jeans???sahaja, kot! Alangkah manisnya jika berbaju kurung bagi wanita dan segaknya si jejaka dengan berbaju Melayu. Pasti terserlah penampilan diri anda di hadapan keluarganya.
Tip 2 : Bawa Teman - Teman yang bleh dipercayai (bukan teman yang ber'tanduk' dua)
Elok jika anda membawa teman ke rumah si dia. Barulah hilang sedikit perasaan segan jika ke sana keseorangan. Lagipun, anda pasti tidak mahu nampak ketara sangat mempunyai hubungan dengan anak mereka jika dikenalkan sebagai kawan-kawan. Seorang dua peneman rasanya sudah memadai.Tapi jangan pula membawa terlalu ramai kerana bimbang hilang pula keistimewaan anda di mata keluarganya.
Tip 3 : Kenali Ahli Keluarganya - Lepas ni jangan plak buat2 tak kenal bila jumpa kat pekan
Teman anda tentu selalu bercerita tentang ahli keluarganya. Cuba ingati nama mereka kerana ia boleh membantu anda semasa sesi perkenalan di rumahnya nanti. Tunjukkan bahawa anda benar-benar berminat untuk mengenali mereka. Jika mereka dapat melihat keikhlasan hati anda, pasti anda mendapat ‘green light???untuk masuk ke dalam keluarga si dia.
Tip 4 : Jaga Adab Sopan - Makan sikit je walaupun tengah lapor tak makan seminggu
‘First impression???selalunya memainkan peranan besar yang boleh menguntungkan atau merugikan anda. Peliharalah adab tertib anda terutamanya di hadapan ibu bapanya. Mulakan dengan bersalam sebagai tanda hormat pada mereka. Hati mereka pasti berbunga jika bermenantukan anda yang mempunya budi pekerti dan sopan santun yang tinggi.
Tip 5 : Bersikap Ramah Mesra - Ramah tapi tak mesra pon bleh kalau rasa korang main2 je dlm hubungan ni
Mulakan perbualan dengan bertanya khabar. Mungkin tentang ahli keluarganya atau kerjaya ibu bapanya (walaupun anda pasti sudah mengetahuinya). Jangan berbual kosong kerana ia kadang-kadang membuat anda ‘merapu??? Dan jangan terlalu ‘excited???semasa berbual kerana kadang-kadang kita boleh tersilap cakap yang mana ia boleh mengeruhkan perhubungan!
Tip 6 : Murahkan Senyuman - Senyumlah-senyumlah wahai cik mek molek
Jangan panik semasa bersemuka dengan keluarganya. Tingkatkan keyakinan anda dengan memberikan senyuman. Anda pasti tidak mahu dikata sombong, bukan? Kadang kala senyum boleh menutup sikap malu dan pendiam dalam diri anda. Tapi awas, jangan asyik tersenyum macam ‘kerang busuk???pulak!
Tip 7 : Sediakan Buah Tangan - Buah tangan je jgn plak kasi buah buku lima
Baju mana yang nak di pakai? Tudung pula perlu ‘matching???dengan baju…???Iyerlah, pertama kali bertemu muka dengan ‘bakal mertua??? Semua perlu dipelihara. Penampilan diri, tutur kata dan tata tertib harus dijaga. Lebih-lebih lagi jika si dia beribukan ‘mak datin’??? Naya kalau ada hati yang tak berkenan. Silap-silap anda akan mendapat ‘lampu merah???
Tip 1 : Jaga Penampilan - Pakai baju yang macam baju
Fikirkan pakaian yang sesuai untuk dipakai pada hari tersebut. Lagi bagus jika anda membuat persediaan awal supaya tidak kelam-kabut pada hari yang dijanjikan itu. Pastikan pakaian anda kemas dan sedap mata memandang. Takkan sekadar T-shirt dan ‘jeans???sahaja, kot! Alangkah manisnya jika berbaju kurung bagi wanita dan segaknya si jejaka dengan berbaju Melayu. Pasti terserlah penampilan diri anda di hadapan keluarganya.
Tip 2 : Bawa Teman - Teman yang bleh dipercayai (bukan teman yang ber'tanduk' dua)
Elok jika anda membawa teman ke rumah si dia. Barulah hilang sedikit perasaan segan jika ke sana keseorangan. Lagipun, anda pasti tidak mahu nampak ketara sangat mempunyai hubungan dengan anak mereka jika dikenalkan sebagai kawan-kawan. Seorang dua peneman rasanya sudah memadai.Tapi jangan pula membawa terlalu ramai kerana bimbang hilang pula keistimewaan anda di mata keluarganya.
Tip 3 : Kenali Ahli Keluarganya - Lepas ni jangan plak buat2 tak kenal bila jumpa kat pekan
Teman anda tentu selalu bercerita tentang ahli keluarganya. Cuba ingati nama mereka kerana ia boleh membantu anda semasa sesi perkenalan di rumahnya nanti. Tunjukkan bahawa anda benar-benar berminat untuk mengenali mereka. Jika mereka dapat melihat keikhlasan hati anda, pasti anda mendapat ‘green light???untuk masuk ke dalam keluarga si dia.
Tip 4 : Jaga Adab Sopan - Makan sikit je walaupun tengah lapor tak makan seminggu
‘First impression???selalunya memainkan peranan besar yang boleh menguntungkan atau merugikan anda. Peliharalah adab tertib anda terutamanya di hadapan ibu bapanya. Mulakan dengan bersalam sebagai tanda hormat pada mereka. Hati mereka pasti berbunga jika bermenantukan anda yang mempunya budi pekerti dan sopan santun yang tinggi.
Tip 5 : Bersikap Ramah Mesra - Ramah tapi tak mesra pon bleh kalau rasa korang main2 je dlm hubungan ni
Mulakan perbualan dengan bertanya khabar. Mungkin tentang ahli keluarganya atau kerjaya ibu bapanya (walaupun anda pasti sudah mengetahuinya). Jangan berbual kosong kerana ia kadang-kadang membuat anda ‘merapu??? Dan jangan terlalu ‘excited???semasa berbual kerana kadang-kadang kita boleh tersilap cakap yang mana ia boleh mengeruhkan perhubungan!
Tip 6 : Murahkan Senyuman - Senyumlah-senyumlah wahai cik mek molek
Jangan panik semasa bersemuka dengan keluarganya. Tingkatkan keyakinan anda dengan memberikan senyuman. Anda pasti tidak mahu dikata sombong, bukan? Kadang kala senyum boleh menutup sikap malu dan pendiam dalam diri anda. Tapi awas, jangan asyik tersenyum macam ‘kerang busuk???pulak!
Tip 7 : Sediakan Buah Tangan - Buah tangan je jgn plak kasi buah buku lima
Pernah tak korang alami...?
Pernah tak anda rasa nak kentut sgt masa tengah lepak ngan kawan
berlainan spesis/jantina, anda tahan sgt sampai terkulat muka?
Pernah tak masa anda tengah jenjalan kat depan khayalak ramai,
tetiba tu seluar spender/panties cam terselit kat celah bontot, rasa cam tak
selesa sgt, ikutkan hati nak aje tarik spender/panties itu?
Pernah tak masa tengah dalam jam, anda korek hidung, lepas tu
tengok tahi hidung itu, kemudian gentel dan jentik?
Pernah tak anda mengalami situasi di mana celah bontot amatla
gatal yang amats, di depan khalayak ramai, menyebabkan terpaksalah anda
menahan kegatalan itu dengan tabah?
Pernah tak anda tunggu kawan anda di suatu tempat contohnya di
hartamas,lepas tu anda jadi resah dan kesah sebab semua orang kelihatan cam
memandang anda sbb anda satu-satunya makhluk yang berdiri, lalu anda pun
buat-buat aksi yang menunjukkan anda sedang menunggu orang,
contohnya melihat-lihat jam tangan?
Pernah tak anda memandu kereta manual, lepas tu disebabkan kesilapan teknikal kereta anda terjerk macam kuda dan mati, sekali lagi dikhalayak ramai contohnya di depan kedai makan, lalu anda pun membatalkan
niat hendak ke kedai itu untuk menutup kemaluan yang amat?
Pernah tak di bulan puasa di waktu siang, anda berpura-pura kononnye membelikan makanan untuk kawan bukan Islam anda, dan mengadakan perbualan palsu di telefon contohnya, "haa helo Mike, aku dah belikan bigmac kau! Kau nak air ape siot?"
Sekiranya anda pernah melakukan satu atau dua atau lebih perkara
diatas, tahniah diucapkan! Kerana anda telah berjaya menjadi manusia normal!"
berlainan spesis/jantina, anda tahan sgt sampai terkulat muka?
Pernah tak masa anda tengah jenjalan kat depan khayalak ramai,
tetiba tu seluar spender/panties cam terselit kat celah bontot, rasa cam tak
selesa sgt, ikutkan hati nak aje tarik spender/panties itu?
Pernah tak masa tengah dalam jam, anda korek hidung, lepas tu
tengok tahi hidung itu, kemudian gentel dan jentik?
Pernah tak anda mengalami situasi di mana celah bontot amatla
gatal yang amats, di depan khalayak ramai, menyebabkan terpaksalah anda
menahan kegatalan itu dengan tabah?
Pernah tak anda tunggu kawan anda di suatu tempat contohnya di
hartamas,lepas tu anda jadi resah dan kesah sebab semua orang kelihatan cam
memandang anda sbb anda satu-satunya makhluk yang berdiri, lalu anda pun
buat-buat aksi yang menunjukkan anda sedang menunggu orang,
contohnya melihat-lihat jam tangan?
Pernah tak anda memandu kereta manual, lepas tu disebabkan kesilapan teknikal kereta anda terjerk macam kuda dan mati, sekali lagi dikhalayak ramai contohnya di depan kedai makan, lalu anda pun membatalkan
niat hendak ke kedai itu untuk menutup kemaluan yang amat?
Pernah tak di bulan puasa di waktu siang, anda berpura-pura kononnye membelikan makanan untuk kawan bukan Islam anda, dan mengadakan perbualan palsu di telefon contohnya, "haa helo Mike, aku dah belikan bigmac kau! Kau nak air ape siot?"
Sekiranya anda pernah melakukan satu atau dua atau lebih perkara
diatas, tahniah diucapkan! Kerana anda telah berjaya menjadi manusia normal!"
aku abang dia!
Suatu hari azman dan isterinya pulang dari kerja seperti biasa...
Tapi ada sesuatu yang luar biasa berlaku pada hari itu.
Cuaca panas menjadi lebih panas buat azman kerana tersekat didalam trafic jame
Azman " Ish!, geram betul aku. Jalan tidak pernah sesesak ini, kenape pula sesak hari ni"
Isteri " Sabarlah abang, mungkin kerja-kerja pembaikan jalan sedang dijalankan, tak pun ada kemalangan ke".
Dengan perasaan marah Azman berkata " Sabar!, Sabar!,Sabar! , itu ajelah yang awak tau".
Kenderaan dihadapan masih tidak bergerak. Malah orang ramai makin ramai berkumpul.
Azman " Ini tak boleh jadi nie. Aku mesti buat sesuatu"
Azman keluar dari keretanya dan berjalan menuju ke arah orang ramai dan bertanya apa yang berlaku.
Ada accident la encik. kata sorg mat rempit.
Lalu Azman pun menjerit " Tepi, tepi. Aku abang dia!. Tepiiiii,Akuuuu abanggggggg diaaaaaaaaaaaaa!
Orang ramai yang berkumpul mula bergerak memberi laluan sambil berpandang sesama sendiri dengan penuh persoalan.
Dalam hati azman berbangga dan berkata "menjadi juga idea aku ni"
Tetapi apabila menghampiri kawasan berkenaan alangkah terkejutnya azman matanya bulat bagai nak terkeluar apabila dia melihat keadaan adiknya yang kemalangan itu...
.............
................
........................
...............................
......................................
Azman meratap sambil menutup muka dengan tapak tangannya
Dalam hati dia berkata Oh! malu semalu malunya aku kerana adikku seekor monyet!!!!!!
Tapi ada sesuatu yang luar biasa berlaku pada hari itu.
Cuaca panas menjadi lebih panas buat azman kerana tersekat didalam trafic jame
Azman " Ish!, geram betul aku. Jalan tidak pernah sesesak ini, kenape pula sesak hari ni"
Isteri " Sabarlah abang, mungkin kerja-kerja pembaikan jalan sedang dijalankan, tak pun ada kemalangan ke".
Dengan perasaan marah Azman berkata " Sabar!, Sabar!,Sabar! , itu ajelah yang awak tau".
Kenderaan dihadapan masih tidak bergerak. Malah orang ramai makin ramai berkumpul.
Azman " Ini tak boleh jadi nie. Aku mesti buat sesuatu"
Azman keluar dari keretanya dan berjalan menuju ke arah orang ramai dan bertanya apa yang berlaku.
Ada accident la encik. kata sorg mat rempit.
Lalu Azman pun menjerit " Tepi, tepi. Aku abang dia!. Tepiiiii,Akuuuu abanggggggg diaaaaaaaaaaaaa!
Orang ramai yang berkumpul mula bergerak memberi laluan sambil berpandang sesama sendiri dengan penuh persoalan.
Dalam hati azman berbangga dan berkata "menjadi juga idea aku ni"
Tetapi apabila menghampiri kawasan berkenaan alangkah terkejutnya azman matanya bulat bagai nak terkeluar apabila dia melihat keadaan adiknya yang kemalangan itu...
.............
................
........................
...............................
......................................
Azman meratap sambil menutup muka dengan tapak tangannya
Dalam hati dia berkata Oh! malu semalu malunya aku kerana adikku seekor monyet!!!!!!
Tugas Daun Pisang
Cikgu Berahim: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, cikgu...
Cikgu Berahim: uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..
Joe : Untuk mencari makanan, cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu
Cikgu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, cikgu...
Cikgu Berahim: uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..
orang gila dan arnab
"Suatu hari, seorang lelaki baru saja pulang kerumahnya setelah bekerja seharian.. dia melihat kucingnya sedang menggigit arnab peliharaan jirannya.. nampaknya arnab itu telah mati dan lelaki itu menjadi panik... Lelaki itu bimbang yang jiran nya akan membencinya akibat dari kejadian itu. Akhirnya dia mendapat idea.. dia mengambil arnab itu.. membawanya ke bilik mandi.. memandikannya, mengeringkan bulunya dan meletakkan semula ke kandang di halaman jirannya.. Dia berharap agar jirannya itu berkata yang arnab itu mati secara tiba-tiba bukan disebabkan kucingnya..
Dua hari kemudian.. jirannya keluar dari rumah dan bertanya pada lelaki itu..
"Engkau tahu tak yang arnab aku sudah mati?"
Lelaki itu dengan gemetar menjawab..
"Err.. tidak.. errm.. apa yang terjadi?"
Jiran itu menjawab..
"Arnab itu sudah mati di kandangnya... yang mengerikan adalah sehari sesudah aku menanamnya di belakang rumah.. ada seseorang menggalinya.. memandikannya dan meletakkannya semula di kandang ini... Aku pasti orang itu adalah orang gila dan mungkin berada dikawasan ini" "
Dua hari kemudian.. jirannya keluar dari rumah dan bertanya pada lelaki itu..
"Engkau tahu tak yang arnab aku sudah mati?"
Lelaki itu dengan gemetar menjawab..
"Err.. tidak.. errm.. apa yang terjadi?"
Jiran itu menjawab..
"Arnab itu sudah mati di kandangnya... yang mengerikan adalah sehari sesudah aku menanamnya di belakang rumah.. ada seseorang menggalinya.. memandikannya dan meletakkannya semula di kandang ini... Aku pasti orang itu adalah orang gila dan mungkin berada dikawasan ini" "
LRT
Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat
penuh sesak.
Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang
pemuda.
Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun
belum sempat pemuda itu
berkata apa apa, gadis cantik itu menolak
pemuda itu dengan lembut ke
tempat duduknya sambil berkata,
"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".
Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan.
Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis
itu walaupun secara lembut.
Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali
lagi gadis cantik itu
menolaknya duduk semula dan berkata dengan
sedikit kuat
hingga didengari oleh lain lain penumpang,
"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih
suka berdiri."
Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk
kali yang ketiga
sambil menjerit,
"Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!!
Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa
punya perasan lah dia ni?!!!"
penuh sesak.
Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang
pemuda.
Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun
belum sempat pemuda itu
berkata apa apa, gadis cantik itu menolak
pemuda itu dengan lembut ke
tempat duduknya sambil berkata,
"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".
Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan.
Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis
itu walaupun secara lembut.
Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali
lagi gadis cantik itu
menolaknya duduk semula dan berkata dengan
sedikit kuat
hingga didengari oleh lain lain penumpang,
"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih
suka berdiri."
Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk
kali yang ketiga
sambil menjerit,
"Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!!
Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa
punya perasan lah dia ni?!!!"
Radio Sony
Seorang pakcik yang berumur dalam lingkungan 60-an telah berkunjung kesebuah kedai elektronik. Beliau ingin membeli sebuah radio yang berjenamakan "SONY". Hendak dijadikan cerita pakcik ni bertanyalah kepada tauke kedai tersebut.
Pakcik : Tauke a,.. sini ada jual Radio Sony kah ??
Tauke : Uihhh ada semua jenis Radio ada dijual disini..
Pakcik : Tapi a saya mahu radio SOny juga jangan tauke bagi saya radio lain ahhh kalau tidak saya kembalikan kepada
tauke,...
Tauke : Ya jangan susah Pakcik di gerenti ada punya lah pakcik... Pakcik mo Radio SOny kan sekejap ahh saya ambil
Seketika,... .
Taukeh : Nah ini dia radio yang pakcik nak tu ...
Sooo pakcik tu pun belilah radio tu.. ngan excitednya pakcik tu membawa radio barunya kerumah dan terus memasang radio tersebut. Betapa berbunganya perasaan orang tua pada ketika itu memiliki Radio Sony,... ekekekk... then pass tu time pakcik tu syok habis dengar radio tiba-tiba pakcik ni terdengar slot yang mengatakan " Inilah Radio Saluran Emas anda yang akan menghiburkan saudara dan saudari selama 24 jam". Then pass tu pakcik tu naik berang mengalahkan the hulk. Pakcik tu balik semula ke kedai elektronik tempat dimana dia beli Radio itu.
Pakcik : Tauke,.. tauke kasih tipu saya hidup-hidup oooo
Tauke : Kenapa
Pakcik : Tauke bilang sama saya ahhh ini Radio Sony ,.. ini bukan Radio Sony pun
Tauke : Ini memang Radio Sony pakcik
Pakcik : Masakan orang didalam radio itu boleh mengatakan "Inilah Radio Saluran Emas anda" apa ni Tauke ni bukan
Radio Sony tapi Radio Saluran Emas.
Tauke : blur...
Pakcik : Tauke a,.. sini ada jual Radio Sony kah ??
Tauke : Uihhh ada semua jenis Radio ada dijual disini..
Pakcik : Tapi a saya mahu radio SOny juga jangan tauke bagi saya radio lain ahhh kalau tidak saya kembalikan kepada
tauke,...
Tauke : Ya jangan susah Pakcik di gerenti ada punya lah pakcik... Pakcik mo Radio SOny kan sekejap ahh saya ambil
Seketika,... .
Taukeh : Nah ini dia radio yang pakcik nak tu ...
Sooo pakcik tu pun belilah radio tu.. ngan excitednya pakcik tu membawa radio barunya kerumah dan terus memasang radio tersebut. Betapa berbunganya perasaan orang tua pada ketika itu memiliki Radio Sony,... ekekekk... then pass tu time pakcik tu syok habis dengar radio tiba-tiba pakcik ni terdengar slot yang mengatakan " Inilah Radio Saluran Emas anda yang akan menghiburkan saudara dan saudari selama 24 jam". Then pass tu pakcik tu naik berang mengalahkan the hulk. Pakcik tu balik semula ke kedai elektronik tempat dimana dia beli Radio itu.
Pakcik : Tauke,.. tauke kasih tipu saya hidup-hidup oooo
Tauke : Kenapa
Pakcik : Tauke bilang sama saya ahhh ini Radio Sony ,.. ini bukan Radio Sony pun
Tauke : Ini memang Radio Sony pakcik
Pakcik : Masakan orang didalam radio itu boleh mengatakan "Inilah Radio Saluran Emas anda" apa ni Tauke ni bukan
Radio Sony tapi Radio Saluran Emas.
Tauke : blur...
Subscribe to:
Posts (Atom)