Thursday, August 10, 2006
Tuesday, August 08, 2006
baik,buruk dan padah
Baik, Buruk, Parah
Dalam hidup selalu ada perkara yang dinilai baik, buruk dan parah.
Berikut beberapa contohnya.
Baik: Isteri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam biliknya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di biliknya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episod.
Baik: Anak perempuan Anda mendapat pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya pembantu Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda
Dalam hidup selalu ada perkara yang dinilai baik, buruk dan parah.
Berikut beberapa contohnya.
Baik: Isteri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.
Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.
Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam biliknya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di biliknya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episod.
Baik: Anak perempuan Anda mendapat pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya pembantu Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda
Wednesday, August 02, 2006
Tijah Return
"Tijah yang Baru putus Cinta terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan² di The mall.
Tijah : " I'm sorry "
Pelancong : " I'm sorry, too "
Tijah kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Tijah : " I'm sorry. three "
Pelancong : " What are you sorry for? "
Tijah : " I'm sorry, five "
Tijah : " I'm sorry "
Pelancong : " I'm sorry, too "
Tijah kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..
Tijah : " I'm sorry. three "
Pelancong : " What are you sorry for? "
Tijah : " I'm sorry, five "
Phua Chu Kang Sex Edu
"Kang ( PCK ) explaining sex
to Chu
Beng's son,Aloysius
Aloy : Why is making love so enjoyable ?
PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like
when you dig your nose with your finger mah !
Aloy : Do you think women enjoy sex more than
men?
PCK : Of course woman lah ! When you dig dig
your
nose, your nose feel better than your finger, right ?
Aloy : Why do women hate it when they get
raped ?
PCK : Ai-yah ! Say, you walk along the load,den
someone come over and dig your nose, you like or
not ?
Ehhh ? Don't pray pray ah
Aloy : Why is it a woman cannot have sex when
she is having her menses?
PCK : Oy !! If your nose bleeding, you still go and
dig meh?? Siow ah!!blain, use your blainnn ..........
Aloy : Why is it most men don't like wearing
condoms
when they are making love?
PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you
like to dig with a glove on your finger or not ?
Not the same shiok feeling mah.Corlight or not?
Aloy : Why is making love carried out in private?
PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your
blainnnnn . you go and dig your nose in flont of
your whole class izit ?Stupid lah!!
Aloy : Wah ...... Uncle Chu Kang, you are very
good.
PCK : Aiyah ...... best in Singapore and JB,an
some say Batam also ah!!!
to Chu
Beng's son,Aloysius
Aloy : Why is making love so enjoyable ?
PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like
when you dig your nose with your finger mah !
Aloy : Do you think women enjoy sex more than
men?
PCK : Of course woman lah ! When you dig dig
your
nose, your nose feel better than your finger, right ?
Aloy : Why do women hate it when they get
raped ?
PCK : Ai-yah ! Say, you walk along the load,den
someone come over and dig your nose, you like or
not ?
Ehhh ? Don't pray pray ah
Aloy : Why is it a woman cannot have sex when
she is having her menses?
PCK : Oy !! If your nose bleeding, you still go and
dig meh?? Siow ah!!blain, use your blainnn ..........
Aloy : Why is it most men don't like wearing
condoms
when they are making love?
PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you
like to dig with a glove on your finger or not ?
Not the same shiok feeling mah.Corlight or not?
Aloy : Why is making love carried out in private?
PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your
blainnnnn . you go and dig your nose in flont of
your whole class izit ?Stupid lah!!
Aloy : Wah ...... Uncle Chu Kang, you are very
good.
PCK : Aiyah ...... best in Singapore and JB,an
some say Batam also ah!!!
Kurang ajar punya bakal staff
"Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang
mempersoalkan tentang telinga.
Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenaraipendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Diakhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?" "Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu
dengan jujur.
Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.
Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi
temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu. Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir
adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa. "Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.
Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu.
Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.
"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi. Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata, "Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".
Huargh! Huargh! Huargh! Huargh!"
mempersoalkan tentang telinga.
Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenaraipendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Diakhir temuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?" "Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu
dengan jujur.
Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.
Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi
temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu. Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir
adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa. "Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.
Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu.
Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.
"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi. Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata, "Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".
Huargh! Huargh! Huargh! Huargh!"
Kondom Berbagai Warna
Ada sepasang suami isteri (orang mat salleh) .. depa baru je kawin.. so pegi hanimun kat afrika selatannn... depa nih sewa hotel murah je.. nak budget duitt... depa nih bukan kaya sangat.. kayap je lebih.. dah tu
masa dah nak malam.. dan naik katil dah.. baju dah bukak abis dah...lampu dah tutup abihhhss...si suami dia cakap kat bini dia nih.. dalam bahasa omputeh la... tapi dialihkan bahasa.. bunyi dia cam nih " Sayang, kita nak make love nih, sayang dah ready ke nak dapat anak?" Si bini pun cakap..."Not yet la bebehhh! Abang beli la protection... i tak sanggup nak dapat anak lagii nih... Si suami pun pakai baju balik, "Ok yang.. rehat la jap.. abang pegi beli condom jap yeee..." So tinggal la bini dia kat hotel.. bini dia plak agaknya terlalu letih, tertidurrrr! sisuami lak pegi la carik kondom... so sampai la kat satu gerai kecik nih.. dia nampak banyak kondom... so dia nampak la kondom warna putih.. dia tanyala..."Nih kondom warna putih nih berapa harga?"... Orang Afrika yang jual pun jawab.."Sepuloh sen satu keping"... Dah tu dia nampak warna hitam "Hitam nih pun menarik gak.. berapa harga sekeping".. Orang Afrika pun jawab "Dua puloh sen sekeping"... Dah tu dia nampak warna purple.."Wah.. nih hebat.. berapa sekeping?"... Si jurujual Afrika jawab.."Yang nih mahal sikit 25 sen sekeping" .. dah tu si suami pun nak keluarkan dompet.. tup-tup tak ada dalam poket.. "alamakkk tertinggal lak kat hotel".. dah tu dia meraba- raba la poket seluar mana tau kut ada syiling... so nasib baik la ada 20 sen... maka terpaksa la dia amik kondom warna hitammm....so member pun jalan la balik ke hotel... Dalam pada masa sisuami nih berjalan ke hotel, si bini tengah nyenyak tido kat hotel...ada pencuri afrika (negro).. seludup masuk bilik.. niat nak merompak... tapi bila nampak bini mat saleh nih.. tak jadik lak.. so dia pun tukar tune..nak bini mat saleh tu plak.. so tengah syok dia buat keje.. si bini pun agaknya terlalu mamai... si bini pun naik syokkk... tambah lak bilik gelap.. si bini ingat si suami dia..."Abang... best laaa...." si negro pun dah selesai ngan bini omputeh nih.. dia pun seludup la keluar ikut tingkap... si bini sambung balik tidooooo! Dah tu si suami dia balik... so member pun dan ready ngan kondom hitamnya... mainla ngan bini dia nih.... si bini pun naik syok lagi skali... Sepuluh bulan kemudian.. Si bini cakap.."Abang, cam ner nih... leh mengandung nihhhh....dah nak terberanak dah nih...".. Si suami lak cakap.." Cam ner nak buat yang.. abang beli kondom murahhhh... sebab tu.. bocorrr.." So si bini pun selamat beranak kan anakk... tapi kulit anak omputeh nih lain sikit la... hitam berkilat.... Sepuluh tahun kemudian.... Si anak bertanya kat bapak dia.."Daddy... kenapa kulit saya hitammmmm berkilat? Si bapak dengan selamba je menjawab "Syukur la nakkkkk........kalo bapak ada lagi 5sen... ko dah jadik kaler PURPLE dah nak oiiiiii!"
masa dah nak malam.. dan naik katil dah.. baju dah bukak abis dah...lampu dah tutup abihhhss...si suami dia cakap kat bini dia nih.. dalam bahasa omputeh la... tapi dialihkan bahasa.. bunyi dia cam nih " Sayang, kita nak make love nih, sayang dah ready ke nak dapat anak?" Si bini pun cakap..."Not yet la bebehhh! Abang beli la protection... i tak sanggup nak dapat anak lagii nih... Si suami pun pakai baju balik, "Ok yang.. rehat la jap.. abang pegi beli condom jap yeee..." So tinggal la bini dia kat hotel.. bini dia plak agaknya terlalu letih, tertidurrrr! sisuami lak pegi la carik kondom... so sampai la kat satu gerai kecik nih.. dia nampak banyak kondom... so dia nampak la kondom warna putih.. dia tanyala..."Nih kondom warna putih nih berapa harga?"... Orang Afrika yang jual pun jawab.."Sepuloh sen satu keping"... Dah tu dia nampak warna hitam "Hitam nih pun menarik gak.. berapa harga sekeping".. Orang Afrika pun jawab "Dua puloh sen sekeping"... Dah tu dia nampak warna purple.."Wah.. nih hebat.. berapa sekeping?"... Si jurujual Afrika jawab.."Yang nih mahal sikit 25 sen sekeping" .. dah tu si suami pun nak keluarkan dompet.. tup-tup tak ada dalam poket.. "alamakkk tertinggal lak kat hotel".. dah tu dia meraba- raba la poket seluar mana tau kut ada syiling... so nasib baik la ada 20 sen... maka terpaksa la dia amik kondom warna hitammm....so member pun jalan la balik ke hotel... Dalam pada masa sisuami nih berjalan ke hotel, si bini tengah nyenyak tido kat hotel...ada pencuri afrika (negro).. seludup masuk bilik.. niat nak merompak... tapi bila nampak bini mat saleh nih.. tak jadik lak.. so dia pun tukar tune..nak bini mat saleh tu plak.. so tengah syok dia buat keje.. si bini pun agaknya terlalu mamai... si bini pun naik syokkk... tambah lak bilik gelap.. si bini ingat si suami dia..."Abang... best laaa...." si negro pun dah selesai ngan bini omputeh nih.. dia pun seludup la keluar ikut tingkap... si bini sambung balik tidooooo! Dah tu si suami dia balik... so member pun dan ready ngan kondom hitamnya... mainla ngan bini dia nih.... si bini pun naik syok lagi skali... Sepuluh bulan kemudian.. Si bini cakap.."Abang, cam ner nih... leh mengandung nihhhh....dah nak terberanak dah nih...".. Si suami lak cakap.." Cam ner nak buat yang.. abang beli kondom murahhhh... sebab tu.. bocorrr.." So si bini pun selamat beranak kan anakk... tapi kulit anak omputeh nih lain sikit la... hitam berkilat.... Sepuluh tahun kemudian.... Si anak bertanya kat bapak dia.."Daddy... kenapa kulit saya hitammmmm berkilat? Si bapak dengan selamba je menjawab "Syukur la nakkkkk........kalo bapak ada lagi 5sen... ko dah jadik kaler PURPLE dah nak oiiiiii!"
Salah Paham
"Sepasang suami isteri dah lama mencuba utk mendapatkan anak. Lalu satu hari mereka bersetuju utk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain.. isterinya itu menggunakan benih lelaki lain utk mengandung.. Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" (heheh) spermnya.. maka satu hari.. si suami berkata.. "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tersebut akan datang..." (lelaki yang nak gunakan sperm dier la..). Kebetulan sebelum lelaki tersebut muncul..
tiba2 seorang photographer bayi datang meng'offer'kan servis nya "Selamat pagi puan.. saya datang utk.." Belum sempat habis bercakap.. isteri memotong kata2nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak." "Errr ya ka?" kehairanan photographer tu.. "Kalau macam tu.. bagus la.. Saya dah buat banyak bayi yang istimewa.. (maksudnya gambar yang baik la.. ). "Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.. "Silakan masuk.. dan duduk la.." "Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di ruang tamu saja. . itu pun seronok juga.. Anda akan benar2 enjoy..."kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar."Bathtub??? Atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami. Kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri. "Puan, tak ada orang yang bleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin, anda akan suka dengan resultnya..." Si isteri tercengang."Puan.. dlm keja saya nie seseorang mesti mengambil masa skit. Saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."."Macam saya tak tau???" kata si isteri.
Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya. "Yang ini saya buat maser di atas bus kat London.. "Hah!...atas bas????" terkejut si isteri. "Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama??" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu.. utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..." "Di depan public???" "Ya.. dah tu.. lebih kurang 3 jam baru selesai. Emaknya menjerit terpekik sehingga saya tak boleh nak concentrate. Bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper.
"Awak maksudkan tupai2 tu really usik awak punya.... alat???" tanya si isteri. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod. Lepas tu kita akan mulakan.." "Tripod???? Nak buat aper..??? "tanya si isteri.. "OH..itu utk laraskan alat saya nanti. Ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.." "Er.. puan???Puan??? La..dier pengsan!!!
tiba2 seorang photographer bayi datang meng'offer'kan servis nya "Selamat pagi puan.. saya datang utk.." Belum sempat habis bercakap.. isteri memotong kata2nya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak." "Errr ya ka?" kehairanan photographer tu.. "Kalau macam tu.. bagus la.. Saya dah buat banyak bayi yang istimewa.. (maksudnya gambar yang baik la.. ). "Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.. "Silakan masuk.. dan duduk la.." "Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di ruang tamu saja. . itu pun seronok juga.. Anda akan benar2 enjoy..."kata lelaki tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar."Bathtub??? Atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami. Kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas isteri. "Puan, tak ada orang yang bleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin, anda akan suka dengan resultnya..." Si isteri tercengang."Puan.. dlm keja saya nie seseorang mesti mengambil masa skit. Saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak suka.."."Macam saya tak tau???" kata si isteri.
Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya. "Yang ini saya buat maser di atas bus kat London.. "Hah!...atas bas????" terkejut si isteri. "Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi.. "Emaknyer susah nak bekerjasama??" tanya si isteri.. "Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu.. utk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..." "Di depan public???" "Ya.. dah tu.. lebih kurang 3 jam baru selesai. Emaknya menjerit terpekik sehingga saya tak boleh nak concentrate. Bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper.
"Awak maksudkan tupai2 tu really usik awak punya.... alat???" tanya si isteri. "Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod. Lepas tu kita akan mulakan.." "Tripod???? Nak buat aper..??? "tanya si isteri.. "OH..itu utk laraskan alat saya nanti. Ianya terlalu besar utk saya pegang lama-lama.." "Er.. puan???Puan??? La..dier pengsan!!!
Sape Gelak Sape?
Amin datang menemui dua orang sahabat baiknya Bakar dan Husin yang sedang melepak dengan kaki yang berbalut simen. Ini kerana dia baru sahaja mengalami kemalangan motosikal
Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...
Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...
Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.
Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)
Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...
Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)
Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.
Amin: Lepas tu pulak kan...
Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)
Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.
Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)
Bakar: (Sambil ketawa tanpa simpati). Amin, lawanya 'stokin' kau. Beli kat mana? Hahaha...
Husin: (Turut ketawakan Amin). Yela, Besar lak tuh. Boleh masuk 2 kaki sekali. Kahkahkah...
Amin: (Dengan muka sedih). Aku jatuh motor lah.
Bakar: Tu la... Kalau dah tahu kaki tu pendek tak payah lah gatal nak bawa motor.. Hahaha... (Masih lagi gelakkan Amin)
Amin: Tapi, aku jatuh pakai motor kau, Bakar...
Bakar: Tidak!!!.. TZM aku.. Kau kejam, Amin. (Dah menangis..)
Melihat kan keadaan itu semakin kuat pula si Husin ketawakan kedua-duanya.
Amin: Lepas tu pulak kan...
Husin: Ha ah.. ( sambil gelak...)
Amin: Aku terlanggar pulak awek kau, Rosnah. Sekarang tengah ICU kat hospital.
Husin: Tidak!!!... Awek aku..( Kali ini dia ni pula menangis..)
Salah Number
Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan kebetulan yang
menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..
Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.
Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak?
Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu
tembak mereka berdua.
OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik... saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!
Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..
OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam
renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan kebetulan yang
menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..
Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.
Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak?
Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu
tembak mereka berdua.
OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik... saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!
Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..
OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam
renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor
Subscribe to:
Posts (Atom)
