trust nobody

"Suatu petang di sebuah 'supermarket'....Seorang lelaki muda tengah
berjalan
di bahagian barang-barang dapur apabila dia terperasan seorang
perempuan tua
yang tengah memandangnya dengan mata yang tak berkelip-kelip. Lelaki
muda
itu pun terasa pelik..dia terus berjalan ke bahagian buah-buahan tapi
dari
ekor matanya dia perasan lagi yang perempuan tua tu masih juga
memandang dan
mengekorinya. Last-last lelaki tu pun buat dek jer, sebab dia ingat dia
yang
perasan. Lepas mengambil dua tin sardin dan lima biji epal, lelaki muda
tu
pun berjalan menuju ke kaunter untuk membayar barang-barangnya tetapi
di
pertengahan jalan perempuan tua tadi tuh cepat-cepat memintas dan
berdiri di
depannya. "maafkan makcik nak!!" kata perempuan itu.

"Makcik minta maaf
bebanyak kiranya anak tak selesa dengan pandangan makcik tadi. Makcik
bukannya apa, cuma wajah anak ni serupa macam arwah anak makcik yang
meninggal bulan lepas" Mendengarkan kata-kata perempuan tua itu barulah
dia
faham kenapa perempuan itu asyik aje memandangnya. Timbul rasa kesian
di
hati lelaki itu.
"Oh, begitu ke ceritanya makcik? maaflah saya tak tahu. Ada apa-apa
yang
boleh saya bantu?" tanya lelaki muda itu.
"Aaaa.... mak cik ada satu permintaan kecil kalau anak tak keberatan"
kata
perempuan itu. "... bila makcik dah nak jalan keluar boleh tak anak
lambai
dan cakap 'babai...mak!!'? Terubat betul rindu makcik jika anak dapat
tolong
sebab arwah anak makcik selalu buat macam tuh pada makcik".
"Oh boleh... takde masalah" kata lelaki muda tu.
Setelah cashier memasukkkan semua barang-barangnya ke dalam plastik,
perempuan tua itu pun berjalan keluar dan melambai tangannya ke arah
lelaki
muda itu. Lelaki muda itu pun melambaikan tangannya kembali dan melaung
"Babai, mak!!!!".
Setelah memerhatikan perempuan tua itu hilang dari pandangan dengan
hati
yang kesian, lelaki itu pun bergerak ke cashier untuk membayar
barang-barangnya.
"Jumlah semuanya RM130.70 ye encik," kata cashier supermarket tuh.
Terkejut lelaki tu mendengar kata-kata cashier tuh.
"Eh, kenapa mahal sangat ni cik, saya beli barang sikit jer macamana
pulak
sampai seratus lebih ni?" tanya lelaki itu.
"Habis tuh mak awak kata awak nak bayarkan untuk dia sekali!" kata
cashier
tuh.
"Haah???????!!!!"....

Moral of the story : Jangan terlalu percaya kat orang yang kita tak
kenal...

Malam Pertama..bersediakah anda?

Sudah bersedia kah anda...


Kita pasti dirisik..
Pertunangan sejak azali..
Di hujung hidup nanti..

Berlangsungnya perkahwinanmu dengan maut..
Hantarannya..sakit dan nazak..
Tamu bertandang menghadiahkan esak tangis..
Pengantin dimandikan..

Dipakaikan baju cantik putih..
Wangian gaharu dan cendana..
Keranda jadi pelaminan..
Pengantin bersanding sendirian..

Di arak keliling kampung..
Berkompangkan azan dan kalimah kudus..
Akad nikahnya bacaan talkin..
Berwalikan liang lahat..

Saksi pula nisan-nisan..
Siraman air mawar..
Keluarga terdekat menepung tawar..
Tiba masa pengantin..
Menunggu sendirian..

Malam pertama bersama KEKASIH..
Di kamar bertilamkan tanah..
Dan Dia menuntut janji..
Sucikah kita tatkala berpadu..

Pernahkah taubat sepanjang hayat..
Atau terkubur bersama dosa-dosa...
Dan Dia Kekasih itu..
Menetapkanmu ke syurga..
Atau melemparkan dirimu ke neraka..

Bagaimana? Terasa hendak menjadi 'pengantin' tersebut? Marilah bersama
muhasabah diri. Kita hanya insan, mudah terleka dek godaan syaitan...
Wallahualam

English Broken aaa

Tijah ingin memutuskan perhubungan dengan boyfriend orang putihnya...

Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat...surat tu macam ni bunyinya....hehehehe

Hi,My motive write this letter is to give know you something. I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook. I know i clap one hand only.Correctly, i have see you and she together at town with my eyes self. You always request apology back back. I don't trust you again!!!My Friend speak you play three wood.

Now i know you correct correct play three wood. so, i break off to pull my body from this love triangle.I know this result i pick is very correct, because you love she very high from me. so, i break off to go far from here. But i always love where also i live....Safe live......


Tijah

------

broken English

Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia
telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya....:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn't you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)

dasar lelaki

Amin ialah seorang pakar Matematik terkemuka di dunia dan hendak berkahwin. Tetapi dia didalam dilema kerana terpaksa memilih antara 3 wanita yang dirasanya memang yang paling sempurna untuk menjadi bakal isterinya. Maka lelaki ini membuat satu strategi dimana dia beri setiap seorang wanita tersebut dengan wang berjumlah RM10,000 dan tengok apa yang mereka akan buat dengan duit tersebut.

Wanita pertama membuat total-makeover. Dia pergi ke salon kecantikan, set rambut, buat facial-treatment. Kemudian pegi pula ke pusat perapian terperinci untuk mencantikkan lagi bodynya. Selebihnya dia belanjakan dengan membeli baju yang cantik2 dan seksi2. Dia beritahu Amin yang dia berbuat demikian kerana dia cintakan Amin dan sanggup berhabis semata2 untuk kelihatan menarik di depan mata Amin. Amin sangat kagum dan terharu.

Wanita kedua pergi shopping untuk membeli hadiah kepada Amin. Dia beli set golf club baru, handphone baru, XBOX 360, laptop Macintosh terbaru dan tak lupa juga suit-suit Calvin Klein untuk Amin. Semasa dia membe! ri hadiah2, wanita itu berkata kerana terlalu sayangkan Amin, dia sanggup membelanjakan semua RM10,000 tu untuk lelaki tersebut. Sekali lagi,Amin kagum dan terharu.

Wanita ketiga melaburkan separuh dari RM10,000 tu ke dalam stock market, selebihnya ke dalam ASB. Saham wanita tersebut mengena dan wanita itu menerima wang b erkali ganda dari RM10,000 itu. Wanita itu kemudian pulangkan balik RM10,000 tersebut kepada Amin dan laburkan wang yang selebihnya dalam joint-account. Wanita itu memberitahu kerana terlalu cintakan dan sayangkan Amin, dia mahu bina masa depan dengan melaburkan wang yang diberi ke jalan yang betul. Dia mahu lihat mereka dan anak-anak mereka nanti hidup senang. Obviously, Amin sangat kagum dan terharu.

Amin memikirkan mana satu yang harus dipilihnya diantara ketiga-tiga wanita itu. Akhirnya Amin mengahwini wanita yang kedua kerana buah dadanya paling besar antara ketiga-tiga mereka. Dasar lelaki.............

2 dalam 1

Materialistik

Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan Mercedes Benz siri S terbarunya di depan pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya.. sebuah lori melintas terlalu dekat menyebabkan terlanggar dan menerbangkan pintu kereta itu sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya dgn kuat..

Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka melihat peguam itu menjerit-jerit dan menangis dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang sudah kemek itu.

Beberapa minit setelah dia dapat menguasai emosinya, beberapa orang menggeleng-gelengkan kepala dan memandang hina kepada peguam itu. Seorang dari mereka berkata, "Saya tidak sangka yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan tidak pentingkan benda lain"

"Kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam lelaki itu menjawab..

"Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau terputus diseret lori tadi?"

"Ya Tuhan!!", jerit si penguamcara tadi dengan kuat..

"Di mana jam tangan Rolex saya?!!"

---------------

prasejarah

Suatu hari, Pak Mat berkunjung ke muzium negara, ketika itu berlangsung pameran pra sejarah. Antara yang dipamerkan ialah rangka dinosaur. Setelah berpusing-pusing, datanglah seorang penjaga muzium yang bernama Komeng yang sedang bertugas lalu bertanya,

Komeng: ada apa pakcik?
Pakcik: Pakcik nie nak bertanya... agak-agaknye la berapa umur dinasour nie?

Dengan penuh yakin Komeng menjawab

Komeng: Satu juta tahun, empat bulan, lima hari.
Pakcik: Terernya awak... macam mana awak boleh tahu sampai begitu sekali?
Komeng: Waktu saya mula kerje kat sini, umur dinasour ni satu juta tahun, sekarang saya dah empat
bulan lima hari kat sini.

kisah malam pertama

Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Abon.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."

"Ho oh."

"Nah, terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"

kunci

Oleh kerana terlalu gembira, Ah Beng tertinggal kunci kereta dalam keretanya.
Menyedari kesilapannya Ah Beng berkata,

“Apa kata kita gunakan penyangkut baju untuk buka pintu kereta?”

“Tak boleh,” jawab Ah Seng. “Nanti orang fikir kita terlalu bodoh... sampai gunakan
penyangkut baju.”

Kemudian Ah Beng pula berkata, “Ah..aku dapat idea, apa kata kalau kita gunakan pisau,
kita potong getah pintu kereta ini kemudian kita masukkan jari untuk tarik kunci tingkap.”

“Tak boleh, nanti orang fikir kita hendak curi kereta.”

“Kan Cheong!” jerit Ah Beng. “Kita mesti fikir cepat, hujan dah nak turun... sunroof terbuka!!!”

zorro,robin hood dan orang asli

Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan
kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk
akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk
berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang
berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli
yang sungguh cantik.

Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat
perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan
meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan
pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan
membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp,
terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."

Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian
menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak
atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak... . si Robin Hood
kata... "I AM ROBIN HOOD..."

Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.
Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak
kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk
pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter,
kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP... ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.
Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata...
"I AM SORRY... .!!"

sape bodoh ni?

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pemandunya.

Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."

Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."

King Kong pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta.

Orang kaya I itu beritahu ke temannya,
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul"

Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?"

Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
King Kong : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"

Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"

you've got mail

Seorang lelaki sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya, ketika tetangganya, seorang wanita cantik berambut perang keluar dari rumah dan langsung menuju ke kotak surat. Dia membuka kotak surat itu lalu membanting pintunya dan meluru masuk ke rumah.

Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan memeriksa semula kotak suratnya. Pintu kotak surat dibanting lagi dan dengan marah dia masuk ke dalam rumah. Ketika lelaki tadi hampir menyelesaikan pekerjaannya memotong rumput, wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah. Terus menuju ke kotak surat, membukanya dan segera membanting pintu kotak surat tersebut lebih keras daripada sebelumnya.

Bingung dengan tindakan yang dilakukan wanita itu, lelaki tadi bertanya padanya, "Apakah ada masalah?" Wanita berambut perang itu menjawab, "Tentu saja ada! Komputerku yang bodoh itu terus-menerus mengatakan, "YOU'VE GOT MAIL."

kisah tentera jepun dan tahanan

Pada pemerintahan Jepun, tiga orang cina, Ah Meng, Ah Seng dan Ah Beng telah ditangkap sebab menyeludup. Diorang bertiga nie akan dihukum bunuh oleh skuad penembak. Jadi malam tu diorang pun buat rancangan untuk melarikan diri. Ah Meng kata yang tentera Jepun takut akan bencana alam. Jadi diorang kena buat tentera Jepun tu panik supaya diorang boleh lepas.

Keesokkannya, Ah Meng menjalankan hukuman bunuh. Skuad penembak berbaris kat depan. Baru jer kapten Jepun tu kata "Ready... aim", Ah Meng terus jerit "Gempa bumi gempa bumi". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Meng pun terlepas.

Lepas tu tiba giliran Ah Seng. Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Seng terus menjerit "Banjir banjir". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Seng pun terlepas.

Bila tiba giliran Ah Beng, dia pun berfikir, "Hmm, kena sebut pada masa yang sesuai balu(baru) itu askal(askar) lali(lari). Wakaka, manyak bodoh punya askal Jepun." Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Beng pun terus jerit "Fire fire".

Apalagi, terus tamat ler riwayat Ah Beng.

pak pandir berniaga durian

Pada suatu musim durian Pak Pandir bercadang memulakan perniagaan buah durian di tepi lebuhraya.

Setelah berjaya mendapatkan bekalan durian maka terpacaklah bangsal durian Pak Pandir di tepi Lebuhraya berhampiran kampungnya.

Setelah beberapa ketika datanglah seorang pelanggan bertanyakan harga durian-durian yg dijual Pak Pandir.

Diberitahu akan Pak Pandir harganya dan pembeli tersebut bersetuju dgn harga tersebut dan seterusnya meminta Pak Pandir memasukkan kesemua durian yg dijual kedalam traknya.

Tiba-tiba Pak Pandir kelihatan marah-marah seraya memberitahu pembeli tersebut,

Pandir : "Minta maaf En! saya tak jadilah jualkan kepada en. durian2 ini."

Pembeli : "Kenapa pula? Tadikan dah setuju dgn harganya... saya bayarlah kesemuanya!"

Pandir : "Habis kalau En dah beli kesemuanya apa lagi saya nak jual?"

Pembeli : "???"

Doa

Pada suatu malam, seorang ayah mendengar anaknya berdoa. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak, Ayah, Nenek. Selamat tinggal, Datuk".

Si ayah kurang pasti akan maksud doa tersebut, tetapi keesokan harinya si datuk ditemui mati kerana sakit jantung.

Pada malam itu, si ayah mendengar anaknya berdoa lagi. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak dan Ayah. Selamat tinggal, Nenek".

Si ayah terasa amat risau. Keesokan paginya, si nenek pula ditemui mati,juga kerana sakit jantung.

Si ayah yang ketakutan mendengar anaknya berdoa lagi malam itu. "Ya,tuhanku, selamatkanlah Mak. Selamat tinggal, Ayah".

Si ayah panik sepanik-paniknya. Dia berjaga sepanjang malam dan pagi-pagi lagi sudah pergi bertemu dengan doktor untuk memastikan bahawa dia sihat.

Bila dia pulang ke rumah, isterinya menunggu di depan pintu. "Bang, abang pergi mana, kalau abang ada pagi tadi boleh jugak tolong tolong, kecoh pagi tadi tau!"

Si ayah yang hairan bertanya, "apa yang terjadi pagi tadi?"

Isterinya (dengan muka sedih) menjawab "Tukang kebun kita, Pak Mat mati sakit jantung pagi tadi ..."

Si ayah... ?@!%^#=+??

Kwang Kwang Kwang ...

tugu

Cerita Lawak Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia.Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar

Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sungul...

Minta Tolong

Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur.

"Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti.

"O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?"

"Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."

Kisah Monyet terbiar

Di suatu kaunter pandu bayar... sebuah kereta didapati masuk untuk membuat pembayaran bil..

Setelah selesai urusan pembayaran.. cashier itu terpandang ke belakang kereta dan ternampak seekor monyet sedang duduk disitu...

Melihat cashier itu kehairanan... pemandu itu berkata.. "Saya bertemu dengannya di tepi jalan. kerana kesihan saya mengambilnya... err.. cik ada idea apa yang perlu saya buat?"

Cashier itu berkata sambil tersenyum... "Ya! saya rasa baik encik membawanya ke Zoo"

Pemandu itu tersenyum dan berkata.."Betul juga.. Mengapa saya tidak terfikir sejauh itu?"

Beberapa bulan selepas itu...di tempat yang sama cashier itu bertemu lagi dengan pemandu itu. Alangkah terkejutnya dia kerana mendapati monyet itu masih berada di belakang kereta itu...

"Saya ingat encik sudah membawanya ke Zoo" katanya.

Pemandu itu terus menjawab... "Ya.. Saya telah membawanya ke Zoo dan setelah kami puas berjalan-jalan.. saya merancang ingin bawanya ke pantai pula".

kacang ijau dalam tlinge

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.

Doktor: "Selamat petang..."
Pesakit: "Selamat petang Doktor!"
Doktor: "Ada masaalah apa ...?"
Pesakit: "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
Doktor: "Biar saya periksa telinga anda!"
Doktor pun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin perlu pembedahan.

Doktor: "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
Pesakit: "Apa caranya doktor?"
Doktor: "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua pula percuma..."
Pesakit: "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
Doktor: "Yang percuma kena sabar..."
Pesakit: "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Doktor: "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi 'tauge' anda tinggal tarik keluar."
Pesakit: "???????????"

cara nak cover malu

1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan....

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda....

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu...ye tak?....

new malay film

Filem 1: BERAK KHAS THE MOVIE
Filem ini mengisahkan sekumpulan yang suka makan rasuah dan suka mengacau anak dara ketua kampung. Kecerempetan - ini amatlah memalukan sehingga mereka tanpa segan silu melakukan aksi-aksi kurang ajar menyebabkan mereka dibuang kerja beramai-ramai. Filem ini dikan kerana menayangkan aksi - tersebut berak di depan opis mereka setelah dibuang kerja.

Filem 2: PUTERI GUNUNG LADANG-Sebuah Cinta Jagung
Hang Buah telah ditugaskan oleh Sultan untuk pergi meminang Puteri Gunung Ladang di sebuah ladang ternakan itik yang menjadi tempat tinggal puteri tersebut. Didalam perjalanan untuk peminangan, Hang Buah telah mengalami beberapa kejadian dasyat seperti diserang biawak tropika, terlanggar tunggul kayu, terjatuh semasa mengambil konar baring, termengorat nenek tua yang sedang 'melepas' dan akhir sekali tersepak kura-kura yang sedang melintas. Apabila Hang Buah sampai di ladang tersebut alangkah terkejutnya kerana Puteri tersebut telah meletakkan syarat-syarat peminangan yang dasyat sehingga Hang Buah mati akibat dari rasa terkejut. Filem ini dikan kerana memaparkan aksi Hang Buah mengorek hidung kemudian dicalitkan di tangan Puteri tersebut.

Filem 3: BERMOTOR KE LANGIT
Filem arahan Badu Hj Azmu ini mengisahkan seorang mamat yang suka lepak ditepi laut sehinggalah dia menemui seekor ikan dugung kemudian dia memelihara dugung tersebut. Selepas 5 tahun dia memelihara dugung itu dia pun melepaskan dugung itu kembali ke laut. Kemudian cerita ni pun habis. Filem ini dikan kerana pihak FINAS tak paham langsung apa sebenarnya motif filem ini.

Filem 4: TAK ORI TAPI PIRATE (TOPI)
Filem ini dikan terus sebelum memulakan rakaman kerana ia memaparkan kisah P.Ramlee(lakonan Ramli Beger)menjual CD pirate kepada Haji Bakul(lakonan Udo Ocean) kemudian Hj Bakul menengok CD tersebut bersama Labu(lakonan sapa ntah) sehinggalah A.R Trompet(lakonan A.R Badut) perasan yang CD itu adalah CD cetak rompak yang dijual oleh P.Ramlee... Cerita ini berpusing-pusing selama 2 jam sehinggalah anda akan melihat satu babak yang menjijikkan iaitu babak Naza Aziz (lakonan Naza Aziz) menguap sambil ternganga.

fakta about tarikh lahir

January--i danced with
Febuary--i loved
March--i choked on
April--i licked
May-- i kicked
June--i murdered
July--i sang to
August--i had lunch with
September--i ran over
October--i smoked
November--i yelled at
December--i kissed

Pick the day (number) you were born on:

1-------a paperclip
2-------a monster
3-------a phone
4-------a fork
5-------a gangster
6-------a mexican
7-------a llama
8-------a banana
9-------myself
10-------my neighbor
11-------an ipod
12-------my dog
13-------chuck norris
14-------a stuffed animal
15-------a goat
16-------a pickle
17-------your mom
18-------a spoon
19-------my best friends boyfriend
20-------a football player
21-------a permanent marker
22-------my boyfriend tounge
23-------a noodle
24-------my girlfriend
25-------a baseball bat
26-------my sister
27-------a cd
28-------my science teacher
29-------a thorn bush
30-------my cell phone
31-------A homeless guy

Pick the color of shirt you are wearing:

White------Because im sexy
Black-------Because im a ninja.
Pink--------Because im homosexual.
Red---------Because i love her.
Blue--------Because the voices told me to
Green------Because I hate myself.
Purple------because im an ass
Gray--------Because im drunk as hell
Yellow------Because someone offered me
1,000,000 dollars
Orange----Because i hate my family.
Other-------Because that's how I roll.

Then post ur answer as ur subject

Eg>>> DOB:15 july Colour: white

= I sang to a goat because I'm sexy.

UWEKK!!!

bangang ABis

ader seorang budak, nama dia err..labu.Dia ni sekolah tingkatan 1 kat sekolah parit lumpur..tahap bangang dia memang melampau..Nak dijadikan cerita, pada satu hari tu guru kelas dia bagi kerja.nama guru dia puan sally, guru bahasa english.puan sally kata lah kat labu...
"labu saya nak awk cari tiga ayat dalam bahasa english.!". maka labu pun pulang ke rumah..si labu ni memang bodoh abis! dia blur xtahu nak cari ayat aper..di rumah labu menonton tv tiba2 "superman" dalam hati labu pikir itu salah satu dari ayat bahasa english. labu pun tanya kepada kakak dia.."kak..ooo..kak..superman tu bahasa english ker.."kakak dia yang malas nak jawab tu pun berkata"yelah bahasa english... xkan bahasa iban kot.."maka terjadi lahh dua2 bengap..sekarang ni labu ader dua lagi perkataan yang perlu di cari..labu pun terpikir di anjung rumah dia..tiba2 dia ternampak satu pasangan couple bergaduh..dia terdengar perbualan pasangan tu ber kata "shut up you"..dia pun berkata kat pasangan tu, adakah "shut up you" bahsa english .maka dengan sia2 nyer labu terpaksa makan selipar dari pasangan tersebut..labu hanya tingal satu sahaja lagi ayat.pada keesokan paginyer labu ingin kesekolah dia terpaksa beratur menaiki bas...kemudian driver bus tu ber kata "ladies first"..labu pun bertanya kepada driver bas tu ..nak tak nak.. driver bus tu terpaksa layan..sesampai di sekolah... puan sally bertanya kepada labu sama ader dah dapat ker belum..maka dengan muka slamber labu kata dahh..puan sally menyuruh beliau berikan ayat tu kepada nyer...labu berkata " superman"puan sally tercengang dan berkata.."labu kamu jangan main ngan saya..nanti sy marah kang" labu berkata lagi "shut up you" puan sally dah bertambah marah.."labu kamu keluar dari kelas sekarang" teriak pun sally. dengan perkataan terakhir labu berkata.. "ladies first" maka pun sally pun meraung...!!

pontianak!!

Pengalaman ini aku lalui bersama tiga orang sahabat baikku, Azhar, Asyraf dan Halim sewaktu kami berada di Melaka. Ketika itu kami baru sahaja selesai menduduki peperiksaan STPM. Kami rasa seolah-olah baru merdeka. Dengan itu, kami bertiga buat rancangan ronda seluruh semenanjung Malaysia. Kebenaran ibu bapa sudah kami perolehi, lesen kereta aku dan Asyraf dah ada. Apa lagiiii... raya sakanlah nampaknya!

Perjalanan berkereta dari Johor Bahru tidak begitu membosankan memandangkan kami sepakat untuk tidak melalui lebuhraya. Kami bertolak pagi lagi. Destinasi pertama kami ialah Muar. Kebetulan pula, musim durian sedang 'menjadi', maka kami tak lepaskan peluang, lahap sepuas-puasnya. Sebelum tu singgah Batu Pahat sekajap, jumpa member, Rin.

Kami teruskan perjalanan ke Melaka, dan bercadang untuk bermalam di Taman Rekreasi Ayer Keroh. Sebelum itu kami singgah di Umbai, makan ikan bakar. Azhar yang memang kuat makan berjaya menghabiskan tiga ekor ikan bawal bersaiz sederhana dan empat ekor ketam besar.

Selepas makan, kami berehat mengambil angin di pantai Kelebang. Satu masa dulu, aku ingat lagi, sewaktu kecil aku selalu ke sini dengan abangku. Tapi sekarang, nampaknya pantai ini tak meriah lagi. Banyak sampai tersadai di sana sini. Apa boleh buat...

Jam dah hampir menunjukkan pukul 11:00 malam. Oleh kerana agak keletihan, kami ubah rancangan. Kami batalkan rancangan bermalam di Taman Rekreasi. Sebaliknya, kami sewa bilik di Ayer Keroh Country Village, bersebelahan Mini Malaysia. Mini Malaysia ni pun dah tak semeriah dulu... takde orang pun datang. Aku pun tak tahu kenapa. Arghhh... peduli apa semua tu. Aku nak tidur. Esok nak bangun, nak jalan lagi...

Keesokannya, aku bangun paling lambat. Dia orang ni, bangun awal pun bukannya boleh harap. Aku jugak yang ditugaskan pergi cari sesuatu yang boleh dibuat sarapan. Takpe laa... lagipun memang aku yang pandu kereta. Lepas mandi, aku keluar beli roti canai di Taman Muzaffar Syah, dekat dengan kawasan tu. Roti canai? Huh! Roti canai mamak tu jual rasa macam kulit tapak kaki ada laa... liat nak mampus!

Aktiviti selanjutnya... mandi kolam sampai tengahari sebelum kami check-out. Perjalanan untuk ke destinasi selanjutnya ditangguhkan. Kami ambil keputusan untuk terus berada di Melaka hari ni. Lagipun aku nak jugak singgah di rumah mak angkat aku kat sini.

Lepas meronda ke sana sini, kami menghala pula ke lebuhraya. Asyraf yang memandu mengambil keputusan untuk menggunakan lebuhraya, kerana dia ni rabun malam. Susah sikit kalau ikut jalan lama. Azhar pulak tiba-tiba nak terkencing. Dah alang-alang berhenti, kami pun lepak seketika. Jam dah menunjukkan lebih kurang 8:50 malam masa tu. Kawasan tempat kami parking kereta tu memang agak suram.

Seketika kemudian, mata aku tertumpu ke sebuah rumah yang kelihatan begitu usang. Entah sapa la yang duduk kat rumah tu. Aku ingatkan aku sorang je yang tengok, rupanya Asyraf pun terperasan jugak.

Azhar dah selesai menunaikan hajatnya. Sambil hisap rokok, aku ajak dia orang semua pergi ke rumah tu, sebab tadi aku terdengar semacam suara orang menjerit. Pada mulanya, Halim menolak. Penakut agaknya mamat ni... hehe... Akhirnya dia pun bersetuju sebab kami bertiga dah setuju. Sah! Memang penakut dia ni. Takut tinggal sorang-sorang kat kereta. Hehee...

Setelah memastikan kereta berkunci, kami melangkah ke arah rumah tersebut dengan semangat berani mati la kononnya. Pergi ramai-ramai boleh laa... cuba kalau pergi sorang, huh! Hehehee...

Azhar masuk dulu, diikut Asyraf dan aku. Halim mengekori belakangku sambil tarik baju. Apa ni oiii, tarik baju orang! Dengan perlahan kami berjalan. Suasana di dalam rumah tersebut sungguh muram, tak ubah macam cerita drakula yang biasa kita tengok tu. Suasana yang gelap tak mengizinkan aku untuk mengecam sepenuhnya apa yang ada di sekitarku.

Tiba-tiba aku dengar Asyraf menjerit. Maaakkkkkkkkk...! Kami semua terdiam, kecuali Halim yang sejak mula tadi sibuk ajak kami keluar. Sayup-sayup kedengaran suara perempuan ketawa. Halus je bunyinya, tapi dah cukup untuk membuatkan bulu roma aku sendiri meremang. Arghh, nyesal pulak aku masuk. Tapi takpe... bila lagi nak tunjuk hero, terutamanya kat budak Halim ni. Keluar kang, kena kutuk pulak aku, hehehe...

Kami terus berjalan perlahan-lahan. Seketika aku terasa ada sesuatu merayap di belakangku. Arghh... apa pulak ni? Semakin lama semakin kuat dan aku rasa benda tu dah hampir sampai ke leher aku. Aku jadik terkedu. Ehh... Halim mana? Pada masa yang sama juga, aku dengar macam-macam suara orang menjerit kat dalam sana.

Ziiii....! Kedengaran suara Halim memanggil nama aku. Aku tak dapat menyahut sebab aku sendiri pun tengah layan benda merayap ni. Arghhhh... spontan aku tepis benda merayap tu dah aku lari ke depan. Asyraf dan Azhar dah hilang tah kemana. Aku tinggal sendirian. Tiba-tiba aku nampak sesuatu di hadapan! Aku tak dapat lari lagi, sebab aku sedang berada di sebuah lorong sempit, dan perjalananku dihalang oleh lembaga yang aku nampak tu.

Seorang perempuan cantik sedang berjalan perlahan-lahan ke arahku, memanglah cantik tapi yang tak sanggup tu ada taring pulak. Uwaaa... apa aku nak buat ni... Aku cuba baca apa-apa ayat yang aku ingat, tapi biasa la kan, kalau dah sampai peringkat menggelabah betul ni, satu apa ayat pun tak ingat. Baca lain keluar lain. Arghhh...

Lembaga tersebut semakin hampir. Aku jadi terpaku. Kakiku seolah-olah terikat di lantai, tak boleh diangkat. Ohh ibuuu... apalah nasib anakmu ini. Aku tak dapat buat apa-apa lagi melainkan berserah sahaja. Lembaga itu dah dekat betul. Aku pejamkan mata. Aikk... tak ada apa pun. Aku buka mata semula dan... lembaga tu dah hilang!

Aku berpaling ke belakang dan nampak Halim. Disebabkan gelap, aku tak dapat pastikan muka Halim tu pucat ke tidak. Aku paling ke depan semula dan berjalan terus. Zusssss...! Betul-betul depan muka aku, lembaga tadi muncul semula. Aku hampir terjerit, tapi sebenarnya dah memang menjerit pun. Lembaga tu mengilai dan hilang semula.

Aku rasa makin lama aku makin jauh masuk ke dalam, dan makin gelap pula tu. Arghhh... tak boleh jadi ni, aku kena keluar cepat. Halim masih di belakangku, berpaut kat baju aku. Abih laaaa baju aku. Arghhh... tak peduli, janji aku keluar. Berpeluh jugak aku ni.

Dalam dok mencari jalan keluar tu, aku tersepak suatu benda keras. Aku tunduk dan cuba mengamat-amati benda tu. Haaaa? Batu nesan? Arghhh... aku pulak yang jadi takut. Tak fikir panjang, aku terus berjalan, dengan harapan pintu keluar dah tak jauh dari situ. Halim masih 'melekat' kat belakang. Nak berlari, risau jugak aku, kot tersepak apa-apa lagi ke, tak ke naya kalau tersungkur!

Dalam pada tu, bunyi pintu dibuka tutup tak berhenti-henti. Aku dah semakin takut sebenarnya, tapi cuba buat rilek. Seketika, aku sampai di satu ruang yang agak luas. Kelihatan beberapa keping papan bertaburan di atas lantai. Aku perhatikan papan tu... arghh... nampak macam papan keranda. Aku lari. Tak pedulik dah... lantaklah Halim kena tinggal pun!

Aku betul-betul dah takut. Aku terus berjalan di ruang berhabuk tu, sampailah nampak cahaya kat depan. Aku berjalan lagi, dan aku lihat daun pintu di hadapanku bergerak secara tiba-tiba. Cepat oiii... Arghhh... rupanya Asyraf yang buka pintu tu. Aku berjaya keluar akhirnya. Tak lama kemudian aku nampak Halim keluar, sambil berlari!

Asyraf dan Azhar dah cucuh rokok. Masing-masing terdiam. Kami kemudiannya berjalan ke kereta dalam keadaan separuh sewel. Amacam? Ko nampak apa Azhar? Hehehe... dia gelak je. Cheh... mamat ni berani betul! Halim diam aje, sepatah pun tak bersuara.

Kami sampai kat kereta. Aku hidupkan enjin. Setelah semua masuk ke kereta, kami teruskan perjalanan. Halim kena duduk depan, jadik co-pilot, temankan aku. Tapi dia diam je. Aku pandang ke sebelah, dan... kah kah kah kah kah kah... terburai gelak. Halim terkencing dalam seluar! Kah kah kah... semua pakat gelak. Chehh.. aku gelakkan orang, aku pun kecut jugak sebenarnya. Cuma nasib baik, aku tak kencing lam seluar macam dia... hehehe.

Plaza Tol Ayer Keroh dah kami lepasi dan sekarang kami menghala ke Port Disckson. Bersama gelak yang tak henti-henti, kami tinggalkan 'Rumah Hantu' di Tapak Pesta Ayer Keroh bersama cerita haru Halim terkencing dalam seluar.

Aku gelak lagi... kah kah kah kah kah kah kah kah... apa la ngkorang baca cerita ngarut aku niii... kah kah kah kah kah! Buang masa je... kah kah kah kah kah kah kah kah...

kisah 3 mualigh

Tersebut kisah di dulu kala ada 3 orang mualigh datang ke sebuah negara di timur tengah untuk menyibarkan ajaran agamanya sing songsangnya. Mereka terdiri daripada Mubaligh Amerika, Mubaligh Europe dan Mubaligh Irish. Dipendekkan cerita, setelah ketahuan Raja yang memerintah.... maka ketiga-tiga mereka ditangkap dan di bicarakan di hadapan mahkamah keadilan yang di mejistrate kan oleh raja itu sendiri.

Raja : Mubaligh Amerika.... kamu didapati bersalah dan di jatuhkan hukuman mati.... namun kamu boleh pilih samaada nak kena pancung atau "Muzambig"...?

(Muzambig ialah lorong yang di diami oleh segolongan gay....maka sesiapa memilih hukuman ini dia akan melalui lorong ini sehingga kehujung pintu keluar sejauh 100m dah selepas itu beliau akan bebas. Namun semasa perjalanan, siap ler bontot kena taler ngan gay-gay yang beratus-ratus orang didalamnya)

Mubaligh Amerika: Saya pilih muzambig...(dalam hati.... takper la.... asalkan lepas dari hukam mati kena pancung)

Raja :Bukakan pintu muzambig dan masukkan mubaligh Amerika kedalamnya..

(di pendekkan cerita....naik lunyai lobang bontot mubaligh amerika tu kena taler kat gay-gay disepanjang lorong dan akhirnya.... beliau pun sampai kehujung pintu dan bebas.....)

Mubaligh Amerika: Baguslah aku dah terlepas dari hukuman mati......

Raja : Mubaligh Europe, kamu didapati bersalah dan dijatuhkan hukuman mati... namun kamu juga di berikan dua pilihan samaada nak kena pancung ker atau muzambig???

Mubaligh Europe : Muzambig tuankuuuuuuuuuuuu....!!!

(maka dibukakan dan dimasukkan lah dia dialah lorong itu sehinggalah sampai kepenghujung pintu dan terlepaslah diaaaa.............)

Raja : Mubaligh Irish, kamu juga didapati bersalah dan.....
Mubaligh irish : hamba sanggup dihukum bunuh demi mempertahankan agama sing songsang yang hamba bawa....!!!(mencelah sebelum raja habis cakap)

Raja : Baiiiiiiiiiiiiiiiiiikkkkk laaaaaaaaaaaaahhhh....... kamu memilih hukuman mati yer....... ok muzambig sampai mati...............

(gedegooooommmm... pintu keluar muzambig di tutup..... dan penduduk muzambig.... bersorak horeeeeeeeeeeeeeeeyyyy....!!!!)

Mubaligh Irish : erk..... gulp....!!!!!!

kalau aku jadi tu..awk nak jadi ape?

Sepasang kekasih sedang asyik memadu asmara di tepi sebuah tasik,
sambil berbual-bual mesra...

Makwe: bang, andaikata saya menjadi bintang...

Pakwe: abang kan jadi Ultramannya

Makwe:kenapa pulak, sepatutnya abg jadi bulan purnamalah

Pakwe:Salah tu, kan ultraman ada bintang kepunyaannya

Makwe: gitu... kalau saya jadi bunga

Pakwe: Abang jadi tukang kebunnya

Makwe: Kenapa bukan kumbang

Pakwe: Sebab kumbang keje dia hanya menghisap madu..sedangkan tukang
kebun kerjanya menyiram dan membaja bunga tu setiap hari

Makwe: Wah! hebatnya abg nie... begitu pandai berkata-kata

Setelah puas berbicara dan bergurau senda, bangunlah pasangan kekasih
tersebut untuk bersiar-siar... tiba2 si makwe tersepak sebatang
tunggul kayu, dan jatuh tersembam ke tanah...bedebik!!!!!! macam
nangka busuk daa!!!!

Makwe: Aduh!!!! sakiknya be, (awek tu rupanya minah kelate)

Pakwe: Cilako! punyo tunggul kayu... .buto ko!!!!!, tak nampak ko
oghang nak lalu(rupa2nya si pakwe tu orang N9)... sayang takde apa2
ke?

Makwe: Takde sikit je bang... cuma luka sikit jer dahi nie

Pakwe:Nasib baik tunggul kayu, kalau orang tadi memang nahas abg kejekan.

Memang telah ditakdirkan jodoh mereka berdua... selang beberapa bulan
selepas itu pasangan kekasih ini pun mendirikan rumahtangga... 2 tahun
kemudian, si isteri teringat kembali kisah yang lalu sewaktu membawa anak
mereka bersiar-siar di tasik yang sama ketika bercinta dahulu,

Isteri: Bang, ingat lagi tak tempat nie?

Suami: Masakan abg boleh lupa

Isteri: Kalau saya jadi bintang

Suami: Abang jadi beginilah

Isteri: Kenapa bukan Ultraman...

Suami: Kat Malaysia mana ada Ultraman... kat Jepun adalah... apa lah awak nie

Isteri: Kalau saya jadi bunga

Suami: Abang jadi beginilah

Isteri: Apa abg nie... cakaplah betul2

Suami: Apo kono eh dongan ekau nie... dah buang tebiat ko, tak nampak
anak kito tu... .kalau dah abg jadi Ultraman ngan ntah apo apo ntah
laie, sapo nak bagi makan kek anak kito tu... .yang mengado-ngado nak
jadi bintang tu buek apo

Isteri: Abe nie tok supo dulu... .tok rometik lasung, mete2 la saya
nie doh tok comey lagi...

Suami: Takdo nak romantik kosmetik do... .

Selepas puas duduk sambil berbalah, maka berjalan pulanglah keluarga
tersebut... .tiba2 si isteri tadi tersepak sebatang tunggul
kayu(mungkin tunggul yg sama), lalu jatuh gedebuk!!!! ke tanah...

Isteri: Aduh abe sakik nyo!!!!!

Suami: Apo kono eh awak nie... .buto ko, punyo bosa tunggul tu tak
nampak ko!!!!!!!!!!

Lihat dan Belajar

Tiga lelaki India dan tiga lelaki Pakistan melakukan perjalanan ke
pertandingan Kriket Dunia di England
dengan menggunakan keretapi. Di stesen keretapi lelaki-lelaki Pakistan
telah membeli satu tiket setiap
seorang, tetapi tiga lelaki India hanya membeli 1 tiket sahaja untuk
mereka bertiga.

"Macam mana kamu bertiga nak naik keretapi sedangkan kamu beli hanya
satu tiket?" tanya salah
seorang lelaki Pakistan. "Lihat dan belajar", kata salah seorang lelaki India.

Mereka semua pun menaiki keretapi. Lelaki Pakistan duduk di kerusi
yang telah di tetapkan sedangkan
ketiga-tiga lelaki India tersebut bersesak masuk ke dalam sebuah
tandas dan menutup pintu
tandas tersebut.

Seketika selepas keretapi bertolak, konduktor keretapi pun datang
untuk memungut tiket.
Dia mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket". Pintu
tandas di buka sedikit sahaja,
kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket kepada kunduktor.
Konduktor mengambil tiket tersebut
dan berlalu. Ketiga-tiga lelaki Pakistan melihat perlakuan tersebut
dan bersetuju bahawa idea lelaki-lelaki
India itu memang bijak.

Jadi selapas perlawanan, mereka bercadang untuk meniru idea
lelaki-lelaki India tersebut dan dapat
menjimatkan wang. Bila mereka tiba di stesen keretapi mereka hanya
membeli 1 tiket sahaja, tetapi yang memeranjatkan mereka lelaki-lelaki
India langsung tidak membeli tiket!!!

"Macam mana kamu nak meneruskan perjalanan dengan keretapi jika kamu
tidak membeli tiket?"
tanya salah seorang lelaki Pakistan.

"Lihat dan belajar", jawap lelaki India. Bila mereka menaiki keretapi
ketiga-tiga lelaki Pakistan bersesak
di dalam sebuah tandas kemudian lelaki-lelaki India pula mengambil
giliran bersesak di dalam sebuah
tandas lain yang berhampiran. Keretapi pun bergerak memulakan perjalanan.

Seketika kemudian seorang dari lelaki India keluar dari tandas dan
berjalan menuju ke tandas dimana lelaki Pakistan sedang bersembunyi.
Lelaki India tersebut mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi
tiket".
Pintu tandas dibuka sedikit, kelihatan sebelah tangan menghulurkan
tiket. Lelaki India tanpa berlengah
mengambil tiket tersebut dan terus pergi ke tandas tempat di mana
kawan-kawannya sedang menunggu.

Cara Ntuk Kuatkan signal Hp dgn menggunakan rm2

Ini satu informasi untuk orang yang pakai telefon Bimbit 1G or 2G mahupon 3G" Dengan menggunakan wang kertas dua ringgit sahaja anda boleh mendapatkan "full bar" untuk h/phone anda walaupun di mana anda berada. Ini kerana wang kertas RM2 mempunyai satu elemen utk "boost up" h/ phone bar untuk line 013, 016, 019, 012, 017 dan banyak lagi.

Caranya:

Step 1 : Offkan h/phone.

Step 2 : Lipatkan dan selitkan wang kertas RM2 yang telah dilipat menjadi sama size dengan bateri h/phone anda.

Step 3 : Onkan h/phone anda dan periksa bar pada h/phone anda.

Step 4 : Semasa h/phone anda on, pastikan ID. 10T tertera pada display h/phone anda.

Step 5 : Your h/phone now will display full bar network coverage wherever u are.

Important Note :- Sekiranya ID.10T tidak tertera pada display h/phone anda, sila periksa sebuah satellite yg besar di belakang wang kertas RM2 tersebut samada satellite tersebut berfungsi dengan baik atau tidak.

Sekiranya masih tidak berjaya, sila ketuk2 sikit h/phone anda dengan duit RM2 tu sekali. Sila periksa samada tengkolok Agong terjatuh yang mungkin menyebabkan bar h/phone anda tidak berubah.

Kalau masih tidak berjaya hentakkan handphone di dahi anda 10 kali... ... mungkin tertera kod ID. Yang mana dah bertukar jadi IDIOT

Berbagai lawak ~

KISAH SUAMI ISTERI


Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks
yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan
kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan
mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang
bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, sisuami
tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang
tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

------

Malu Sesangat.

Seorang wanita muda telah
ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier
pun malu macam nak giler dan tak mahu
kuar dari lif itu. Pihak
pengurusan bangunan pun memanggil , bomba dan
psychologist
untuk pujuk dier keluar.
Psychologist tu pun cakap ler,
"Cik... keluar lah...
aper nak dimalukan...
perkara biase jer nih." Wanita
muda yang terbersalin itu pun
menjawab, "Tak mau, tak mau, saya malu."
Psychologist itu
menambah, "Alah cik...
tahun lepas saya ader 1 kes lagi
teruk... pompuan tu beranak
dalam longkang!!" Mendengarkan kata-kata
Psychologist tu jer,
wanita muda tu terus meraung bagai nak giler lalu
berkata, "Yang
tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

-------

Rahsia Menangkap Ikan.

Ada seorang nelayan yang selalu
dapat banyak ikan bila dia ke
laut... so crew TV3 interview dia untuk rahsia
dia tangkap ikan.
Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
Nelayan :
"Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik
bangun pagi.Kalau dia
mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri.
Kalau dia mengereng ke kanan
pakcik tebar ke kanan."
CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur
terlentang?"
Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi
tu..."
CrewTV3 :
"Oooooooooooo......."


-----

Siapa Ini?

Seorang
lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang
isterinya nak bersalin. Dan
jururawat hospital menjawab talipon
lelaki tersebut.
Lelaki: "Hello...
tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"
Jururawat: "Sila bertenang...
ini anaknya yang pertama ke?"
Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia
la!"
Jururawat:
"Erkkk..."


-----

Pengakuan Kantoi

Sejak mula berkahwin, Maria sering bertanyakan tentang
kisah
silam suaminya. "Bagitau la I, dah berapa ramai perempuan yang
You
bawak tidur?" tanya Maria. "Sayang..." kata suaminya, "kalau I bagitau You,
You gerenti akan marah
punya." "Tak... I janji tak marah," rayu
Maria. "Baiklah...kalau You dah
desak sangat," jawab suaminya,

"Hmmm...
satu...dua...tiga... empat... You... enam... tujuh...

orang gaji
kita...lapan..."

sapa namamu?

AISYAH...
Pintu
bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami
isteri yang sedang
tidur nyeyak..
Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam
ke
arah si isteri....
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan
namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah?
nampaknya sama dengan nama ibuku.
Aku tidak boleh membunuhmu,"lalu dia
mendekati si suami
dan sambil mengacukan
senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu.
Aku mesti tahu nama setiap
orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku
Irwan.. tapi.... semua orang
memanggilku
Aisyah...."

Asal Usul Bola?

Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?

Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab...."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...Terdapat 2 pasukan di dalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain di setiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan di dalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45 minit.

Persoalan terjawab !!!

Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu
adalah "bola referee"!

Jangan Main Blasah Je~

Seorang wanita telah mengajak teman lelakinya ke
rumahnya supaya dapat
berdua-duaan di malam minggu. Jadi teman
lelakinyabersetuju.

Tau-tau saja lah apa yang dia orang buat di malam
minggu tu
berdua-duaan di dalam bilik wanita tu..... kira
malam
minggu tu
milik dia oranglah.


Selepas selesai melakukan adengan yang di
censoredkan, si lelaki ni pun
berehat sambil mengambil rokoknya tapi mancis
takder.

Bertanyalah si lelaki ni kepada teman wanitanya;

"Darling! ada mancis tak?".

"Ada kat dalam laci sebelah katil tu", jawab si
wanita
tu.

Masa buka laci tu,terpandanglah si lelaki tu sebuah
potret lelaki di dalam

laci tu. Bertanyalah si lelaki tu pada teman
wanitanya;

"Gambar siapa ni yang? Gambar suami sayang
ker?""Bukan" jawab si wanita tu.


"Kalau bukan gambar suami sayang, gambar
tunang
sayang ker?",

"Bukan jugak" jawab wanita tu lagi.

"Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar
siapa?"
tanya silelaki tu untuk mendapat penjelasan lanjut

"Yanggg! Gambar tu adalah gambar saya sebelum
saya menjalani pembedahan
jantina"
jawab si wanita tu dengan penuh manja.

AAAaaaa?

kisah sedih

Kisah nie berlaku 6 tahun yang lalu..Kisah nie berlaku semasa di sekolah...Mase tue dok kt hostel la..

Ceritanya bermula cengini.. Siti nagn member dia nak g semayang kat surau.. Tetiba dia terpijak la satu benda.. Licin pulak tuh, nak terjatuh dibuatnye. Tapi nasib baik member dia sempat sambut..

Pastu Siti tengok la mende tu dah jatuh kat longkang.. tengok2 pastu rupe2nye menatang tersebut ialah seekor katak... HA..Ha..X Tau...
Lalu Ani pun berkata
"Aku rase katak 2 dah nazak kena pijak ngan engko la.."
PAstu Siti pulak cakap "Ha! Ye ke.... Aku rase bersalah sangat.."
Pastu diorang g ke surau sebab dah nak dekat masuk waktu..

Sampai kat surau Siti rase x tenang, rase bersalah.. Pastu Siti nangis
Si Ani tenangkan Si Siti nie..Pd hal menda 2 xde pape pun. Memang la tp yg buat katak 2 mati ialah Siti..
Lepas siap solat..Siti berdoa agar tuhan ampunkan dosa yang telah dia buat sebentar tadi..

Selepas daripada kejadian tersebut Siti mulai sayangkan amfibia yang bernama katak walaupun pada masa yg sama dia juga menyukai kucing.. Pada hal dulu geli nak mampos..

P/s : Nama watak di atas adalah rekaan semata-mata..

Moral : jangan la kita menganiaya binatang dengan sesuka ati

not long enuff

A female computer consultant was helping a smug male set up his computer. She asked him what word he would like to use as a password to log in with. Wanting to embarrass the female, he told her to enter "penis". Without blinking or saying a word, she entered the password. She almost died laughing at the computer's response: PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

kisah seorang isteri

Suami saya adalah serorang jurutera, saya mencintai
sifatnya yang semulajadi dan saya menyukai perasaan
hangat yang muncul dihati saya ketika bersandar
dibahunya.

3 tahun dalam masa perkenalan dan 2 tahun dalam masa
pernikahan, saya harus akui, bahawa saya mulaimerasa
letih... lelah, alasan-alasan sayamencintainya dulu
telah berubah menjadi sesuatu yangmenjemukan.

Saya seorang wanita yang sentimental danbenar-benar
sensitif serta berperasaan halus. Sayamerindui
saat-saat romantis seperti seorang anakkecil yang
sentiasa mengharapkan belaian ayah danibunya. Tetapi,
semua itu tidak pernah sayaperolehi. Suami saya jauh
berbeza dari yang sayaharapkan.


Rasa sensitifnya kurang. Danketidakmampuannya dalam
menciptakan suasana yangromantis dalam perkahwinan
kami telah mematahkansemua harapan saya terhadap cinta
yang ideal.


Suatu hari, saya beranikan diri untuk
mengatakankeputusan saya kepadanya, bahawa saya
inginkanpenceraian.

"Mengapa?"Dia bertanya dengan nada terkejut.

"Siti letih, Abang tidak pernah cuba memberikancinta
yang saya inginkan." Dia diam dan termenungsepanjang
malam di depan komputernya, nampakseolah-olah sedang
mengerjakan sesuatu, padahaltidak.

Kekecewaan saya semakin bertambah, seorang lelaki yang
tidak dapat mengekspresikan perasaannya, apalagi yang
boleh saya harapkan daripadanya? Dan akhirnya dia
bertanya.

"Apa yang Abang boleh lakukan untuk mengubah
fikiranSiti?" Saya merenung matanya dalam-dalam
danmenjawab dengan perlahan.

"Siti ada 1 soalan, kalau Abang temui
jawapannyadidalam hati Siti, Siti akan mengubah
fikiran Siti;Seandainya, Siti menyukai sekuntum bunga
cantik yangada ditebing gunung dan kita berdua tahu
jika Abangmemanjat gunung-gunung itu, Abang akan mati.
Apakahyang Abang akan lakukan untuk Siti?"

Dia termenung dan akhirnya berkata, "Abang akan
memberikan jawapannya esok." Hati saya terus gundah
mendengar responnya itu.

Keesokan paginya, dia tidak ada di rumah, dan saya
menenui selembar kertas dengan coretan tangannya
dibawah sebiji gelas yang berisi susu hangat yang
bertuliskan...

'Sayangku, Abang tidak akan mengambil bunga
ituuntukmu, tetapi izinkan Abang untuk
menjelaskanalasannya." Kalimah pertama itu
menghancurkan hatisaya. Namun, saya masih terus ingin
membacanya.

"Siti boleh mengetik dikomputer dan selalu mengusik
program didalamnya dan akhirnya menangis di depan
monitor, Abang harus memberikan jari-jari Abangsupaya
boleh membantu Siti untuk memperbaiki
programtersebut."

"Siti selalu lupa membawa kunci rumah ketika
Sitikeluar, dan Abang harus memberikan kaki Abang
supayaboleh menendang pintu, dan membuka pintu untuk
Sitiketika pulang."

"Siti suka jalan-jalan di shopping complexs
tetapiselalu tersasar dan ada ketikanya sesat
ditempat-tempat baru yang Siti kunjungi, Abang
harusmencari Siti dari satu lot kedai ke satu lot
kedaiyang lain mencarimu dan membawa Siti pulang
kerumah."

"Siti selalu sengal-sengal badan sewaktu 'temanbaik'
Siti datang setiap bulan, dan Abang harusmemberikan
tangan Abang untuk memicit dan mengurutkaki Siti yang
sengal itu."

"Siti lebih suka duduk di rumah, dan Abang selalurisau
Siti akan menjadi 'pelik'. Dan Abang harusmembelikan
sesuatu yang dapat menghiburkan Sitidirumah atau
meminjamkan lidah Abang untukmenceritakan hal-hal
kelakar yang Abang alami."

"Siti selalu menatap komputer, membaca buku dan
itutidak baik untuk kesihatan mata Siti, Abang
harusmenjaga mata Abang agar ketika kita tua nanti,
abangdapat menolong mengguntingkan kukumu
danmemandikanmu."

"Tangan Abang akan memegang tangan Siti, membimbing
menelusuri pantai, menikmati matahari pagi dan
pasiryang indah. Menceritakan warna-warna bunga
yangbersinar dan indah seperti cantiknya wajahmu."

"Tetapi sayangku, Abang tidak akan mengambil bungaitu
untuk mati. Kerana, Abang tidak sanggup
melihatairmatamu mengalir menangisi kematian Abang."

"Sayangku, Abang tahu, ada ramai orang yang
bolehmencintaimu lebih daripada Abang mencintai Siti."

"Untuk itu sayang, jika semua yang telah diberikanoleh
tangan, kaki, mata Abang tidak cukup bagi Siti.Abang
tidak akan menahan diri Siti mencari tangan,kaki dan
mata lain yang dapat membahagiakan Siti."

Airmata saya jatuh ke atas tulisannya dan membuatkan
tintanya menjadi kabur, tetapi saya tetap
berusahauntuk terus membacanya lagi.

"Dan sekarang, Siti telah selesai membaca
jawapanAbang. Jika Siti puashati dengan semua jawapan
ini,dan tetap inginkan Abang tinggal di rumah
ini,tolong bukakan pintu rumah kita, Abang
sekarangsedang berdiri di luar sana menunggu jawapan
Siti."


"Tetapi, jika Siti tidak puas hati,sayangku... biarkan
Abang masuk untuk mengemaskanbarang-barang Abang, dan
Abang tidak akanmenyulitkan hidupmu. Percayalah,
bahagia Abang bilaSiti bahagia."

Saya terpegun. Segera mata memandang pintu
yangterkatup rapat. Lalu saya segera berlari
membukakanpintu dan melihatnya berdiri di depan pintu
denganwajah gusar sambil tangannya memegang susu dan
rotikesukaan saya.

Oh! Kini saya tahu, tidak ada orang yang
pernahmencintai saya lebih dari dia mencintai saya.


Itulahcinta, di saat kita merasa cinta itu
telahberansur-ansur hilang dari hati kita kerana
kitamerasa dia tidak dapat memberikan cinta dalam
'kewujudan' yang kita inginkan, maka cinta itu telah
hadir dalam 'kewujudan' yang tidak pernah kita
bayangkan sebelum ini

p/s:for all wives out there,hargai n cintai suamimu sepenuhnya..jgn disia-siakan pengorbanannya.taati lah ia seandainya dia membawamu ke jln Allah..ssh dia susahlah kamu,jd lah inspirasi bg suamimu nescaya limpah kurnia Allah akan sentiasa bersamamu..
mukhlisoh,
mawarjambu

kisah koperal dan sarjan

Cerita nya macam nie....Hiduplah seorang sarjan askar ngan koperal nya kat muka bumi nie.. Mereka dua orang nie memang rapat giler. Sampaikan makan pun sesama, tido pun sesama, gi toilet pun sesama. Pendek kata segala2nya sesamalah.... Dalam rapat2 diorang nie, si koperal kadang kadang meluat gakngan perangai si sarjan nih.

Maklumlah, sarjan... semuanya nak kena ikut arahan dia. Semuanya sarjan yang betul. Kadang2 dibulinya si koperal nie. Nak buat macam mana si koperal nie, dia pun diamkan ajelah. Nak ikutkan rasa hati nak aje kenakan sarjan nie sekali.

Kisah nie bermula bila tiba waktu cuti.Si sarjan nie pun ajaklah koperalnya gi jenjalan makan angin ngan naik kereta api. Punyalah sendat gerabak.... Nasib baiklah ada dua tempat kosong lagi untuk diorang nie. Kebetulan pulak seat diorang ni berhadapan ngan sorang awek seksi ngan nenek tua nya. Si sarjan nie duduk depan nenek tua nie, maka si koperal duduklah depan si awek seksi lagi cun nie.... Dipendekkan cerita... sapa tak tahan godaan woi bila duduk depan awek seksi...skirt pendek, baju tak de lengan. So si koperal ni pun tak tentu arahlah duduk nya. Niat dihati nak aje tegur minah nie, tapi tak berani sebab sarjan nya kat sebelah. Nak pulak nenek nya pandang semacam je kat dua orang nie...."Nak ngurat cucu aku le tuh...macam aku tak tau...." hati nenek berkata. Jeling punya jeling, terkenyitlah pulak mata si koperal nie. Awek ni pun mungkin dalam ketegori gatal gak balaslah kenyit mata sambil jelirkan lidah nya. Menjadi jadi pulak isyarat si koperal ngan si awek nie.

Dipendekkan cerita lagi... sebaik sahaja kereta api lalu kat terowong, suasana menjadi gelap gelita. Serentak ngan itu terdengar lah bunyi..

"Cuppp...Muahhhhh.....!!! Pannggg!!!!....Adoiii!!!..."

Lepas jer terowong, terang balik. Keempat empat mereka diam sahaja sambil berkata dalam hati. Nenek.."Berani dia cuim cucu aku.Nasib baik cucu aku lempang dia.."

Awek.."Yang mana satu yang cium aku tadi? Sapa yang kena lempang ngan nenek? Kesian nya sapa yang kena lempang tadi!!!!

Sarjan.."Sial punya koperal..! Kau yang cium tak pasal2 aku yang kena lempang ngan awek ni.."

Koperal.."Yess!!!! Dapat gak aku cium awek ni.....yang best nya sarjan pun aku dapat lempang sekali..... Puasnya hati.... kuikuikuikui.....!!!!'

kisah malam pengantin

Sepasang pengantin baru sedang bersiap untuk menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata...

"Bang.. saya tidak tahu apa-apa tentang seks. bolehkan abang menerangkannya
terlebih duhulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu umpama penjara, awak punya adalah selnya dan abang punya adalah
penjahatnya. Di penjara.. penjahat harus dimasukkan ke dalam sel" terang pengantin lelaki.

Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Apabila sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring untuk tidur...

pengantin perempuan berkata, "Abang, penjahatnya terlepas."

Pengantin lelaki yang keletihan akhirnya bangun semula untuk melayan isterinya yang masih belum puas

Setiap kali selesai, pengantin perempuan akan mengatakan bahawa penjahatnya terlepas atau melarikan
diri, keluar dari selnya.

Setelah lebih 10 kali mengulanginya... si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata..

"Ayang.... penjahat yang ini sebenarnya tidak menjalani hukuman penjara seumur hidup..."

jah ngan nyet

Dalam sebuah hutan belantara, ada sekor monyet jantan yang cukup stim giler bila ternampak sekor gajah betina nih.. Lalu, tanpa segan-silunyer, ditanyer la gajah tuh akan niatnya..

Nyet : Jahhh... aku stim aa tgk ko... jom projek!

Jah : Pala otakko.. ko monyet la.. mana leh ngan gajah... lagipun kalo bulih pun.. kicik giler.. aku mana rasa apa2 pun..

Nyet : Bulih aaa.. bulih aaa.. bulihh aaa..

Akhirnya, setelah dipujuk berjuta kali.. maka setujulah gajah dengan kehendak monyet. Lalu, diajaknya la si gajah projek bawah pokok kelapa agar redup sket...

Maka, bermulalah adegan 18SX monyet dengan penuh berusaha manakala gajah tadi buat donno jer tanpa sebarang rasa pun...

Tetiba jatuh sebiji kelapa tua kena betul betul kat kepala si Gajah..

Jah : Aduiii... isk isk... sakit la... adui la..

Nyet : Aiseymen Jah... sakit ke... sorry la.. aku terkasar sket tadi... sory ek... sorryy..

Jah : ?????

Bill Gates~Heaven Or Hell!

Read what happened to bill after death

Well, Bill," said God, "I'm really confused
on this one. I'm not sure whether to send
you to Heaven or Hell! After all, you
helped society enormously by putting a
computer in almost every home in the
world and yet you created that ghastly
Windows. I'm going to do something I've
never done before. I'm going to let you
decide where you want to go!"

Mr. Gates replied, "Well, thanks, Lord.
What's the difference between the two?"

God said, "You can take a peek at both
places briefly if it will help you decide.
Shall we look at Hell first?" "Sure!" said
Bill. "Let's go!"

Bill was amazed! He saw a clean, white
sandy beach with clear waters. There
were thousands of beautiful women
running around, playing in the water,
laughing and frolicking about.

The sun was shining and the temperature
was just perfect!

Bill said, "This is great! If this is Hell, I
can't wait to see Heaven!"

To which God replied, "Let's go!" and off
they went. Bill saw puffy white clouds in a
beautiful blue sky with angels drifting
about playing harps and singing.

It was nice, but surely not as enticing as
Hell. Mr. Gates thought for only a brief
moment and rendered his decision.

"God, I do believe I would like to go to
Hell."

"As you desire," said God.

Two weeks later, God decided to check
up on the late billionaire to see how
things were going. He found Bill shackled
to a wall, screaming among the hot
flames in a dark cave. He was being
burned and tortured by demons.

"How ya doin', Bill?" asked God. Bill
responded with anguish and despair.


"This is awful! This is not what I expected
at all! What happened to the beach and
the beautiful women playing in the
water?"



"Oh, THAT!" said God. "That was the
screen saver"

nak tipu tapi...

Seorang pemuda mencari2 tandas .. Kes tak tahan la nie.. Bila terjumpa.. Terpandang akan dia signboard disitu..

"Buang Air Kecil 30 sen.. Buang Air Besar 20 sen.."

"Wah mahal juga kencing di sini. Ah, tipu aje cakap buang air besar. Penjaganya bukan tahu pun" kata pemuda dalam hati..

Setelah selesai, pemuda keluar dan menghampiri penjaga toilet. "Akak.. Saya buang air besar" kata pemuda sambil menghulurkan wang 20 sen.

"Ehh.. Tak cukup nie" kata penjaga toilet.

"Kenapa pulak? Di situ kan tertulis kalau buang air besar bayarnya cuma 20 sen"

"Macam ni encik.. Kalau encik buang air besar pasti diiringi dengan buang air kecil.. Tapi kalau buang air kecil tidak mungkin diiringi dengan buang air besar!"

"Jadi?" Tanya pemuda

"Bayarannya 50 sen!" Kata penjaga toilet yakin..

ayat ganas karamsingh walia

1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati
meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... . bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!

kisah penimbang berat

Seorang perempuan masuk ke dalam sebuah Klinik sambil mendukung seorang
bayi... Tiba-tiba perempuan itu ternampak sebuah alat penimbang berat untuk
orang dewasa. Ia menghampiri alat penimbang tersebut, tapi kemudian nampak
kebingungan.
Seorang petugas klinik itu melihatnya... menghampiri dan bertanya kenapa ia
nampak kebingungan.
"Sebenarnya saya ingin menimbang bayi ini, tapi alat ini seperti bukan
untuk bayi" kata perempuan tersebut.
"Memang ini penimbang untuk orang dewasa. Tapi ma! sih boleh digunakan
untuk menimbang bayi. Caranya bayi dan ibunya naik ke atas alat timbangan
ini... lalu dicatatkan berapa angkanya...
Setelah itu IBU pula naik seorang diri di atas alat timbangan ini dan
dicatatkan angkanya.
Saya boleh bantu mendukung bayi ini. Lalu... angka pertama ditolakkan
dengan angka kedua...
itulah berat bayi" kata petugas Klinik tersebut...
"Tapi rasanya masih tidak boleh" kata si perempuan.
"Kenapa? tanya petugas kehairanan...

"Kerana saya bukanlah ibunya.. tapi pengasuhnya..." jawab wanita itu.

10 cara nak takutkan jiran

1.) Kat halaman belakang, gali 2-3 batas berbentuk
kubur kemudian letakkan papan dan kain putih.
Bila jiran tegur nanti, kata "Takde apa-apa tu.
Saya nak tanam sayur... .nak berkebun", sambil
menyiram air mawar keatas 'kubur tipu' tu... .
lagi wangi lagi real...

2.) Bila jiran tengah menonton TV di ruang tamu
mereka, ambil kerusi malas / kerusi plastik dan
turut serta menonton TV mereka, tapi dari halaman
mereka dan dengan menjengok2 tingkap mereka. Sure
mereka seriau, especially kalau mereka tengah
menonton cerita 'Pontianak Harum'. Kalau boleh,
pakai jubah putih dan lakukan pada malam hari.

3.) Pesan pizza tapi alamatkan ke rumah jiran
anda. Setiap kali buat pesanan, suruh orang
delivery hantar ke rumah mereka.
Kalau jiran complain, kata anda takde telefon jadi
kena pesan ke alamat mereka...

4.) Setiap Subuh, alihkan tanaman dan pokok bunga
jiran anda daripada tempat yang asal. Lakukan
setiap pagi supaya tanaman / pasu bunga mereka
sentiasa beralih-alih. Kalau mereka hairan, kata
"Kuat berjalan betul pokok2 awak nih!".

5.) Minta kebenaran mereka untuk membuang sampah
di tong sampah mereka. Jika mereka tanya kenapa,
kata je "Tong sampah saya penuh dengan mayat..
eh.eh... sampah... hehehe".

6.) Bila menyidai baju di ampaian rumah, sidai
sekali surat khabar, majalah dan buku2 anda.
Jika jiran tengok, kata je anda tak suka membaca
bahan bacaan kotor.

7.) Suruh isteri dan anak2 anda mmanggil anda
'Duli yang maha mulia seri paduka Zorgon' depan
jiran2.
Jika jiran nak tahu kenapa, kata je anda berasal
dari kerabat diraja Marikh.

8.) Buat open-house dan jemput jiran2 anda. Tapi
hidangkan kasut, selipar, terompah, boots dan
kasut high-heels sebagai hidangan utama.
Buat barbecue di halaman dan panggangkan selipar
jepun anda.
Cadangkan kepada jiran yang anda pun boleh tolong
mereka panggang kasut mereka sekali.

9.) Bila jiran datang ke rumah anda, jangan bagi
mereka duduk diatas kerusi. Suruh duduk kat
lantai, walaupun ternyata ada sofa dan banyak
kerusi lain. Kata yang kerusi2 kat rumah anda ada
jerangkap samar (landmines).
Kalau ke rumah mereka, buat benda yang sama. Kata
anda tak nak duduk, takut meletup...

10.) Buat patung boneka drp kain yang serupa macam
muka dan pakaian jiran anda.
Jika dia terkejut, kata je anda rasa lonely dan
boneka tersebut membuat anda rasa jiran anda
sentiasa disisi dan tak lonely. Sure dia horror... .!

-->ape2 pon,x baik arr korang buat
gini..berbaik2lar dgn jiran korg..=)

pindah bilik

Sekian lama seorang pesakit tidak memeriksakan kesihatannya, pada suatu hari dengan rasa khuatir berkonsultasi pada doktor pribadinya.

Pesakit : "Doktor, bagaimana kesihatan saya...??"
Doktor : "Kamu tidak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu akan cepat sembuh."

Pesakit : "Bagaimana kalau saya minum obatnya sekaligus doktor?"
Doktor : Tak de masalah, kamu cuma akan pindah bilik."

Pesakit : "Berarti saya sembuh doktor???"
Doktor : "Tidak, cuma akan pindah ke bilik mayat!"

kawan baik

KaWaN BaiK
Bukannya senang nak cari kawan yang baik.
Bukan senang juga nak menjadi kawan yang baik.

Kawan yang baik tak pernah mengumpat di belakang kawan baiknya.
Kawan yang baik tak pernah cemburu dengan kejayaan kawan baiknya.
Sebaliknya kawan yang baiklah yang paling banyak membantu
kawan baiknya untuk mencapai kejayaan.

K awan yang baik tak pernah mempengaruhi kawan baiknya untuk
membuat perkara yang buruk dan sia-sia.
Kawan yang baik adalah orang yang selalu menasihati kawan baiknya
untuk berbuat kebaikan.

Kawan yang baik adalah orang pertama yang akan dicari bila tiba masa sedih atau gembira.
Kawan baik menjadi tempat kita meluahkan perasaan yang tak dapat dilu ahkan
kepada kawan biasa.

Kawan yang baik tak pernah memaksa kawan baiknya untuk sentiasa berada di sisinya.
Kawan yan g baik tak pernah melarang kawan baiknya untuk berkawan dengan
kawan yang baik. Kawan yang baik tak pernah cemburu jika kawan baiknya mempunyai ramai kawan baik, kerana kawan yang baik tahu apa yang paling baik untuk kawan baiknya.

Kawan yang baik akan sentiasa mendoakan kesejahteraan dan kebahagiaan kawan baiknya di dunia dan di akhirat di dalam doanya.

Kita adalah kawan yang baik jika kita faham bahawa kawan baik kita bukanlah
seorang yang sempurna. Kita adalah kawan yang baik jika kita menjadi kawan yang baik kepada k awan baik kita.

Kita bukanlah kawan yang baik jika kita tidak menghargai kawan baik kita,
kerana kawan yang baik akan sentiasa menghargai kawan baiknya.

Kita bukanlah kawan yang baik jika kita tidak memberitahu perkara yang baik kepada kawan baik kita, kerana kawan yang baik akan selalu menyampaikan perkara yang baik kepada kawan baiknya.

Kawan yang baik akan mem'post' kan buletin ini kepada kawan-kawannya, bukan kerana terpaksa, bukan kerana suka-suka, tetapi untuk dijadikan pedoman oleh kawan-kawannya supaya dapat menjadi kawan yang baik kepada kawan baiknya.

Dan kalau kita nak dapat kawan baik yang baik, kita mesti lebih dahulu menjadi seorang kawan yang baik...kepada kawan baik kita.
kita kawan kan...???

Bisa

Seorang warga Indonesia, Wak Kartoi, yg datang untuk tujuan perniagaan di Malaysia singgah ke sebuah restoran untuk makan tengahari.

Pelayan : Nak makan ape encik?
Wak Karto : Nasi.
Pelayan : Lauknya encik?
Wak Karto : Sembarangan, apa-apa aja.
Pelayan : Ayam?
Wak Karto : Bisa
Pelayan : (dalam hati)...oo bisa...

Pelayan : Ikan?
Wak Karto : Bisa

Pelayan : Sotong?
Wak Karto : Bisa.

Pelayan : Udang?
Wak Karto : Bisa.

Pelayan : Daging?
Wak Karto : Bisa

Pelayan : Sayur?
Wak Karto : Bisa

Pelayan : Sambal Belacan?
Wak Karto : Ngak bisa.

Lima minit kemudian...pelayan pun datang kembali membawa pesanan Wak Karto iaitu Nasi dan sambal belacan.....

___________________________________________

Satu hari Wak Karto berjalan-jalan di sebuah perkampungan di Malaysia. Tiba2 kaki Wak Karto dipatuk oleh ular tedung.

ADUHHHHHHHH.....jerit Wak Karto. Jeritan Wak Karto telah didengari oleh seorang penduduk kampung yg kebetulan melintasi kawasan itu. Penduduk itu bergegas ke arah Wak Karto.

Penduduk : Kenapa ni cik....
Wak Karto : Dipatuk ular....waduhhhh...
Penduduk : Biar saya panggil ambulan .... ular apa yg patuk....bisa tak?
Wak Karto : waduh..waduh..kok ular tedung yg patuk...ngak bisa skali dong...

Penduduk : (dalam hati)....wah...ada ilmu ular pe wak ni..kena patuk ular tedung pun tak bisa.

takpaham bahase

Cerita 1
Seorang jurugambar mengambil gambar seorang tua yang menyambut hari jadinya yang ke-80 berkata,

"Saya berharap dapat mengambil gambar anda lagi tahun depan."
"Mengapa tidak anak muda, bukankah kamu masih muda dan bertenaga!!"


Cerita 2
"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?"
"Entah...... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"


Cerita 3
Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.

Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!
Pelajar : Terima kasih cikgu.
Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?
Pelajar : Balik ke rumah!!


Cerita 4
Seorang ibu dengan marahnya bertanyakan anak lelakinya yang hensem mengapa dia balik lambat, pukul 4 pagi ketika itu...

"Eh,baru balik..?" tanya si ibu sinis.
"Ya, mak.." jawab si anak sopan. Si ibu yang tengah mendidih, kemudian meninggikan suara.
"Haa,dah pukul 4 pagi dah. Mengapa balik..?!!!" Tengking si ibu.
"Nak sarapan!" balas si anak pendek.

kisah lembu dan anjing

LEMBU: Hai anjing, apa habaq? Macam ada yg tak kena je?
ANJING: Aku tengah tension nih. Mau je aku gigit manusia tadi.
LEMBU : eh? kenapa?
ANJING: aku lalu tepi dua orang manusia lelaki dan perempuan yg sedang berkepit. Tetiba si lelaki terperanjat dan terus melompat dan berkata "hoi anjing, pergi jauh2,najis!".
LEMBU: Ya, lah.ko kan haram. Najis tahap berat bagi manusia. Biasalah tu.
ANJING: Kalau aku najis sekali pon, kalau dia tersentuh aku, boleh disamak. Yang dia sentuh dan raba2 awek dia tu apa? boleh ke nak samak dosa?
LEMBU: Betul tu. Memegang wanita yg bukan mahramnya tanpa ikatan yg sah, lebih dahsyat kenajisannya daripada memegang ko anjing,malah tak boleh suci sekalipun di samak.
ANJING:ayat ko memang power la... manusia kena ubah pepatah "Pandai macam LEMBU"


p/s: pandai lembu tuh yerk...

Fakta

1. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy,
jurugambar dikenali sebagai paparazi.Perkataan itu
dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam
filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico
Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula,
ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga
boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah
dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera
paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada
penggunaan susu cap bendera.

3. Tahukah Anda perkataan May Day yang diulang
sebut ketika berlaku kecemasan, baik di laut atau
udara berasal daripada bahasa Perancis M'aidez
yang bermaksud ''tolong saya''. Perkataan Mydin
yang tertera pada Pasaraya Mydin pula bukan
bermaksud ia dimiliki oleh pelawak terkenal Maideen.

4. Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama
besar kerana sebelah adalah kaki kanan dan sebelah
lagi adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak
sama jadi tentunya besarnya juga tidak sama.

5. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang
juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya
magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir
besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang
diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

6. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila
diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori
oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya
benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan
tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

7. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya
walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu
kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau
silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana
setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang
tersendiri sebenarnya.

8. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan
tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza
dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun
orang yang kena tempeleng masih boleh memakan
lempeng apabila dia berasa lapar.

9. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga
ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup.
Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di
rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar
bilnya selama tiga bulan.

10. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah
langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan
dan harta dunia ialah Orang Utan.

11. Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru
ilmu kebal, akhlak kereta kebal adalah lebih baik
kerana kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak
pernah membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.

12. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia
bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar,
perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang
berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan
sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila
nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

13. Tahukah Anda walaupun hidup beribu tahun kalau
tak sembahyang tiada
gunanya.....

ketagih

Sepasang suami isteri yang sudah berkahwin 3 tahun
dimana suaminya punya satu hobi iaitu kalau
ada di rumah mesti akan menggauli isteri setiam jam..
sehinggalah siisteri merasa keletihan yang teruk..
Sementara itu jiran sebelahnya pula mempunyai tabiat
kuat merokok sejak 3 tahun juga.

Isteri : "Abang saya nak cakap nie..."

Suami : "apa dia..."

Isteri : "Pasal jiran sebelah kita tu.."

Suami : "kenapa dengan jiran kita...?"

Isteri : "Kan jiran kita sudah 3 tahun ketagih
rokok... dengarnya sekarang sudah berhenti merokok.."

Suami : "so ?"

Isteri : "Tak kan la hobi abang tidak boleh
dihentikan...?"

Suami : "oo.. okey.. kalau macam tu kita tidur bilik
berasingan la"

Malam pertama... si suami gelisah tak tentu hala..
tapi malam kedua.. ketiga si suami sudah boleh
membuang ketagihannya itu.. hinggalah hari yang
ketujuh... bilik si suami diketuk...

Suami : "Siapa... Tu?"

Isteri : "Saya bang..."

Suami : "Awak nak apa.. kan awak tak nak saya
menganggu awak"

Isteri : "Iye bang.. tapi saya hanya ingin bagitahu...
jiran sebelah kita ni sudah merokok semula..."

bunga ke straw?

Disebuah kawasan pendalaman.. seorang lelaki baru sahaja selesai mandi di rumahnya dalam keadaan bogel.. tanpa diduganya.. salah seorang pembantu rumahnya asyik memerhatinya sebelum dia mandi lagi.. Setelah memakai pakaian.. lelaki ini terus menghampiri pembantunya..

Pembantu Wanita : "Boleh saya tahu.. apa yang tergantung di
celah Kangkang encik itu?"

Lelaki : "Oh.. itu bunga... jika awak pegang dia akan mekar !"

Kerana sikap ingin tahu.. lalu pembantunya itu telah memegang benda itu...

"Ya.. dia mekar.. dia mekar" jerit wanita itu..

Lalu dia lari kepada pembantu yang lain.. dan menceritakan apa yang terjadi.
Lalu pembantu yang lain menjawab sambil mengutuk .

"Bodoh.. engkau telah Di tipu.. hari itu dia cakap pada aku itu Straw.. lalu aku menghisapnya..!

burung ajaib

Di Bandaraya KL.. Ada seorang penjual burung berkata kepada pelanggannya.. "burung ini bukan sembarang burung. Dia boleh terbang jauh sekali". Kemudian seorang pelanggan berkata "buktikan..". "Boleh" kata si penjual. Sambil melepas burungnya dia berkata "Esok encik kena datang lagi kesini pada masa yang sama!".

Keesokkan harinya pada masa yang sama, dengan disaksikan penonton yang sama. "Lihat..itu burung saya baru saja kembali" kata si penjual. Diparuh burung tersebut ternyata terselit postcard.. "NEW YORK CITY..THE CITY THAT NEVER SLEEPS"

Wuihh!! penonton bersorak. "Hebat!!" fikir mereka semua. Burung tersebut dalam masa 24 jam sudah mencapai NY dan mampu kembali. "Begini encik..kalau burung ini boleh membuktikan kemampuannya lagi saya akan membeli dengan harga 1 juta... dengan syarat terbang lebih jauh dari sekarang dan mampu kembali dalam 24 jam!!" kata si salah seorang dari mereka. "No problem" jawab si penjual."Encik datang esok!!"

Keesokkan harinya di masa yang sama si pembeli tersebut kembali dan membawa wang 1 juta. Ditunggu-tunggu 1 jam, 2 jam, 3 jam, 4 jam masih belum kembali. "Wah belum pernah selama ini. Pasti dia pergi ke hujung dunia" kata pedagang penjual bimbang.

Sejam kemudian burungnya akhirnya balik. "Dari mana ni? aku nyaris terlepas 1 juta tau!!" marah poenjual kepada burungnya. "Dari Kajang.. tuan" jawab si burung ajaib. "Hah?!? Kajang je??? kan dekat tu?!?" "Iya tuan....." jawab si burung "Gila!! kalau Kajang kenapa lambat kembali?? "Mmm.. udaranya segar.. jadi saya pilih jalan kaki saja.." jawab si burung ajaib

1st time speaking

Jamal mengikut kawannya Hafiz ke luar negara.

"Aku susah hati, Hafiz. Nanti kau bercakap orang putih dengan kawan-kawan kau, aku tak faham. Aku bimbang kalau-kalau orang-orang putih kata aku sombong pula,"kata Jamal.

"Kau cakap 'hello' saja kepada kawan-kawan aku. Kalau aku perkenalkan John, kau kata 'Hello John!' Kalau aku perkenalkan William, kau kata 'Hello William!'. Itu saja. Mudah bukan?"

Jamal pun mengikut nasihat Hafiz. Di London, apabila Hafiz memperkenalkan Mary kepadanya, dia berjabat tangan dengan Mary sambil berkata,"Hello Mary!".

Seterusnya, apabila berjumpa dengan Smith,
Jamal berkata,"Hello Smith!"

Pada suatu petang, Hafiz dan Jamal bersua dengan Robert dan isterinya.
Hafiz pun memperkenalkan Robert kepada Jamal. Katanya,

"This is Robert!"

Maka Jamal pun segera berkata,
"Hello Robert!"

Robert pula memperkenalakn isterinya kepada Jamal.

"This is my wife."

Jamal pun segera bersua, "Hello my wife!".

lawak unte

Seorang jemaah haji dari Indonesia teringin benar nak belajar tunggang unta ketika di tanah suci.

Pak Arab yg jaga unta tu kata, mudah saja.Wak
naik dibelakangnya, bila mau jalan, ucap saja "alhamdulillah..." Bila mau berhenti, ucaplah "aaamiiiiinnn".

Wak pun setuju. Sebaik saja naik dibelakang unta, Wak pun ucapkan"alhamdulillahhhh..." Dan unta pun mula berjalan perlahan-lahan. Apabila sudah terasa seronoknya, Wak terus mengucapkan "alhamdulillah" berkali-kali dengan nada yang semakin riang
dan pantas sehingga unta terus berlari deras. Tau-tau wak menyedari ada gaung yang dalam sudah dekat dihadapan.

Dalam cemas, dia segera teringat pesan PakArab, lalu mengucapkan "Amin! Amin!Amin! "berulang kali seperti menekan emergency brake pada kereta dengan harapan unta itu berhenti sebelum tiba ke
tebing.Akhirnya unta itu berhenti betul-betul di tebing gaung.

Dengan nada yang sungguh lega dan dengan penuh kesyukuran, sambil mengurut dadanya, Wak segera mengucapkan "alhamdulillahhhhhhh...

kejayaan , kekayaan atau kasih sayang

Seorang wanita sedang keluar dari rumahnya apabila dia terlihat tiga orang lelaki tua berjanggut panjang yang berwarna putih sedang duduk dihalaman
rumahnya. Dia tidak kenal akan mereka. Wanita itu bertanya, " Saya tidak fikir saya mengenali awak semua, tetapi saya pasti awak semua mesti sedang
lapar. Silalah masuk kerumah saya dan makan sesuatu."

"Adakah suami awak ada dirumah?", mereka bertanya.

"Tidak", wanita itu berkata. "Suami saya telah keluar."

"Jadi, kami tidak akan masuk", mereka menjawap.

Sewaktu suaminya pulang ke rumah pada petang itu, wanita itu pun memberitahunya kejadian tersebut.

"Pergi beritahu mereka bahawa saya telah balik dan menjemput mereka masuk kedalam sekarang!"

Wanita itu keluar dan menjemput ketiga-tiga lelaki tua itu masuk ke dalam.

"Kami tidak akan masuk ke dalam rumah bersama-sama," mereka menjawap.

"Mengapa begitu?" wanita itu ingin tahu.

Salah seorang dari lelaki tua itu pun menerangkan :

"Namanya ialah Kekayaan," Dia berkata sambil menunjuk ke arah salah seorang kawannya, dan beralih menunjuk kearah kawan yang seorang lagi, " Dia adalah Kejayaan, dan saya adalah Kasih Sayang."

Dia menyambung lagi, "Sekarang masuklah semula kedalam rumah dan berbincanglah dengan suami awak, siapakah di antara kami bertiga yang kamu ingin jemput kedalam rumah."

Wanita itu pun masuk semula kedalam dan memberitahu suaminya perkara tersebut. Suaminya berasa sungguh gembira.

"Bagusnya!!" dia berkata.

"Kalau macam tu jemputlah Kekayaan masuk. Biar dia masuk dan mengisi rumah kita ini dengan Kekayaan!"

Isterinya tidak bersetuju. "Abang, kenapa pula kita tidak menjemput Kejayaan?"

Kebetulan, menantu perempuan mereka juga sedang mendengar perbualan itu dari satu sudut rumah yang lain. Dia lalu menyampuk dan memberikan pandangannya :

"Bukankah lebih baik sekiranya kita menjemput Kasih Sayang? Rumah kita ini pasti akan diselubungi dengan Kasih Sayang!"

"Biarlah kita mengikut nasihat menantu kita itu," kata suami itu kepada isterinya.

"Keluar dan jemputlah Kasih Sayang sebagai tetamu kita."

Wanita itu pun keluar dan bertanya kepada tiga lelaki tua, "Yang mana satu diantara kamu adalah Kasih Sayang? Silalah masuk dan jadi tetamu kami."

Kasih Sayang bangun dan mula berjalan ke arah rumah. Kedua-dua lelaki yang lain juga bangun dan mengikutinya. Terperanjat, wanita itu pun bertanya
kepada Kekayaan dan Kejayaan :

"Saya cuma menjemput Kasih Sayang, mengapa kamu juga ikut sekali?"

Mereka semua menjawab: "Jika awak menjemput samada Kekayaan atau Kejayaan, yang lain akan tunggu diluar, tetapi oleh kerana awak telah menjemput Kasih Sayang, kemana-mana sahaja dia pergi, kami akan pergi bersamanya.Dimana ada Kasih Sayang, disitu juga ada Kekayaan dan Kejayaan!"

lagu tema AF4

Sokong Tapi Tak Vote (another version of teman tapi mesra)

aku punya henpon..
henpon yg ada kredit..
ah ah ah..
kemana ada aku..
selalu ada henpon..

henpon aku cantik..
dan banyak jugak kredit...
ah ah ah..
dia slalu ada waktu..
membantuku..

namun aku kedekut..
ketika muncul musim AF..
bile aznil dok merayu..
tlg laa undi....

korus:
cukuplah hanya menyokong mu,
jangan kau meminta lagi,
lebih baik aku menyokong mu,
aku menyokong saja,
sokong tapi tak vote

aku memang suka program mu,
namun aku nak jimat kredit,
lebih baik aku menyokongmu,
aku menyokong saja,
sokong tapi tak vote...

pengalaman seorang gadis

Sebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerima alasan anda bahkan semakin merapati anda. Dia bertanyakan adakah anda takut. Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya.

Dia terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin> >terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata anda digenangi deagan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda. Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda dan mengatakan anda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda. Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut gigi anda........

Dah....dah.... pi wat keje.... apa nie pikir bukan2...

Lagu kat tadika

Amir 5 tahun murid tadika kehadapan ketika tiba gilirannya untuk menyanyi :
Cikgu : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, cikgu.
Cikgu : ok, nyanyikan..

Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.
Cikgu : ??????????

ps:/ leh jadi komposer budak nie...

saya tak pahaammm

Kisah berlaku di Singapura ..

Seorang YB (Yang Berhormat) sedang membuat lawatan di kawasan kampung di Sembawang. Di laman rumah Ah Chye, YB tu ternampak seekor babi yang satu kakinya kayu, terjengkek-jengkek.

"Tumpang tanya," kata YB kepada Ah Chye, "tapi kenapa satu kaki babi tu kayu?"

"Oh .. begini tuan .. satu malam perompak sudah masuk kita punya rumah. ikat kita orang semua, curi kita orang punya duit dan barang. Bila dia mau larikan diri, ini babi tiba2 serang itu perompak. Kita orang pun selamat lorr!"

"Ohh, I see," kata YB sambil keningnya berkerut kehairanan, "tapi saya masih tak faham .. apa fasal itu babi guna kaki kayu?"

"Oh .. begini tuan .. satu hari kita orang pergi itu wayang di Chua Chu Kang. Kita punya rumah mula terbakar. Itu babi kejutakan jiran2, sambil atur sistem timba air, dan bantu itu ahli bomba padam kebakaran. Kita rumah pun selamat lorr!"

YB dah mula sakit hati. "Nice tu Mr. Chye, memang nice! Tapi apa fasal itu babi punya kaki .. satu kayu?"

"Ohh .. begini tuan .." Ah Chye mula bercerita. "Dulu kita ada satu buta punya perigi. Satu hari, kita punya anak perempuan sudah jatuh itu perigi. Itu babi lompat masuk perigi dan keluarkan itu anak perempuan dari perigi dan tutup itu perigi dengan papan. Kita anak perempuan pun selamat lorr!"

YB tak tahan lagi lalu menjerit, "SAYA TAK FAHAM! Kenapa itu SIAL PUNYA BABI guna itu satu kaki kayu? "

Ah Chye selamba jer. "Tuan kan tahu, " katanya, "babi itu maciam punya pandai worr .. rugi makan kasi habis satu kali lorr..."

Babi tu kenyit sebelah matanya kat YB dengan comel secomel comelnyerrr.

kantoiii

Suatu hari...seorang suami baru pulang dari meeting (sbnr nyr dating)...dan melihat isterinya menangis teresak2...

Suami : Nape ni yang?
Isteri : Sudahla bang..lepaskan saje sy ni!!
Suami : Eh..nape awak ckp camtu lak??
Isteri : Saya tahu..awak ade jumpe pompuan len
kan?
Suami : Eh...apa awak ckp ni??
Isteri : Sudahla bang..sume nye da tebukti...ade
pompuan yg jwb tepon mase sy call
awak...dah byk kali..
Suami : Eerr..aaa...ba..baik la..abg mengaku..abg
ade pompuan len..tp..ape yg pompuan tu ckp
kt awak?
Isteri : Huh..nyampah...mentang2 sy x tau
omputeh...tp sy ade hafal ape yg dier ckp..
Suami : Dier ckp ape?
Isteri : Dier ckp.."The number u have call..cannot
be reached at this momment..please try
again"..asal sy tepon je..dier ckp camtu...da
x reti ckp mende len agaknyer..pompuan
camtu pon awak nak?
Suami : .......

diperkosa?

Suatu masa disiang hari, seorg pelacur bersama kawannya pergi membeli belah di satu shopping center.

Sesudah memilih barangan, pelacur tu ke kaunter untuk membayar harga barangan tu.

Cashier, " Maaf cik, wang ini wang palsu"

Pelacur dgn malu yg teramat sngt menukar wang lain sambil berkata dalam hati, " Hampesh, semalam maknenye aku telah diperkosa"

Kata Mak...

Kata mak....
Cinta ayah lebih setia dari kesetiaan pantai di laut
Cinta ayah lebih agung dari cinta Putera Charles pada Lady Di
Dan aku mendekati ayah
Ada mahligai indah di jiwanya
Lalu ku tatap wajah milik mak
Tak ku sangka
Ku temui lebih dari apa yang ku bayangkan

Kata mak...
Cinta ayah dan mak
Umpama cinta Adam dan Hawa
Yang sentiasa akur pada peristiwa
Lalu ku pandang ayah
Tepat pada manik mata kelamnya
Ada kedamaian yang melembutkan
Seribu kesukaran

Aku cuba satukan cinta milik kita
Akan samakah seperti cinta milik ayah dan mak ku?
Atau hampir sama seperti milik abah dan ibu mu ?
Ku satukan cinta ayah dan mak
Dan aku terpana
Puncaknya seperti suatu keagungan
Yang mencium segenap kalbuku
Hanya kerana cinta milik mereka berdua,
Lalu aku berkhayal....
Akan seperti itukah cintaku padamu
Atau cintamu padaku ?
Atau lebih dari keduanya....

Benarlah kata mak :
" Cinta itu sesuatu yang suci
milik mereka yang tahu menghargai cinta
dan cinta itu adalah kosong,
milik mereka yang suka bermain cinta"

Aku berharap agar andaian cinta kita adalah yang pertama
Dan bukan yang kedua atau bayangan yang kedua

Terakhir kata mak :
" Cinta itu tidak seperti batu
yang kalau suka kita pungut ia,
dan waktu lainnya dapat kita buang,
lalu jika perlu kita pungut lagi !"

Dan ingat kata mak :
" cinta itu suatu yang hakiki
Yang sentiasa hidup dari hati ke hati
Di awali dengan dua insan
yang perlu mengasihi dan dikasihi..."

Dan benarlah kata mak tentang cinta
Kerana mereka punya cinta yang abadi
Aku lahir dan dewasa..dan
akhirnya aku tahu
Kenapa mak begitu berhati-hati tentang cinta

Fikirlah sejenak tentang cinta kita
Aku khuatir cinta kita tidak seperti milik mereka
Aku mahu cinta kita lebih teguh
Dari cinta Uda dan Dara
Lebih kukuh ...
dari cinta Romeo dan Juliet
Aku mahu cinta kita
Seharum kasih Adam dan Hawa
Suci hingga ke akhirnya....




MoGa CiNTa KiTa CinTa YaNG DiReDHaINYa~