Hj Kelentong punya Story
Al-kisah ada seorang usahawan yang sangat kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama perniagaan atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.
Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar, pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dandisahkan akan padam dalam masa sebulan.
Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat,"jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.
Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku." Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.
"Bang",bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?" Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,
"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu.
"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.
"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."
"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.
Wednesday, July 26, 2006
cite seeeraaamm (18pl)
ahmad baru diterima bekerja sebagai pengutip duit bayaran bagi perabot di courst mammorth..
dia bercadang nak bekerja bersungguh utk melanjutkan pelajaranya nanti.. satu hari dia disuruh ke
kg batu cincin yg leh dikatakan terkenal dgn cita2 seram dari kawan2 yg pernah pergi ke situ..
tp dia tekadkan jugak diri utk ke sana "biarlah apa org kata, aku kesana nak buat kerja, bukan
pegi mkan angin", bisik hati kecilnya.. lalu dia pon memulakan perjalanan ke sana, dilihatnya
hutan disitu sgt tebal.. dia mula gelisah tapi ditenangkan juga hatinya. setelah jauh dia mnyusuri denai2 dan semak2
tebal, dia sampai ke satu perkampungan.. dilihatnya ada warung di jalan utk ke kampong. "baik aku minum dulu, boleh juga aku
aku tanyakan alamat rumah yg aku cari ni",kata ahmad dam memasuki warumg tersebut. ada sorang pakcik
datang kepadanya lalu melihatnya atas bawah, ditatapnya wajah ahmad.. "anak nak minum apa?"tanya pakcik itu..
"bagi saya teh ais ye pakcik, err minum aje" kata ahmad. pakcik itu pon berlalu." setelah dia mghantar air, baru aku ajukan pertanyaan
alamat ini" kata ahmad sambil memegang failnya... pakcik itu kembali dgn minuman yg diorder td.. belom sempat ahmad membuka bicara,
pakcik itu trlebih dahulu mengajukan soalan, "anak ni dari bandar ke? hendak ke mana?, tanya pakcik itu.." ye pakcik, saya datang nak cari
alamat ini" kata ahmad sambil mghulurkan alamatnya.. pakcik itu terdiam sebentar."pakcik tahu alamat nih, tapi ni kan dah petang" katanya..
ahmad hairan, "kenapa pakcik? macam ada sesuatu saja?", tnya ahmad sambil mggaru kepala yg x gatal."rumah ini terletak paling dalam dihujung kmpg ini,
iaitu berhampiran dgan hutan tebal. slalunya tiada org berani kesitu tanpa hal yang pnting,
kerana tuan rumahnya seorang pawang yg misteri" pakcik itu merenung jauh ke langit."apa maksud pakcik?", ahmad masih kehairanan
dan berdebar2." dia tu datang ke kmpg ini setahun yg lalu, dia membina rumah disitu sendirian, dia jarang keluar dari rumah itu
walau utk ke kedai sekalipun. tp yg menjadi ketakutan org kmpung, bila ada org luar yg mencarinya utk berubat pasti
akan ada sesuatu berlaku selepas itu, contohnya ada org melihat dikawasan rumahnya seperti ada sekumpulan lembaga yang tgah melakukan
keramaian pada malam hari, dan lembaga2 itu katanya 10 kali besar dari anak" katanya sambil menuding jari pada ahmad. terkedu ahmad seketika.
"dan baru2 ini pakcik ada terdengar yang dia boleh merubah menjadi harimau, sebab itu lah dia tak pernah kekedai utk membeli makanan
kerana khabarnya beliau akan memburu di hutan bila menjelma menjadi harimau", pakcik itu bangun dan berkata lagi" anak seeloknya berzikir sebelom kerumahnya
dan pohon perlindungan Allah agar tidak ada perkara buruk berlaku nanti" kata pakcik itu sambil tersenyum. ahmad terdiam, peluh dingin di ubun2 rambutnya
mula turun. beliau didalam dilema samaada meneruskan niatnya atau pulang sahaja. setelah berfikir panjang, ahmad memutuskan untuk pulang sahaja, "biarlah aku dibuang
kerja, aku tak rela jika hayat ku tamat disini sahaja", bisik hati kecilnya. ahmad bangun dan berjalan kearah pakcik itu" berapa bayaranya pakcik?" sambil
menunjukan teh ais yg diminum tadi" err 80 sen je nak, ahh.. anak nak pergi dah ke? marilah pakcik tunjukan jalan". kata pakcik itu. " err saya x berapa yakin lah pakcik
, x pe lah, biar saya pulang dulu saja" kata ahmad dan berlalu dari situ. pakcik itu memandang kereta yg dibawa ahmad laju meninggalkan kampung itu sambil hati kecilnya berkata
" selamat duit aku lg aihh bulan nih... hehe.. kena klepet" kata pakcik itu dan berlalu masuk ke kedainya sambil nyanyi lagu nirvana 'smell like teen spirt.
rupa2 nya ahmad adalah mangsa ke 8 yang di klepet pakcik itu yang tau pakai prabot tp bayor x tau..
sekian.
dia bercadang nak bekerja bersungguh utk melanjutkan pelajaranya nanti.. satu hari dia disuruh ke
kg batu cincin yg leh dikatakan terkenal dgn cita2 seram dari kawan2 yg pernah pergi ke situ..
tp dia tekadkan jugak diri utk ke sana "biarlah apa org kata, aku kesana nak buat kerja, bukan
pegi mkan angin", bisik hati kecilnya.. lalu dia pon memulakan perjalanan ke sana, dilihatnya
hutan disitu sgt tebal.. dia mula gelisah tapi ditenangkan juga hatinya. setelah jauh dia mnyusuri denai2 dan semak2
tebal, dia sampai ke satu perkampungan.. dilihatnya ada warung di jalan utk ke kampong. "baik aku minum dulu, boleh juga aku
aku tanyakan alamat rumah yg aku cari ni",kata ahmad dam memasuki warumg tersebut. ada sorang pakcik
datang kepadanya lalu melihatnya atas bawah, ditatapnya wajah ahmad.. "anak nak minum apa?"tanya pakcik itu..
"bagi saya teh ais ye pakcik, err minum aje" kata ahmad. pakcik itu pon berlalu." setelah dia mghantar air, baru aku ajukan pertanyaan
alamat ini" kata ahmad sambil memegang failnya... pakcik itu kembali dgn minuman yg diorder td.. belom sempat ahmad membuka bicara,
pakcik itu trlebih dahulu mengajukan soalan, "anak ni dari bandar ke? hendak ke mana?, tanya pakcik itu.." ye pakcik, saya datang nak cari
alamat ini" kata ahmad sambil mghulurkan alamatnya.. pakcik itu terdiam sebentar."pakcik tahu alamat nih, tapi ni kan dah petang" katanya..
ahmad hairan, "kenapa pakcik? macam ada sesuatu saja?", tnya ahmad sambil mggaru kepala yg x gatal."rumah ini terletak paling dalam dihujung kmpg ini,
iaitu berhampiran dgan hutan tebal. slalunya tiada org berani kesitu tanpa hal yang pnting,
kerana tuan rumahnya seorang pawang yg misteri" pakcik itu merenung jauh ke langit."apa maksud pakcik?", ahmad masih kehairanan
dan berdebar2." dia tu datang ke kmpg ini setahun yg lalu, dia membina rumah disitu sendirian, dia jarang keluar dari rumah itu
walau utk ke kedai sekalipun. tp yg menjadi ketakutan org kmpung, bila ada org luar yg mencarinya utk berubat pasti
akan ada sesuatu berlaku selepas itu, contohnya ada org melihat dikawasan rumahnya seperti ada sekumpulan lembaga yang tgah melakukan
keramaian pada malam hari, dan lembaga2 itu katanya 10 kali besar dari anak" katanya sambil menuding jari pada ahmad. terkedu ahmad seketika.
"dan baru2 ini pakcik ada terdengar yang dia boleh merubah menjadi harimau, sebab itu lah dia tak pernah kekedai utk membeli makanan
kerana khabarnya beliau akan memburu di hutan bila menjelma menjadi harimau", pakcik itu bangun dan berkata lagi" anak seeloknya berzikir sebelom kerumahnya
dan pohon perlindungan Allah agar tidak ada perkara buruk berlaku nanti" kata pakcik itu sambil tersenyum. ahmad terdiam, peluh dingin di ubun2 rambutnya
mula turun. beliau didalam dilema samaada meneruskan niatnya atau pulang sahaja. setelah berfikir panjang, ahmad memutuskan untuk pulang sahaja, "biarlah aku dibuang
kerja, aku tak rela jika hayat ku tamat disini sahaja", bisik hati kecilnya. ahmad bangun dan berjalan kearah pakcik itu" berapa bayaranya pakcik?" sambil
menunjukan teh ais yg diminum tadi" err 80 sen je nak, ahh.. anak nak pergi dah ke? marilah pakcik tunjukan jalan". kata pakcik itu. " err saya x berapa yakin lah pakcik
, x pe lah, biar saya pulang dulu saja" kata ahmad dan berlalu dari situ. pakcik itu memandang kereta yg dibawa ahmad laju meninggalkan kampung itu sambil hati kecilnya berkata
" selamat duit aku lg aihh bulan nih... hehe.. kena klepet" kata pakcik itu dan berlalu masuk ke kedainya sambil nyanyi lagu nirvana 'smell like teen spirt.
rupa2 nya ahmad adalah mangsa ke 8 yang di klepet pakcik itu yang tau pakai prabot tp bayor x tau..
sekian.
pakcik dan saintis
Ader ler sorang saintis nih, kira kepandaian dia mmg superb ler tp dia nih mmg sgt suka ler menunjuk2 apa yang dia tau… sehingga la satu ari tuh dia terjumpa srg pakcik ni dalam train dok sblah dia… saintis nih tgh boring jd dia pon nak mengeksenkan dri ler kat pakcik nih… cam gini citer dia…
Saintis: semekom pakcik…
Pakcik: telekom, mende ko nih?
Saintis: ASSALAMUALAIKUM PAKCIK (tambah volume)
Pakcik: woo… waalaikumusalam, kenal ke?
Saintis: x, tp nak bekenalan la nih, saya karim bin kulup, saya keje saintis pakcik.. kat kl nun.. saya nih pakcik tnya pi lah apa pon, suma saya tau…biologi, fizik, kimia, astronomi, astro ria, asam boy… suma saya tau…
Pakcik: oooo cam gi….
Saintis: (menyampuk) x pe, pakcik x yah ler puji2.. slalu sgt dah saya di puji.. almaklum la saya nih low profile..
Pakcik: (cisssss) oooo ye ke… tp tul ke? X nampak cam pandai pon, cam baboon ader ler…(smbil terkekeh kecil kecilan)
Saintis: (cisssss balik) pakcik x cayer ke, apa kata kita bertaruh, srg sribu…pakcik leh tnya apa pun kat sayer…kalo saya leh jawab meh sribu, kalo x leh saya bg pakcik sribu…
Pakcik: x nak lah, pak cik ader sggit jer, ni pon nak wat bli kopok lekor jap g…
Saintis: x pe, saya brtaruh sribu, pakcik sggit dah ler, asalkan saya leh tnjuk kan ketereran saya nih…
Pak cik: x na…….okeh2, jom2…(stlah saintis tu letak rafle m16 kat leher pakck tuh)
Saintis: okeh, skang pakcik tnya lah saya apa pon……
Pakcik: errr….apa menetang yang ader ekor lapan blas, mata tujuh beserta c lense, gigi kuning suma, vegetarian dan bersifat sopan santun bila makan mlm bersama keluarga..
Saintis: haaaa (mulut trnganga) errr…. Cipan afrika?
Pakcik: salah
Saintis: errr unta kembar siam yg dibelasah yahudi?
Pakcik: huh.. kata pandai (sambil wat muka mengsinis)
Saintis: err haaa… sotong rabun?
Pakcik: salah jugak…
Keadaan itu berterusan shgga ketapi pn berenti.. dan suma jwapanya salah…
Saintis: saya fed up dah, nah sribu.. skang bgtau jawapan dia..
Pakcik; tenkiu2, hehe..(berangan2 nak cari GRO jap lg)… jawapan dia ialah……..x penah wujud pn menatang tuh kat dunia nih,,, nah amik ko singgit….
Saintis: haaaaaa……..(pengsan sambil mulut berbuih)
Pakcik tu pon lompat kuar dr train dan berlari 400m berpagar tnda gembira….
Moral: slalu la bawak singgit kalo naik train….
Saintis: semekom pakcik…
Pakcik: telekom, mende ko nih?
Saintis: ASSALAMUALAIKUM PAKCIK (tambah volume)
Pakcik: woo… waalaikumusalam, kenal ke?
Saintis: x, tp nak bekenalan la nih, saya karim bin kulup, saya keje saintis pakcik.. kat kl nun.. saya nih pakcik tnya pi lah apa pon, suma saya tau…biologi, fizik, kimia, astronomi, astro ria, asam boy… suma saya tau…
Pakcik: oooo cam gi….
Saintis: (menyampuk) x pe, pakcik x yah ler puji2.. slalu sgt dah saya di puji.. almaklum la saya nih low profile..
Pakcik: (cisssss) oooo ye ke… tp tul ke? X nampak cam pandai pon, cam baboon ader ler…(smbil terkekeh kecil kecilan)
Saintis: (cisssss balik) pakcik x cayer ke, apa kata kita bertaruh, srg sribu…pakcik leh tnya apa pun kat sayer…kalo saya leh jawab meh sribu, kalo x leh saya bg pakcik sribu…
Pakcik: x nak lah, pak cik ader sggit jer, ni pon nak wat bli kopok lekor jap g…
Saintis: x pe, saya brtaruh sribu, pakcik sggit dah ler, asalkan saya leh tnjuk kan ketereran saya nih…
Pak cik: x na…….okeh2, jom2…(stlah saintis tu letak rafle m16 kat leher pakck tuh)
Saintis: okeh, skang pakcik tnya lah saya apa pon……
Pakcik: errr….apa menetang yang ader ekor lapan blas, mata tujuh beserta c lense, gigi kuning suma, vegetarian dan bersifat sopan santun bila makan mlm bersama keluarga..
Saintis: haaaa (mulut trnganga) errr…. Cipan afrika?
Pakcik: salah
Saintis: errr unta kembar siam yg dibelasah yahudi?
Pakcik: huh.. kata pandai (sambil wat muka mengsinis)
Saintis: err haaa… sotong rabun?
Pakcik: salah jugak…
Keadaan itu berterusan shgga ketapi pn berenti.. dan suma jwapanya salah…
Saintis: saya fed up dah, nah sribu.. skang bgtau jawapan dia..
Pakcik; tenkiu2, hehe..(berangan2 nak cari GRO jap lg)… jawapan dia ialah……..x penah wujud pn menatang tuh kat dunia nih,,, nah amik ko singgit….
Saintis: haaaaaa……..(pengsan sambil mulut berbuih)
Pakcik tu pon lompat kuar dr train dan berlari 400m berpagar tnda gembira….
Moral: slalu la bawak singgit kalo naik train….
Sunday, July 23, 2006
Pengemis yg Hampess
Pengemis: Tuan! Kasihanilah saya, saya orang bisu...
Tuan: Apa? Macam mana orang bisu boleh bercakap?
Pengemis: Eh, salah! Saya pekak tuan!
Tuan: Mana boleh orang pekak mendengar?
Pengemis: Eh, bukan! Saya buta tuan!
Tuan: (Sambil mengambil dompet mencari wang kecil) Tidak ada duit la...
Pengemis: Itu ada RM5, tuan!
Tuan: Eh, macam mana orang buta boleh melihat?
Pengemis: Alamak salah lagi. Sebenarnye saya orang gila tuan!
Tuan: Apa? Macam mana orang bisu boleh bercakap?
Pengemis: Eh, salah! Saya pekak tuan!
Tuan: Mana boleh orang pekak mendengar?
Pengemis: Eh, bukan! Saya buta tuan!
Tuan: (Sambil mengambil dompet mencari wang kecil) Tidak ada duit la...
Pengemis: Itu ada RM5, tuan!
Tuan: Eh, macam mana orang buta boleh melihat?
Pengemis: Alamak salah lagi. Sebenarnye saya orang gila tuan!
Wife and Husband Diary
wife's DIARY
I asked him what was wrong - he said, "Nothing."
I asked him if it was my fault that he was upset.
He said it had nothing to do with me and not to worry.
On the way home I told him that I loved him,
he simply smile and kept driving.
I can't explain his behaviour;
I don't know why he didn't say,
"I love you, too."
When we got home I felt as if I had lost him,
as if he wanted nothing to do with me anymore.
He just sat there and watched TV.
He seemed distant and absent.
Finally I decided to go to bed.
About 10 minutes later he came to bed.
I decided that I could not take it anymore,
so I decided to confront him with the situation
but he had fallen asleep.
I started crying and cried untill I too fell asleep.
I don't know what to do.
I'm almost sure that his thoughts are with someone else.
My life is a disaster.
husband's DIARY
Today Arsenal lost to Manchester United.
DAMN IT!!!!!&U^$%%^#$#&^* !!!!!!!!
I asked him what was wrong - he said, "Nothing."
I asked him if it was my fault that he was upset.
He said it had nothing to do with me and not to worry.
On the way home I told him that I loved him,
he simply smile and kept driving.
I can't explain his behaviour;
I don't know why he didn't say,
"I love you, too."
When we got home I felt as if I had lost him,
as if he wanted nothing to do with me anymore.
He just sat there and watched TV.
He seemed distant and absent.
Finally I decided to go to bed.
About 10 minutes later he came to bed.
I decided that I could not take it anymore,
so I decided to confront him with the situation
but he had fallen asleep.
I started crying and cried untill I too fell asleep.
I don't know what to do.
I'm almost sure that his thoughts are with someone else.
My life is a disaster.
husband's DIARY
Today Arsenal lost to Manchester United.
DAMN IT!!!!!&U^$%%^#$#&^* !!!!!!!!
Ketagih
Sepasang suami isteri yang sudah berkahwin 3 tahun
dimana suaminya punya satu hobi iaitu kalau
ada di rumah mesti akan menggauli isteri setiam jam..
sehinggalah siisteri merasa keletihan yang teruk..
Sementara itu jiran sebelahnya pula mempunyai tabiat
kuat merokok sejak 3 tahun juga.
Isteri : "Abang saya nak cakap nie..."
Suami : "apa dia..."
Isteri : "Pasal jiran sebelah kita tu.."
Suami : "kenapa dengan jiran kita...?"
Isteri : "Kan jiran kita sudah 3 tahun ketagih
rokok... dengarnya sekarang sudah berhenti merokok.."
Suami : "so ?"
Isteri : "Tak kan la hobi abang tidak boleh
dihentikan...?"
Suami : "oo.. okey.. kalau macam tu kita tidur bilik
berasingan la"
Malam pertama... si suami gelisah tak tentu hala..
tapi malam kedua.. ketiga si suami sudah boleh
membuang ketagihannya itu.. hinggalah hari yang
ketujuh... bilik si suami diketuk...
Suami : "Siapa... Tu?"
Isteri : "Saya bang..."
Suami : "Awak nak apa.. kan awak tak nak saya
menganggu awak"
Isteri : "Iye bang.. tapi saya hanya ingin bagitahu...
jiran sebelah kita ni sudah merokok semula..."
dimana suaminya punya satu hobi iaitu kalau
ada di rumah mesti akan menggauli isteri setiam jam..
sehinggalah siisteri merasa keletihan yang teruk..
Sementara itu jiran sebelahnya pula mempunyai tabiat
kuat merokok sejak 3 tahun juga.
Isteri : "Abang saya nak cakap nie..."
Suami : "apa dia..."
Isteri : "Pasal jiran sebelah kita tu.."
Suami : "kenapa dengan jiran kita...?"
Isteri : "Kan jiran kita sudah 3 tahun ketagih
rokok... dengarnya sekarang sudah berhenti merokok.."
Suami : "so ?"
Isteri : "Tak kan la hobi abang tidak boleh
dihentikan...?"
Suami : "oo.. okey.. kalau macam tu kita tidur bilik
berasingan la"
Malam pertama... si suami gelisah tak tentu hala..
tapi malam kedua.. ketiga si suami sudah boleh
membuang ketagihannya itu.. hinggalah hari yang
ketujuh... bilik si suami diketuk...
Suami : "Siapa... Tu?"
Isteri : "Saya bang..."
Suami : "Awak nak apa.. kan awak tak nak saya
menganggu awak"
Isteri : "Iye bang.. tapi saya hanya ingin bagitahu...
jiran sebelah kita ni sudah merokok semula..."
Mamak AirLines
Heheh..Mamak Airlines...pasni abis la MAS ngan Air Asia...huhu...roti kosong satu..kasi potong pastu banjir
Friday, July 21, 2006
Senarai Lagu Baru Siti Duet Dengan Datuk K
1)Biarlah Berusia
2)Cintaku memang diatas kertas (RM)
3)Siti situ Datuk K sini
4)Siti tak kesah
5)Ku milikmu Datuk K
6)Kuda tua ku lari gagah berani
7)Misaimu milikku
8)Kau misaiku
Side B
9)Biar Pecah Rahsia
10)Wajah KeKhalid
11)Hati Khalid
12)Bukan cinta Fazley
13)Bisikan abg asmara (Lagu ini kena reject)
14)Satu cinta dua usia
15)Demi Kasih sayang (kat anak² mu)
Thursday, July 20, 2006
Bush in Call
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Wednesday, July 19, 2006
Cendawan
pada zaman dahulukala... hiduplah sang puteri di negeri yg indah lagi berseri...
diceritakan puteri ini tersgtlah cantik dan dikagumi ramai jejaka-jejaki kampung tersebut....
hobi sang puteri ini pula adalah bersiar-siar di taman larangan....
ramai yg cuba mendekati tetapi tidak berjaya... termasuklah seorang pemuda yg obses dengan puteri ini... sering die menjalankan aktiviti skodeng tuan puteri ketika dia bersiar-siar di taman larangan...
nak dijadikan cerita... pada suatu hari pemuda tersebut seperti biasa meneruskan tggjwb nye sbg ahli skodeng yg komited terhadap tugasnye...
sedang asyik die meng'usha' tuan puteri dr jauh... perasannya mula bermain-main sehingga tangannye asyik memegang 'anu' nye yg semakin 'seronok'... tanpa disedari.. habis pakaianye dilucutkan kerna terlalu ghairah membayangkan tuan puteri dalam fikirannye...
tiba-tiba...
sang puteri yg sedang bersiar-siar semakin menghampiri tempat pemuda ini bersembunyi...
"kalo puteri,nampak aku.. pasti aku akan dipancung..." fikir pemuda itu
lantas oleh kerna tiada tempat bersembunyi... dia pon cepat-cepat menanam dirinya sendiri yg masih tidak berpakaian...
tetapi dia terlupa untuk memastikan 'anu'nye yg terkulai juga tertanam...
sang puteri yg kemudiannye lalu di kawasan itu, terperanjat melihat anu tersebut...
"apakah ini..? tidak pernah ku lihat tumbuhan sebegini... cendawankah?" detik sang puteri
kerna masih hairan dengan apa yg ditemuinye... puteri itu pun membelek-belek 'cendawan' itu..
oleh kerana pemuda itu xleh handle kerana 'anu'nye kerapkali diusap tuan puteri... 'anu'nye kian menegang...
"wah.. cepatnye cendawan ini tumbuh... mungkin ia datang dari baka yg bermutu..." kata sang puteri
"kalo dicabut sekarang.. aku hanya akan dpt satu biji cendawan... tapi kalo esok.. mungkin cendawan ini akan tumbuh lebih banyak... aku akn dtg semula esok..." tambahnye...
mendengarkan kata tuan puteri... pemuda itu pun lantas mendapat satu idea.. lalu menghebahkan tawaran kepada seluruh org kampung...
"siapa yg berminat untuk sang puteri pegang 'anu' kamu, sila ikut aku!" herdik pemuda itu...
nak dijadikan cerita, ramai la yg ikut... sampai kat sane... tanam diri masing2 seperti semalam...
seperti semalam juga.. puteri itu pun datang...
dia terkejut..
"wah! banyaknye cendawan!!"
lalu dipegang2, dibelek2 cendawan itu satu2...
"wah, banyak jenis... panjang, pendik, pelbagai warna ada... dah rezeki aku..."
lalu puteri tuh pun mengeluarkan gunting lalu menggunting setiap cendawan untuk dibawa pulang ke rumah untuk dibuat hidangan di raja...
diceritakan puteri ini tersgtlah cantik dan dikagumi ramai jejaka-jejaki kampung tersebut....
hobi sang puteri ini pula adalah bersiar-siar di taman larangan....
ramai yg cuba mendekati tetapi tidak berjaya... termasuklah seorang pemuda yg obses dengan puteri ini... sering die menjalankan aktiviti skodeng tuan puteri ketika dia bersiar-siar di taman larangan...
nak dijadikan cerita... pada suatu hari pemuda tersebut seperti biasa meneruskan tggjwb nye sbg ahli skodeng yg komited terhadap tugasnye...
sedang asyik die meng'usha' tuan puteri dr jauh... perasannya mula bermain-main sehingga tangannye asyik memegang 'anu' nye yg semakin 'seronok'... tanpa disedari.. habis pakaianye dilucutkan kerna terlalu ghairah membayangkan tuan puteri dalam fikirannye...
tiba-tiba...
sang puteri yg sedang bersiar-siar semakin menghampiri tempat pemuda ini bersembunyi...
"kalo puteri,nampak aku.. pasti aku akan dipancung..." fikir pemuda itu
lantas oleh kerna tiada tempat bersembunyi... dia pon cepat-cepat menanam dirinya sendiri yg masih tidak berpakaian...
tetapi dia terlupa untuk memastikan 'anu'nye yg terkulai juga tertanam...
sang puteri yg kemudiannye lalu di kawasan itu, terperanjat melihat anu tersebut...
"apakah ini..? tidak pernah ku lihat tumbuhan sebegini... cendawankah?" detik sang puteri
kerna masih hairan dengan apa yg ditemuinye... puteri itu pun membelek-belek 'cendawan' itu..
oleh kerana pemuda itu xleh handle kerana 'anu'nye kerapkali diusap tuan puteri... 'anu'nye kian menegang...
"wah.. cepatnye cendawan ini tumbuh... mungkin ia datang dari baka yg bermutu..." kata sang puteri
"kalo dicabut sekarang.. aku hanya akan dpt satu biji cendawan... tapi kalo esok.. mungkin cendawan ini akan tumbuh lebih banyak... aku akn dtg semula esok..." tambahnye...
mendengarkan kata tuan puteri... pemuda itu pun lantas mendapat satu idea.. lalu menghebahkan tawaran kepada seluruh org kampung...
"siapa yg berminat untuk sang puteri pegang 'anu' kamu, sila ikut aku!" herdik pemuda itu...
nak dijadikan cerita, ramai la yg ikut... sampai kat sane... tanam diri masing2 seperti semalam...
seperti semalam juga.. puteri itu pun datang...
dia terkejut..
"wah! banyaknye cendawan!!"
lalu dipegang2, dibelek2 cendawan itu satu2...
"wah, banyak jenis... panjang, pendik, pelbagai warna ada... dah rezeki aku..."
lalu puteri tuh pun mengeluarkan gunting lalu menggunting setiap cendawan untuk dibawa pulang ke rumah untuk dibuat hidangan di raja...
SuperDet
Cerita ini hanyalah rekaan semata-mata dan tidak ada kena mengena dengan yang masih hidup atau yang telah mati
Seorang superhero yang telah pencen, Superdet telah meletak jawatan sebagai Presiden negara Malaypulis dan bercadang ingin menghabiskan sisa-sisa hidupnya di rumah kebajikan orang tua. Namun apabila melihat musuh lamanya, yang juga penggantinya iaitu Lah Luthor telah melakukan berbagai kemusnahan serta kerosakan kepada projek kesayangannya, Superdet ingin kembali berkuasa semula.
Malangnya apabila menyuarakan hasratnya itu kepada bekas menteri kabinet beliau, mereka semua menolak mentah-mentah termasuklah menteri yang pernah dicintainya dulu, Pidah Lane.
Superdet mengunakan berbagai strategi untuk memenangi hati rakyat negara Malaypulis. Lah Luthor pula pergi bercuti kesebuah pulau dan menyerahkan segala permasalahan yang ditimbulkan oleh Superdet untuk dijawab oleh timbalannya. Berjayakah Superdet berkuasa semula? Jangan lupa untuk menyaksikan filem terhebat abad ini, Superdet Return...
Misteri Banglow
Misteri Bangalow Baru
Kalau ada yang sakit jantung tok sah baca citer ni................
Kisah terjadi lebih kurang dua tahun yg lalu. Mohd dan isterinya, Maria
baru saja berpindah kerumah idaman mereka. Sebuah rumah bungalow dua tingkat
dengan permandangan yg indah menghala ke pantai.
Inilah saat yg amat dibanggakan oleh Mohd kerana setelah hampir setahun
mencari rumah yg sesuai akhirnya ketemu juga, berkat pertolongan ejen rumah
nya yg cekap dan tidak berputus asa. Setelah berkemas barang barang dari
dlm kotak Mohd duduk berehat di ruang tamu sambil menonton tv.
"Abang nak kopi?" tanya Maria pada suaminya Mohd menganggukkan kepalanya
lalu tersenyum. Mereka berdua berehat sambil berbual bual tentang rumah yg
baru sehari mereka diami. Jam didinding menunjukkan pukul 11 mlm, angin sepoi
sepoi bahasa meniup ke dalam rumah mereka. Inilah kali pertama mereka dapat
rasakan angin laut dari rumah mereka sendiri. Selalunya kalau hendak menikmati
angin laut mereka ke tepi pantai, itupun kalau ada masa lapang, maklumlah masing
masing selalu sibuk dgn tugas di pejabat.
"Eh u tak tutup paip air di tandas ye?" tanya Mohd. "Uh? I tidak ke
tandas pun...hmmm" balas Maria sambil cuba mendengar bunyi air, "Eh iyelah, paip
air terbuka di tandas....alaahhhhh u pergi tengoklah, i penatlah"
Mohd bangun dari sofa lalu berjalan ke arah tandas untuk memeriksa paip air.
Ternyata sangkaannya betul, paip air ditandas terbuka, air mengalir dgn
derasnya. Ketika dia hendak memusing kepala paip itu tiba tiba.... "jangan
tutup!" Mohd menoleh ke arah suara yg baru didengarnya, tapi tidak ada
siapapun disitu. Dia terus tutup kepala paip tersebut.
"Aik? U buat apa? takkan tutup air pun lambat?" tanya Maria bila melihat
suaminya duduk di sofa.
TUP! Gelap....bekalan elektrik terputus. "Wat nowwwwwwww????" keluh Maria
"Alaah trip lah tu, takper u duduk sini, i cari torchlight" balas Mohd.
Mohd bangun semula, mencari lampu picit yg ada disimpanya di dlm laci di dapur.
Sedang dia meraba raba untuk mencari lampu picit, kedengaran bunyi air
mengalir dari tandas. Paip air rosak ke? tanya dia didlm hati. Berbekalkan
lampu picit ditangan , Mohd terus ke tandas. Sedang dia berjalan,
kedengaran bunyi seperti org membasuh baju ditandas. Setapak demi setapak dia
melangkah, jantungnya berdegup pantas, dia rasa tidak sedap hati.
"Kenaper bang?" Mohd tersentak dengan teguran Maria, "Issss..u nie..
tiba-tiba je timbul" "Kenaper bang?...eh?..i thought u dah tutup...." Maria
terhenti, matanya terbeliak, dia memandang ke arah Mohd lalu berbisik,
"there's someone in there" sambil jarinya menunjuk ke arah tandas.
"Shhhhhhh..i know" balas Mohd. Mereka berjalan ke arah tandas dgn
perlahan. Maria memegang lengan suaminya...langkah diatur setapak demi setapak hingga
mereka tiba di muka pintu tandas. Lampu picit disuluh.....dan alangkah
terperanjatnya mereka bila melihat ada seorang perempuan tua duduk di dalam
tandas sedang mencuci baju, badan perempuan itu membongkok ke bawah
membelakangkan mereka. Mohd dan Maria terperanjat, mereka tidak berbuat apa apa selain dari
memerhatikan perempuan itu yg asyik dgn membasuh. Selang beberapa saat
kemudian, perempuan tua itu berhenti, dgn perlahan dia menoleh ke arah
Mohd dan Maria yg masih tercegat di situ.
Lampu picit disuluh ke muka perempuan itu dan alangkah terperanjatnya
mereka bila dapati mata perempuan itu merah menyala dgn titisan darah mengalir
keluar dari mulutnya. Rambutnya putih panjang mengurai, muka pucat dan bibirnya
birat. Satu permandangan yg amat menggerunkan!
Perempuan tua itu tersenyum menampakkan giginya yg hitam. Maria
pengsan......Mohd gugup, mulutnya terkumat kamit cuba membaca ayat ayat suci
yg sudah sekian lama tidak pernah dibacanya. Angin diluar bertiup semakin
kencang, halilintar menyambar ruang angkasa diikuti dgn hujan lebat.
Tiba-tiba Mohd berkata..........."alamak macam mana aku bleh terlupa plak
yang mak aku ikut aku masa pindah kat sini............... Mulut dia yang
merah tu rupa-rupanya dia makan sireh, oleh sebab tengah basuh kain, sebab tulah
air liur die meleleh sikit.............(Maklumlah dah tua, tak boleh nak
control air liur sangat)
Kalau ada yang sakit jantung tok sah baca citer ni................
Kisah terjadi lebih kurang dua tahun yg lalu. Mohd dan isterinya, Maria
baru saja berpindah kerumah idaman mereka. Sebuah rumah bungalow dua tingkat
dengan permandangan yg indah menghala ke pantai.
Inilah saat yg amat dibanggakan oleh Mohd kerana setelah hampir setahun
mencari rumah yg sesuai akhirnya ketemu juga, berkat pertolongan ejen rumah
nya yg cekap dan tidak berputus asa. Setelah berkemas barang barang dari
dlm kotak Mohd duduk berehat di ruang tamu sambil menonton tv.
"Abang nak kopi?" tanya Maria pada suaminya Mohd menganggukkan kepalanya
lalu tersenyum. Mereka berdua berehat sambil berbual bual tentang rumah yg
baru sehari mereka diami. Jam didinding menunjukkan pukul 11 mlm, angin sepoi
sepoi bahasa meniup ke dalam rumah mereka. Inilah kali pertama mereka dapat
rasakan angin laut dari rumah mereka sendiri. Selalunya kalau hendak menikmati
angin laut mereka ke tepi pantai, itupun kalau ada masa lapang, maklumlah masing
masing selalu sibuk dgn tugas di pejabat.
"Eh u tak tutup paip air di tandas ye?" tanya Mohd. "Uh? I tidak ke
tandas pun...hmmm" balas Maria sambil cuba mendengar bunyi air, "Eh iyelah, paip
air terbuka di tandas....alaahhhhh u pergi tengoklah, i penatlah"
Mohd bangun dari sofa lalu berjalan ke arah tandas untuk memeriksa paip air.
Ternyata sangkaannya betul, paip air ditandas terbuka, air mengalir dgn
derasnya. Ketika dia hendak memusing kepala paip itu tiba tiba.... "jangan
tutup!" Mohd menoleh ke arah suara yg baru didengarnya, tapi tidak ada
siapapun disitu. Dia terus tutup kepala paip tersebut.
"Aik? U buat apa? takkan tutup air pun lambat?" tanya Maria bila melihat
suaminya duduk di sofa.
TUP! Gelap....bekalan elektrik terputus. "Wat nowwwwwwww????" keluh Maria
"Alaah trip lah tu, takper u duduk sini, i cari torchlight" balas Mohd.
Mohd bangun semula, mencari lampu picit yg ada disimpanya di dlm laci di dapur.
Sedang dia meraba raba untuk mencari lampu picit, kedengaran bunyi air
mengalir dari tandas. Paip air rosak ke? tanya dia didlm hati. Berbekalkan
lampu picit ditangan , Mohd terus ke tandas. Sedang dia berjalan,
kedengaran bunyi seperti org membasuh baju ditandas. Setapak demi setapak dia
melangkah, jantungnya berdegup pantas, dia rasa tidak sedap hati.
"Kenaper bang?" Mohd tersentak dengan teguran Maria, "Issss..u nie..
tiba-tiba je timbul" "Kenaper bang?...eh?..i thought u dah tutup...." Maria
terhenti, matanya terbeliak, dia memandang ke arah Mohd lalu berbisik,
"there's someone in there" sambil jarinya menunjuk ke arah tandas.
"Shhhhhhh..i know" balas Mohd. Mereka berjalan ke arah tandas dgn
perlahan. Maria memegang lengan suaminya...langkah diatur setapak demi setapak hingga
mereka tiba di muka pintu tandas. Lampu picit disuluh.....dan alangkah
terperanjatnya mereka bila melihat ada seorang perempuan tua duduk di dalam
tandas sedang mencuci baju, badan perempuan itu membongkok ke bawah
membelakangkan mereka. Mohd dan Maria terperanjat, mereka tidak berbuat apa apa selain dari
memerhatikan perempuan itu yg asyik dgn membasuh. Selang beberapa saat
kemudian, perempuan tua itu berhenti, dgn perlahan dia menoleh ke arah
Mohd dan Maria yg masih tercegat di situ.
Lampu picit disuluh ke muka perempuan itu dan alangkah terperanjatnya
mereka bila dapati mata perempuan itu merah menyala dgn titisan darah mengalir
keluar dari mulutnya. Rambutnya putih panjang mengurai, muka pucat dan bibirnya
birat. Satu permandangan yg amat menggerunkan!
Perempuan tua itu tersenyum menampakkan giginya yg hitam. Maria
pengsan......Mohd gugup, mulutnya terkumat kamit cuba membaca ayat ayat suci
yg sudah sekian lama tidak pernah dibacanya. Angin diluar bertiup semakin
kencang, halilintar menyambar ruang angkasa diikuti dgn hujan lebat.
Tiba-tiba Mohd berkata..........."alamak macam mana aku bleh terlupa plak
yang mak aku ikut aku masa pindah kat sini............... Mulut dia yang
merah tu rupa-rupanya dia makan sireh, oleh sebab tengah basuh kain, sebab tulah
air liur die meleleh sikit.............(Maklumlah dah tua, tak boleh nak
control air liur sangat)
Monday, July 17, 2006
Apa itu MARKETTING
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya.. kahwinlah dengan aku."
Itu adalah DIRECT MARKETING.
Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah jejaka itu (sambil menunjuk anda).Ia sangat kaya,kahwinlah dengan dia."
Itu adalah ADVERTISING.
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampiri dan meminta nombor telefonnya. Keesokan harinya anda
menelefonnya dan mengatakan,"Hi.. aku sangat kaya, kahwinlah dengan
aku."
Itu adalah TELEMARKETING.
Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda membetulkan tie, berjalan ke arahnya dan menawarkan minuman. Anda membukakan pintu untuknya saat menghantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, mahukah kau kahwin dengan aku?"
Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia
berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya."
Itu adalah BRAND RECOGNITION.
Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, Kahwinlah dengan aku." Lalu ia menampar muka anda.
Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN
_________________
Itu adalah DIRECT MARKETING.
Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah jejaka itu (sambil menunjuk anda).Ia sangat kaya,kahwinlah dengan dia."
Itu adalah ADVERTISING.
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampiri dan meminta nombor telefonnya. Keesokan harinya anda
menelefonnya dan mengatakan,"Hi.. aku sangat kaya, kahwinlah dengan
aku."
Itu adalah TELEMARKETING.
Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda membetulkan tie, berjalan ke arahnya dan menawarkan minuman. Anda membukakan pintu untuknya saat menghantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, mahukah kau kahwin dengan aku?"
Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia
berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya."
Itu adalah BRAND RECOGNITION.
Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, Kahwinlah dengan aku." Lalu ia menampar muka anda.
Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN
_________________
Antara Sentuh Anjing Dan Sentuh Wanita
LEMBU: Hai anjing, apa habaq? Macam ada yg
tak kena je?
ANJING: Aku tengah tension nih . Mau je aku gigit
manusia tadi.
LEMBU : eh? kenapa ?
ANJING: aku lalu tepi dua orang mansuia lelaki
dan perempuan yg sedang berkepit. Tetiba si lelaki
terperanjat dan terus melompat dan berkata "hoi
anjing , pergi jauh-jauh, najis!".
LEMBU: Ya, lah. Ko kan haram. Najis tahap berat
bagi manusia. Biasalah tu .
ANJING: Kalau aku najis sekali pon, kalau dia
tersentuh aku, boleh disamak. Yang dia sentuh
dan raba-raba awek dia tu apa? Boleh ke nak
samak dosa?
LEMBU: Betul tu . Memegang wanita yg bukan
mahramnya tanpa ikatan yg sah, lebih dahsyat
kenajisannya daripada memegang ko anjing,
malah tak boleh suci sekalipun di samak.
ANJING: Wah .. ayat ko me man g power la...
manusia kena ubah pepatah "Pandai macam
LEMBU"
tak kena je?
ANJING: Aku tengah tension nih . Mau je aku gigit
manusia tadi.
LEMBU : eh? kenapa ?
ANJING: aku lalu tepi dua orang mansuia lelaki
dan perempuan yg sedang berkepit. Tetiba si lelaki
terperanjat dan terus melompat dan berkata "hoi
anjing , pergi jauh-jauh, najis!".
LEMBU: Ya, lah. Ko kan haram. Najis tahap berat
bagi manusia. Biasalah tu .
ANJING: Kalau aku najis sekali pon, kalau dia
tersentuh aku, boleh disamak. Yang dia sentuh
dan raba-raba awek dia tu apa? Boleh ke nak
samak dosa?
LEMBU: Betul tu . Memegang wanita yg bukan
mahramnya tanpa ikatan yg sah, lebih dahsyat
kenajisannya daripada memegang ko anjing,
malah tak boleh suci sekalipun di samak.
ANJING: Wah .. ayat ko me man g power la...
manusia kena ubah pepatah "Pandai macam
LEMBU"
Jangan Benci Kucing
Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu.
Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.
Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya. Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.
Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.
Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi, Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan siulan mengikut rentah lagu "Cindai" nyanyian Siti Nurhaliza.
Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.
Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa si Tompok, 20 kami dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan.
Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja.
Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh suspen lagi berdebar-debar...
Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.
Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...
Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.
Budin. Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!...
Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.
Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya. Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.
Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.
Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi, Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan siulan mengikut rentah lagu "Cindai" nyanyian Siti Nurhaliza.
Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.
Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa si Tompok, 20 kami dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan.
Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja.
Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh suspen lagi berdebar-debar...
Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.
Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...
Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.
Budin. Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!...
Friday, July 14, 2006
minta apa saja
ada 3 orang sahabat, mereka pergi berjumpa dengan dewa untuk meminta agar dewa tersebut menunaikan hajat masing2 untuk memuaskan nafsu mereka yang berlainan. setelah berjumpa, DEWA telah mengenakan syarat iaitu mereka boleh meminta apa saja asalkan mereka sanggup untuk berada di dalam gua selama 10 tahun. maka mereka pun bersetuju dan mereka pun menjelaskan permintaan mereka kepada dewa tersebut. sahabat 1 merupakan kaki botol lalu beliau telah meminta arak yang banyak. sahabat 2 merupakan kaki perempuan maka beliau pun meminta perempuan yang cantik-cantik. sahabat ketiga pula merupakan perokok yang hardcore lalu meminta bekalan rokok yang banyak. selepas itu dewa pun bersetuju untuk menunaikan permintaan mereka.
lalu masuklah ketiga2 sahabat itu kedalam gua masing2 untuk menikmati permintaan yang telah mereka minta tadi...
setelah 10 tahun berlalu maka tibalah masa mereka bertiga untuk keluar..
sahabat 1 keluar dengan keadaan yang sangat mabuk dan perut boroi giler kerana terlalu banyak minum arak. beliau pun berkata kepada DEWA "Terima kasih la dewa!".
sahabat 2 keluar dengan keadaan lembik dan tidak bermaya kerana hari2 melayan perempuan2 yang cantik2. beliau pun berkata "Terima kasih la DEWA".
sahabat 3 juga keluar tetapi dengan keadaan marah dan berkata "siot you la DEWA!!! bagi rokok tak bagi lighter"...
moral dari citer ni : Jangan ikut nafsu sangat !!!
lalu masuklah ketiga2 sahabat itu kedalam gua masing2 untuk menikmati permintaan yang telah mereka minta tadi...
setelah 10 tahun berlalu maka tibalah masa mereka bertiga untuk keluar..
sahabat 1 keluar dengan keadaan yang sangat mabuk dan perut boroi giler kerana terlalu banyak minum arak. beliau pun berkata kepada DEWA "Terima kasih la dewa!".
sahabat 2 keluar dengan keadaan lembik dan tidak bermaya kerana hari2 melayan perempuan2 yang cantik2. beliau pun berkata "Terima kasih la DEWA".
sahabat 3 juga keluar tetapi dengan keadaan marah dan berkata "siot you la DEWA!!! bagi rokok tak bagi lighter"...
moral dari citer ni : Jangan ikut nafsu sangat !!!
Citer jepun
Pada satu cuti sekolah, ada la dua anak beranak ni sorang ibu ngan anak dia bercuti kat sebuah Pulau kat Malaysia nih.
Si ibu ni suka sangat tengok citer Jepun kat TV dan yang anak ni lak suka sangat la bertanya memacam bende.
Dah kemas kemas barang dalam bilik, diorang pun keluar la berjalan jalan kat tepi pantai.
Tengah jalan jalan tu, si anak bertanya kat ibu dia,
"ibu, dalam bahasa jepun nak sebut selamat datang camner ?"
Si ibu pun terkejut pasal selama dia tengok citer Jepun kat TV tu sepatah aper pun dia tak tau walaupun baca subtitle tu. Tapi pasal tak nak malu kat anak dia lalu si ibu pun menjawab,
"Ooo..cakap jer -arigato-[???]", bantai si ibu ngan muka tak bersalah.
Si anak ni pun mengangguk angguk la kepalanyer tanda paham ngan jawapan ibunya tu.
Tetiba tengah jalan jalan tu si anak terlihat seorang pelancong yang berperut boroi sedang berjemur kat tepi pantai lalu si anak pun bertanya sekali lagi kat ibunya,
"Ibu, kalo cam orang tu kita nak sebut aper lak ?"
Si ibu ni pun dah mati akal tatau nak jawab aper, tetiba terlintas kat kepala otak dia satu perkataan nih lalu si ibu pun menjawab dengan yakin kepada si anak,
"kalo yang tu kita sebut -kukira kurakura-"
Si ibu ni suka sangat tengok citer Jepun kat TV dan yang anak ni lak suka sangat la bertanya memacam bende.
Dah kemas kemas barang dalam bilik, diorang pun keluar la berjalan jalan kat tepi pantai.
Tengah jalan jalan tu, si anak bertanya kat ibu dia,
"ibu, dalam bahasa jepun nak sebut selamat datang camner ?"
Si ibu pun terkejut pasal selama dia tengok citer Jepun kat TV tu sepatah aper pun dia tak tau walaupun baca subtitle tu. Tapi pasal tak nak malu kat anak dia lalu si ibu pun menjawab,
"Ooo..cakap jer -arigato-[???]", bantai si ibu ngan muka tak bersalah.
Si anak ni pun mengangguk angguk la kepalanyer tanda paham ngan jawapan ibunya tu.
Tetiba tengah jalan jalan tu si anak terlihat seorang pelancong yang berperut boroi sedang berjemur kat tepi pantai lalu si anak pun bertanya sekali lagi kat ibunya,
"Ibu, kalo cam orang tu kita nak sebut aper lak ?"
Si ibu ni pun dah mati akal tatau nak jawab aper, tetiba terlintas kat kepala otak dia satu perkataan nih lalu si ibu pun menjawab dengan yakin kepada si anak,
"kalo yang tu kita sebut -kukira kurakura-"
Citer Pening
Jom Pening Sama-Sama
Kisah benar...Beberapa tahun lepas Ramli jumpa seorang janda bernama Ramlah yang mempunyai anak dara bernama Jamilah. Ramli berkahwin dengan Ramlah danJamilah adalah anak tiri Ramli. Selepas itu bapa kepada Ramli, Jamrud berkahwin dengan anak tiri Ramli, Jamilah. Ini membuatkan Jamilah, mak tiri kepada Ramli yang sebelum ini anak tirinya.
Jadi ayah Ramli, Jamrud adalah anak tiri Ramli dan menjadikan Ramlah sebagai Mak Mertua kepada Bapak Mertuanya. selang beberapa bulan kemudian, Jamilah anak kepada isteri Ramli, Ramlah melahirkan anak lelaki, Jarul. Jadi Jarul dalah adik kepada Ramli. Tetapi Jarul adalah anak kepada Jamilah, anak kepada isteri Ramli, Ramlah. Menjadikan Jarul adalah cucu kepada isteri Ramli, Ramlah. Sekaligus menjadikan Ramli datuk kepada Jarul, adiknya. Itu tak seberapa lagi. Selepas itu, Ramli dan Ramlah mendapat anak bernama Jayzee. Sekarang Jamilah, anak tiri Ramli dan juga Mak mertua Ramli menjadi kakak dan juga nenek kepada Jayzee. Jadi ayah Ramli, Jamrud menjadi abang ipar kepada anak Ramli yang mana kakak ipar Jayzee adalah isteri kepada ayah Ramli, Jadi sekarang, Ramli adalah abang ipar kepada emak mertuanya, isteri Ramli, Ramlah adalah makcik kepada anaknya sendiri, Jamilah... Anak Ramli, Jarul adalah sepupu kepada ayah Ramli, Jamrud dan Ramli adalah datuk kepada dirinya sendiri...isk isk isk... pening kepala aku..pening...pening....
Kisah benar...Beberapa tahun lepas Ramli jumpa seorang janda bernama Ramlah yang mempunyai anak dara bernama Jamilah. Ramli berkahwin dengan Ramlah danJamilah adalah anak tiri Ramli. Selepas itu bapa kepada Ramli, Jamrud berkahwin dengan anak tiri Ramli, Jamilah. Ini membuatkan Jamilah, mak tiri kepada Ramli yang sebelum ini anak tirinya.
Jadi ayah Ramli, Jamrud adalah anak tiri Ramli dan menjadikan Ramlah sebagai Mak Mertua kepada Bapak Mertuanya. selang beberapa bulan kemudian, Jamilah anak kepada isteri Ramli, Ramlah melahirkan anak lelaki, Jarul. Jadi Jarul dalah adik kepada Ramli. Tetapi Jarul adalah anak kepada Jamilah, anak kepada isteri Ramli, Ramlah. Menjadikan Jarul adalah cucu kepada isteri Ramli, Ramlah. Sekaligus menjadikan Ramli datuk kepada Jarul, adiknya. Itu tak seberapa lagi. Selepas itu, Ramli dan Ramlah mendapat anak bernama Jayzee. Sekarang Jamilah, anak tiri Ramli dan juga Mak mertua Ramli menjadi kakak dan juga nenek kepada Jayzee. Jadi ayah Ramli, Jamrud menjadi abang ipar kepada anak Ramli yang mana kakak ipar Jayzee adalah isteri kepada ayah Ramli, Jadi sekarang, Ramli adalah abang ipar kepada emak mertuanya, isteri Ramli, Ramlah adalah makcik kepada anaknya sendiri, Jamilah... Anak Ramli, Jarul adalah sepupu kepada ayah Ramli, Jamrud dan Ramli adalah datuk kepada dirinya sendiri...isk isk isk... pening kepala aku..pening...pening....
orang bodoh dan orang pandai
Orang Bodoh vs. Orang Pandai..
Orang bodoh = pakai credit card sampai maximum pas tu takleh bayar (berlagak macam org banyak duit!)
Orang pandai = pakai credit card tapi orang lain bayarkan (pakai kad klon la tu!)
Orang bodoh = ada motor tapi gi kerja nak naik LRT jugak (kes suka 'bergesel'la ni)
Orang pandai = takde motor, takde kereta, takde LRT tapi ada otak (kes suka numpang kereta or motor kawan tapi tak reti nak hulur duit minyak!)
Orang bodoh = company dah sediakan nescafe, milo, biskut bla bla bla tapi gi minum gak kat kafeteria kena bayar plak tu
Orang pandai = tak minum kat cafeteria tapi company punya nescafe, milo, biskut bla bla bla angkut bawak balik !!!!
Orang bodoh = beli suratkhabar sebab nak tengok nombor ekor je pas tu buang
Orang pandai = orang yg tunggu org bodoh buang
s/khabar pas tu dia kutip... dapat baca semua sekali wo
Orang bodoh = kentut kuat2 kat office pas tu bangga ngan baunya
Orang pandai = kentut senyap sunyi (takde bunyi)
baunya... boleh buat unta sakit perut! dhab pun koma sekejap! pas tu bermati-matian salahkan member sebelah (guess sapa member sebelah tu?....si bodoh yg kentut kuat tu la!)
Orang bodoh = ada masalah cerita kat orang pandai
Orang pandai = dengar masalah orang bodoh pastu
cerita kat orang bodoh yang lain, pas tu membodohkan orang bodoh tu... jadinya orang bodoh yang pertama tu jadi bodohs (plural)
Orang bodoh = pakai credit card sampai maximum pas tu takleh bayar (berlagak macam org banyak duit!)
Orang pandai = pakai credit card tapi orang lain bayarkan (pakai kad klon la tu!)
Orang bodoh = ada motor tapi gi kerja nak naik LRT jugak (kes suka 'bergesel'la ni)
Orang pandai = takde motor, takde kereta, takde LRT tapi ada otak (kes suka numpang kereta or motor kawan tapi tak reti nak hulur duit minyak!)
Orang bodoh = company dah sediakan nescafe, milo, biskut bla bla bla tapi gi minum gak kat kafeteria kena bayar plak tu
Orang pandai = tak minum kat cafeteria tapi company punya nescafe, milo, biskut bla bla bla angkut bawak balik !!!!
Orang bodoh = beli suratkhabar sebab nak tengok nombor ekor je pas tu buang
Orang pandai = orang yg tunggu org bodoh buang
s/khabar pas tu dia kutip... dapat baca semua sekali wo
Orang bodoh = kentut kuat2 kat office pas tu bangga ngan baunya
Orang pandai = kentut senyap sunyi (takde bunyi)
baunya... boleh buat unta sakit perut! dhab pun koma sekejap! pas tu bermati-matian salahkan member sebelah (guess sapa member sebelah tu?....si bodoh yg kentut kuat tu la!)
Orang bodoh = ada masalah cerita kat orang pandai
Orang pandai = dengar masalah orang bodoh pastu
cerita kat orang bodoh yang lain, pas tu membodohkan orang bodoh tu... jadinya orang bodoh yang pertama tu jadi bodohs (plural)
Many Wan
*Jangan bagi nama pelik kat anak korang..
Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan : No, i want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk
to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk
to anyone! But what's this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan
that our brother was involved in an accident. Noe
Wan got injured and now Noe Wan is being Sent
to the hospital. Right now Avery Wan is going to
the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one
was sent to the hospital from the accident that isnt
an urgent matter! You may find this hilarious but i
dont have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?
Mr Sori : Im Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me
your name!
Mr Sori : Im Sori!!
Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr
and i dont care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im
Sori!! Im SORI!!! you didn't even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum
Wan!!! You better be careful my father is Sum
Buddy. And my uncle holds a very big position in
the co. He is Noe Buddy.
Mr Sori : Oh im so scared(sarcastically).Look i
dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody
thinks his top dog and holding an important
position in the company.
Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my
aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur
aunt screws everybody and i also know that not
everybody works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in
gods name u think I do!?
Toot... .Toot... .Toot... ... ... ... ... ..
Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan
Mr Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan : No, i want to speak to Annie Wan!
Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk
to Annie Wan! Its urgent.
Mr Sori : I know u are someone and u want to talk
to anyone! But what's this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan
that our brother was involved in an accident. Noe
Wan got injured and now Noe Wan is being Sent
to the hospital. Right now Avery Wan is going to
the hospital.
Mr Sori : Look if no one was injured and no one
was sent to the hospital from the accident that isnt
an urgent matter! You may find this hilarious but i
dont have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?
Mr Sori : Im Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me
your name!
Mr Sori : Im Sori!!
Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr
and i dont care, give me your name!
Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im
Sori!! Im SORI!!! you didn't even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum
Wan!!! You better be careful my father is Sum
Buddy. And my uncle holds a very big position in
the co. He is Noe Buddy.
Mr Sori : Oh im so scared(sarcastically).Look i
dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody
thinks his top dog and holding an important
position in the company.
Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my
aunt. And Avery Buddy doesn't work there.
Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur
aunt screws everybody and i also know that not
everybody works here! Jeez!!!
Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!
Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in
gods name u think I do!?
Toot... .Toot... .Toot... ... ... ... ... ..
Contoh surat Berhenti Kerja
ULIANA BANOUS BT CHE ROSS
NO 834,LORONG BAHGIA
TAMAN SEJAHTERA
06600
MUHAMAD YUSOP
PLOT 131A,
JALAN PERINDUSTRIAN BUKIT MINYAK,
14100 BUKIT MINYAK,
SEBERANG PERAI TENGAH,
PENANG. 19 DEC 2005
TUAN,
PER : SURAT BERHENTI KERJA
Saya seperti nama diatas, ingin memohon berhenti kerja. Saya berharap permohonan ini diluluskan. Berikut adalah sebab-musabab saya ingin berhenti kerja:-
1. Saya kerap dibuli oleh senior.
2. Makanan di kantin tak sedap tapi mahal macam KFC. Tambahan pula kalau makcik senior yg kira.
3. Lagu 5'S tidak masuk dalam carta ERA.
4. Waktu rehat tersangat pendek 15 minit je... Nak beratur pun dah 20 minit!!!
5. KERJA BERDIRIIIIIIIIIII.......... Kasut takde sponge pulak!!!!!
6. Bas kilang tersangat laju.... Tersangat BAHAYA.....
7. Kalau setakat nak keja kilang, lebih baik tak payah ambil SPM. Indon tak ambil SPM pun boleh keja jugak!!!
8. Pekerja dipaksa O.T. Ingat kita orang ROBOT ke!!! Kalau tak O.T. ugut nak bagi Warning Letter pulakk.....
9. Pintu kecemasan dihalang. Bila BOMBA audit baru kalut. KESELAMATAN TIDAK DIUTAMAKAN.
10. Scan in/out sikit nak masuk kena beratok sampai GAT HOUSE nak bali kena beratok BULEH TAWAF satu kilang..
11. Pintu keluar masuk 2 shj. Pekerja beribu.... Masuk LATE marah!!! Balik LATE driver BAS pulak marah!!!! sampai rumah mak bapak pulak yang marah KAMI selalu kena MARAHHHHHH...
12. Boss kadang 2 ok kadang 2 tension sampai tak ingat 2 yang kami ni orang gak
13. Faedah 2 lain tak memuaskan contoh keja bagai nak tecabut kepala lutut profet shereing HAMPEHHH
14. BANYAK LAGI NAK HABAK TAPI KUT TAK SANGUP DENGAK KUT!!!!
Untuk pengetahuan tuan, saya telah berjaya menabung sebanyak RM 1.5 juta selama saya bekerja sebagai operator. Wang itu telah saya laburkan dalam bentuk dinar emas. Setiap bulan, pendapatan saya adalah sebanyak RM890. Inilah faktor utama saya ingin berhenti kerja. Terima kasih atas segala kerjasama ............
tunjuk ajar tuan selama ini dengan saya. Akhir kata, terimalah sebuah pantun MAUTdari saya........ IKAN KELI.. IKAN KEMBUNG; ANGKAT KAKI LLLAAAMMMBUNG...............
NO 834,LORONG BAHGIA
TAMAN SEJAHTERA
06600
MUHAMAD YUSOP
PLOT 131A,
JALAN PERINDUSTRIAN BUKIT MINYAK,
14100 BUKIT MINYAK,
SEBERANG PERAI TENGAH,
PENANG. 19 DEC 2005
TUAN,
PER : SURAT BERHENTI KERJA
Saya seperti nama diatas, ingin memohon berhenti kerja. Saya berharap permohonan ini diluluskan. Berikut adalah sebab-musabab saya ingin berhenti kerja:-
1. Saya kerap dibuli oleh senior.
2. Makanan di kantin tak sedap tapi mahal macam KFC. Tambahan pula kalau makcik senior yg kira.
3. Lagu 5'S tidak masuk dalam carta ERA.
4. Waktu rehat tersangat pendek 15 minit je... Nak beratur pun dah 20 minit!!!
5. KERJA BERDIRIIIIIIIIIII.......... Kasut takde sponge pulak!!!!!
6. Bas kilang tersangat laju.... Tersangat BAHAYA.....
7. Kalau setakat nak keja kilang, lebih baik tak payah ambil SPM. Indon tak ambil SPM pun boleh keja jugak!!!
8. Pekerja dipaksa O.T. Ingat kita orang ROBOT ke!!! Kalau tak O.T. ugut nak bagi Warning Letter pulakk.....
9. Pintu kecemasan dihalang. Bila BOMBA audit baru kalut. KESELAMATAN TIDAK DIUTAMAKAN.
10. Scan in/out sikit nak masuk kena beratok sampai GAT HOUSE nak bali kena beratok BULEH TAWAF satu kilang..
11. Pintu keluar masuk 2 shj. Pekerja beribu.... Masuk LATE marah!!! Balik LATE driver BAS pulak marah!!!! sampai rumah mak bapak pulak yang marah KAMI selalu kena MARAHHHHHH...
12. Boss kadang 2 ok kadang 2 tension sampai tak ingat 2 yang kami ni orang gak
13. Faedah 2 lain tak memuaskan contoh keja bagai nak tecabut kepala lutut profet shereing HAMPEHHH
14. BANYAK LAGI NAK HABAK TAPI KUT TAK SANGUP DENGAK KUT!!!!
Untuk pengetahuan tuan, saya telah berjaya menabung sebanyak RM 1.5 juta selama saya bekerja sebagai operator. Wang itu telah saya laburkan dalam bentuk dinar emas. Setiap bulan, pendapatan saya adalah sebanyak RM890. Inilah faktor utama saya ingin berhenti kerja. Terima kasih atas segala kerjasama ............
tunjuk ajar tuan selama ini dengan saya. Akhir kata, terimalah sebuah pantun MAUTdari saya........ IKAN KELI.. IKAN KEMBUNG; ANGKAT KAKI LLLAAAMMMBUNG...............
RECENT MISS UNIVERSE INTERVIEW - that you never saw....
MISS WORLD Questions -
AMERICA
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman..........................
(Applause! Applause!)
SPAIN
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro (Bull)
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening....
(Applause! Applause!)
PHILIPPINES
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth......
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
SAUDI ARABIA
Question: Ms Saudi Arabia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Saudi: Well, I can say that male organs in Saudi are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Saudi: Because they like to enter through the back door.....
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
INDIA
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night......
(Applause! Applause! Applause!
MALAYSIA
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft............................
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )
SINGAPORE
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
AMERICA
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman..........................
(Applause! Applause!)
SPAIN
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro (Bull)
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening....
(Applause! Applause!)
PHILIPPINES
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth......
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
SAUDI ARABIA
Question: Ms Saudi Arabia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Saudi: Well, I can say that male organs in Saudi are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Saudi: Because they like to enter through the back door.....
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
INDIA
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night......
(Applause! Applause! Applause!
MALAYSIA
Question: Ms Malaysia, how do you describe a male organ in your country?
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton car.
Question: How can you say so?
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft............................
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! )
SINGAPORE
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ in Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
Punggung Janda Muda Basah Akhirnya
Imah, seorang janda yang muda, jelita dan seksi tinggal seorang diri
di sebuah banglo dua tingkat. Ramai lelaki tidak kira tua atau muda
menggilainya tapi Imah tidak pernah melayan. Siapakah agaknya lelaki
yang berjaya memikatnya? Sungguh bertuah lelaki itu kerana harta-
harta Imah bernilai berjuta, hasil peninggalan suaminya seorang ahli
perniagaan yanmg berjaya.
Kini sudah masuk tahun ke-3 Imah tidak bersuami. Sudah lama dia
bersabar. Dalam hatinya yang sepi itu, sebenarnya beliau tidak
menafikan dirinya memang kehausan teman. Apatah lagi dirinya kini
kian bergetah kembali, yang longgar pun sudah rapat, yang cantik pun
pun makin bertambah cantik lagi. Ini juga adalah hasil daripada
minatnya yang mendalam terhadap barangan kosmetik dan barangan
penjagaan diri.
Dalam sikapnya yang tidak mengendahkan lelaki namun pada malam ini
beliau amat berharap mana-mana lelaki akan datang kepadanya. Sesiapa
sahaja yang datang malam ini beliau akan sudi menghulurkan tangan.
Tambahan lagi, Imah tinggal berseorangan dalam kegelapan. Bekalan
elektrik petang tadi sudah terputus. Imah amat kehausan sekali.
Perasaan Imah semakin resah. Sabar Imah menunggu, sejam dirasakan
bagaikan sehari. Keresahan dan degupan jantungnya makin memuncak.
Tuk!!!Tukkk! Tiba-tiba tingkap rumahnya diketuk orang. "Ohhhh!
Syukurlah!!!"kata Imah di dalam hatinya.Imah terus berlari membuka
tingkap rumahnya yang diketuk itu.
Apabila tingkap dibuka, muncul seorang lelaki umur dalam lingkungan
30an berambut mawi melemparkan senyuman manis kepada Imah. Imah pun
membalas senyuman itu. Senyuman mereka berdua jelas kelihatan di
dalam samar-samar cahaya torch light milik lelaki itu. Lantas, lelaki
itu menghulurkan tangan kanannya lalu disambut oleh Imah.
Inilah saat pertama kalinya Imah memegang tangan lelaki semenjak
suaminya meninggal dunia. Peluh Imah keluar mencurah disertai degupan
jantungnya kian deras berdenyut.
Lelaki itu memimpin Imah berjalan. "Adik duduklah di sini"kata lelaki
itu. Imah pun duduk perlahan-lahan dan bagaikan terpukau mengikut
sahaja apa arahan lelaki itu dan tiba-tiba Imah terasa punggungnya
menjadi dingin. Dingin dan sejuk akibat air telah mula ,membasahi
punggungnya yang gebu itu.
Menyedari ada sesuatu yang tidak kena, cepat-cepat lelaki itu
berkata" Ohhh!!Maaflah dik, tempat duduk dalam sampan ini kesemuanya
basah kerana tempias dek air banjir ni, tapi apapun adik telah
selamat!" Jawab Imah"Yalah!!Kalaulah abang tidak datang tadi, entah
macam manalah nasib saya, air banjir ni nampaknya semakin naik,
kalaulah ia mencecah bumbung tak tahulah apa akan terjadi. Tapi nasib
baiklah air naik setakat tingkat atas rumah saya ini sahaja., jadi
dapatlah saya menunggu di sini".
Lelaki tadi terus menghidupkan semula engin sampannya lalu terus ke
pusat pemindahan mangsa-mangsa banjir di sebuah sekolah kebangsaan.
di sebuah banglo dua tingkat. Ramai lelaki tidak kira tua atau muda
menggilainya tapi Imah tidak pernah melayan. Siapakah agaknya lelaki
yang berjaya memikatnya? Sungguh bertuah lelaki itu kerana harta-
harta Imah bernilai berjuta, hasil peninggalan suaminya seorang ahli
perniagaan yanmg berjaya.
Kini sudah masuk tahun ke-3 Imah tidak bersuami. Sudah lama dia
bersabar. Dalam hatinya yang sepi itu, sebenarnya beliau tidak
menafikan dirinya memang kehausan teman. Apatah lagi dirinya kini
kian bergetah kembali, yang longgar pun sudah rapat, yang cantik pun
pun makin bertambah cantik lagi. Ini juga adalah hasil daripada
minatnya yang mendalam terhadap barangan kosmetik dan barangan
penjagaan diri.
Dalam sikapnya yang tidak mengendahkan lelaki namun pada malam ini
beliau amat berharap mana-mana lelaki akan datang kepadanya. Sesiapa
sahaja yang datang malam ini beliau akan sudi menghulurkan tangan.
Tambahan lagi, Imah tinggal berseorangan dalam kegelapan. Bekalan
elektrik petang tadi sudah terputus. Imah amat kehausan sekali.
Perasaan Imah semakin resah. Sabar Imah menunggu, sejam dirasakan
bagaikan sehari. Keresahan dan degupan jantungnya makin memuncak.
Tuk!!!Tukkk! Tiba-tiba tingkap rumahnya diketuk orang. "Ohhhh!
Syukurlah!!!"kata Imah di dalam hatinya.Imah terus berlari membuka
tingkap rumahnya yang diketuk itu.
Apabila tingkap dibuka, muncul seorang lelaki umur dalam lingkungan
30an berambut mawi melemparkan senyuman manis kepada Imah. Imah pun
membalas senyuman itu. Senyuman mereka berdua jelas kelihatan di
dalam samar-samar cahaya torch light milik lelaki itu. Lantas, lelaki
itu menghulurkan tangan kanannya lalu disambut oleh Imah.
Inilah saat pertama kalinya Imah memegang tangan lelaki semenjak
suaminya meninggal dunia. Peluh Imah keluar mencurah disertai degupan
jantungnya kian deras berdenyut.
Lelaki itu memimpin Imah berjalan. "Adik duduklah di sini"kata lelaki
itu. Imah pun duduk perlahan-lahan dan bagaikan terpukau mengikut
sahaja apa arahan lelaki itu dan tiba-tiba Imah terasa punggungnya
menjadi dingin. Dingin dan sejuk akibat air telah mula ,membasahi
punggungnya yang gebu itu.
Menyedari ada sesuatu yang tidak kena, cepat-cepat lelaki itu
berkata" Ohhh!!Maaflah dik, tempat duduk dalam sampan ini kesemuanya
basah kerana tempias dek air banjir ni, tapi apapun adik telah
selamat!" Jawab Imah"Yalah!!Kalaulah abang tidak datang tadi, entah
macam manalah nasib saya, air banjir ni nampaknya semakin naik,
kalaulah ia mencecah bumbung tak tahulah apa akan terjadi. Tapi nasib
baiklah air naik setakat tingkat atas rumah saya ini sahaja., jadi
dapatlah saya menunggu di sini".
Lelaki tadi terus menghidupkan semula engin sampannya lalu terus ke
pusat pemindahan mangsa-mangsa banjir di sebuah sekolah kebangsaan.
Kasut Buaya
Seorang perempuan yang sangat teringin memiliki kasut dari kulit buaya. Dia pun pergi ke sebuah kedai kasut tetapi kecewa kerana kasut kulit buaya harganya sangat mahal.
" Mahal sangat nie", kata perempuan itu.
"Kalau ingin murah pergi la tangkap buaya sendiri," kata pemilik kedai kasut.
Kecewa oleh perkataan pemilik kedai, perempuan tersebut pergi ke sebatang sungai besar di daerah tersebut sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian pemilik kedai kasut datang dan kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati bergelimpangan di tebing sungai. Sementara itu perempuan itu kelihatan berada ditengah-tengah sungai sedang menembak senjatanya kearah seekor buaya lain. Bunyi tembakan terdengar, kemudian perempuan tersebut menyeret buaya keempat yang baru di tembaknya ke tebing dan kemudian menyumpah, ", yang ini pun tak pakai kasut."
" Mahal sangat nie", kata perempuan itu.
"Kalau ingin murah pergi la tangkap buaya sendiri," kata pemilik kedai kasut.
Kecewa oleh perkataan pemilik kedai, perempuan tersebut pergi ke sebatang sungai besar di daerah tersebut sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian pemilik kedai kasut datang dan kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati bergelimpangan di tebing sungai. Sementara itu perempuan itu kelihatan berada ditengah-tengah sungai sedang menembak senjatanya kearah seekor buaya lain. Bunyi tembakan terdengar, kemudian perempuan tersebut menyeret buaya keempat yang baru di tembaknya ke tebing dan kemudian menyumpah, ", yang ini pun tak pakai kasut."
menyamar
Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan
dirundung rasa malu yang amat sangat.
Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.
Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."
Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya... kali ini sebagai Syeikh Arab....
Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."
Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"
Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"
Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"
dirundung rasa malu yang amat sangat.
Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.
Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."
Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya... kali ini sebagai Syeikh Arab....
Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."
Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"
Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"
Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"
penutup botol
Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye."
Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.
Lalu lelaki tua itu pun menjawap. "Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu. Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!" Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!"
Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.
Lalu lelaki tua itu pun menjawap. "Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu. Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!" Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!"
Sumbat!!
Amat, Abu dan Budin tersesat di dalam hutan sewaktu memburu. Mereka kemudiannya ditangkap oleh sekumpulan orang asli yang merupakan cannibal. Sewaktu dihadapkan ke ketua puak cannibal, ketua puak mengatakan mereka tidak akan dijadikan sup dan dimakan jika mereka lepas ujian yang akan diberikan. Mereka dikehendaki pergi ke dalam hutan dan mencari 10 buah yang sama jenis. Lalu mereka pun pergi la ke dalam hutan bersama2 beberapa orang asli yang akan mempastikan mereka takkan lari.
Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat di ikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.
Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.
"Weiii yang ko gelak apehal???...ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat.
Abu jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak Durian 10 bijik".
Amat kembali dan membawa 10 biji buah epal. Ketua puak cannibal itu kemudiannya berkata "Kamu dikehendaki menyumbat kesemua buah2 tersebut kedalam lubang bontot kamu tanpa sebarang ekspressi diwajah kamu atau kamu akan dimakan!". Maka bermulalah sesi menyumbat buah epal ke dalam lubang bontot Amat, SATU!!! jerit semua orang-orang asli. Belum sempat epal kedua disumbat, Amat sudah menjerit kesakitan, lalu Amat di ikat dan diletak dalam kawah besar untuk direbus jadi sup.
Abu pula kembali membawa 10 biji anggur. Ketua puak menerangkan perkara yang sama kepada Abu. Abu merasa takdelah susah mana. Dari jauh Amat mendengar orang-orang asli menjerit SATU!!! DUA!!!! TIGA!!! EMPAT!!! LIMA!!! ENAM!!! TUJUH!!! LAPAN!!!!, tiba-tiba Amat terdengar Abu ketawa terbahak-baha. Beberapa minit kemudian Abu diletakkan bersebelahan Amat dalam kawah besar.
"Weiii yang ko gelak apehal???...ko dah nak lepas tadi dah!!" bentak Amat.
Abu jawab "takleh tahanla beb...tengah aku relax2 sumbat anggur tiba2 Budin balik bawak Durian 10 bijik".
Tinggal sikit untuk saya
Seorang suami sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar rumah.
Sementara itu kedengaran rintihan isteri di dalam bilik semakin kuat bersama seorang bidan... Beberapa minit kemudian terdengar tangisan bayi dari dalam bilik lalu si suami terus kedalam bilik untuk melihat keadaan isteri dan anaknya...
Bidan : "Alhamdulillah.. isteri anda selamat melahirkan anak pertama anda.."
Si Suami : "Terima kasih bebanyak Mak Jenab...
berapa kilo anak saya nie?"
Bidan : "4.9kb"
Si Suami : "Wah.. besarnya... mesti koyak pun besar kan?"
Bidan : "Ya.." (sambil menjahit bahagian terkoyak)
Si suami kelihatan bimbang, risau dan gugup. Peluhnya jatuh bercucuran,
matanya memandang tepat pada mak Bidan yg sedang "menjahit".
Tiba-tiba si suami berkata: " Tunggu-Tunggu Mak Jenab!"
Mak Jenab Bidan terkejut dan berhenti...
Sisuami dengan penuh harapan berkata...
Si suami : "Tolong jangan jahit semuanya... tinggalkan sikit untuk saya".
Sementara itu kedengaran rintihan isteri di dalam bilik semakin kuat bersama seorang bidan... Beberapa minit kemudian terdengar tangisan bayi dari dalam bilik lalu si suami terus kedalam bilik untuk melihat keadaan isteri dan anaknya...
Bidan : "Alhamdulillah.. isteri anda selamat melahirkan anak pertama anda.."
Si Suami : "Terima kasih bebanyak Mak Jenab...
berapa kilo anak saya nie?"
Bidan : "4.9kb"
Si Suami : "Wah.. besarnya... mesti koyak pun besar kan?"
Bidan : "Ya.." (sambil menjahit bahagian terkoyak)
Si suami kelihatan bimbang, risau dan gugup. Peluhnya jatuh bercucuran,
matanya memandang tepat pada mak Bidan yg sedang "menjahit".
Tiba-tiba si suami berkata: " Tunggu-Tunggu Mak Jenab!"
Mak Jenab Bidan terkejut dan berhenti...
Sisuami dengan penuh harapan berkata...
Si suami : "Tolong jangan jahit semuanya... tinggalkan sikit untuk saya".
Sunday, July 09, 2006
Kemek
Chot baru habis main bolasepak dan berjalan menuju ke kereta. Tiba di keretanya, Chot dapati ada kesan kemik di sebelah pintu pemandu keretanya seperti terkena bolasepak. Keesokkan harinya, Chot membawa kereta itu ke woksyop. Mekanik di woksyop tu yang sememangnya tahu akan ke bendul an Chot, cuba nak mempermainkan Chot. Dia memberitahu, sekiranya Chot meniup melalui lubang ekzos keretanya itu... pintu yang kemik itu akan kembung kembali dan keretanya akan kelihatan seperti sediakala. Maka, Chot pun pulang ke rumah dan mula meniup melalui lubang ekzos keretanya itu. Tiada apa-apa yang berlaku. Chot meniup dengan lebih kuat lagi namun tetap juga tiada apa-apa yang berlaku. Teman serumahnya, Chet... keluar dan bertanya, Apa hang buat tu? Chot menjelaskan kepada Chet bagaimana mekanik di woksyop tadi telah mengarahkannya untuk meniup melalui ekzos kereta supaya kemikan di pintu keretanya akan kembung semula.Chet menggeleng-gelengkan kepala, ketawa berdekah-dekah sambil berkata, HELLLLO!! Awat la hang ni mangkuk sangat? Hang kena tutup semua cermin> tingkap kereta ni dulu baru tiup!
Kisah Samat dan Keluarga Mertua
Samat baru sahaja berkahwin. Kerana tidak mempunyai rumah, dia terpaksa menumpang di rumah bapa mertuanya. Malangnya, ada sesuatu yang tidak kena. Samat ni kuat sangat makan. Bapa
mertuanya selalu merungut. Beras 20 kg, tak sampai seminggu dah habis. Selalu tak macam ini. Sejak Samat duduk di rumahnya... cepat sangat barang-barang dapur habis. Samat betul betul menghabiskan borehhh... Kebaikan Samat pula ialah, dia ni alim sikit. Tak pernah tinggal sembahyang. Malangnya bapa
mertuanya tak pulak begitu... Waktu maghrib seronok depan tv tengok roda impian... lepas tu sambung tengok berita... lepas tu makan... lepas tu tidur..esok bangun pukul 8... pergi kedai kopi... bersembang, sampai tengahari. Balik makan, kemudian tidur... petang pergi kedai kopi lagi... main dam, berborak mengalahkan orang politik. Kerana sama-sama ada kekurangan ni lah yang menyebabkan si menantu tak berani menasihati bapa mertua, dan bapa mertua tak berani memarahi anak menantu yang kuat makan. Tetapi dia terus mencari idea... macam mana nak kenakan si Samat ni.. Bengang betul dia... dah lah tak kerja... melantak kuat pulak tu... Suatu hari dia dapat idea... nak kenakan Samat.. "Samat, mari kita main dam haji... " katanya kepada Samat... "Boleh juga... " kata samat tanpa mensyaki sesuatu. Bila sahaja bermain, dia sengaja membiarkan buah damnya dimakan oleh Samat... Dia hulur, Samat makan, hulur lagi... Samat makan lagi... hulur lagi makan lagi, dan lagi... dan lagi... . " Eh ko ni Samat... kuat betul makan laa... .agak-agaklaa... "
katanya tersenyum.. "Alamak bapak mertua aku ni perli aku ni... mentang-mentang aku kuat makan" fikirnya dalam hati... tapi tak apa... Mereka bermain set kedua... Bapa mertuanya hulur... dia tak makan... hulur lagi, tak makan juga... kena tangkap... tak macam set pertama... dia dah bijak sikit... Bila tak makan, mestilah kena tangkap... (sesiapa tak tahu main dam haji tentu tak faham
cerita ini... )... kemudian bapa mertuanya dapat melangkah hingga ke haji... Apa lagi... . "Ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke... ? Merah padam muka bapa mertuanya... dia nak perli anak menantunya, tetapi dia yang terkena... .
Selepas dari itu, Samat tak lagi kuat makan dan bapa mertuanya dah jadi alim... tak tinggal sembahyang lagi... sekarang ni ada kat mekah kerjakan umrah... Nak pergi haji belum ada seru... katanya laa...
Moral cerita : Jangan malu nak menegur kesilapan orang lain, jika
untuk kebaikan.
mertuanya selalu merungut. Beras 20 kg, tak sampai seminggu dah habis. Selalu tak macam ini. Sejak Samat duduk di rumahnya... cepat sangat barang-barang dapur habis. Samat betul betul menghabiskan borehhh... Kebaikan Samat pula ialah, dia ni alim sikit. Tak pernah tinggal sembahyang. Malangnya bapa
mertuanya tak pulak begitu... Waktu maghrib seronok depan tv tengok roda impian... lepas tu sambung tengok berita... lepas tu makan... lepas tu tidur..esok bangun pukul 8... pergi kedai kopi... bersembang, sampai tengahari. Balik makan, kemudian tidur... petang pergi kedai kopi lagi... main dam, berborak mengalahkan orang politik. Kerana sama-sama ada kekurangan ni lah yang menyebabkan si menantu tak berani menasihati bapa mertua, dan bapa mertua tak berani memarahi anak menantu yang kuat makan. Tetapi dia terus mencari idea... macam mana nak kenakan si Samat ni.. Bengang betul dia... dah lah tak kerja... melantak kuat pulak tu... Suatu hari dia dapat idea... nak kenakan Samat.. "Samat, mari kita main dam haji... " katanya kepada Samat... "Boleh juga... " kata samat tanpa mensyaki sesuatu. Bila sahaja bermain, dia sengaja membiarkan buah damnya dimakan oleh Samat... Dia hulur, Samat makan, hulur lagi... Samat makan lagi... hulur lagi makan lagi, dan lagi... dan lagi... . " Eh ko ni Samat... kuat betul makan laa... .agak-agaklaa... "
katanya tersenyum.. "Alamak bapak mertua aku ni perli aku ni... mentang-mentang aku kuat makan" fikirnya dalam hati... tapi tak apa... Mereka bermain set kedua... Bapa mertuanya hulur... dia tak makan... hulur lagi, tak makan juga... kena tangkap... tak macam set pertama... dia dah bijak sikit... Bila tak makan, mestilah kena tangkap... (sesiapa tak tahu main dam haji tentu tak faham
cerita ini... )... kemudian bapa mertuanya dapat melangkah hingga ke haji... Apa lagi... . "Ehh orang tak pernah sembahyang pun boleh pergi haji ke... ? Merah padam muka bapa mertuanya... dia nak perli anak menantunya, tetapi dia yang terkena... .
Selepas dari itu, Samat tak lagi kuat makan dan bapa mertuanya dah jadi alim... tak tinggal sembahyang lagi... sekarang ni ada kat mekah kerjakan umrah... Nak pergi haji belum ada seru... katanya laa...
Moral cerita : Jangan malu nak menegur kesilapan orang lain, jika
untuk kebaikan.
kempen
Semasa kempem pilihanraya Amerika... diperkampungan orang asli... Seorang penceramah disambut hebat oleh penyokong2nya..
Penceramah : "Saudara², kerajaan sentiasa akan bersikap adil terhadap semua lapisan rakyat."
Rakyat : "Bazur! Bazur!".
Penceramah : (Dengan bersemangat) "Jangan percaya dengan janji manis pembangkang"
Rakyat setempat: "Bazur!Bazur!" Penceramah : "Hidup Bush!"
Rakyat : "Bazur!Bazur!"
Setelah selesai.. penceramah tadi melawat kawasan setempat. Dia dibawa ke sebuah rumah yang mana pemiliknya memelihara Lembu. Dilihatnya tahi lembu bersepah-sepah di halaman rumah...
Tiba-tiba datang seorang penduduk berhampiran dan berkata.. "Maaf, Tuan, jangan masuk ke situ. Nanti tuan akan terpijak Bazur!.... Bazur! itu kotor dan busuk sekali!"
Penceramah : "Saudara², kerajaan sentiasa akan bersikap adil terhadap semua lapisan rakyat."
Rakyat : "Bazur! Bazur!".
Penceramah : (Dengan bersemangat) "Jangan percaya dengan janji manis pembangkang"
Rakyat setempat: "Bazur!Bazur!" Penceramah : "Hidup Bush!"
Rakyat : "Bazur!Bazur!"
Setelah selesai.. penceramah tadi melawat kawasan setempat. Dia dibawa ke sebuah rumah yang mana pemiliknya memelihara Lembu. Dilihatnya tahi lembu bersepah-sepah di halaman rumah...
Tiba-tiba datang seorang penduduk berhampiran dan berkata.. "Maaf, Tuan, jangan masuk ke situ. Nanti tuan akan terpijak Bazur!.... Bazur! itu kotor dan busuk sekali!"
merah menyala
Seorang lelaki dengan terburu-buru bertemu seorang doktor penyakit kelamin.
Lelaki : "Doktor, cuba lihat, kenapa 'anu' saya merah menyala seperti ini? "
Doktor memeriksa ‘anu’ lelaki itu dalam beberapa saat, dan berkata,
Doktor : "Awak pergi kesana, basuh dengan sabun dan lap dengan kain bersih disitu"
Doktor terus menyambung "katakan kepada pasanganmu jangan terlalu tebal jika memakai lipstik.
Lelaki : "Doktor, cuba lihat, kenapa 'anu' saya merah menyala seperti ini? "
Doktor memeriksa ‘anu’ lelaki itu dalam beberapa saat, dan berkata,
Doktor : "Awak pergi kesana, basuh dengan sabun dan lap dengan kain bersih disitu"
Doktor terus menyambung "katakan kepada pasanganmu jangan terlalu tebal jika memakai lipstik.
Friday, July 07, 2006
Perompak yg berperikemanusiaan
Dua orang perompak Bun dan Ben telah berjaya menculik seorang ahli perniagaan yang baru mengeluarkan wang dari bank sebanyak 1 juta RM. Untuk menjaga keselamatan mereka berdua, Bun berpendapat adalah lebih baik untuk membunuh sahaja ahli perniagaan tersebut.
Ahli perniagaan itu merayu-rayu minta dikasihani. Ben yang lebih berperikemanusiaan tidak bersetuju untuk membunuh ahli perniagaan tersebut. Setelah bertekak sekian lama, Ben mendapat suatu idea yang bagus iaitu dengan membogelkan ahli perniagaan tersebut... sekurang-kurangnya mereka berdua sempat untuk melarikan diri.
Sekali lagi ahli perniagaan itu merayu supaya diberikan kembali pakaiannya.
"Tolonglah jangan biarkan polis menjumpai aku dalam keadaan tanpa seurat benang begini, aku sangat malu nanti"
Sebelum sempat Ben menyuarakan pendapat berperikemanusiaannya, Bun dengan segera menarik sesuatu dari poket bajunya untuk diberikan kepada mangsa mereka itu dan terus menarik tangan Ben keluar dari rumah untuk melarikan diri...
Setelah jauh dari tempat kejadian itu Ben bertanya
"Apa yang kau berikan kepadanya tadi..??"
Bun dengan selambanya menjawab
"Aku tunaikan permintaannya, seurat benang...."
Ahli perniagaan itu merayu-rayu minta dikasihani. Ben yang lebih berperikemanusiaan tidak bersetuju untuk membunuh ahli perniagaan tersebut. Setelah bertekak sekian lama, Ben mendapat suatu idea yang bagus iaitu dengan membogelkan ahli perniagaan tersebut... sekurang-kurangnya mereka berdua sempat untuk melarikan diri.
Sekali lagi ahli perniagaan itu merayu supaya diberikan kembali pakaiannya.
"Tolonglah jangan biarkan polis menjumpai aku dalam keadaan tanpa seurat benang begini, aku sangat malu nanti"
Sebelum sempat Ben menyuarakan pendapat berperikemanusiaannya, Bun dengan segera menarik sesuatu dari poket bajunya untuk diberikan kepada mangsa mereka itu dan terus menarik tangan Ben keluar dari rumah untuk melarikan diri...
Setelah jauh dari tempat kejadian itu Ben bertanya
"Apa yang kau berikan kepadanya tadi..??"
Bun dengan selambanya menjawab
"Aku tunaikan permintaannya, seurat benang...."
usaha seorang Bomba
kite patut respek la mamat ni...walaupun die takde tenaga..tapi die tetap berusaha ntuk menolong.....Hahahaha
Lumba lari
Dua orang pekerja Indah Water... seorang pekerja senior dan seorang pekerja baru..
sedang memeriksa meter air di sebuah kawasan perumahan..
Mereka meletakkan keretanya di hujung kawasan perumahan itu dan berjalan kaki ke hujung yang lainnya.
Di rumah terakhir, seorang wanita melihat dari jendela dapur ketika dua pekerja itu sedang
memeriksa meter air di rumahnya.
Sesudah menyelesaikan tugasnya di semua rumah.. si pekerja senior mengajak si pekerja baru
untuk berlumba lari dari rumah terakhir ke tempat kereta mereka di letakkan.
Perlumbaan itu adalah untuk membuktikan bahawa meskipun usianya lebih tua..
tetapi si Pekerja senior ini masih dapat mengalahkan si pekerja baru...
Ketika mereka sampai di tempat kereta... barulah kedua pekerja tadi sedar yang wanita
penghuni rumah terakhir turut ikut berlari di belakang mereka.
Kedua pekerja itu segera menanyakan apa yang telah terjadi.
Sambil termengah².. wanita itu menjawab..
"Tadi saya melihat anda memeriksa meter air.. tiba2 melarikan diri dengan kencang..
saya khuatir dan mengambil keputusan untuk menyelamatkan diri..!".
sedang memeriksa meter air di sebuah kawasan perumahan..
Mereka meletakkan keretanya di hujung kawasan perumahan itu dan berjalan kaki ke hujung yang lainnya.
Di rumah terakhir, seorang wanita melihat dari jendela dapur ketika dua pekerja itu sedang
memeriksa meter air di rumahnya.
Sesudah menyelesaikan tugasnya di semua rumah.. si pekerja senior mengajak si pekerja baru
untuk berlumba lari dari rumah terakhir ke tempat kereta mereka di letakkan.
Perlumbaan itu adalah untuk membuktikan bahawa meskipun usianya lebih tua..
tetapi si Pekerja senior ini masih dapat mengalahkan si pekerja baru...
Ketika mereka sampai di tempat kereta... barulah kedua pekerja tadi sedar yang wanita
penghuni rumah terakhir turut ikut berlari di belakang mereka.
Kedua pekerja itu segera menanyakan apa yang telah terjadi.
Sambil termengah².. wanita itu menjawab..
"Tadi saya melihat anda memeriksa meter air.. tiba2 melarikan diri dengan kencang..
saya khuatir dan mengambil keputusan untuk menyelamatkan diri..!".
Thursday, July 06, 2006
Luka Dalam
al-kisah citer ni, sebuah kisah klasik dongeng. cambiasa la, orang dulu-dulu ni,citer kalau tak der rimaumemamg tak best. ok citernya lebih kurang gini la...
dalam sebuah kampung,huru-hara rakyat jelata disebabkan oleh seekor rimau. rimau ini,memang tiada tolok bandingnya. garangnya tak terkata. disamping suka mengganggu penduduk kampung, dia juga suka makan rakyat kampung berkenaan. al maklumla, rimau ni leh bercakap.
dipendekkan cerita, maka bermesyurahlah antara penduduk kampung. nak cari jalan camna nak apuskan rimau ni. mesyuarat tuh diadakan di umah ketua kampung(KK). kebetulan pada masa tuh, si rimau ni ader kat bawah umah. jadik dia pon curik-curik.
berbalik kat atas umah pulak, terdengarlah dialog sebegini. "apa cadangan kamu said?" tanya KK. "saya cadang setiap orang, kalau nak keluar tuh,bawaklah parang,leh tahan diri. rimau yang lepak kat bawah tadi ponmenjawab la, "alah, parang jer,stakat parang tuh,aku telan jer".
cadangan demi cadangan dikeluarkan, pedang,pistol, senapang gajah dan sebagainya. dan akhirnya soalan ditujukan kepada Dollah, ketua samseng kampung tuh. "Ha,Dollah,kau apa pula?". lalu Dollah menjawab,"saya ni, tak payah nak pakai apa-apa la tok ketua. kita laki-laki, kan masing-masing ader "batang". tu ajelah tok".
serentak dengan itu, si rimau ni punterkejut beruklah ia kerana tak pernah denga bnda alah tu. si rimau ni aper lagi,lari lintang pukanglah kerana takut sangat.
dengan semangat inkuri yang tinggi, si rimau ni cari mangsa untuk mengetahui apa sbnarnya "batang". tup tup,dia meluru masuk dalam satu rumah,dan terus menuju ke bilik mandi. terlihat seorang perempuan sedang mandi. maka berkata si rimau tu, "tolong bagitau aku apa itu batang, kalau tidak aku makan kau". lalu si pompuan ni berkata "batang? baiklah. tapi aku tak boleh nak imaginasikan bentuk dia. tapi kesannya..nah kau tengoklah sendiri..lubang ni angkara batang la ni...dah 3 tahun, tak sembuh sembuh gak". setelah mendengar alasan tersebut, si rimau ni berkata " ya ker..aish bahaya tu...luka dalam..
kalau kena ari bila lak nak aku sembuh".
mulai ari tuh,si rimau telah meninggalkan kampung berkenaan.
dalam sebuah kampung,huru-hara rakyat jelata disebabkan oleh seekor rimau. rimau ini,memang tiada tolok bandingnya. garangnya tak terkata. disamping suka mengganggu penduduk kampung, dia juga suka makan rakyat kampung berkenaan. al maklumla, rimau ni leh bercakap.
dipendekkan cerita, maka bermesyurahlah antara penduduk kampung. nak cari jalan camna nak apuskan rimau ni. mesyuarat tuh diadakan di umah ketua kampung(KK). kebetulan pada masa tuh, si rimau ni ader kat bawah umah. jadik dia pon curik-curik.
berbalik kat atas umah pulak, terdengarlah dialog sebegini. "apa cadangan kamu said?" tanya KK. "saya cadang setiap orang, kalau nak keluar tuh,bawaklah parang,leh tahan diri. rimau yang lepak kat bawah tadi ponmenjawab la, "alah, parang jer,stakat parang tuh,aku telan jer".
cadangan demi cadangan dikeluarkan, pedang,pistol, senapang gajah dan sebagainya. dan akhirnya soalan ditujukan kepada Dollah, ketua samseng kampung tuh. "Ha,Dollah,kau apa pula?". lalu Dollah menjawab,"saya ni, tak payah nak pakai apa-apa la tok ketua. kita laki-laki, kan masing-masing ader "batang". tu ajelah tok".
serentak dengan itu, si rimau ni punterkejut beruklah ia kerana tak pernah denga bnda alah tu. si rimau ni aper lagi,lari lintang pukanglah kerana takut sangat.
dengan semangat inkuri yang tinggi, si rimau ni cari mangsa untuk mengetahui apa sbnarnya "batang". tup tup,dia meluru masuk dalam satu rumah,dan terus menuju ke bilik mandi. terlihat seorang perempuan sedang mandi. maka berkata si rimau tu, "tolong bagitau aku apa itu batang, kalau tidak aku makan kau". lalu si pompuan ni berkata "batang? baiklah. tapi aku tak boleh nak imaginasikan bentuk dia. tapi kesannya..nah kau tengoklah sendiri..lubang ni angkara batang la ni...dah 3 tahun, tak sembuh sembuh gak". setelah mendengar alasan tersebut, si rimau ni berkata " ya ker..aish bahaya tu...luka dalam..
kalau kena ari bila lak nak aku sembuh".
mulai ari tuh,si rimau telah meninggalkan kampung berkenaan.
Cita-cita Baby dalam perut
Ada satu couple yg tak ada anak....so diaorang
pergilah jumpa doktor,lalu doktor pun bagilah pil hormon, after a couple
of month wife dia pun pregnant. Dalam bulan ke 4, pergilah Scan...so, doktor kata
"CONGRATULATION" you akan dapat triplet boys.
While Scanning, the babies were having
conversation between
themselves;
Baby 2 : Abang!, Bila keluar nanti, dah besar nak
jadi apa?
Baby 1 : Bila abang besar nanti nak kerja ngan TNB
Baby 2 : Kenapa?
Baby 1 : Pasal dalam ini gelap sangat, abang nak letak lampu
Baby 1 : Adik pulak, bila keluar nanti adik nak jadi apa?,
Baby 2 : Oh, adik nak kerja ngan Jabatan Tali Air.
Baby 1 : Kenapa?
Baby 2 : Sebab, dalam ini banyak sangat air....takut lemas nanti.
And Then Both of them ask the youngest one,
Baby 1 & Baby 2 : Adik pulak nak jadi apa?
baby 3 : Bila keluar nanti adik nak jadi SB,
Baby 1 & baby 2 : SB tuh apa?
Baby 3 : SB tuh SPECIAL BRANCH..PENYIASAT
Baby1 & Baby 2 : Kenapa nak jadi Special Branch?
Baby 3 : Pasal adik nak investigate, kepala botaksiapa yang dok keluar masuk kat sini,
lepas tuh pancut air kat muka kita..geram betullah
pergilah jumpa doktor,lalu doktor pun bagilah pil hormon, after a couple
of month wife dia pun pregnant. Dalam bulan ke 4, pergilah Scan...so, doktor kata
"CONGRATULATION" you akan dapat triplet boys.
While Scanning, the babies were having
conversation between
themselves;
Baby 2 : Abang!, Bila keluar nanti, dah besar nak
jadi apa?
Baby 1 : Bila abang besar nanti nak kerja ngan TNB
Baby 2 : Kenapa?
Baby 1 : Pasal dalam ini gelap sangat, abang nak letak lampu
Baby 1 : Adik pulak, bila keluar nanti adik nak jadi apa?,
Baby 2 : Oh, adik nak kerja ngan Jabatan Tali Air.
Baby 1 : Kenapa?
Baby 2 : Sebab, dalam ini banyak sangat air....takut lemas nanti.
And Then Both of them ask the youngest one,
Baby 1 & Baby 2 : Adik pulak nak jadi apa?
baby 3 : Bila keluar nanti adik nak jadi SB,
Baby 1 & baby 2 : SB tuh apa?
Baby 3 : SB tuh SPECIAL BRANCH..PENYIASAT
Baby1 & Baby 2 : Kenapa nak jadi Special Branch?
Baby 3 : Pasal adik nak investigate, kepala botaksiapa yang dok keluar masuk kat sini,
lepas tuh pancut air kat muka kita..geram betullah
Kisah Tiga Anak Dara
Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......
Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....
Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...........
Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....
Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....
Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....
Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...........
Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....
Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....
Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
Lewat sebulan
Suami...isteri...dan TNB...
Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor."
si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya. ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya..........."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu aku nak pakai apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA"
Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor."
si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya. ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."
Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"
Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"
si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar dari situ..
Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???
Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus naik berang.
"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya..........."
Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu aku nak pakai apaaaaaa???
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA"
kene tipu
Kitty dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring....Maka
si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuka pintu.
Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata "Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."
Kitty menjawap "tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"
Robert terus dengan ghairahnya menjawap "Ohh..Kitty..u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???"
Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00..
"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Kitty untuk menanggalkan kesemua tualanya!!
"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun!!.
Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda kepuasa yang tak terhingga sambil berlari pulang ke rumahnya untuk melakukan latihan 'menembak'.
apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka suaminya bertanya "Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?"
"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty
"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saya tempoh hari??"
si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuka pintu.
Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata "Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."
Kitty menjawap "tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"
Robert terus dengan ghairahnya menjawap "Ohh..Kitty..u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???"
Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00..
"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Kitty untuk menanggalkan kesemua tualanya!!
"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun!!.
Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda kepuasa yang tak terhingga sambil berlari pulang ke rumahnya untuk melakukan latihan 'menembak'.
apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka suaminya bertanya "Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?"
"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty
"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saya tempoh hari??"
barang yg tak pernah guna
ida dan Zaidi telah berkahwin selama 20 tahun. Suatu hari ketika Ida balik dari menjenguk ibunya, dia mendapati Zaidi sedang bermain seks dengan perempuan muda di biliknya.
Dengan marah, Ida menghempas pintu dan berlari meninggalkan rumah. Zaidi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu penjelasan dari abang. Paling tidak sebelum awak pergi, awak tahu punca kejadian ini." Agak kebingungan, Ida menghentikan langkahnya.
"Tadi waktu balik dari pejabat, abang ternampak perempuan muda ini di tepi jalan, dengan pakaian compang camping dan basah akibat hujan. Merasa kasihan, abang bawa dia kerumah. Dia lapar, jadi abang bagi makanan yang awak simpan di stor, yang awak tidak mahu lagi. Lalu abang bagi pakaian awak yang sudah lama tidak dipakai kerana sudah kecil dan abang lihat dia tidak pakai selipar, jadi abang bagi selipar awak yang tidak dipakai lagi kerana sudah ketinggalan zaman. Terus abang bagi dia baju hujan yang dulu abang belikan untuk ulang tahun perkahwinan kita, tapi tidak pernah awak pakai kerana warnanya tidak cantik," kata suaminya.
Dia menambah, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah nak pergi tadi..." "habis kenapa dia masih disini?" soal isterinya "Sebelum Perempuan itu pergi tadi.. dia sempat bertanya..." "Masih ada lagi tak barang yang tidak pernah lagi diguna oleh isteri Encik?"
Dengan marah, Ida menghempas pintu dan berlari meninggalkan rumah. Zaidi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu penjelasan dari abang. Paling tidak sebelum awak pergi, awak tahu punca kejadian ini." Agak kebingungan, Ida menghentikan langkahnya.
"Tadi waktu balik dari pejabat, abang ternampak perempuan muda ini di tepi jalan, dengan pakaian compang camping dan basah akibat hujan. Merasa kasihan, abang bawa dia kerumah. Dia lapar, jadi abang bagi makanan yang awak simpan di stor, yang awak tidak mahu lagi. Lalu abang bagi pakaian awak yang sudah lama tidak dipakai kerana sudah kecil dan abang lihat dia tidak pakai selipar, jadi abang bagi selipar awak yang tidak dipakai lagi kerana sudah ketinggalan zaman. Terus abang bagi dia baju hujan yang dulu abang belikan untuk ulang tahun perkahwinan kita, tapi tidak pernah awak pakai kerana warnanya tidak cantik," kata suaminya.
Dia menambah, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah nak pergi tadi..." "habis kenapa dia masih disini?" soal isterinya "Sebelum Perempuan itu pergi tadi.. dia sempat bertanya..." "Masih ada lagi tak barang yang tidak pernah lagi diguna oleh isteri Encik?"
tugu peringatan
Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung
meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya,
keluarganya sepakat untuk membuatkan
sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk
jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan
dengan lancar.
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar
mata pula meninggal dunia.Seperti yang
sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk
membina sebuah tugu berbentuk mata di
kuburnya bagi mengenang jasa? beliau.
Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan
dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang,
hanya tinggal seorang saja yang masih
merenung sendirian di pinggir makam si doktor
itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya
dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak
usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan
kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya
dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula
upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki
itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin"
jawap lelaki itu sugul...
meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya,
keluarganya sepakat untuk membuatkan
sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk
jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan
dengan lancar.
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar
mata pula meninggal dunia.Seperti yang
sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk
membina sebuah tugu berbentuk mata di
kuburnya bagi mengenang jasa? beliau.
Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan
dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang,
hanya tinggal seorang saja yang masih
merenung sendirian di pinggir makam si doktor
itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya
dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak
usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan
kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya
dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula
upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki
itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin"
jawap lelaki itu sugul...
Silap hadiah
Pada satu hari, Hassan Jendul nak belikan hadiah untuk kekasih barunya, Mek Ayu.......So si Hassan nie pun ajaklah adik perempuan sepupunya utk temankan dia shopping kat SOGO. Oleh kerana mereka baru 2 bulan berkawan, jadi si hassan nie pun membuat keputusan utk membelikan mek ayu topi kain hitam fesyen baru supaya taklah nampak dia beriya sangat. Adik sepupu hassan pun membeli satu seluar dalam hitam berbunga sebab hari tu ader sale. masa membayar dengan tak sengaja,cashier dah tertukar kotak topi kain hitam dengan seluar dalam adik sepupu hassan.lepas bayar,hassan terus pergi kaunter hadiah dan suruh diaorang bungkus tanpa check dulu. kemudian hassan balik rumah dan tulis surat utk mek ayu dan mengeposkan sekali hadiah yang tersilap tue.ditulis berbunyi macam nie.....
sushiku wrote:-
ISTIMEWA UNTUK KEKASIHKU MEK
AYU..........SAN PILIH HADIAH NI KERANA AYU TAK PERNAH PAKAI BILA KITA KELUAR JALAN2 DAN SELALU MENGADU PANAS...KALAU BUKAN KERANA ADIK SEPUPU SAN,SAN DAH NAK BELI YANG LAGI JARANG SUPAYA KALAU BERPELUH TAK LEMBAP SANGAT....TAPI SAN TENGOK ADIK SEPUPU SAN PAKAI YANG BERBUNGA2 NAMPAK CANTIK PULAK.......SAN PILIH WARNA HITAM NIE SEBAB TAK NAMPAK KOTOR.......PROMOTER YANG JUAL TU TUNJUK DIA PUNYA..DAH SEMINGGU TAK BASUH TAPI NAMPAK ELOK JER.......SAN SURUH DIA TRY AYU PUNYA SEBAB SAIZ DIA TU LEBIH KURANG DENGAN AYU PUNYA...MEMANG CANTIK DAN MENARIK.......HARAPNYA AYU SUKA SEBAB SAN RASA MEMANG SESUAI SANGAT DENGAN AYU.......TAK SABAR RASANYA NAK TENGOK AYU PAKAI DEPAN SAN.....SAN NAK AYU PAKAI UNTUK SAN HUJUNG MINGGU NIE........SALAM SAYANG UNTUK KEKASIHKU........AYU......
p/s: KALAU AYU NAK PAKAI.....SAN NAMPAK STAIL BARU...DENGAN
MELIPAT BAHAGIAN DEPAN DAN MENAMPAKKAN SEDIKIT RAMBUT....
YANG MENYAYANGIMU,
HASSAN JENDUL....
sushiku wrote:-
ISTIMEWA UNTUK KEKASIHKU MEK
AYU..........SAN PILIH HADIAH NI KERANA AYU TAK PERNAH PAKAI BILA KITA KELUAR JALAN2 DAN SELALU MENGADU PANAS...KALAU BUKAN KERANA ADIK SEPUPU SAN,SAN DAH NAK BELI YANG LAGI JARANG SUPAYA KALAU BERPELUH TAK LEMBAP SANGAT....TAPI SAN TENGOK ADIK SEPUPU SAN PAKAI YANG BERBUNGA2 NAMPAK CANTIK PULAK.......SAN PILIH WARNA HITAM NIE SEBAB TAK NAMPAK KOTOR.......PROMOTER YANG JUAL TU TUNJUK DIA PUNYA..DAH SEMINGGU TAK BASUH TAPI NAMPAK ELOK JER.......SAN SURUH DIA TRY AYU PUNYA SEBAB SAIZ DIA TU LEBIH KURANG DENGAN AYU PUNYA...MEMANG CANTIK DAN MENARIK.......HARAPNYA AYU SUKA SEBAB SAN RASA MEMANG SESUAI SANGAT DENGAN AYU.......TAK SABAR RASANYA NAK TENGOK AYU PAKAI DEPAN SAN.....SAN NAK AYU PAKAI UNTUK SAN HUJUNG MINGGU NIE........SALAM SAYANG UNTUK KEKASIHKU........AYU......
p/s: KALAU AYU NAK PAKAI.....SAN NAMPAK STAIL BARU...DENGAN
MELIPAT BAHAGIAN DEPAN DAN MENAMPAKKAN SEDIKIT RAMBUT....
YANG MENYAYANGIMU,
HASSAN JENDUL....
Pertandingan Kentut Power
Pertandingan berprestij ini telah diadakan di rome Itali. dengan sebualat suara .Pihak pbb telah bersetuju menganjurkan pertandingan ini di sebuah bagunan terkenal yang dinamakan Colesseum. bangunan teater ini dibina daripada batu dan ditengah tengah colesseum itu terdapat sebuah pentas. pentas itu telah dihiasi dengan sebuah patung salib gergasi.
pertandingan akhir ini telah disertai 3 peserta terakhir iaitu Russia , Itali dan Malaysia. tanpa membuang masa ..kelihatan peserta pertama dari russia muncul dipentas. dengan berbadan sasa dia berdiri megah di atas pentas itu lali menunggeng buntutnya kearah penonton. bedebungggggg... begitu kuat bunyi kentut nya sehingga bangunan itu bergegar dan retak... woooooo semua penonton kagum dan gembira.
peserta kedua dari negara tuan rumah menuju ke pentas dengan angkuh dan garang. dia pun menonggeng buntutnya dan kentut. teeebbbaaboo...boom.. semua tiang tiang colleseum yang retak tadi runtuh dan kerusi yang diduduki penonton berderai. kira-kira 300 orang mengalami kecederaan dan meninggal. tepukan masih lagi bergemuruh..... nampaknyanya kejayaan pasti milik tuan rumah...
bagi mengakhiri pertandingan ini, maka muncullah peserta malaysia. seorang tua berkain pelikat lusuh dan kain lilit dikepalanya tersenyum rongak di hadapan penontan di atas pentas terbabit. " baliklah malaysia...baliklah malaysia.." kedengaran penonton mengejek dan memboo peserta malaysia itu.
pakcik itu pun membetulkan kain pelikatnya dan terdengar" SSHHUUEHH'', begitu perlahan lagi kentutnya, penonton mula bising dan melontar bekas minuman keatas peserta malaysia. tiba-tiba penonton tergamam... kelihatan patung salib bergerak . tangan patung salib dikiri dan kanan bergerak perlahan-lahan lalu menutup hidungnya sendiri. semua penonton mati keracunan.
MORAL* MALAYSIA MEMANG POWER
pertandingan akhir ini telah disertai 3 peserta terakhir iaitu Russia , Itali dan Malaysia. tanpa membuang masa ..kelihatan peserta pertama dari russia muncul dipentas. dengan berbadan sasa dia berdiri megah di atas pentas itu lali menunggeng buntutnya kearah penonton. bedebungggggg... begitu kuat bunyi kentut nya sehingga bangunan itu bergegar dan retak... woooooo semua penonton kagum dan gembira.
peserta kedua dari negara tuan rumah menuju ke pentas dengan angkuh dan garang. dia pun menonggeng buntutnya dan kentut. teeebbbaaboo...boom.. semua tiang tiang colleseum yang retak tadi runtuh dan kerusi yang diduduki penonton berderai. kira-kira 300 orang mengalami kecederaan dan meninggal. tepukan masih lagi bergemuruh..... nampaknyanya kejayaan pasti milik tuan rumah...
bagi mengakhiri pertandingan ini, maka muncullah peserta malaysia. seorang tua berkain pelikat lusuh dan kain lilit dikepalanya tersenyum rongak di hadapan penontan di atas pentas terbabit. " baliklah malaysia...baliklah malaysia.." kedengaran penonton mengejek dan memboo peserta malaysia itu.
pakcik itu pun membetulkan kain pelikatnya dan terdengar" SSHHUUEHH'', begitu perlahan lagi kentutnya, penonton mula bising dan melontar bekas minuman keatas peserta malaysia. tiba-tiba penonton tergamam... kelihatan patung salib bergerak . tangan patung salib dikiri dan kanan bergerak perlahan-lahan lalu menutup hidungnya sendiri. semua penonton mati keracunan.
MORAL* MALAYSIA MEMANG POWER
Lucah sesikit.. :P
Wanita lebih sejuk dari peti ais kerana ada barang
yang belum sempat dimasuk, sudahpun keras!
Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi
perempuan. Bayi perempuan paling lama menyusu
hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu hingga ke
tua.
Petua isteri, kalau mau tau suami dah main
dengan pompuan lain, bila balik rumah, rendam
suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung,
hukumnya sah 'air' sudah buang...
Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru
rebah, wanita rebah dulu baru ditembak. Beza
lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki
belalainya berkepala.
Ramai tertanya-tanya kenapa zakar berdiri tegak
ketika melakukan seks. Setelah dikaji secara
teliti, rupa-rupanya didlaam vagina ada
lagu "NEGARAKU".
Inilah doa isteri jika kemaluan suaminya disengat
tebuan. "Ya Tuhan, hilangkan kesakitan yang
ditanggungnya, tapi kekalkanlah bengkaknya...."
Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan
mandi disubuh-subuh hari adalah orang yg bersetubuh dimalam harinya
yang belum sempat dimasuk, sudahpun keras!
Kajian mendapati bayi lelaki lebih manja dari bayi
perempuan. Bayi perempuan paling lama menyusu
hingga 2 tahun tapi bayi lelaki menyusu hingga ke
tua.
Petua isteri, kalau mau tau suami dah main
dengan pompuan lain, bila balik rumah, rendam
suami dalam bath tub. Kalau buahnya terapung,
hukumnya sah 'air' sudah buang...
Beza wanita & gajah - gajah ditembak dulu baru
rebah, wanita rebah dulu baru ditembak. Beza
lelaki & gajah - gajah kepalanya berbelalai, lelaki
belalainya berkepala.
Ramai tertanya-tanya kenapa zakar berdiri tegak
ketika melakukan seks. Setelah dikaji secara
teliti, rupa-rupanya didlaam vagina ada
lagu "NEGARAKU".
Inilah doa isteri jika kemaluan suaminya disengat
tebuan. "Ya Tuhan, hilangkan kesakitan yang
ditanggungnya, tapi kekalkanlah bengkaknya...."
Sesungguhnya orang-orang yang bangun dan
mandi disubuh-subuh hari adalah orang yg bersetubuh dimalam harinya
istilah barangan komputer
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan
Contoh
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Istilah
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan
Contoh
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
KacaMata Tembus Pakaian (18SX)
Suatu hari Haikal pergi ke kedai kacamata dan ia
tertarik pada sebuah kacamata yang menurut
penjualnya boleh tembus pakaian...
Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang
yang dilihatnya nampak telanjang.
Haikal memecat kacamatanya, orang-orang tersebut
kembali berpakaian lengkap.
Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Haikal kegirangan lalu membelinya..
Sambil senyum dia memakai kacamata itu hingga sampai
ke rumahnya.
Dia ingin menunjukkan kacamata itu kepada Suzi,
isterinya, tetapi isterinta tidak ada di ruang
tamu. Haikal kemudian terus ke bilik tidur dan melalui
kacamatanya dia melihat isterinya sedang
telanjang bulat bersama tukang kebunnya. Haikal lalu
memecat kacamatanya, tapi isteri dan tukang
kebunnya itu masih telanjang. Dipakainya kembali
kacamata itu.. eh... keduanya masih juga
telanjang. Sambil marah-marah haikal berkata,
"Sialan!!! Kacamata mahal begini tak sampai sehari
sudah rosak !!!"
tertarik pada sebuah kacamata yang menurut
penjualnya boleh tembus pakaian...
Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang
yang dilihatnya nampak telanjang.
Haikal memecat kacamatanya, orang-orang tersebut
kembali berpakaian lengkap.
Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Haikal kegirangan lalu membelinya..
Sambil senyum dia memakai kacamata itu hingga sampai
ke rumahnya.
Dia ingin menunjukkan kacamata itu kepada Suzi,
isterinya, tetapi isterinta tidak ada di ruang
tamu. Haikal kemudian terus ke bilik tidur dan melalui
kacamatanya dia melihat isterinya sedang
telanjang bulat bersama tukang kebunnya. Haikal lalu
memecat kacamatanya, tapi isteri dan tukang
kebunnya itu masih telanjang. Dipakainya kembali
kacamata itu.. eh... keduanya masih juga
telanjang. Sambil marah-marah haikal berkata,
"Sialan!!! Kacamata mahal begini tak sampai sehari
sudah rosak !!!"
Dua2 Curang
Seorang suami bernama Helmi sedang menelefon bekas kekasihnya bernama Ana.. yang juga merupakan isteri orang..
Ana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun
suami saya pergi keluar negara tadi.."
Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang
tipu isteri abang tu.."
Ana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu
ye..abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face."
Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang
simpan misai ni nanti dia marah plak"
Ana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"
Helmi : "oklah.. oklah.. awak punya pasal.. apa saja saya sanggup"
Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk kepejabat dia telah
memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan dipejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya
sampai licin..
Jam 4 pagi ketika Helmi balik kerumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur... tiba-tiba
isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam
kegelapan...dan berkata...
"Kenapa awak tak balik lagi Pak Jalil... sekejap lagi suami saya akan
pulang..!!"
Ana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun
suami saya pergi keluar negara tadi.."
Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang
tipu isteri abang tu.."
Ana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu
ye..abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face."
Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang
simpan misai ni nanti dia marah plak"
Ana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"
Helmi : "oklah.. oklah.. awak punya pasal.. apa saja saya sanggup"
Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk kepejabat dia telah
memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan dipejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya
sampai licin..
Jam 4 pagi ketika Helmi balik kerumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur... tiba-tiba
isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam
kegelapan...dan berkata...
"Kenapa awak tak balik lagi Pak Jalil... sekejap lagi suami saya akan
pulang..!!"
Kejadian Seram Di Wad ICU
Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah
hospital
ternama kerap mengalami kejadian pelik..
Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan
meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa
mengira umur, jantina atau tahap kesihatan
mereka
Perkara ini sangat membingungkan para doktor...
Lalu para doktor memutuskan untuk memantau
katil tersebut...
Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya...
beberapa
doktor bersiap sedia untuk mengenalpasti
penyebab kepada kematian di katil tersebut yang
mana
pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang
tidur...
Beberapa doktor memegang Yassin dan Quran
sebagai
persiapan menghalau makhluk halus..
Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am
sehingga jam
9.00 am... tiba-tiba......
Pintu bilik ICU itu terbuka....
Kemudian masuklah Makcik Bedah....
Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang
hanya
bertugas setiap hari jumaat..
Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan
terus mencabut....
soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar
dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...
hospital
ternama kerap mengalami kejadian pelik..
Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan
meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa
mengira umur, jantina atau tahap kesihatan
mereka
Perkara ini sangat membingungkan para doktor...
Lalu para doktor memutuskan untuk memantau
katil tersebut...
Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya...
beberapa
doktor bersiap sedia untuk mengenalpasti
penyebab kepada kematian di katil tersebut yang
mana
pada ketika seorang pesakit lelaki muda sedang
tidur...
Beberapa doktor memegang Yassin dan Quran
sebagai
persiapan menghalau makhluk halus..
Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am
sehingga jam
9.00 am... tiba-tiba......
Pintu bilik ICU itu terbuka....
Kemudian masuklah Makcik Bedah....
Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang
hanya
bertugas setiap hari jumaat..
Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan
terus mencabut....
soket elektrik untuk alat pernafasan bantuan agar
dapat menghidupkan.. vacuum cleanernya...
Cemane leh terpilih ni
Huu...cemane la mamat ni leh terpilih...huhu...mesti ganas gile die langgar orang ni..guh..bukan "Shoulder Block" ni...ni Stomach Block.Guahahha
Pandainyeeee...
Hoooo....slambaduck je kucing ni pakai Hp tuan die pastu msg ngan aweX..huhuhu..pandai pandai....amalkan slalu..xpe...yg pokai tuan die jugak...gu gu gu..err..bak a seko 2 aweX...kedekut tul kucing ni..
awek seksi naik lif
Alkisahnya....
Ada empat orang tengah tunggu lif.
Sorang tu doktor,
Sorang lagi tu engineer,
Yang ketiga tu peguam
Dan yang last sekali tok Imam.
Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang Teramat-Amatlah Seksi.
Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik Le.
Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke Atas, Tiba-Tiba Elektrik Terputus.
Lif Tu Pun Berhentilah Dengan Tiba-Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam Black Out Tu, Mulalah Ada Salah Sorang Dari Melaun Tu Gatal Pulak
Nak Buat Kurang Ajar Dengan Pompuan Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan Tu Dalam Gelap!
Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik. Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si Engineer, Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si Peguam. Last Sekali Kat
Tok Imam. Dengan Geramnya Minah Tu Bagi Si Tok Imam Satu Penampar Jepun
Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil Menunjuk Bijik Penumbuknya
Kat Muka Tok Imam Tu..
Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila Tok Imam Tu Yang Buat Dajal?
Kerana Tok Imam Tu Sorang Je Laki!!
Pengajarannya, Kalau Cakap Pasal Doktor Ke, Peguam Ke,
Engineer Ke Mesti Orang Akan Ingat Laki Yang Pegang Jawatan Cam Tu.
P/S : Kisah Ini Tiada Kena Mengena Yang Hidup Atau Yang Sudah Meninggal Dunia..
Ada empat orang tengah tunggu lif.
Sorang tu doktor,
Sorang lagi tu engineer,
Yang ketiga tu peguam
Dan yang last sekali tok Imam.
Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang Teramat-Amatlah Seksi.
Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik Le.
Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke Atas, Tiba-Tiba Elektrik Terputus.
Lif Tu Pun Berhentilah Dengan Tiba-Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam Black Out Tu, Mulalah Ada Salah Sorang Dari Melaun Tu Gatal Pulak
Nak Buat Kurang Ajar Dengan Pompuan Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan Tu Dalam Gelap!
Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik. Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si Engineer, Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si Peguam. Last Sekali Kat
Tok Imam. Dengan Geramnya Minah Tu Bagi Si Tok Imam Satu Penampar Jepun
Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil Menunjuk Bijik Penumbuknya
Kat Muka Tok Imam Tu..
Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila Tok Imam Tu Yang Buat Dajal?
Kerana Tok Imam Tu Sorang Je Laki!!
Pengajarannya, Kalau Cakap Pasal Doktor Ke, Peguam Ke,
Engineer Ke Mesti Orang Akan Ingat Laki Yang Pegang Jawatan Cam Tu.
P/S : Kisah Ini Tiada Kena Mengena Yang Hidup Atau Yang Sudah Meninggal Dunia..
Kisah benar Di Kaunter JPN
kejadian berlaku pada tahun lepas(2005),apabila no giliran dipaparkan kelihatan seorang pemuda menuju kekaunter pengambilan gambar.Dia kelihatan agak segak dan macho...apabila berada di bahagian pengambilan gambar dia terus duduk di kerusi.
Petugas JPN menunjukkan isyarat ibu tangan kearahnya...LANTAS..,DIA MENGANGKAT TANGAN MENUNJUKKAN ISYARAT BAGUS.. sekali lagi petugas JPN menunjukkan isyarat tangan kearahnya(SAMBIL MENGANGKAT AGAK TINGGI IBU JARINYA)....
PEMUDA ITU DENGAN YAKINNYA... MENGANGKAT IBU JARINYA LAGI TINGGI SAMBIL MENGUKIRKAN SENYUMAN sebab disangkanya possingnya tak cukup menarik untuk diambil gambar...
DENGAN MENAHAN SABAR...PETUGAS JPN TU BERKATA..."AWAK DATANG SINI SCAN IBU JARI DULU, baru tangkap gambar"...pemuda itu tersenyum sendirian ...sambil berjalan kedepan kaunter.
Petugas JPN menunjukkan isyarat ibu tangan kearahnya...LANTAS..,DIA MENGANGKAT TANGAN MENUNJUKKAN ISYARAT BAGUS.. sekali lagi petugas JPN menunjukkan isyarat tangan kearahnya(SAMBIL MENGANGKAT AGAK TINGGI IBU JARINYA)....
PEMUDA ITU DENGAN YAKINNYA... MENGANGKAT IBU JARINYA LAGI TINGGI SAMBIL MENGUKIRKAN SENYUMAN sebab disangkanya possingnya tak cukup menarik untuk diambil gambar...
DENGAN MENAHAN SABAR...PETUGAS JPN TU BERKATA..."AWAK DATANG SINI SCAN IBU JARI DULU, baru tangkap gambar"...pemuda itu tersenyum sendirian ...sambil berjalan kedepan kaunter.
kisah benar Erin
Erin (bukan nama sebenar) adalah seorang executive disebuah syarikat
pembekal barangan automotif di Shah Alam. Baru bekerja tak sampai
setaun tapi popularitinya cukup hebat, cam super star kat kilangnyer
tuh...bukan sebab dia cantik...bukan sebab body baeekkk...tapi sebab
dia sorng yg cukup ceria...disenangi oleh sume orang...Erin nih
kejenyer byk terbabit ngan aktiviti luar...jumpa org sana...jumpa org
sini (kononnyer ler)...so mmg jarang la ade kat opis....kalau tgk
punch card byk kosong dari berisi...tapi org tak cakap apa...sbb dia
kan byk keje luar....mmg 'nature' keje dia cam tuh..
Satu ari tengah sedap si Erin mentekedarah kat luar (time keje)...dia
rasa gatal² kat lengan...garu...pas tu gatal kat paha lak...garu
lagi...sudah nyer satu badan naik gatal². Mulanyer dia ingatkan
elergik ngan makanan tapi sampai 3-4 hari gatalnyer tuh makin menjadi-
jadi..beberapa bahagian badan kulitnyer dah menebal...semacam kurap
dah rupenyer... si Erin mula menggelabah...dgn bantuan beberapa
member, si Erin di bawa berjumpa dgn sorang pawang kat ulu
puchong...time tuh separuh kaki die dah tumbuh sisik...Sepanjang
perjalanan ke rumah pawang tu si Erin menangis tak henti²...sampai
kat umah pawang Erin dah tah bleh berjalan...sampai ke dada dah
bersisik...tinggal buah dada jer yg masih slamat...
Tanpa berlengah pawang terus menggelupur membaca mentera...cuba nak
selamatkan Erin yg kononnyer terkena badi ular...makin kuat pawang
menggelupur makin cepat bahagian badan erin bertukar jadik bersisik
cam ular..sudahnyer sisik sume dah merayap sampai ke muka..Seluruh
tubuh Erin makin pedih...rasa gatal yg teramat sangat terasa bagaikan
tak dpt dibendung...Erin menjerit sekuat hati...pawang kat sebelah
dah pengsan...cuma bayangan ular yg memenuhi ruang bilik
tersebut...asap berkepul-kepul kluar dari ubun² kepala Erin...Tiba -
tiba satu imej manusia terhasil drp kepulan asap yg kluar dari kepala
Erin tuh..
"ehh...boss?...tolong la saya boss...saya janji tamo 'ngulor'
dah...pas nih saya buat keje bebetul...kalau boss nak sumpah jadik
ular pon sumpah la org yg tengah baca mende nih...dia pon ngulor jugak
tuh"...he..he..he...
pembekal barangan automotif di Shah Alam. Baru bekerja tak sampai
setaun tapi popularitinya cukup hebat, cam super star kat kilangnyer
tuh...bukan sebab dia cantik...bukan sebab body baeekkk...tapi sebab
dia sorng yg cukup ceria...disenangi oleh sume orang...Erin nih
kejenyer byk terbabit ngan aktiviti luar...jumpa org sana...jumpa org
sini (kononnyer ler)...so mmg jarang la ade kat opis....kalau tgk
punch card byk kosong dari berisi...tapi org tak cakap apa...sbb dia
kan byk keje luar....mmg 'nature' keje dia cam tuh..
Satu ari tengah sedap si Erin mentekedarah kat luar (time keje)...dia
rasa gatal² kat lengan...garu...pas tu gatal kat paha lak...garu
lagi...sudah nyer satu badan naik gatal². Mulanyer dia ingatkan
elergik ngan makanan tapi sampai 3-4 hari gatalnyer tuh makin menjadi-
jadi..beberapa bahagian badan kulitnyer dah menebal...semacam kurap
dah rupenyer... si Erin mula menggelabah...dgn bantuan beberapa
member, si Erin di bawa berjumpa dgn sorang pawang kat ulu
puchong...time tuh separuh kaki die dah tumbuh sisik...Sepanjang
perjalanan ke rumah pawang tu si Erin menangis tak henti²...sampai
kat umah pawang Erin dah tah bleh berjalan...sampai ke dada dah
bersisik...tinggal buah dada jer yg masih slamat...
Tanpa berlengah pawang terus menggelupur membaca mentera...cuba nak
selamatkan Erin yg kononnyer terkena badi ular...makin kuat pawang
menggelupur makin cepat bahagian badan erin bertukar jadik bersisik
cam ular..sudahnyer sisik sume dah merayap sampai ke muka..Seluruh
tubuh Erin makin pedih...rasa gatal yg teramat sangat terasa bagaikan
tak dpt dibendung...Erin menjerit sekuat hati...pawang kat sebelah
dah pengsan...cuma bayangan ular yg memenuhi ruang bilik
tersebut...asap berkepul-kepul kluar dari ubun² kepala Erin...Tiba -
tiba satu imej manusia terhasil drp kepulan asap yg kluar dari kepala
Erin tuh..
"ehh...boss?...tolong la saya boss...saya janji tamo 'ngulor'
dah...pas nih saya buat keje bebetul...kalau boss nak sumpah jadik
ular pon sumpah la org yg tengah baca mende nih...dia pon ngulor jugak
tuh"...he..he..he...
Wanita ibarat Beg Tangan
Seorang bapa membawa anak gadisnya berjalan di sebuah shopping complex yang ternama kerana ingin menghadiahkan sebuah beg tangan sempena hari pertama mendapat kerja...
Sambil membelek2 tag harga dan beg tangan yang ada, maka sibapa pun bertanyalah kepada anak gadisnya...
"Anak tahukan perbezaan antara beg tangan yang berlonggak di sini dengan beg tangan yang tersusun rapi di dalam almari kaca yang berkunci itu?"
Lalu si anakpun menjawab "Sudah pasti yang berlonggok ini berharga murah, sedangkan yang disusun rapi itu mahal."
Si ayah menambah lagi.."Benar, bahkan longgokkan ini boleh dipegang, dibelek oleh sesiapa sahaja walaupun orang tersebut tidak berniat utk membeli beg tangan, tetapi yang tersusun rapi itu akan hanya dipegang oleh orang yang benar2 mahu memilikinya."
"Dirimu wahai anakku adalah ibarat beg tangan, maka pilihlah sama anak ingin menjadi beg tangan longgokan atau beg tangan yang disusun rapi di dalam almari kaca itu. Islam menyuruh anak menutup aurat dan hindarkan diri dari lelaki2 ajnabi, maka sekiranya anak menjadi beg tangan didalam almari yang tersusun rapi dan dikawal ketat, maka ayahlah bapa yang paling gembira dunia dan akhirat....'
p/s: perumpaan yg sgt22 bagoss skali
Sambil membelek2 tag harga dan beg tangan yang ada, maka sibapa pun bertanyalah kepada anak gadisnya...
"Anak tahukan perbezaan antara beg tangan yang berlonggak di sini dengan beg tangan yang tersusun rapi di dalam almari kaca yang berkunci itu?"
Lalu si anakpun menjawab "Sudah pasti yang berlonggok ini berharga murah, sedangkan yang disusun rapi itu mahal."
Si ayah menambah lagi.."Benar, bahkan longgokkan ini boleh dipegang, dibelek oleh sesiapa sahaja walaupun orang tersebut tidak berniat utk membeli beg tangan, tetapi yang tersusun rapi itu akan hanya dipegang oleh orang yang benar2 mahu memilikinya."
"Dirimu wahai anakku adalah ibarat beg tangan, maka pilihlah sama anak ingin menjadi beg tangan longgokan atau beg tangan yang disusun rapi di dalam almari kaca itu. Islam menyuruh anak menutup aurat dan hindarkan diri dari lelaki2 ajnabi, maka sekiranya anak menjadi beg tangan didalam almari yang tersusun rapi dan dikawal ketat, maka ayahlah bapa yang paling gembira dunia dan akhirat....'
p/s: perumpaan yg sgt22 bagoss skali
Suke ke Tak Suke
masa bercinta
engkau suka aku pun suka
kemana pergi pun tak apa
yang penting jalan berdua
naik bas pun takpa
jalan tengah panas pun takpa
sampai melecet ketiak jadinya
semua suka tiada duka
masa engkau suka
aku pun suka
tapai yg engkau suka aku pun suka
walaupun sebenarnya tak berapa suka
petai yg engkau suka,
aku pun telan juga
walaupun nak terjegil biji mata
kita sama-sama ketawa
masa engkau suka
aku pun suka
Tempe yg aku makan jadi kegemaran kau juga
walaupun kau tak pernah makan sebelumnya
masa engkau suka
aku pun suka
pakai apa pun tak pe
baju merah tudung biru pun tak ape
tudung kau senget aku kata takpe
gigi kena lipstik aku tak kisah juga
engkau tetap cantik jelita
masa engkau suka
aku pun suka
aku pakai apapun tak ape,
lupa pakai tali pinggang pun tak ape,
T shirt koyak kat ketiak pun tak ape,
Lupa cukur misai pun tak ape,
Kau kata aku tetap handsome seadanya.
baru kahwin,
kau sangat suka, aku lagilah suka
macam dunia kita yg punya
dua minggu terperap dalam bilik aje
sampai makan pun selalu terlupa
kau sangat suka, aku lagilah suka
tiga empat papan petai sehari aku tak pernah lupa
kau sangat suka, aku lagilah suka
hari-hari tiga empat pinggan tempe kau goreng utk aku saja
bila anak dua
lain pulak cerita,
kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab petai yg engkau suka
aku sangat tak suka
mana taknya, bilik air jadi hancing jadinya
mungkin salah aku juga
manjakan engkau sangat dengan petai saja
kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab hari-hari aku nak tempe aje
sampai kau jemu menggoreng jadinya
mulalah komplen aku anak jawa
sendawa pun bau tempe aje,
tapi salah kau juga
kau tak pandai nak masak yang lainnya.
sampai sekarang ni aku pun tertanya-tanya
suka ke tak suka?....
engkau suka aku pun suka
kemana pergi pun tak apa
yang penting jalan berdua
naik bas pun takpa
jalan tengah panas pun takpa
sampai melecet ketiak jadinya
semua suka tiada duka
masa engkau suka
aku pun suka
tapai yg engkau suka aku pun suka
walaupun sebenarnya tak berapa suka
petai yg engkau suka,
aku pun telan juga
walaupun nak terjegil biji mata
kita sama-sama ketawa
masa engkau suka
aku pun suka
Tempe yg aku makan jadi kegemaran kau juga
walaupun kau tak pernah makan sebelumnya
masa engkau suka
aku pun suka
pakai apa pun tak pe
baju merah tudung biru pun tak ape
tudung kau senget aku kata takpe
gigi kena lipstik aku tak kisah juga
engkau tetap cantik jelita
masa engkau suka
aku pun suka
aku pakai apapun tak ape,
lupa pakai tali pinggang pun tak ape,
T shirt koyak kat ketiak pun tak ape,
Lupa cukur misai pun tak ape,
Kau kata aku tetap handsome seadanya.
baru kahwin,
kau sangat suka, aku lagilah suka
macam dunia kita yg punya
dua minggu terperap dalam bilik aje
sampai makan pun selalu terlupa
kau sangat suka, aku lagilah suka
tiga empat papan petai sehari aku tak pernah lupa
kau sangat suka, aku lagilah suka
hari-hari tiga empat pinggan tempe kau goreng utk aku saja
bila anak dua
lain pulak cerita,
kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab petai yg engkau suka
aku sangat tak suka
mana taknya, bilik air jadi hancing jadinya
mungkin salah aku juga
manjakan engkau sangat dengan petai saja
kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab hari-hari aku nak tempe aje
sampai kau jemu menggoreng jadinya
mulalah komplen aku anak jawa
sendawa pun bau tempe aje,
tapi salah kau juga
kau tak pandai nak masak yang lainnya.
sampai sekarang ni aku pun tertanya-tanya
suka ke tak suka?....
Shhhh~~
lawak siut nengok mata kucing tu..huhu..serius benar die mencari natang seko tu...mesti ade utang pape..xpun x puas hati sebab die ngurat awek kucing tu
anak kebanggaan
Seorang Ibu di kampung menceritakan kepada temannya tentang anaknya dengan penuh rasa bangga..."Anak gadis saya yang masih menuntut itu tinggal di Kondo di KL.. !""Ia makan malam di restoran yang berbeza setiap hari, ada baju bagus2 dan banyak kekasih".Rakannya membalas..
"Saya faham perasaan engkau.. Anak gadis saya juga seorang pelacur seperti itu... Tabahlah..."
"Saya faham perasaan engkau.. Anak gadis saya juga seorang pelacur seperti itu... Tabahlah..."
Wednesday, July 05, 2006
kecik ati kite
Hari tu kan,rasa² nya hari khamis malam jumaat. Hari tu kan, hujan
renyai². Sejuk wooo.. sampai tulang hitam.
Kiter tak der tempat nak tumpang berteduh,tetiba kiter teringat rumah
awak dekat jer ngan tempat kiter tuh
Kiter pun pergi lah rumah awak
Kiter ketuk pintu,1x, 2x, 3x, 4x, 5x, 6x, 7x, 8x, 9x, 10x, 11x,12x,
13x, 14x, 15x, 16x, 17x, 18x, 19x, 20x, awak buat dek jerr,ohhh malam
jumaat kot
Kiter pun ting tong awak,ting tong, ting tong, ting tong, 1x, 2x, 3x,
4x, 5x, 6x, 7x, 8x, 9x, 10x, 11x,12x, 13x, 14x, 15x, 16x, 17x, 18x, 19x,
pon awak buat tak tau jer ,
Peh tu kiter dengar ada orang jalan kat pintu umah awak, plahan² bukat
pintu, Ohhhh ada jugak orang kat umah, boleh saya btumpang teduh
kok² adala kopi panas ker... milo panas ker.... cek kodok ker... lempeng
gula merah + susu ker, peria masak lemak cili api ker,ala,
maklumlah.. hujan, kiter lapar, cam dah lamer jer kita tak makan
Tapi yg kiter kecik ati sangat tuh,bila owang tuh bukak jer pintu
dia terus tutup balik tak sempat pun kiter bagi salam
heh,walaupun owang kate kiter tak der hati perut, tapi kali ni betul²
kecik ati kiter tau..
yg benar,
kiter
renyai². Sejuk wooo.. sampai tulang hitam.
Kiter tak der tempat nak tumpang berteduh,tetiba kiter teringat rumah
awak dekat jer ngan tempat kiter tuh
Kiter pun pergi lah rumah awak
Kiter ketuk pintu,1x, 2x, 3x, 4x, 5x, 6x, 7x, 8x, 9x, 10x, 11x,12x,
13x, 14x, 15x, 16x, 17x, 18x, 19x, 20x, awak buat dek jerr,ohhh malam
jumaat kot
Kiter pun ting tong awak,ting tong, ting tong, ting tong, 1x, 2x, 3x,
4x, 5x, 6x, 7x, 8x, 9x, 10x, 11x,12x, 13x, 14x, 15x, 16x, 17x, 18x, 19x,
pon awak buat tak tau jer ,
Peh tu kiter dengar ada orang jalan kat pintu umah awak, plahan² bukat
pintu, Ohhhh ada jugak orang kat umah, boleh saya btumpang teduh
kok² adala kopi panas ker... milo panas ker.... cek kodok ker... lempeng
gula merah + susu ker, peria masak lemak cili api ker,ala,
maklumlah.. hujan, kiter lapar, cam dah lamer jer kita tak makan
Tapi yg kiter kecik ati sangat tuh,bila owang tuh bukak jer pintu
dia terus tutup balik tak sempat pun kiter bagi salam
heh,walaupun owang kate kiter tak der hati perut, tapi kali ni betul²
kecik ati kiter tau..
yg benar,
kiter
perlu ke cinta
Cinta
Adakah manusia perlukan ia
Sebagai pelengkap kehidupan dunia
Sudah jadi lumrahnya
Cinta ada dalam hati manusia
Cinta
Adakah wujud cinta sejati
Cinta ikhlas kerana ilahi
Yang membuat kehidupan jadi beerti
Adakah ia kekal abadi
Cinta
Cinta sesama suami dan isteri
Yang terikat semasa perkahwinan suci
Yang membawa kepada kebahagiaan haqiqi
Menjadi penyeri rumah tangga diimpi
Cinta
Kadang-kadang ia menjadi manis
Ada waktu ia memerlukan pengorbanan
Yang ada dihati setiap insan
Semoga jangan lupa diri dan ilahi
Cinta
jangan mengikut cinta buta
yang tak membawa apa-apa makna
yang mempermainkan jiwa manusia
sehingga lupa tuhan yang esa
Cinta
jangan biarkan cinta manusia menguasai diri
cintalah pada tuhan dengan sepenuh hati
ketenangan hidup di dunia ini
kebaikan menunggu di syurga nanti
Cinta
cinta yang mengikut nafsu dunia
tiada yang kekal abadi
kecuali yang lahir dari hati
yang ikhlas semata-mata kerana ilahi
Cinta
keikhlasan cinta suami pada isteri
kejujuran cinta isteri kepada suami
membahagiakan rumah tangga suami isteri
semoga jodoh ditemui dipintu syurga yang abadi
p/s: marilah kita kita raikan cinta dengan sejujur jujurnya,cinta pada ilmu,cinta pada kekasih dan cinta pada tuhan yang maha esa
Adakah manusia perlukan ia
Sebagai pelengkap kehidupan dunia
Sudah jadi lumrahnya
Cinta ada dalam hati manusia
Cinta
Adakah wujud cinta sejati
Cinta ikhlas kerana ilahi
Yang membuat kehidupan jadi beerti
Adakah ia kekal abadi
Cinta
Cinta sesama suami dan isteri
Yang terikat semasa perkahwinan suci
Yang membawa kepada kebahagiaan haqiqi
Menjadi penyeri rumah tangga diimpi
Cinta
Kadang-kadang ia menjadi manis
Ada waktu ia memerlukan pengorbanan
Yang ada dihati setiap insan
Semoga jangan lupa diri dan ilahi
Cinta
jangan mengikut cinta buta
yang tak membawa apa-apa makna
yang mempermainkan jiwa manusia
sehingga lupa tuhan yang esa
Cinta
jangan biarkan cinta manusia menguasai diri
cintalah pada tuhan dengan sepenuh hati
ketenangan hidup di dunia ini
kebaikan menunggu di syurga nanti
Cinta
cinta yang mengikut nafsu dunia
tiada yang kekal abadi
kecuali yang lahir dari hati
yang ikhlas semata-mata kerana ilahi
Cinta
keikhlasan cinta suami pada isteri
kejujuran cinta isteri kepada suami
membahagiakan rumah tangga suami isteri
semoga jodoh ditemui dipintu syurga yang abadi
p/s: marilah kita kita raikan cinta dengan sejujur jujurnya,cinta pada ilmu,cinta pada kekasih dan cinta pada tuhan yang maha esa
kamil si pengantin baru
Kamil merupakan pengantin baru yg baru sahaja melangsungkan
perkahwinan dengan gadis pilihan hatinya. Pada hari berlangsungnya majlis kenduri kahwin, habis dibedalnye semua makanan pengantin bak org kebulor 10 hari tak makan. Tak dikiranya mak mertua ke sedara mara ke.
yang penting dia dapat merasai kesemua makanan pengantin yang khas di buat untuk raja sehari.
"Bila lagik aku dapat merasa makanan punya sedap ni.kalau aku malu alamatnye lapor ler" bisik hati kecilnya.
Tiba malam selepas selesainya majlis kendara tu, perut si kamil nie memulas-mulas. Sampai kentut-kentut dibuatnya. Sakit perutnya di bawak sampai keesokan harinya.
Pagi tu mak mertua kesayangannya telah menyediakan sarapan pagi untuk mereka sekeluarga. Keluarlah kamil dari biliknya hanya memakai kain pelikat supaya senang nak ke jamban kalau terdesak.
Sambil duduk bersebelahan isteri tercintanya di kelilingi oleh mak
mertua, bapak mertua dan dua org adik isterinya kamil menjamah sarapan pagi tu.
Tiba-tiba perut si kamil buat hal lagik. Nak ke bilik air rasa segan
lak, lalu dia pun melepas angin kentut se'slow' yg mungkin dan
kebetulan ade seekor kucing bernama cemong di bwh meja makan itu.
Mak mertua nye pun bersuara " cemong!"
Fuh lega sungguh hati si kamil kerana si cemong yg menjadi mangsa mak mertuanya. Sekali lagi perut kamil memulas-mulas lalu dilepaskan gas se slow seperti yang pertama tadi. "Cemong!" teriak mak mertuanya
sekali lagi kepada si cemong. Lega hati si kamil.
Sambil dok menghayati hidangan pagi tu, Kamil sekali lagi buat
hal.dekkerana sebelum nie dah dua kali dilepaskan gas, dan mangsanya si cemong, kamil dengan selamba buat dek melepaskan gas dengan sekali hembusan.
Kali ini mak mertuanya berteriak " Cemong, beralih ko dari situ, kang di beraknye pulak kat ko".
Alangkah malunye si kamil mendengar ulasan dari mak mertua
kesayangannye itu. ape lagik merah padam la muke si kamil lalu terus dia menuju ke bilik kerana 2 sebab. Pertama, malu sebab mak mertua sindir. Kedua, dia dah takleh tahan untuk melepaskan niatnya itu.
"Menyesal aku bedal sume makanan pengantin semalam" ujarnya sambil dok termenong dalam jamban .
perkahwinan dengan gadis pilihan hatinya. Pada hari berlangsungnya majlis kenduri kahwin, habis dibedalnye semua makanan pengantin bak org kebulor 10 hari tak makan. Tak dikiranya mak mertua ke sedara mara ke.
yang penting dia dapat merasai kesemua makanan pengantin yang khas di buat untuk raja sehari.
"Bila lagik aku dapat merasa makanan punya sedap ni.kalau aku malu alamatnye lapor ler" bisik hati kecilnya.
Tiba malam selepas selesainya majlis kendara tu, perut si kamil nie memulas-mulas. Sampai kentut-kentut dibuatnya. Sakit perutnya di bawak sampai keesokan harinya.
Pagi tu mak mertua kesayangannya telah menyediakan sarapan pagi untuk mereka sekeluarga. Keluarlah kamil dari biliknya hanya memakai kain pelikat supaya senang nak ke jamban kalau terdesak.
Sambil duduk bersebelahan isteri tercintanya di kelilingi oleh mak
mertua, bapak mertua dan dua org adik isterinya kamil menjamah sarapan pagi tu.
Tiba-tiba perut si kamil buat hal lagik. Nak ke bilik air rasa segan
lak, lalu dia pun melepas angin kentut se'slow' yg mungkin dan
kebetulan ade seekor kucing bernama cemong di bwh meja makan itu.
Mak mertua nye pun bersuara " cemong!"
Fuh lega sungguh hati si kamil kerana si cemong yg menjadi mangsa mak mertuanya. Sekali lagi perut kamil memulas-mulas lalu dilepaskan gas se slow seperti yang pertama tadi. "Cemong!" teriak mak mertuanya
sekali lagi kepada si cemong. Lega hati si kamil.
Sambil dok menghayati hidangan pagi tu, Kamil sekali lagi buat
hal.dekkerana sebelum nie dah dua kali dilepaskan gas, dan mangsanya si cemong, kamil dengan selamba buat dek melepaskan gas dengan sekali hembusan.
Kali ini mak mertuanya berteriak " Cemong, beralih ko dari situ, kang di beraknye pulak kat ko".
Alangkah malunye si kamil mendengar ulasan dari mak mertua
kesayangannye itu. ape lagik merah padam la muke si kamil lalu terus dia menuju ke bilik kerana 2 sebab. Pertama, malu sebab mak mertua sindir. Kedua, dia dah takleh tahan untuk melepaskan niatnya itu.
"Menyesal aku bedal sume makanan pengantin semalam" ujarnya sambil dok termenong dalam jamban .
Bom Tangan
Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Pulau Pinang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api dengan begitu berminat sekali.
"Cabut pin ini macam mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya," terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta. Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat!, macam bom tangan."
Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut. Demikianlah adanya.......
"Cabut pin ini macam mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "Kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya," terang pegawai itu lebih lanjut.
Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta. Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat!, macam bom tangan."
Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut. Demikianlah adanya.......
nasib malang cinderella
Al-kisah....
Pader satu hari ader seorang budak pompuan bernamer Cinderella. Dia tinggal dgn emak tiri dia dan tiga orang kakak dia punyer laki... eh salah... kakak tiri dia.
Saban hari saban waktu dia kener buli dgn kakak kakak tiri dan emak tiri dia. Hari hari dia diperintah oleh manusia manusia yg tak berhati perut nie.
"Cinderella! Amekkan kan aku air esbok!"
"Cinderella! Gosokkan baju aku!!!"
"Cinderella! Pi kasi makan kuder aku!"
"Cinderella! Pi gali perigi!"
"Cinderella! Korek tinger aku jap!"
Pader satu hari, ader satu majlis tari menari kat istana yg dianjurkan
oleh Kelab Joget Lambak. Putera raja di negara itu hendak memilih pompuan kabaret
untuk dijadikan isteri, so dijemputlah sumer anak anak gadis di negara itu
untuk menghadiri temasya tari menari.
Tiga tiga kakak tiri dia bukan main excited sekali... mak dia pun samer. So diorang pun preparelah untuk majlis tersebut dgn harapan mereka akan dipilih untuk menjadi isteri putera raja. Mak dia tak masok share pasal mak dia muker pecah, so dia hanyer bleh kasi sokongan moral je kat tiga tiga anak dia nie.
Cinderella pun excited jugak, tapi dia tidak dibenarkan pergi unless dia dah habiskan kerja kerja rumah yg ditugaskan kepadernyer. Keraner terlalu sangat ingin pergi ke majlis itu, Cinderella berupaya menyiapkan sumer kerja kerja rumahnyer.
"Ok Emak, sumer sudah habis, Cinderella boleh pergi ke party tu next week ye?" katernyer dgn nada yg cukup gembira.
Mak tiri dia nie sememangnyer tak mahu dia pergi, hati dia busok keraner
dia tahu Cinderella memang jambu. So di perintahkannyer lagik untuk terus
bekerja.
"Oh kao dah habis ye? Ok sekarang kao cat rumah nie, lepas tu kao
pasang cornice letak downlight siket, pastu buat kabinet, pastu buat wiring,
kalao dah siap baru kao bleh pergi" perintah mak tiri dia.
Cinderella kecewa, dia tahu there's no way dia bleh buat sumer kerjer
kerjer tu by next week, dia boring, duduk termenung sambil terisak isak menangis.
Tetiber Fairy Godmother dia turun dari kayangan.
"Aper pasal kao bersedih Cindy?" tanyer Fairy Godmother.
"Sedih ah... takleh pergi party unless sumer kerja kerja nie siap" jawab Cinderella.
"Lerr buat lah kerjer tu... maner tahu kalao sempat", pujuk Fairy Godmother tu.
"Maner bleh sempat.... nak jalan pi shopping bebarang lagik, abih nak buat lagik... jalan nak shopping bebarang je dah makan maser dua tiga hari" balas
Cinderella.
"Oh pasal tu? don't u worry... i can help u with that", balas Fairy Godmother.
"Camner?" tanyer Cinderella.
Si fairy godmother pun amek sekeping buku yg dah lusuh, dia amek tongkat
hikmatnyer dan transform tu buku ke satu buku baru yg sangat tebal. Di campakkannyer kepader Cinderella.
"Nak save time? Nah amek nie... Yellow Pages... let ur finger do the
walking!"
Pader satu hari ader seorang budak pompuan bernamer Cinderella. Dia tinggal dgn emak tiri dia dan tiga orang kakak dia punyer laki... eh salah... kakak tiri dia.
Saban hari saban waktu dia kener buli dgn kakak kakak tiri dan emak tiri dia. Hari hari dia diperintah oleh manusia manusia yg tak berhati perut nie.
"Cinderella! Amekkan kan aku air esbok!"
"Cinderella! Gosokkan baju aku!!!"
"Cinderella! Pi kasi makan kuder aku!"
"Cinderella! Pi gali perigi!"
"Cinderella! Korek tinger aku jap!"
Pader satu hari, ader satu majlis tari menari kat istana yg dianjurkan
oleh Kelab Joget Lambak. Putera raja di negara itu hendak memilih pompuan kabaret
untuk dijadikan isteri, so dijemputlah sumer anak anak gadis di negara itu
untuk menghadiri temasya tari menari.
Tiga tiga kakak tiri dia bukan main excited sekali... mak dia pun samer. So diorang pun preparelah untuk majlis tersebut dgn harapan mereka akan dipilih untuk menjadi isteri putera raja. Mak dia tak masok share pasal mak dia muker pecah, so dia hanyer bleh kasi sokongan moral je kat tiga tiga anak dia nie.
Cinderella pun excited jugak, tapi dia tidak dibenarkan pergi unless dia dah habiskan kerja kerja rumah yg ditugaskan kepadernyer. Keraner terlalu sangat ingin pergi ke majlis itu, Cinderella berupaya menyiapkan sumer kerja kerja rumahnyer.
"Ok Emak, sumer sudah habis, Cinderella boleh pergi ke party tu next week ye?" katernyer dgn nada yg cukup gembira.
Mak tiri dia nie sememangnyer tak mahu dia pergi, hati dia busok keraner
dia tahu Cinderella memang jambu. So di perintahkannyer lagik untuk terus
bekerja.
"Oh kao dah habis ye? Ok sekarang kao cat rumah nie, lepas tu kao
pasang cornice letak downlight siket, pastu buat kabinet, pastu buat wiring,
kalao dah siap baru kao bleh pergi" perintah mak tiri dia.
Cinderella kecewa, dia tahu there's no way dia bleh buat sumer kerjer
kerjer tu by next week, dia boring, duduk termenung sambil terisak isak menangis.
Tetiber Fairy Godmother dia turun dari kayangan.
"Aper pasal kao bersedih Cindy?" tanyer Fairy Godmother.
"Sedih ah... takleh pergi party unless sumer kerja kerja nie siap" jawab Cinderella.
"Lerr buat lah kerjer tu... maner tahu kalao sempat", pujuk Fairy Godmother tu.
"Maner bleh sempat.... nak jalan pi shopping bebarang lagik, abih nak buat lagik... jalan nak shopping bebarang je dah makan maser dua tiga hari" balas
Cinderella.
"Oh pasal tu? don't u worry... i can help u with that", balas Fairy Godmother.
"Camner?" tanyer Cinderella.
Si fairy godmother pun amek sekeping buku yg dah lusuh, dia amek tongkat
hikmatnyer dan transform tu buku ke satu buku baru yg sangat tebal. Di campakkannyer kepader Cinderella.
"Nak save time? Nah amek nie... Yellow Pages... let ur finger do the
walking!"
Subscribe to:
Posts (Atom)